SuperTyler3000

Лиза не добавила меня в друзья.

Нет, Вася, так не пойдёт. Тебе уже 30 лет, пора бы уж обзавестись невестой. В конце концов, в стране демографический кризис, а ты гражданин сознательный. С началом учебного года запишусь на курсы итальянского, и на всякие мероприятия буду ходить, там с кем-нибудь и познакомлюсь. Я человек скромный, но дерзкий, главное – не слишком выпендриваться.

Шёл сильный дождь, так что можно было не работать. Весь день играл в «Бэтмена».

Запись 3670

19 июля, суббота

Что-то мне сегодня не пишется.

Обдумал своё побуждение найти девушку. Тут два основных препятствия:

• Я живу с родителями

• Я люблю не какую-то девушку, а конкретно Лизу.

Насчёт первого пункта всё решается легко. Злейший Димин недруг Слава решил свалить в Забугорье и ищет, кому бы сдать свою студию с оплатой за полгода вперед. Таких денег у меня нет Придется отказаться от покупки последних версий «Вампира» и «Джеймса Бонда», но что не сделаешь на благо общества!

Правда, Славина студия в аппендиксе мира, и работу мечты дворником в соседнем дворе я потеряю. С другой стороны, сколько времени сэкономлю! Буду зарабатывать на жизнь творчеством, прославлюсь, а там и девушка появится.

Что касается второго пункта, то тут всё сложнее. А впрочем, что я парюсь? Это жизнь, все мы люди непростые. Любовь разная бывает. Главное – найти девушку, которую я смогу полюбить, а влюблённость – штука эфемерная; любовь и влюблённость вообще редко сочетаются. Щит хэппенс, ю ноу.

Запись 3850

15 января, четверг

Нахлынуло вдохновение, и уже сел за клавиатуру, как вдруг мне захотелось поиграть в «Бэтмена». Впрочем, это нормально, поиграешь в «Бэтмена», тут и творческое настроение преумножится, и всё будет кока-кола.

Поиграл в «Бэтмена», посмотрел на часы: было уже девять вечера. Ну что поделать, пора обедать. Заварил «дошик», пообедал натощак. Чем меньше психической энергии тратится на переваривание пищи, тем больше психической энергии остаётся на творчество.

Сел за клавиатуру, и понял, что что-то мне сегодня не пишется.

Лёг спать, завтра рано вставать на курсы итальянского.

Запись 3851

16 января, пятница

Нет, всё-таки в этом году слишком тёплая зима. По всему дому мухи летают, как будто так и надо.

Марина отказалась идти со мной в кино, сказала, что любит упитанных мужчин. И это после полугода целенаправленного похудения, мио дио! (Ну ладно, будем честны, похудение случилось само).

Ходил в «Пятёрочку» за «дошиками», но купить не смог: на карте закончились деньги.

Что-то мне сегодня не пишется.

Запись 3875

11 февраля, среда

Что-то мне сегодня не пишется.

Обедал мухой. На лету поймал, а, какой ловкач? Хорошая такая муха, жирная, хотя и немного горьковатая, но ладно, дарёной мухе, как говорится…

Впрочем, на мухах не потолстеешь. Надо что-то писать. Но что-то мне сегодня не пишется.

PS. Где бы денег достать? Боже, пожалуйста, пришли мне какую-нибудь работёнку, а?

Запись 3876

12 февраля, четверг

Я уже было совсем отчаялся, как вдруг раздался звонок в дверь.

В прихожую вошёл пожилой джентльмен респектабельного вида и сказал, что он от Олега Михайловича. Я, как и подобает настоящему хозяину, предложил джентльмену остатки цикория. Он мы попили цикория, после чего я спросил, кто такой Олег Михайлович. Выяснилось, что это друг Сергея Владимировича, Сергей Владимирович – муж Галины Аркадьевны, Галина Аркадьевна – свекровь Флоры Рассеевны, а она – подруга Алины Федосеевны, жены Лаврентия Георгиевича, одноклассника Гавриила Борисовича.

Я хотел было приколоться и спросить, кто такой Гавриил Борисович. Ха-ха! Это брат мой двоюродный.

- И с каким делом вас послал ко мне Гавриил Борисович? – спросил я.

- Ой, сложное дело, опасное и загадочное, - признался гость. – У меня кот пропал.

- Кот пропал? – удивился я. – А чем я тут могу помочь?

- Как чем? – в ответ удивился гость. – Вы разве не Шерлок Холмс, величайший в мире детектив? Это разве не Бейкер-стрит 221-б?

Я хотел сказать, что это не Бейкер-стрит 221-б, но решил промолчать. В конце концов, чем я хуже этого вашего Шерлока Холмса?

- Ну да, конечно, - кивнул я. – Просто обычно я занимаюсь расследованиями государственного уровня.

- Полагаю, вас устроит сумма с пятью нулями?

Я подавился мухой и чуть было не выпалил, что меня устроит сумма и с тремя нулями, но быстро взял себя в руки и согласился.

