OlegNewSet

Общение в сети полностью заменило мне общение в жизни. В моральном плане я стал себя чувствовать лучше ценой полной деградации жизни в обществе. Теперь я боялся уже всего за пределами дома. Поити в магазин, куда то поехать, что-то сделать. Нечто вроде агорафобии. Страшно было ездить даже в автобусе, если любая девушка была близко ко мне, то сразу случалась паническая атака. Мне стало казаться что все вокруг смотрят на меня и презирают меня.

В 17лет родители вытолкали меня в технический ВУЗ по отцовской специальности. Т.к. ехать нужно было в центр города, то кто-то из родителей всегда ездил со мной первое время. Справедливости ради, я хоть всегда учился хорошо и поступить на бюджет проблемой не было. И постоянный страх. Я Я испытывал его постоянно и по отношению ко всему. Но больше всего я боялся однокурсников и повторения историй со школой. Девушек на нашем факультете практически не было. Кое как очухавшись в новом месте,  я с радостью осознал что всем было в общем все равно по отношению ко мне, я мог общаться по учебе с одногрупниками, что сделало мое существование в это время более-менее спокойным. Все было просто, учеба-дом-уроки-комп-учеба. И все бы ничего кроме одного НО. Когда в школе я жил в своем мирке, я был изолирован еще и от постоянного лицезрения социальной жизни других людей, все это безопасно обходило меня стороной. Тут все было наоборот. Рядом были и другие ВУЗы, люди дружили, проводили друг с другом время, встречались и веселились. И я все это видел, и с тех пор в спектр добавились жалость+ненависть к себе и зависть.

И хоть учеба шла хорошо, во всем остальном все было плохо. Я чувствовал себя чужим на этом празднике жизни. Постоянная душевная боль. И к окончанию 19ти лет я попробовал хоть что-то изменить. Прочесывал инет в поисках историй людей с похожими на меня проблемами. Стал использовать техники по поведенческой терапия сам на себе, занимался само убеждением.  Для личной жизни были использованы саиты знакомств. С тем что там было, мне удалось поити на свое первое свидание:

Первый блин комом, девушка была страшная как ядерная война. Я был таким же. И опять страх. Страшно было из-за всего. Общаться я не умел совсем. Я не мог купить ей кофе, т.к. было страшно. В каждом аспекте взаимодействия был страх. Я спросил, могу ли я ее поцеловать. Она сказала - нет. Я спросил когда, она ответила что никогда. Хоть свидание очевидно было провальным, это было хоть что-то. С паническими атаками и страхом общества я боролся путем взаимодействия с этим самим обществом. Когда были моральные силы, я брал наушники и шел в центр. Ходил в суши, по выставкам, просто бродил по улицам, стал покупать одежду в одиночку (ха, мать считала что я настолько нежизнеспособен, что мне она выбирала одежду и говорила что одевать, иначе я бы ее позорил). Мне было страшно, я обливался потом от страха, чувствовал себя ничтожеством но стал понемногу привыкать к обществу. Я начал смотреть много аниме. И благодаря ему я понял что нужно искать девушку с похожим на мой характер. С сайтами знакомств я завязал и перешел на ВК. Сидел я под анимешным фейком. Просто добавлял всех подряд в друзья из подписчиков тематических групп, пытался завязать диалог и поддерживать общение. Я скинул вес с 96кг до 78кг приросте 179см. Даже думал снова поставить брекеты выпрямить свои кривые зубы. Это давало некоторый успех, мне получалось позвать на одну-две встречи девушек из ВК, один раз в 20ть лет я даже впервые поцеловался. И все давало некоторую надежду.

Но все хорошее когда то заканчивается. Моя работа по специальности подразумевала работу вахтами до 6ти месяцев вдалеке от любой цивилизаций. И еще во время учебы, на лето начиная со 2го курса, я ездил в ебеня. Каждая такая поездка в 4-5 месяцев для меня была социальным полу суицидом.  Без интернета, в ограниченном обществе из пару десятков мужчин разных возрастов(хорошо что хоть к такому я смог адаптироваться) я терял все то чего добивался дома. Я ненавидел и ненавижу сейчас эту работу, но если я ее брошу то скоро сдохну от голода т.к. больше ничего не умею. Именно в 20-22 года я смог кое как сформировать себя. Постоянный страх не ушел. Чтобы допустим решится поити в театр, мне нужно было до недели подготовки. Я всегда был дома до 9ти вечера, дольше оставаться на улице я боялся. Но был какой то свет в конце туннеля.

