Войны клоунов. Эпизод IV. Утраченная надежда⁠⁠

Написано на неофициальный конкурс на тему "Клоун-ниндзя-психопат".

- Молодой человек, вы чего-то хотели? – раздражённо спросила седая старушка, похожая на Арнольда Шварценеггера при исполнении обязанностей ликвидатора матери лидера сопротивления.

- Да, - ответил я, ковыряя в ухе вакадзаси. – Меня направили к вам из центра занятости…

- А-аткуда? – удивилась старушка.

- Из центра занятости.

- Такой организации не знаю, - почему-то обиделась терминаторша.

- Эм… - пробормотал я. – Кадровый центр «Работа Черноруссии»?

- А! Вы из третьего совмещённого отдела пятой канцелярии при центральном разведывательном депо?

- Да-да, всё так, - захихикал я. – Вот, мне и бумажку там дали.

- Давайте посмотрим, - прогундосила Арнольд, включая сверхзрение. – Так. Печать имеется, подпись ваша, подпись вашего куратора, подпись бабушки со стороны отца… Ага! – обрадовалась женщина. – У вас отсутствует подпись от представителя учебного заведения! Где вы учились?

- Э-э… У меня два средних специальных образования. Я учился в клоунском колледже и ПТУ для ниндзя… У меня и корочки есть, сейчас покажу.

- Молодой человек! Мне эти ваши корочки нужны, как прошлогодний снег! Необходима подпись директора заведения, завуча и преподавателя специальности. Только имейте в виду – преподавателя не вашей специальности. Мы непотизм здесь не потерпим!

Я был к этому готов.

- А вы знаете! У меня есть справка из Чернорусского комитета по борьбе с комитетами!

- Печать треугольная или круглая?

- Восьмиугольная.

- А-а! – расстроилась Арнольд. – Ну, тогда вам в кабинет номер 1 455 ША, что на минус 101-м этаже. Обратитесь к Комбайнуре Автотрековеломотокирозаводовне.

- Авто… вело… что?

- Автотрековеломотокирозаводовне. Комбайнуре. А теперь, попрошу не чинить препятствия службе доставки сиреневых манго!

- А как же Торонто?

- Тогда ладно!

После трёх дней блуждания по конторе я наконец-то добрался до кабинета номер 1 455 ША. Сразу за дверью скрывалась какая-то странная машина, похожая одновременно на игровой автомат и терминал калибровки экстерминатуса.

- Робот! Дай пройти! – использовал я свой навык обращения с дроидами.

Машина помигала лампочками и заговорила тоненьким женским голосочком:

- Здравствуйте, пожалуйста, спасибо, до свидания.

- Простите… чё?

- Через плечо! Не горячо?! – пропищала она. - Мне тут, на, каждый встречный козёл в нос монетку тыкает, а потом жалуется, что я, на, хамлю! Я вам чё тут?.. Автомат по продаже вежливости? Чё надо?

- У меня справка из Чернорусского комитета по борьбе с комитетами.

- С круглой печатью или треугольной?

- Восьмиугольной.

- И чё ты тогда припёрся?

- Попрошу не хамить!

- Вот вы просите, а система требует!.. Обратитесь в восьмой отдел.

- А где он находится?

У дроида округлились лампочки:

- И мне ещё говорят, что я хамка! На лифте на две тысячи пятый этаж, правый коридор до последнего поворота направо. Но поворачивайте налево, пройдите по недостроенному мосту и найдите жёлтую дверь в оранжевых яблоках. Там попросите справку номер 359-28-666-14 и отправляйтесь на этаж выше в отдел выдачи зелёных талончиков. После этого поднимайтесь на 3038-й – а этаж. Не перепутайте с 3038-м – жэ этажом! Чё встали? Шевелим копытами, очередь не задерживаем!

В общем-то я управился достаточно быстро. Лифт, правда, застрял, пришлось карабкаться по шахте, да ещё на недостроенном мосту я поругался с охранником, но, к счастью, при мне всегда моя катана. Сложности начались только в отделе зелёных талончиков: все выдаваемые талончики были жёлтыми. Мне пришлось украсть зелёную краску в одном из кабинетов, но позже я узнал, что цвет всех талончиков одинаковый, разница лишь в том, что на них написано. Мне удалось найти терминал выдачи талончиков с надписью «зелёные».

И этаж я не перепутал. Чего тут сложного, если в конторе всего лишь тридцать лестниц, и все подписаны?

Подождав, пока у сотрудников конторы закончится обеденный перерыв, я наконец-то добрался до нужного зала.

Зрелище, открывшееся моему взору, было поистине восхитительным! Посреди зала на полу была нарисована пентаграмма, а на пентаграмме стоял алтарь.

С двух сторон выскочили огромные амбалы и схватили меня за руки. Чуть не помяли мой красный нос!

- Ха-ха-ха… - рутинно пробормотал клеркожрец.  – Вот и новая жертва великому Бюробогу! Услышь нас, Бюробог, мы отправляем тебе достойного клоуна-ниндзя, дабы ты насладился его аппендиксом! Во имя Чернильницы, Пера и Святого Кофейника! Прошу, предъявите паспорт и трудовую книжку!

Амбалы меня грубо обыскали. Достали все документы, внимательно их рассмотрели и пришли в уныние.

- О великий клеркожрец! – сказал левый. – Трудовая книжка у него отсутствует!

- Шта? – удивился клеркожрец, проверяя паспорт. – Как это - в двадцать пять лет у вас нет трудовой книжки?

- Я болел, - признался я.

- Чем же?

Я демонически заржал.

- Психопатией!

Тут я вырвался из объятий амбала, перекувырнулся в воздухе, взмахнул катаной и располовинил клеркожреца. За ним последовали и амбалы. Я станцевал забавный танец и нарочито-смешно споткнулся.

Но на этом мои приключения не закончились.

- Не может быть! Не может быть! – воскликнул появившийся в дверях мужик в костюме-тройке. – Свершилось! Пророчество свершилось!

- Ка… кое ещё пророчество?

- Великими Древними было предсказано, что однажды появится человек без трудовой книжки, ниндзя, клоун и психопат!.. И станет генеральным директором! И вот этот день настал! Теперь вы, мой друг, станете нашим вождём, что поведёт нас в светлое будущее сиренево-манговой доставки!

Но для начала вам нужно заполнить форму 11-ЭЛ в пятнадцатом отделе выдачи фальшивых паспортов, затем отправляйтесь в кабинет номер 715, заполните прошение о рассмотрении прошений о рассмотрении, затем…