- Где вы в последний раз видели своего кота? Как его кличка, вес, окрас, особые примеры и нет ли у кота врагов, а у вас - жевательной резинки – муху зажевать?

- Кота я в последний раз видел на подоконнике на кухне. Кличка – Котзилла, вес – семь килограммов, окрас – серобуромалиновый, особые приметы – татуировка бубнового туза на хвосте и наглая морда, врагов у него полдвора, а жвачки нет, обойдётесь.

- Отлично, - пожал плечами я. – Где вас искать, если кот по счастливой случайности найдётся?

Гость оставил свою визитку.

Выяснилось, что это был мэр нашего Замухино. То-то я смотрю, кхм, лицо знакомое.

Запись 3877

13 февраля, пятница

Утром сходил на курсы итальянского. Марина всё так же предпочитает упитанных мужчин. Пригласил в кино Ирину, но она тоже отказалась. Пятница 13-е во всей красе.

Поскольку, сыщик я начинающий, причём – лишь с недавних пор, на поиски кота у меня ушло довольно много времени. Я весь вечер ходил по двору мэра и «кис-кис-кисал», но все подходящие ко мне коты на серобуромалинового Котзиллу похожи не были.

Я решил, что мне повезёт завтра и вернулся домой.

Что-то мне сегодня не пишется.

Запись 3878

14 февраля, суббота

Сегодня день Святого Валентина. Отправил валентинку Марине, Марина этот жест проигнорировала.

Появились свидетельские показания по делу исчезнувшего кота: бабка у подъезда заявляла, что видела кота странного окраса возле офиса фирмы оккультных услуг.

Сходил по адресу. Гадалка сказала, что кота не видела, зато предложила профессиональную консультацию за скромную сумму. Я сказал, что денег у меня нет, но гадалка мне не поверила и таки провела профессиональную консультацию. Карты показали, что серобуромалиновый кот прячется в подвале по адресу Укрывательская, д. 40, затем потребовали оплаты своих услуг, я попросил записать долг на своё имя, гадалка была вынуждена согласиться.

Сходил на Укрывательскую-40, но подвал был закрыт. На просьбу пустить в подвал жильцы ответили нецензурными словами. Надо что-то придумывать.

Что-то мне сегодня не пишется.

Запись 3879

15 февраля, воскресенье

Списался с Ромой, он обещал одолжить радиоуправляемого паука-дрона-разведчика экспериментального образца серии «Зигги».

Что-то мне сегодня не пишется.

Весь день играл в «Бэтмена».

Запись 3880

17 февраля, вторник

Вчера Рома подогнал мне «Зигги». На радостях мы решили напиться в поэму, но я больше не пьющий. Каким образом я умудрился словить похмелье – одному Гильгамешу известно.

Опоздал на курсы итальянского. Зина тоже не хочет со мной встречаться. Да что ж такое?

Ладно, продолжим расследование, у меня теперь есть «Зигги».

Запустил «паучка» в подвальное окно на Укрывательской-40. В подвале было темно, к счастью «Зигги» оборудован прибором ночного видения.

Серобуромалиновый кот нашёлся. Но татуировки бубнового туза на хвосте у него не было. Облом обломский.

Когда я уже возвращал «Зигги», в подвал спустилась местная кошатница. Увидев «Зигги» она заорала: «А-а-а-а-а! Паук!» и погналась за «Зигги», пытаясь расплющить его тапкой. Дрон улепётывал со всех ног, но всё же был пойман и расплющен.

Теперь я должен Роме дрона.

Что-то мне сегодня не пишется

Запись 3881

18 февраля, среда

Что-то мне сегодня не пишется.

Сегодня был день рождения у Димы. Впервые за долгое время я нормально поел. Пришлось обойтись без подарка, Дима расстроился.

Надоело жрать мух. Кота всё никак не найти. Денег нет, хоть на завод устраивайся. Нет, никаких заводов. Я это выдержу.

Запись 3882

19 февраля, четверг

Проснулся с большого бодуна, опять-таки, непонятно с чего так. Я же уже несколько лет не пью!

Молил Бога подсказать, что же мне делать.

В этот момент раздался звонок в дверь.

Я открыл дверь и в квартиру вошёл высокий седой субъект в античной тунике.

- Бога звали? – спросил субъект.

- Звали, - признался я.

- Ну так я пришёл. Цикорием не угостишь?

Выпили мы, значит, последний цикорий, и Бога что-то понесло.

- Ты вообще кто? – спросил он.

- Я? Вася Мухин.

- Это я понимаю. Я имею в виду – кто ты с биологической точки зрения?

- Э-э-э… Ну, как бы я гомо сапиенс, человек разумный, венец творения и всё такое.

- Венец творения? Но ведь венец творения – это тарака… А! Вспомнил! Человек! Да, да, такая чертовски умная обезьянка! Но мне больше шимпанзе нравятся. Может они не такие смекалистые, но уж точно куда забавнее человеков, ха-ха, без обид.

- Да какие уж тут обиды, - покорно повесил нос я.

