Как бы усталость
Привет. Может подскажете, что со мной и что с этим делать.
Я молодой человек, 35 лет. Стабильная хорошая работа в ИТ, квартира в ипотеку, есть авто.
В студенческие годы энергии много (сейчас совсем не так, в конце поста собрал симптомы - об этом и хочу спросить).
Хотелось чего-то достигать и быть кем-то. В первые несколько лет на первой работе работал по принципу "лучше износиться, чем заржаветь", читал много бизнес-литературы. Это принесло свои плоды, и я стал нормальным специалистом и у меня был некоторый карьерный рост. Все складывалось хорошо до какого-то момента.
И мне и моему начальнику для развития фирмы хотелось большего, я ставил перед собой некоторые задачи по развитию фирмы, но так и не смог их достичь. Я несколько лет как будто ломился в закрытую дверь, но замок на двери был сильнее. И эти неудачи очень сильно влияли на мое состояние. Были и неприятные разговоры с начальником (были взаимные обвинения в духе "ты делаешь не то и не так", стабильно под новый год посылали друг друга нахер). Мы давили друг на друга очень сильно. В какой-то момент у меня проскочила мысль о причинении себе вреда. Мне показалось, что это первые симптомы выгорания и я решил, что надо с этим заканчивать.
Махнул на все это рукой. Решил будь, что будет. Нашел работу в областном центре. Уволился, переехал, вышел на работу. На новой работе оказался к месту.
И вроде все хорошо, но постоянно ловил себя на том, что мне ничего не хочется. Точнее лежать в кровати хочется, может быть фильмы сериалы смотреть. Какое-то такое состояние.
Конечно и дальше менялась работа с целью увеличить зарплату. Сейчас и зарплата норм и на работе не так выматываюсь, и случились покупки квартиры в ипотеку и первого авто. Но это состояние как-то засело во мне.
К кровати тянет как магнитом. Купил абонемент в фитнес. После работы нет сил на него. Хожу один раз в выходные. Но мне так тяжело на него пойти. Моя суббота с фитнесом выглядит примерно так: просыпаюсь часов в 12, залипаю в телефоне. В голове мысль "сколько можно лежать и тупить в телефоне", но все равно продолжаю. В 13 все же встаю и завтракаю. Снова ложусь, но уже с мыслью "сегодня надо на тренировку, поэтому полежать можно совсем чуть-чуть". И это лежание затягивается совсем не на чуть-чуть. На тренировку я могу прийти в 16 или 18 или 20 часов.
Причем на работе я достаточно продуктивен. Но на удаленке, если есть возможность прилечь, то обязательно прилягу.
Люди как-то планируют свои выходные. В свои выходные я обычно сижу/лежу дома. Вот зал иногда из этого мира вырываюсь. Это реально как-будто 2 мира и из одного из них я действительно "вырываюсь" прикладывая над собой усилия.
У меня в комоде есть пара ящиков, которые требуют того, чтобы я как минимум нормально разложил в них вещи. Эта мысль со мной уже года два. Я знаю, что это займёт ну максимум минут 20 и это не так сложно. Но пока не нахожу в себе ресурса. Даже не на то, чтобы сделать эту задачу, а скорее на то, чтобы перестроить свой мозг и договориться с самим с собой сделать эту задачу.
Этот пост я хотел написать еще год назад и разместить в лиге уставших. Потому что раньше я думал, что это усталость. Но это не усталость. На работе я продуктивен. А в зале есть силы, чтобы заниматься.
Мне кажется, что со мной стало что-то не так. Это мне мешает. Я не знаю, что это и что с этим делать. Надеюсь вы подскажете. Что вы об этом думаете?
Резюмирую свои симптомы: Тяга полежать, позалипать в телефон, посмотреть сериалы, постоянное бичевание себя за это. Ощущение, как будто-то бы устал, но это не усталость. Сложно вырвать себя из дома. Сложность перестроить свой мозг и уговаривание себя сделать какие-то несложные бытовые задачи.