Когда хорошее закончилось, начался пиздец. Сперва наследственное облысение. Два стада отбитых придурков устроили гражданскую войну. Для такого человека как я это стал ад. Несколько лет я почти полностью прожил на работе. Те пару месяцев что я был дома, я боялся даже высунуть нос в окно, т.к. народ в армию тогда хватали всех подряд и везде. Если боишся просто пройтись по улице, каково это пройтись когда есть шанс быть схваченным. Все что я достиг за учебу в ВУЗе было потеряно. Даже сейчас, когда все вроде как приутихло, мне хорошо за 27м,  но благодаря военке куда за взятки протолкнули и выучили меня родоки, мне боятся еще до 43х лет, хоть сейчас шанс быть пойманным на улице незначительный. Тоесть с моим параноидальным страхом который был всегда, добавился еще один фактор который я не могу никак перебороть.

Алкоголь. С лет 21 я стал много пить. Запоями. Обычно держусь неделю, иногда разбавляю чем то легким пару раз в не делю. Могу за неделю выпить пару литров тяжелого. Два раза думал что умру от перепития, во сне случался какой то отек в горле что почти не мог дышать. Я пью потому что это делает меся счастливым, пропадает страх, возникает ощущение своей нормальности. На работе не пью совсем, по 4-7 месяцев. Есть что делать и тяги к алкоголю особой нет. Может потому я еще не сдох где нибудь в канаве.

После лет так 24х я перестал ощущать яркость мира. Кино, игры, аниме больше не вызывали ярких эмоций. Мечты стали тусклые. Природа, которую я любил наслаждаться раньше, уже не такая красивая. Еда не такая ярко вкусная. Ничего нового и удивительного. Время стало идти очень быстро. Я каждый день думаю о том сколько осталось до следующей вахты. Меня стало мучать чувство уходящей в никуда жизни. Мне стало сложно начать делать что-то. Я стал просто существовать минимальными потребностями.Я набрал вес за 5ть лет до 102кг. Подозрения пали на депрессию, но объективно это не так. Я нормально сплю, я могу контролировать отчасти свое питание. Я все еще испытываю достаточно эмоций и нет чувства продолжительной апатий. На работе я работаю нормально. Благодаря пикабу, я почти уверен что это тревожное расстройство. Просто постоянный страх убивает все другие эмоции и не позволяет радоваться жизни. Моим основным источником радости дома стали выпивка и слушание музыки по пол дня(когда я мечтаю о разных вариантах моей жизни, подставляю себя на места персонажей из клипов, много чего). Половое влечение я подавляю онанизмом до 15ти раз в день.

К 26ти годам я понял что так жить нельзя. Было решено расправится хотя бы с девственностью. Сперва были салоны эротического массажа. Благодаря им я впервые увидел девушку без одежды и была возможность ее потрогать. Когда дело дошло до самого секса, тут был вариант или проституток или найти кого то самому. Т.к. знакомится в живую я не могу, выбор пал на саит знакомств на букву Б. Ожидаемо особого успеха я не получил. И стал подготавливаться к походу к проституткам. Но за пару дней до похода к проституткам, сайт знакомств таки выстрелил. Я встретился с довольно милой девушкой с последнего курса ВУЗа. Было решено сразу донатить в общение с ней. Дорогой ресторан, прикуплена одежда мне. На первой встрече от нее была очевидна симпатия даже такому тормозу как я. Мы много целовались. В конце я отвез ее к ее дому и сразу назначили новую встречу. На второй встрече мы тоже прекрасно провели время, напились. Приехали к ней домой и за ночь с ней я получил свой первый в жизни минет. К сексу дело подошло к четвертой встрече. Сказать что мне было страшно это ничего не сказать. Я в общем то знал что делать, но не представлял как я буду управлять своим телом чтобы собственно совершить секс. Я оттягивал сам секс с помощью прелюдий так долго как мог. От чего начались проблемы с эрекцией.  Когда я наконец надел презерватив(точнее попросил ее надеть, ахахаха),  эрекция пропала опять. Всему этому мешали панические мысли о венерических болезнях и том что презерватив соскочит. Дополнительно мне долбила голову моя неуверенность в себе и моя асоциальность. Но когда я наконец вошел, я не почуствовал ничего. НИЧЕГО БЛЯТЬ! Это не передать словами словами все то разочарование что я ощутил в тот момент. Это как будто ты умер и думал что попадешь в рай, а проснулся на кассе в Пятерочке. Через секунд тридцать моя эрекция пропала. Было решено изменить позу на по-собачьи.  Пару раз подергавшись я таки кончил. На утро мы повторили, секс продлился минуты полторы и тогда я уже смог окончательно оформить свою потерю девственности. Но я понял две неприятных вещи: у меня проблемы с эрекцией во время секса и я скорострел. Комбо! В последующих встречах история повторилась. Секс это был мой провал. Она меня кинула через три недели. После этого на год у меня пропала тяга к каким либо отношениям.

