В 90-е писал сочинение на серебнянную медаль. Последний предел – сочинение на тему "Герой нашего времени". Я написал про Цоя. Учительница мне ответила, что если бы про Лермонтова написал, то получил бы медаль. Я огрызнулся, что Лермонтов это герой вашего времени, а моего – Цой. Это были 90-е. Я тогда не знал Башлачева. Училки бы точно растаяли. Но это не точно.
Самое тупое наблюдение про брови: не расчитываю на статистику, ибо наблюдения личные, чисто про свою школу. На первых рядах сидели отличники с бровями нормально-горизонтальными или с бровями как у Пьеро — домиком. На средних рядах — с параллельными бровями. А задние ряды заполняли товарищи с бровями "антидомиком", буквой "V",, самая отьявленная гопота. В будущем, когда переехал в город, проходил мимо доски "их разыскивает милиция": там половина была с "антидомиком", а вторая половина с густой монобровью. В наших лесах и "антидомик" вызывала рефлекс "бей или беги", поскольку монобровей не было: целое открытие.
Я снял москитные сетки с окон 24 мая для заштопывания перед сезоном комаров. Моя киса, видимо, перебесилась и выпрыгнула из окна.
За 4 следующих дня прочесал всю местность, обошел 3 квартала, заглянул во все подвалы и под все автомобили.
Потом кто-то вывесил объявление, что чья-та киса нашлась, сломана лапка и повреждена челюсть. Я соизволил прийти и посмотеть, так как фоткам не доверяю, но мне сказали, что меня в базе чипов нет и ее отдали другим людям. Я одинокий человек и киса была моей единственной радостью. Я даже был готов оплатить в ветеринарке счет за лечение. По номеру 89523785616 (телефон для сбора "пожертвований"). Фото кисы мог предоставить. Тщетно.
кошечка
Меня недавно побили кавказцы с ваххабитскими бородками без усов: один спереди и трое сзади. Очень подло. Ребра сломали. Почему нет культуры драки? Дуэли, школьные "до первой слезинки"? Просто месить одного бородатой толпой.
Дама, с которой встречался полгода, заявила, что у нее ВИЧ и у нее материальные претензии, я ее заразил. Сдал анализ и послал ее. Нашел другую, которая через год заявила, что у нее ВИЧ и у нее материальные претензии: а у меня дикий стресс и иммунный блот: я чист. Пришлось вообще не встречаться с женщинами. Какого хрена? Мы же должны размножаться!
У меня в классе было 4 мальчика и 14 девочек. Сейчас из этих мальчиков в живых только 2. Девочки живые все, но жизнью это не назвать. Но я не об этом. Нас на уроке пения заставляли учить всякие песни, которые казались скучными. Ну и пацанва их переделывала: все равно твой переделанный текст в девичьем хоре, который поет скучно и правильно, затеряется и училкой не услышится.
Например (училка была продвинутой и позволяла петь песни десятилетней давности, называя это современной эстрадой, хотя все это было под баян):
Спешу куда-то день деньской
И все равно я день деньской
В сто мест различных день деньской
Опаздываю разом.
А по ночам мне снится конь,
Мне в спину дышит рыжий конь
С полуметровым елдаком
И шоколадным глазом!
Утром в ржаном закуте, где златятся рогожи в ряд, семерых ощенила СУКА, рыжих семерых щенят.
С детства ненавидел это стихотворение. Как мог юный Есенин пойти на поводу у тупых редакторов и заменить красивое деревенское собачье имя Кутя на СУКА! Аааа! Как?
Эпоха квадроберов проходит, а эпоха октоберов продолжается столетиями. В отличии от квадроберов у октоберов даже свой праздник есть: Октоберфест. Чтобы стать октобером, можно не заморачиваться: просто нажраться до усрачки. Тогда тебя за конечности будут нести 4 человека (отсюда и 8 ног, октобер). При этом можно изрыгать полупереваренную пищу и стрелять паутиной из жопы. Паутина будет так себе, потому что настоящий октобер брезгует овощами и прочей волокнистой пищей.