- Ладно, хороший ты парень, Вася, - сказал Бог. – Так уж и быть, помогу в этот раз в виде исключения. Ключ к поискам кота – под ковриком входной двери мэра. Но я тебе этого не говорил.

- Хорошо, буду иметь в виду, - воспрял духом я.

- Отлично. Пойду я, надо к Апокалипсису готовиться. Спасибо за цикорий.

Бог ушёл. Славный он.

Что-то мне сегодня не пишется.

Запись 3883

20 февраля, пятница

Снова опоздал на курсы итальянского.

Ходил сегодня на квартиру к мэру. Нашедшийся под ковриком его входной двери ключ подошёл к замку́ этой самой двери. Мне ничего не оставалось, как прокрасться внутрь.

Ломая голову, как изучение квартиры мэра поможет мне в расследовании, я пропустил тот момент, как домой вернулась жена мэра.

Вместе того, чтобы кричать, паниковать и звать полицию, жена мэра решила со мной познакомиться.

Познакомились.

Внезапно поцеловались.

В этот момент вернулся мэр.  

Вернулся я домой побитый, униженный и в ожидании скорых санкций со стороны мэра.

Дома меня ждали Рома, Дима, Наташа и родители.

Я и забыл, что у меня сегодня день Рождения.

Мне подарили десять тысяч рублей и щенка.

Позвонила Марина. Поздравила с днём Рождения и сказала, что её очень заинтриговала моя особенность опаздывать на курсы итальянского, и что она очень хотела бы со мной встречаться.

Офигеть. Вчера у меня не было ни одной девушки, а сегодня у меня сразу две. Это не к добру.

Запись 3884

21 февраля, суббота

Проснулся с бодуна.

Что-то мне сегодня не пишется.

Думал над тем, почему Бог намекал искать кота в квартире мэра. Такое чувство, что этот кот и не исчезал вовсе. А если он не исчезал – то зачем его искать?

Водил Марину в кино на «Масленицу». Фильм отстой, но в целом свидание прошло успешно.

На оставшиеся со дня Рождения деньги накупил «дошиков» и щенячьего корма.

Запись 3885

22 февраля, воскресенье

Проснулся с бодуна.

Что-то мне сегодня не пишется.

Гуглил, как ухаживать за щенком. Подарили мне, понимаешь, подарочек, хотя щеночек, конечно, миленький (я назвал его Гуфи).

Надо что-то решать с котом мэра.

Позвонила жена мэра и очень хотела со мной встретиться. Я не очень хотел лишний раз рисковать злить мэра, но мне очень хотелось знать, что за ерунда тут вообще происходит, так что мы встретились во «Вкусной Точке», она угостила меня огроменным жирным гамбургером с жареной картошкой и сырным соусом. Даже жаль, что жена мэра уже замужем.

Я поблагодарил жену мэра и спросил, нельзя ли мне будет как-нибудь зайти поменять лампочку. Жена мэра приняла моё желание обыскать квартиру на наличие улик по делу кота за ловкий флирт и разрешила зайти.

Если что, это всё только ради дела. На самом деле я люблю… Ну, на самом деле я люблю вкусно поесть. 

Запись 3886

23 февраля, понедельник

Мама, бабушка, Наташа, Марина и жена мэра поздравляли меня с днём Защитника отечества. Лучше бы деньжат подкинули, чтоле?

Что-то мне сегодня не пишется.

Зашёл к жене мэра, она меня ждала. Читал ей стихи. В процессе чтения стихов я отчётливо услышал как что-то копошился в шкафу. Тут было два варианта: либо у жены мэра там ещё один чтец юмористической лирики, либо там кот.

Пока жена мэра ходила на кухню за вином, я обыскал шкаф и другого чтеца юмористической лирики там не нашёл.

Зато там был кот.

Запись 3887

24 февраля, вторник

Проснулся с бодуна. Я не помню, чтобы я вчера пил. То ли я в последнее время пью столько, что у меня уже провалы в памяти, то ли это ненормально.  

На курсы итальянского я сегодня не пошёл: не до того.

Что-то мне сегодня не пишется.

Достал из комода старую дедушкину трубку, сел в кресло и стал задумчиво посасывать мундштук, привлекая таким образом в голову детективные мысли.

После нескольких часов размышлений и гугла, я сформулировал несколько рабочих версий произошедшего.

• Кота похитили инопланетяне, а потом вернули и зачем-то засунули в шкаф.

• Кота похитили масоны, а потом вернули и зачем-то засунули в шкаф.

• Кот зачем-то сам засунулся в шкаф и затихарился (я гуглил, коты так иногда делают). Мэр, не найдя кота, решил, что он пропал и обратился за помощью к известном сыщику Шерлоку Холмсу, а вместо него ему попался я. Во время подробностей с женой мэра кот впал в неистовство и попытался выбраться из шкафа, но мы с женой мэра это по понятным причинам проигнорировали. После чего кот снова затихарился.

• Коты умеют телепортироваться.