Сейчас я уже немного оклемался и думаю что стоит попробовать еще раз. Меня очень мучают мысли о том что лет так пять своей молодости я просрал в трубу. Но новые отношения, да и просто знакомство я начать не могу. Сейчас мне 28 и я чувствую что это последний год моей поздней молодости. Самый смак ироний в том что я знаю что нужно сделать чтобы выйти из моего положения и как это нужно делать чтобы добиться успеха. Но я ПРОСТО не могу начать. Как потенциальный самоубийца не может решится убить себя, так есть некое препятствие в моем сознание, которое все откладывает на завтра , не дает действовать прямо сейчас. Это некий извращенный вид страха. Я играюсь с ним пытаюсь его обмануть. Долго пытаюсь убедить себя. Панические атаки почти сошли на нет. В любом случае их я уже могу более-менее перебороть. Но я живу пустую жизнь. И я страдаю от осознания своей ничтожности, от неспособности эффективно действовать, от того как я выгляжу. И от страха уже никогда не быть счастливым.

Насчет психотерапевта, я давно уже думаю пойти к нему, но я боюсь что меня закроют в дурке. По работе, я всегда беру справку что не на учете в дурке, и если я вдруг на него попаду то я сразу потеряю (и возможно навсегда) свою работу и жить мне будет не за что.

Спасибо всем за внимание.

Добрый день, люди. На волне постов про психологический п**дец решил высказаться и рассказать и свою историю.

Как и многие проблемы с психикой, мои начались еще в моем детстве. Насколько себя я помню, нормальным ребенком я был до поры до времени.  Мое знакомство с сексуальными отношениями началось в лет 5ть с моего лучшего друга (и в течений короткого времени, с соседкой ровесницей). Само собой ничего плохого мы в этом не видели, но дальше петтинга и неудачных попыток ничего не заходило. Когда мы пошли в школу, наши пути разошлись.  Через несколько лет, это некое подобие отношений возобновилось. Только в этом случае я был уже абсолютным пассивом. Он просто делал свое, и мы делали вид будто этого всего не происходит на самом деле. Прицепом к этому шло влечение к матери, которая отвечала некоторой взаимностью. Все вышесказанное было результатом реализаций моей довольно сильной похоти. И еще склонность к эксгибиоционизму. Онанизм я открыл для себя примерно в 8м лет.

В общем я был скромным, очень мечтательным и романтичным подростком (в своих мечтах конечно). После 3го класса меня родители перевели в более пристежную школу. Всех друзей с предыдущей школы я растерял. С момента поступления в новую школу началась активная стадия создания и развития моих проблем с психикой. На новом месте и в новой обстановке я начал чувствовать себя ничтожеством и недостойным.  Сам перевод стал для меня шоком. Конечно, какие то отношения с одноклассниками я наладил но дальше школы они не выходили. Большую часть времени я задротил в приставку. Конечно, я чувствовал себя одиноким, но пс хранило мой внутренний мир. К тому же родители сутками были на работе, и я был представлен сам себе, питаться ходил в бабушке с дедом. Ну и мой друг не давал сильно скучать;). Про своего друга я один раз рассказал деду(дед охуел от такого) и матери(она охуела и отпиздила меня, но  дружить не запретила в обмен на обещание, которое я так и не выполнил). А еще с самого раннего детства я был очень скрытным, недоверчивым и часто врал о себе(спасибо матери и ее рассказам про дядю с конфеткой).

