RB2010

Так получилось, что в этом году 9-го мая я как раз приехал от родителей домой. Добрался до Царицыно часов в полдесятого, купил билет на электричку до подольска и встал в уголочке покурить (до эл-ки ещё минут 30). Мимо идут бравые ветераны. Приятно посмотреть: -). И тут замечаю, что в уголке стоит неприметного вида старичок с небольшой дорожной сумкой, в галифе, но, почему-то, в пиджаке поверх него. Но самое главное - видно, что старается не заплакать, но слёзы по щекам бегут. Не выдержал - подошёл к нему, спрашиваю "что случилось? ". Он и говорит - мол барсетку небольшую потерял (а там кошелёк и мобильный) - едет он откуда-то из Курска к своим однополчанам в Подольск, а вот доехал только до Царицыно...
Ну что тут поделаешь? Говорю: "Стойте здесь, дедушка", быстро до кассы метнулся и купил второй билет до Подольска (я туда же ехал - живу там) - что там покупать то - 30 рублей... Подхожу, говорю "Телефон однополчан помните?". Памятью дед был не обижен. Я тут же набираю его однополчанина, объясняю ситуацию и говорю, когда мы с дедом будем в Подольске. Беру ветерана под руку (он с палочкой) и топаем к турникетам.
Он тут хотел совсем расплакаться, но я ему строго немного сказал: "Дедушка, вы воевали, а я всего лишь помогаю вам проехать 30 км". До Подольска добрались спокойно. Дед в основном спрашивал обо мне, а о себе мало рассказывал. Полчаса проскочили быстро. На выходе с вокзала нас ждали... 4-ро. Три ветерана и один молодой парень (внук одного из них и по совместительству - водитель). Обнимаются, целуются... ... ну я вижу - всё в порядке, сказал их "обнятым" спинам "до свидания" и пошёл к остановке маршруток. Но метров через 50 меня догнал тот самый внук и ОЧЕНЬ настойчиво попросил вернуться. Возвращаюсь... А где же "мой" дед??? ? - и тут я понимаю, что в он просто снял пиджак и, видимо из сумки, достал китель... Звезд героя там не было, но это наверное единственная из наград, которой не хватало для "букета": -). Эти дедки подхватили меня "под белы ручки", завели за цветочную лавку, один из встречающих достал из пакета армейскую флягу (с которой, как он потом объяснил, он дошёл до Варшавы в компании этих вот ребят). Второй из пакета достал стопку алюминиевых кружек, а третий баклажку воды без газа и яблоки (свои, с дачи)... Разлили себе по чуть чуть, а мне - "наркомовские". Я пытался отказаться, но они посмотрели на меня ТАК...
Тот, что с закуской, дал мне баклажку и сказал "Глоток воды, потом из кружки, потом ещё глоточек. Много воды не пей"... Во фляге оказался чистейший медицинский спирт... Я постоял с ними минут 20, потом поблагодарил и, провожаемый криками "спасибо за Васю" (так деда звали), побрел обратно к остановке. В голове слегка шумело... Было тепло и светло. За этих бодрых старичков, за то, что сам я не побоялся сделать такую мелочь для ветерана, в которой он очень нуждался...
Но было одно "но"... Дед рассказал, как потерял барсетку. Когда он приехал на вокзал - он оделся в парадный китель, а пиджак спрятал в сумку. Достал барсетку, позвонил однополчанину, что едет и поехал до Царицыно, а барсетку положил в сумку сверху. И закрыл сумку. Когда приехал в Царицыно - сумка была открыта и барсетки не было. Так вот, какая же сволочь в метро раскрыла сумку у ветерана, обвешанного медалями и спёрла его барсетку? В День Победы??? ??? ? ?

P.S. А в пиджак он переоделся в Царицыно, так как боялся, что ещё и медали "потеряет".

Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
- Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил! ?
Узбек:
- Я... А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии:
- Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...

Было это в классе седьмом...
Лазали мы с друзьями по заброшенному дому (ну изба такая древняя). Так вот пришла нам в голову "великолепная" идея залезть в голбец (это типа подвала в доме, в который залезают через пол). Необходимо было открыть что-то типа "люка", а вместо ручки, металлическое кольцо( кто был в таких домах, представляет). Так вот пока я пытался открыть его вручную, мой "товарищ" (будь он неладен) нашёл лом...Да-да ЛОМ!!! И решил просунуть его в кольцо и т.о. открыть "люк". НО!!! Этот "гений" не стал ждать пока я достану из кольца свой палец (видимо думал, что я успею достать свою конечность оттуда), вставил лом и резко поднял его вверх! В результате мой средний палец разорвало "розочкой" в районе ногтя. Ноготь висит на куске кожи, кровь хуячит как из Ниагары, друзья тупо любуются процессом в оцепенении. Я с криком: "Хули стоим!!?", ринулся в травмпункт, благо он находился в 3х кварталах. Бегу такой серьёзный, как Гойко Митич, и понимаю, что крови за мной осталось с пол-Байкала, решаю забежать к тому самому "корешу с ломом" домой он тоже был рядом), дабы взять бинты. Забегаем к нему, после себя оставляя следы "техасской резни". И вот я на пороге травмпункта. Т.к. болевой шок у меня ещё не прошёл, решаюсь "поугарать" над персоналом - прячу руку за спину, с бледным лицом захожу внутрь, подхожу к какой-то тётеньке и говорю "Здрасте!"
Она лепит милую рожу и интересуется за каким хуем нас всех сюда принесло. В этот момент я торжественно оголяю свой "обрубок" и с рожей Чака Норисса подношу к её личику. Теперь она стала самой бледной в комнате. Придя в себя, отвела меня в коридор и сказала ждать хирурга. Короче прошло 1,5 часа, пол в крови, но она уже свернулась и запеклась толстой корочкой, палец ОЧЕНЬ побаливал.
Ещё минут через 10 забегает хирург и 2 ассистентки. Ложат меня на кушетку, завозят в операционную, промывают, вкалывают 5 кубов новокаина прямо в палец, он увеличивается раза в полтора. Снимают сам ноготь и начинают зашивать. А шов должен проходить как раз по подногтевой кожей (для тех, кто не занимается садо-мазо поясню - там ОООЧЧЧЕЕНННЬЬЬ чувствительная кожа!). Достают иглу размером с отвёртку, говорят мне отвернуться, но я же бля 7классник, мне же пиздец как интересно! Только врач втыкает в ту самую кожу эту "отвёртку" в больнице раздаётся крик. Нет, не так - ККРРРИИИККК!!!!!ОООРРРР!!!!МММААААТТТ!!!!
А он так спокойно смотрит на меня и спрашивает:"больно что ли???" Чтобы сразу не определить, кто он по жизни, я перевожу дух, успокаиваюсь и говорю: "Вы знаете, да".
На что мне вкалывают ещё 5 кубов и тут мне на глаза попадается упаковка от новокаина года эдак 83( а на дворе был 2003). Ну я успокоил себя, что мол наши медикаменты самые бессмертные, смотрю на то, как май палец становится размером со среднестатистический член в состоянии эрекции.
Короче, с горем пополам зашили( щас ноготь, правда, в кожу растёт). Отправили довольного домой. Так вот потом мне сказали, что в больнице на тот момент был только один хирург и до меня он несколько часов проводил операцию на сердце (шунтирование по-моему).
Так вот к чему я тут клавиатуру терзал, хорошие люди есть, но не всегда они могут вовремя прийти вам на помощь!!!
Всем шоколада с кетчупом и адекватных друзей!