• Кота похитили американцы, а потом вернули и зачем-то засунули в шкаф.

В конце концов, я решил остановиться на версии с американцами, но это не решало следующую проблему: если мэр найдёт кота раньше, чем его снова похитят (в этот раз не американцы, а я), он не заплатит мне сумму с пятью нулями.

Что же делать?

Я похищу его. Похищу президента Соединённых Шта кота мэра Замухино.

Остаток дня я играл в «Бэтмена».

Запись 3887

25 февраля, среда

Гуфи ползает по дому и плачет от голода. Бедный маленький глупыш.

Время поджимает, кота надо красть сегодня.

Встретился с Мариной и выложил ей всё как на духу, только про подробности с женой мэра не рассказывал. Марине не понравится, если она узнает, что я читал стихи другой женщине.

Марина отважно вызвалась отвлекать мэра, пока я достаю кота. Проблема была за малым: надо было, чтобы кто-нибудь отвлёк жену мэра, пока я достаю кота. К счастью, тут на помощь пришёл Дима. Пока он пытался продать жене мэра двери (входные или межкомнатные), я взял ключик из-под коврика у входной двери в дом мэра, прокрался внутрь и стянул кота из шкафа.

- Кто ж тебя туда засунул, маленький? – спросил я кота.

- Масоны, - ответил кот.

Вечером я встретился с мэром. Он:

• Мне всё простил

• Расплакался от счастья

• Обнимал и целовал своего Котзиллу

• Заплатил мне сумму с пятью нулями.

В тот же день я купил:

• Роме – нового дрона-паука серии «Зигги».

• Гадалке из офиса оккультных услуг и её картам – оплату профессиональной консультации.

• Гуфи – щенячий корм, игрушки и коробочку из-под пылесоса, в которой он устроил себе будку.

• Диме – отличный охотничий нож в виде компенсации неподаренного подарка на его день Рождения

• Марине – большой красивый букет цветов.

• Себе – муки, колбасы, курицы, сыра, яиц, картошки, овощей, соли, сахара, сметаны, йогуртов «Данон» и одну конфету «Коровка».

Все вышеперечисленные тут же стали счастливыми. Кроме Марины. Она влюбилась в мэра. Я было хотел порадоваться тому, что у меня ещё остаётся жена мэра, но нет: она влюбилась в Диму.

Что-то мне сегодня не пишется.

Эпилог

Запись 3888

26 февраля, четверг

Проснулся опять с бодуна.

Звонила Ирина – сказала, что слышала обо всей этой истории с мэром и котом и очень хочет со мной встретиться.

На меня нахлынуло вдохновение. Написал 15 страниц за одну ночь. Ведь могу же, если могу!

Запись 3918

4 апреля, суббота

Закончил книгу. Пора отправлять редактору.

С Ириной мы знакомы не так долго, но думаю, что пора предложить ей жить вместе. 

Запись 3919

5 апреля, пятница

Она согласилась!

И уже приехала!

Ура!

Начал новую книгу. Это будет космический боевик!

Запись 3920

6 апреля, суббота

Сегодня мне снова приснилась Лиза, и моё сердце наполнилось восхищением и трепетом.

Потом я посмотрел на Ирину, и… Ну, короче, Ирина – не Лиза.

Наконец-то попал к врачу по поводу вечного похмелья. По ходу, у меня серьёзные проблемы с почками.

Запись 3921

7 апреля, воскресенье

Что-то мне сегодня не пишется.

