Советы эйчарам и прочим приемщикам на работу
В ответ на пост http://pikabu.ru/story/_1580177
1. Пишите в вакансиях о том, что нужно делать, максимально подробно. Из названия должности это не всегда ясно. Так откуда мне знать, хочу ли я делать то, что вы мне предлагаете?
2. Если вы размещаете вакансию на биржах вакансий, смотрите, в какой раздел вы ее кидаете. А то бывает смотришь: без опыта работы. Начинаешь читать: опыт работы в аналогичной должности от трех лет.
3. Пишите зарплату в деньгах. Я понятия не имею, какая она там в среднем по отрасли. Это должны знать вы. Если зарплата - это в основном проценты от продаж, то обязательно укажите это. Если указанные 100 тыщь я буду получать только в том случае, если за день впарю 100 финских унитазов в розницу, то укажите это. Указывайте, сколько у вас получают аналогичные специалисты в среднем, сколько оклад, какой процент.
4. Если у вас офис с дрес-кодом, то об этом надо написать. Может быть, я не хочу ходить в галстуке, так зачем тратить наше с вами время? Если у вас дебильная корпоративная форма, то и об этом надо сказать.
5. Если у вас лимитированные перекуры, следелки на компах, туалет по расписанию, и вообще ваша компания думает, что она тоталитарное государство, это тоже надо написать.
6. Укажите класс офиса, в котором придется работать. Слово "уютный" мне ни о чем не говорит. У меня гараж вполне уютный.
7. Не допускайте ожибок в вакансиях. У вас в офисе ведь есть копирайтер? Путь он прочтет ваше объвление и исправит стилистические ошибки. А то их Ворд не подчеркивает.
8. Не заставляйте меня ждать на собеседовании. Вы пока не платите за мое время.
9. Не задавайте дебильных вопросов на собеседование. Я выбрал вашу компанию наобум, и мне глубоко фиолетово на ваши планы развития, корпоративную культуру и то, что вы создаете самые лучшие крышечки для тюбиков зубной пасты в мире.
10. Как бы это не было боянисто, но да, я хочу получать настолько высокую заработную плату, насколько вы можете мне предложить. Не надо об этом спрашивать.
11. И вообще, чтобы соискатели вели себя естественно и не тупили, перестаньте уже наконец быть мудаками. Не надо думать, что если вы не возьмете меня на работу, я умру с голоду.
1. Пишите в вакансиях о том, что нужно делать, максимально подробно. Из названия должности это не всегда ясно. Так откуда мне знать, хочу ли я делать то, что вы мне предлагаете?
2. Если вы размещаете вакансию на биржах вакансий, смотрите, в какой раздел вы ее кидаете. А то бывает смотришь: без опыта работы. Начинаешь читать: опыт работы в аналогичной должности от трех лет.
3. Пишите зарплату в деньгах. Я понятия не имею, какая она там в среднем по отрасли. Это должны знать вы. Если зарплата - это в основном проценты от продаж, то обязательно укажите это. Если указанные 100 тыщь я буду получать только в том случае, если за день впарю 100 финских унитазов в розницу, то укажите это. Указывайте, сколько у вас получают аналогичные специалисты в среднем, сколько оклад, какой процент.
4. Если у вас офис с дрес-кодом, то об этом надо написать. Может быть, я не хочу ходить в галстуке, так зачем тратить наше с вами время? Если у вас дебильная корпоративная форма, то и об этом надо сказать.
5. Если у вас лимитированные перекуры, следелки на компах, туалет по расписанию, и вообще ваша компания думает, что она тоталитарное государство, это тоже надо написать.
6. Укажите класс офиса, в котором придется работать. Слово "уютный" мне ни о чем не говорит. У меня гараж вполне уютный.
7. Не допускайте ожибок в вакансиях. У вас в офисе ведь есть копирайтер? Путь он прочтет ваше объвление и исправит стилистические ошибки. А то их Ворд не подчеркивает.
8. Не заставляйте меня ждать на собеседовании. Вы пока не платите за мое время.
9. Не задавайте дебильных вопросов на собеседование. Я выбрал вашу компанию наобум, и мне глубоко фиолетово на ваши планы развития, корпоративную культуру и то, что вы создаете самые лучшие крышечки для тюбиков зубной пасты в мире.
10. Как бы это не было боянисто, но да, я хочу получать настолько высокую заработную плату, насколько вы можете мне предложить. Не надо об этом спрашивать.
11. И вообще, чтобы соискатели вели себя естественно и не тупили, перестаньте уже наконец быть мудаками. Не надо думать, что если вы не возьмете меня на работу, я умру с голоду.