С приближением половой зрелости пришли новые проблемы. Подсознательное влечение к одноклассницам; потребность в социализации, которую из-за характера я не мог реализовать; и прыщи. Только прикол в том, что это были не обычные подростковые прыщи на лице а наоборот. Наследственная так называемая гусиная кожа, только в жестком варианте, покрывающем мое тело с голеней и заканчивая плечами. Периодически воспаляясь, пигментные более темные пятна покрыли все мое тело. Я считал себя обычным уродом. Мать сама очень комплексовала по этому поводу, что значительно усилило мой комплексы. Меня стали задирать в школе. Я боялся кому либо показывать свою кожу кроме как на кистях и голове. Это было зарождение пиздеца.

К 13ти годам моя мать стала домохозяйкой, и тк отец сутками пропадал на роботе, мать в это время бухала и устраивала мне персональные истерики с самыми разнообразными оскорблениями в мой адрес, физическими нападениями. Меня смачно называли чмом, дебилом, 5ти рублевой шлюхой, все даже не припомню. Любой мой контрвыпад вызывал мегаистерику с дополнительными комментариями что я еще и хуевый сын. На улице мать говорила мне что я неправильно хожу, что у меня странный вид и я ее позорю перед всеми. Делала вид что меня не знает. Приказывала прятаться если рядом были важные для нее знакомые. Отец говорил мне что я ленивый и бездарный, ничего не могу делать нормально и что во взрослой жизни меня втоптают в грязь. Единственный его совет был как этого избежать - будь сильнее, умнее и пронырливее. Както меня особо сильно побил хулиган в школе за что  мать дома на меня  еще и наорала, хоть потом и пошла с ним разбираться. Сам класс у меня в общем был нормальный, основные проблемы были с другими классами.

Первый шанс лишится девственности у меня возник как раз в 13ть лет во время школьной поездки, когда девушка из класса старше меня проникла ко мне в комнату и пыталась раздеть. Но я отбился. Но объективно тогда я не хотел секса как такового, не представлял это как что-то возможное. И еще стыдился секса. Я начал много чего стыдится. Я стал стыдиться емоций, активного проявления себя, отношений с противоположным полом, слушать музыку, все даже не вспомню. Не понимаю почему так стало. А еще благодаря матери я стал еще и ипохондриком. В 13ть лет мне казалось что у меня рак, цирроз печени, гепатит и много чего еще. Я говорил об этом матери, она лишь говорила что я все выдумываю. Раньше она еще  полюбила прикидываться больной и умирающей, просила стакан воды. Вспомнил еще про угрозы сдать меня в детдом. Как начал писать эту историю, столько всего всплыло в памяти из того что хотел навсегда забыть. У матери самой крыша стала ехать конкретно, и она почти перестала с кем-то общатся, говоря что про нее все забыли (понимаю теперь почему).

К 15ти годам я понял что продолжать такие отношения с моим другом нельзя, и мы медленно отделились друг от друга. К этому моменту настала другая вещь, которая практически полностью уничтожила мою нормальную жизнь и опустила меня в состояние постоянного страха. Не понимаю как конкретно так вышло, но надо мной стали издеваться несколько одноклассниц видя что при их близости ко мне, я начинал немного краснеть. В итоге, полгода такой травли привели к тому что при нахождении вблизи девушки у меня стали случаться панические атаки. Я очень сильно краснел, пот лился ручьем, это вызывало чувство сильного позора и страха. И так лавиной по нарастающей. Это был УЖАС. Пиздец дома, пиздец в школе, пиздец в голове. Я боялся в школе девушек и хулиганов. Я боялся дома матери. Я к этому моменту был уже полностью одинок, и после школы ни с кем не общался. Тогда я решил что недостоин какой-либо девушки. Все это было у меня в мечтах. Я начал слушать музыку, и единственным моим спасением было полное погружения в мечты. Это была единственная возможность имитировать свое счастье, представлять себя нормальным человеком. Моя мать рассказывала мне что наши родственники считают меня ущербным, и она защищала меня перед ними как может, сына чмошника.

К 16ти годам приставку сменил комп с интернетом. И я полностью перенес свое существование  в него. Открыв мир онлайн игр, я смог наити себе хороших собеседников, общение и игра с которыми подлатала немного мою психику и служила мне как анестезия в годы окончания школы.

Прошу прощение за возможно не совсем качественно написанный текст. Я немного устал и напишу продолжение скоро в следующем посту. Надеюсь у меня будет такая возможность и за свою паршивенькую историю жизни меня не загонят в минуса.