А дядя Витя не вылезал из гаража - он разбирал на части и снова собирал свой автомобиль "Москвич". Я пытался ему помогать, но вскоре устройство двигателя "Москвича" я выучил наизусть, и мне стало скучно. А ещё в деревне не было ни телевизора, ни игровой приставки. Я играл на телефоне, но телефон быстро садился, приходилось его постоянно заряжать. А прабабушка Зинаида заставляла меня читать книги!
К счастью, мои страдания продолжались не очень долго. Однажды к нашим соседям - дяде Паше и тёте Марине - приехал их внук Лёня. И ему тоже было очень скучно.
Однажды я пришёл к нему в гости и сказал:
- Привет, Лёня. Давай чем-нибудь займёмся.
- Давай, - ответил Лёня, - только чем?
- Не знаю, - признался я.
- И я не знаю, - сказал Лёня.
И стали мы гадать, чем же именно нам заняться.
А гадали мы так. Мы заперлись на чердаке, завесили окна, зажгли свечку... Сели напротив зеркала и стали ждать появления Пиковой Дамы. Час ждём - нет Пиковой Дамы. Два ждём - нет Пиковой Дамы. Третий час ждём - нет Пиковой Дамы. И вдруг в зеркале появилась большая страшная тень, похожая на прабабушку Зинаиду и сказала страшным голосом: "Занялись бы вы археологией, что ли?". Мы напугались до смерти, но выжили. И занялись археологией.
Прабабушка Зинаида выделила нам участок на своём огороде, а дядя Витя выдал нам лопату. Лёня слазил на чердак и вернулся со шляпой, прямо как у Индианы Джонса. И мы начали копать. Час копали - старинную монету 2001-го года откопали. Два копали - старый сапог нарыли. А на третьем часу выкопали мы артефакт! Шкатулка, старинная-старинная, век пятнадцатый или даже стариннее... А на шкатулке написано: "Собственность Кощея Бессмертного. Просьба вернуть в Кощеев Замок в Тёмном-Претёмном лесу. Нашедшему премия - килограмм конфет".
Боялись мы очень Кощея Бессмертного, но килограмм конфет получить тоже хотели. К тому же, если человек что-то очень просит, отказывать ему невежливо, даже если этот человек - Кощей Бессмертный.
И стали мы собираться в путь-дорогу. Взяли с собой мазь от комаров, фонарик, шляпу, прямо как у Индианы Джонса, и пакетик с бутербродами.
И пошли в Тёмный-Претёмный лес, благо бабушкина деревня находилась совсем недалеко. Страшно было в тёмном лесу, но нас вело желание вернуть вещь её владельцу... И килограмм конфет, конечно же.
Долго ли, коротко ли, но в лесу мы заблудились. Лёня достал из рюкзака фонарик и стал освещать путь. Мы очень надеялись, что попадём в Ривенделл до того, как у нас закончатся батарейки. Но Ривенделл не нашли, а батарейка всё равно села. Была ночь, было темно, и неизвестно, в какой стороне Кощеев Замок. Тогда мы сели на землю и стали плакать горючими слезами.
Так мы сидели и плакали горючими слезами, пока не увидали вдалеке Избушку На Курьих Ножках. Правда там и окна были, и дверь, и даже туалет...
- Избушка-избушка, встань к лесу задом, а к нам передом, - сказали мы.
А избушка и не думала ни к кому ничем поворачиваться - стояла как стояла. Заснула, наверное. Избушкам тоже надо спать. Тогда мы обошли избушку стороной и подошли прямо ко входу. Постучали мы в дверь раз - нет ответа. Постучали мы два - нет ответа. Постучали мы в третий раз - и дверь открылась.
Зашли мы в избушку, - а перед нами стоит женщина среднего возраста в спортивной одежде.
- Заходите, детки, - говорит женщина, - вы наверное, проголодались бродить по Тёмному-Претёмному лесу в такую темень. Давайте я вас накормлю, напою и спать уложу.
- А вы что, Баба-Яга Костяная Нога? - с полными ужаса глазами спросил Лёня.
- Тьфу ты, - воскликнула Баба-Яга, - как мне надоело это прозвище! Никакая я не Баба-Яга, я Баба-Йога. Йогой занимаюсь, значится. И нога у меня совсем не костяная, просто тренированная, я на ней очень подолгу стою - медитирую. Ну ладно, детки, познакомимся утром, а сейчас кушайте.
И стыли мы кушать стряпню Бабы-Йоги. Готовила Баба-Йога ужасно - суп был пресный, недосоленный, картофельное пюре плохо размято, а компот был кисловатый. Но мы с Лёней всё это съели, да ещё и добавки попросили, потому что если предлагают - отказываться невежливо.
На следующее утро мы стали объяснять, как мы очутились в Тёмном-Претёмном лесу.
- Мы, - говорим, - не знали чем заняться. Стали гадать. Появилась Пиковая Дама, похожая на пра-бабушку Зинаиду, и велела заняться археологией. Занимались мы археологией-занимались и откопали шкатулку старинную-пристаринную, а на ней написано: "Собственность Кощея Бессмертного. Просьба вернуть в Кощеев Замок в Тёмном-Притёмном лесу. Нашедшему премия - килограмм конфет". Вот мы и пошли отдавать Кощею его вещицу.
- Понятно, - сказала Баба-Йога. - Вы поступаете правильно, детки, раз решили вернуть вещь её владельцу. И я помогу вам найти Замок Кощея...
- Вы дадите нам волшебный клубок, который выведет нас из лесу? - спросил я.
- Что за ерунда, - возмутилась Баба-Йога, - в двадцать первом веке живём, а вы мне про волшебный клубок! Я вам GPS-навигатор дам!
Достала Баба-Йога из шкафа GPS-навигатор и показала, как им пользоваться.
- Вот,- говорит, - эта метка - замок Кощеев. Путь ваш лежит через дачную помойку, заброшенный завод и болото. Держитесь подальше от помойки - там токсичные отходы. Будьте осторожны на заброшенном заводе - вы можете упасть и подвернуть ногу. Но больше всего опасайтесь болота, ибо там живёт трёхглавый змей - мутант. Знавала я одного змея, очень скользкую личность по имени Горын. Вот мы змея Горынычем и прозвали в честь Горына. Уродился бедняжка трёхголовым, это ему жить ой, как мешает. Пожалели мы с другими бабами-йогами монстрика, подкармливать его стали, и вымахал он большой-пребольшой - с небольшого коня ростом. А кусучий оказался - жуть! Да и не кормленный уже давненько! Так что перед тем, как отпустить вас на болото, обучу я вас премудростям бесконтактного боя!
И стала нас Баба-Йога учить премудростям бесконтактного боя. И мы поняли, почему Бабу-Йогу Костяной Ногой прозвали. И впрямь, часами может на одной ноге стоять...
- Вберите в себя Русский Дух, дети мои, вспомните, что вы всего лишь прыщики на подмышке Вселенной, почувствуйте Великую Силу, которая пронизывает всё сущее, почувствуйте связь между собой, Змеем Горынычем и космическим короблём типа X-Wing. Почувствуйте дыхание Космоса.
На протяжении двух часов мы пытались вбирать в себя Русский Дух, чувствовать Великую Силу, которая пронизывает всё сущее и Дыхание Космоса... Но что-то не очень у нас получалось. Вдруг видим - Баба-Йога слезу пускает.
- Какие хорошие детки!, - говорит, - И суп-то мой недосоленный съели, и добавки попросили, и Кощею Бессмертному шкатулку несёте, невзирая на все опасности, и бредни-то мои йоговские слушали! Какие хорошие детки! Если вам понадобится помощь - обратитесь к старой Бабе-Йоге, всё что угодно сделаю, ни в чём не откажу! А теперь ступайте, дети мои, и да пребудет с вами Сила!
И мы пошли дальше искать Замок Кощеев по GPS-навигатору. Путь наш лежал через дачную помойку, и нам пришлось обходить токсичные отходы. Затем мы насквозь прошли заброшенный завод, мы шли очень осторожно и не подвернули ногу. И вот на нашем пути оказалось болото. По болоту мы тоже шли очень осторожно, каждую кочку пробуя палочкой, чтобы не утонуть. И почти прошли болото, как вдруг видим - огромный, с небольшую лошадь размером, змей выползает трёхголовый. Как нас увидел - сразу нападать начал.
А мы бросились бежать. Лёня от испуга забрался на дуб зелёный, а змей Горыныч пытался до него допрыгнуть и укусить. Я понял, что спасать Лёню придётся мне. И я вобрал в себя Русский Дух, вспомнил, что я всего лишь прыщик на подмышке Вселенной, почувствовал связь с Великой Силой, которая пронизывает всё сущее, и даже сущее между мной, змеем Горынычем и кораблём типа X-Wing. Я почувствовал дыхание Космоса, направил энергию Ци на кончики пальцев, и с криком "Шорюкен!" попытался запустить в Змея Горыныча шаровую молнию.
Змей Горыныч очень удивился, когда маленькая искорка куснула его за хвост. И набросился на меня. Тогда Лёня открыл свой рюкзак и стал швырятся в Змея Горыныча разными вещами. Он запустил в Змея фонариком, и Змей съел фонарик. Тогда Лёня запустил в него шляпой, как у Индианы Джонса, и Змей съел шляпу, как у Индианы Джонса. Тогда Лёня бросил в Змея мазь от комаров, и Змей съел мазь от комаров. И ничего у него не оставалось, кроме бутербродов с колбасой. И он стал швыряться в Змея Горыныча бутербродами с колбасой. И Змей стал есть бутерброды с колбасой. И ему эти бутерброды понравились. Змей Горыныч съел их все. Все тридцать три бутерброда - Лёня-то наш запасливый!
После бутербродов Змею Горынычу вдруг стало очень хорошо. Он лёг на спину и стал довольно урчать. И тогда мы увидели, что он и впрямь совсем не злой - даже немного забавный, просто бывает очень голодным - такой уж у драконидов метаболизм.
От болота до Замка Кощеева было рукой подать. Мы, ориентируясь по GPS-навигатору Бабы-Йоги, исправно добрались до Замка. Точнее, он просто так называется - "Замок". На самом деле - это загородный коттедж. Мы позвонили в звонок раз - нет ответа. Мы позвонили в звонок два - нет ответа. Мы позвонили в звонок третий раз - и дверь открылась. Зашли в коттедж, а перед нами стоит старичок лысенький в спортивном костюме.
- Добрый день, молодые люди, чем могу служить? - бодро спросил он.
- Мы Лёша и Лёня, хотим вернуть Кощею Бессмертному его вещь.
- И что же это? - спросил он.
Мы показали ему шкатулку - старичок очень обрадовался и даже немного удивился.
- Надо же, - говорит, - эта штука потерялась веке в пятнадцатом, наверное, а может и того давнее! Имеет просто неоценимую историческую ценность. Я, знаете ли, очень люблю историю - сам даже был её свидетелем. Такова уж цена бессмертия. Идёмте, молодые люди, покажу вам свою коллекцию экспонатов.
И повёл нас показывать свою коллекцию экспонатов. Каких чудес мы там насмотрелись! Мы видели короны, шапки Мономаха и древние фески. Мы видели мечи железные, алмазные и резиновые. Мы видели кольца Соломоновы, обручальные и сделанные на скорую руку из фольги. Мы видели магические кристаллы - в один смотришь, а из другого видишь... И грибы с глазами видели - их едят, а они глядят. И даже чертежи замка легче воздуха!
А Кощей всё ходил и рассказывал.
- Ковёр-самолёт я перекупил у одного коллекционера из Саудовской Аравии, а лампу из-под джинна сам нашёл на раскопках в Египте. Но ни одно из этих сокровищ не сравнится с тем, что у нас здесь...
Кощей Бессмертный достал какой-то жутко древний ключ со сломанным крылом и открыл шкатулку, что мы нашли. Он откинул крышку и дал нам посмотреть.
На обратной стороне крышки было написано: "Смерть Кощеева. Не кантовать". А на самом донышке мы увидели маленькую золотого цвета иголочку. Я посмотрел и очень удивился. Лёня тоже посмотрел и очень удивился. И удивился он настолько, что выронил шкатулку из рук. Иголка вывалилась и сломалась пополам.
Мы очень испугались, что Кощей Бессмертный умрёт прямо на наших глазах. Но Кощей выглядел больше огорчённым, чем мёртвым.
- Вот же досада, - воскликнул он, - это же было национальное достояние! Теперь придётся на витрину Смерть Кощееву положить в расколотом виде. Ну ладно, возможно так и лучше будет. Драматичнее выглядит. А вы чего перепугались-то, ребята? Да не моя это смерть! Это другого Кощея смерть, тот уже давно помер. Ну ладно, как я мог забыть? Обещанная награда - килограмм конфет.
И Кощей повёл нас на кухню. Открыл холодильник, и оттуда выспался килограмм окаменелых конфет. Видимо, они у него ещё с Дореволюционных Времён лежали.
- Вот же досада! - снова воскликнул Кощей, - Вы простите меня, ребята, вот ещё один недостаток бессмертия - поесть в срок забываешь... Но вы ребята славные, смелые, честные, вы заслужили награду. Выбирайте любую вещь из моей коллекции, всё что угодно отдам, ничего не пожалею!
И мы стали выбирать награду. Лёня себе романский меч-кладенец взял на память. А меня очень заинтересовал другой артефакт. Волшебное зеркало, прямо как в "Красавице и Чудовище"! И я решил опробовать вещицу прямо на месте.
- Покажи мне маму и папу, - приказал я.
По волшебному зеркалу пробежала рябь, и я увидел африканскую саванну. Мама и папа сидели на коврике и уплетали булку с вареньем. А позади них... Позади них я увидел огромное чудовище, похожее на брахиозавра из "Парка Юрского Периода". И вид у монстра был совсем не дружелюбный...
Мы с Лёней не теряли ни минуты. Взяли у Кощея Бессмертного ковёр-самолёт и полетели над болотом, заброшенным заводом и дачной помойкой - прямо к порогу Бабы-Йоги. Смотрим, - а она нам навстречу бежит.
- Всё, - говорит, - уже знаю. Во время медитации увидела. Нельзя терять ни минуты! Я смогу на время раскроить Гобелен Бытия и создать устойчивый телепорт в Центральную Африку, но сама перенестись не смогу - в гиперпространстве час пик. Так что, на месте вам придётся полагаться только на себя.
И Баба-Йога села в позу лотоса, стала раскраивать Гобелен Бытия и создавать устойчивый телепорт в Центральную Африку. Вдруг из-за Избушки На Курьих Ножках вылез Змей Горыныч и стал умильно тыкать своими мордочками в нас с Лёней.
- Вот тебя ещё здесь не хватало! - возмутилась Баба-Йога.
А через секунду мы с Лёней и Змеем Горынычем были уже в Африке. Огромное чудовище, похожее на брахиозавра из "Парка Юрского Периода", задом надвигалось на маму и папу. И уже окончательно собралось сесть на моих родителей и раздавить их в лепёшку, но мой лучший друг Лёня отважно выскочил навстречу хвосту зверя и всадил романский меч-кладенец в мягкие ткани чудовища. Монстр очень удивился. У него ушло полминуты, чтобы обернуться и посмотреть, в чём же дело.
Увидев Змея Горыныча, он завизжал, как уборщица, на которую напала мышь, попятился и плюхнулся в воды реки Амазонки. Говорите, Амазонка в Южной Америке? Ну, не знаю, мы географию еще не проходили.
А спасённый папа сказал:
- Это же мокеле-мбеме! Доисторический завропод, доживший до наших дней! Это открытие века! Как хорошо, что я его сфотографировал!
Потом все сели в джип и поехали в аэропорт. А когда вернулись в деревню, мы с Лёней познакомили маму и папу с Бабой-Йогой и Кощеем Бессмертным. А Змея Горыныча в зоопарк решили не сдавать. "Всё равно в него никто не поверит", - рассудила мама.

- Молодой человек! Мне эти ваши корочки нужны, как прошлогодний снег! Необходима подпись директора заведения, завуча и преподавателя специальности. Только имейте в виду – преподавателя не вашей специальности. Мы непотизм здесь не потерпим!

Я был к этому готов.

- А вы знаете! У меня есть справка из Чернорусского комитета по борьбе с комитетами!

- Печать треугольная или круглая?

- Восьмиугольная.

- А-а! – расстроилась Арнольд. – Ну, тогда вам в кабинет номер 1 455 ША, что на минус 101-м этаже. Обратитесь к Комбайнуре Автотрековеломотокирозаводовне.

- Авто… вело… что?

- Автотрековеломотокирозаводовне. Комбайнуре. А теперь, попрошу не чинить препятствия службе доставки сиреневых манго!

- А как же Торонто?

- Тогда ладно!

После трёх дней блуждания по конторе я наконец-то добрался до кабинета номер 1 455 ША. Сразу за дверью скрывалась какая-то странная машина, похожая одновременно на игровой автомат и терминал калибровки экстерминатуса.

- Робот! Дай пройти! – использовал я свой навык обращения с дроидами.

Машина помигала лампочками и заговорила тоненьким женским голосочком:

- Здравствуйте, пожалуйста, спасибо, до свидания.

- Простите… чё?

- Через плечо! Не горячо?! – пропищала она. - Мне тут, на, каждый встречный козёл в нос монетку тыкает, а потом жалуется, что я, на, хамлю! Я вам чё тут?.. Автомат по продаже вежливости? Чё надо?

- У меня справка из Чернорусского комитета по борьбе с комитетами.

- С круглой печатью или треугольной?

- Восьмиугольной.

- И чё ты тогда припёрся?

- Попрошу не хамить!

- Вот вы просите, а система требует!.. Обратитесь в восьмой отдел.

- А где он находится?

У дроида округлились лампочки:

- И мне ещё говорят, что я хамка! На лифте на две тысячи пятый этаж, правый коридор до последнего поворота направо. Но поворачивайте налево, пройдите по недостроенному мосту и найдите жёлтую дверь в оранжевых яблоках. Там попросите справку номер 359-28-666-14 и отправляйтесь на этаж выше в отдел выдачи зелёных талончиков. После этого поднимайтесь на 3038-й – а этаж. Не перепутайте с 3038-м – жэ этажом! Чё встали? Шевелим копытами, очередь не задерживаем!

В общем-то я управился достаточно быстро. Лифт, правда, застрял, пришлось карабкаться по шахте, да ещё на недостроенном мосту я поругался с охранником, но, к счастью, при мне всегда моя катана. Сложности начались только в отделе зелёных талончиков: все выдаваемые талончики были жёлтыми. Мне пришлось украсть зелёную краску в одном из кабинетов, но позже я узнал, что цвет всех талончиков одинаковый, разница лишь в том, что на них написано. Мне удалось найти терминал выдачи талончиков с надписью «зелёные».

И этаж я не перепутал. Чего тут сложного, если в конторе всего лишь тридцать лестниц, и все подписаны?

Подождав, пока у сотрудников конторы закончится обеденный перерыв, я наконец-то добрался до нужного зала.

Зрелище, открывшееся моему взору, было поистине восхитительным! Посреди зала на полу была нарисована пентаграмма, а на пентаграмме стоял алтарь.

С двух сторон выскочили огромные амбалы и схватили меня за руки. Чуть не помяли мой красный нос!

- Ха-ха-ха… - рутинно пробормотал клеркожрец.  – Вот и новая жертва великому Бюробогу! Услышь нас, Бюробог, мы отправляем тебе достойного клоуна-ниндзя, дабы ты насладился его аппендиксом! Во имя Чернильницы, Пера и Святого Кофейника! Прошу, предъявите паспорт и трудовую книжку!

Амбалы меня грубо обыскали. Достали все документы, внимательно их рассмотрели и пришли в уныние.

- О великий клеркожрец! – сказал левый. – Трудовая книжка у него отсутствует!

- Шта? – удивился клеркожрец, проверяя паспорт. – Как это - в двадцать пять лет у вас нет трудовой книжки?

- Я болел, - признался я.

- Чем же?

Я демонически заржал.

- Психопатией!

Тут я вырвался из объятий амбала, перекувырнулся в воздухе, взмахнул катаной и располовинил клеркожреца. За ним последовали и амбалы. Я станцевал забавный танец и нарочито-смешно споткнулся.

Но на этом мои приключения не закончились.

- Не может быть! Не может быть! – воскликнул появившийся в дверях мужик в костюме-тройке. – Свершилось! Пророчество свершилось!

- Ка… кое ещё пророчество?

- Великими Древними было предсказано, что однажды появится человек без трудовой книжки, ниндзя, клоун и психопат!.. И станет генеральным директором! И вот этот день настал! Теперь вы, мой друг, станете нашим вождём, что поведёт нас в светлое будущее сиренево-манговой доставки!

Но для начала вам нужно заполнить форму 11-ЭЛ в пятнадцатом отделе выдачи фальшивых паспортов, затем отправляйтесь в кабинет номер 715, заполните прошение о рассмотрении прошений о рассмотрении, затем…