MaxProS

И вот мы плавно подобрались ближе к настоящему времени. Примерно 5 лет назад я случайно зашел в одну из соцсетей, в которую до этого не заходил уже много лет, и увидел уведомление о том, что у неё сегодня день рождения. Не знаю зачем, но я решил просто так поздравить её. Ожидал ответ из разряда: «О, спасибо!». Но всё пошло не по плану. Она достаточно быстро ответила, и, на удивление, у нас завязался очень теплый диалог, которых раньше никогда не было. Мы взахлёб общались весь вечер, потом весь следующий день и ещё очень много последующих дней подряд.

Тут стоит пояснить, что в тот момент она уже была замужем, а я был в отношениях с другой девушкой. Да и в целом она мне казалась всегда недостижимой, как будто она слишком идеальна, чтобы быть со мной. Поэтому у меня не было никаких, даже малейших мыслей о том, что наша переписка может перерасти во что-то большее. Через какое-то время она предложила увидеться и посидеть в ресторане, как в старые добрые времена, а я, не долго думая, согласился. Я до сих пор думал, что мы просто увидимся, пообщаемся и разойдемся, но с первых минут нашей встречи всё пошло совсем не по моему плану.

Я приехал в тот ресторан, который она назначила, она уже ждала меня за столиком. Я сел рядышком, и она тут же обняла меня, и эти объятия были достаточно странными. Мы обнимались примерно минуты 2-3, она просто не хотела отпускать меня. Да, наши переписки содержали некий лайтовый флирт, но я не думал, что всё настолько серьёзно. Уже точно не помню, как закончился этот день. Мы долго сидели и общались, потом прогулялись, и, наверное, просто разъехались по домам. Я — в квартиру, где жил со своей девушкой, а она — к своему мужу. После этого наши переписки стали похожи больше на переписки двух влюблённых друг в друга людей. Но я до сих пор не думал о том, что это даже в теории может перерасти во что-то большее. А как? У неё муж, который в миллиард раз богаче и успешнее меня, он может дать ей то, чего не могу дать я. Я еле свожу концы с концами, а она вообще не похожа на тех, кто готов довольствоваться мелочами. Я пытался представить вселенную, в которой мы с ней вместе, но это было невозможно даже в моих фантазиях.

Далее мы переписывались ещё несколько месяцев и периодически виделись, ходили в кино или просто гуляли. В какой-то момент я понял, что она приезжает на наши с ней встречи тайком от мужа, говорит ему, что пошла гулять с подругой, или поехала в торговый центр, или ещё куда-то. (Первое время я думал, что её муж в курсе обо мне и он не против того, чтобы она просто прогулялась с другом, с которым когда-то вместе училась. Да-да, я был очень наивным.)

Почему-то меня всё это не останавливало. Я понимал, что мы с ней занимаемся чем-то неправильным, чем-то, что я бы сам очень сильно осуждал... но я не мог ничего с собой поделать. Я много лет был влюблён в неё и только в неё, и теперь я могу прикоснуться к ней и провести с ней время. Кто смог бы устоять?

В какой-то момент она сказала, что находится в депрессии из-за мужа, что он её бесит, что ей с ним очень плохо и т.д. Я искренне пытался как-то помочь, давал советы поговорить с ним, сходить к семейному психологу или ещё каким-то образом наладить их отношения. На что она отвечала: «Нет, я ничего не хочу. Уже всё кончено, и ничего нельзя исправить, но уйти она не может».

Шло время, мы продолжали каждый день переписываться, общаться о чём угодно, играли вместе в компьютерные игры, смотрели вместе сериалы. В общем, будто бы жили обычную жизнь влюблённых друг в друга людей, но на расстоянии и находясь в отношениях с другими людьми.

С каждой последующей нашей встречей страсти накалялись. Сперва первый поцелуй, на следующей встрече мы только и целовались, ещё через несколько встреч и первый секс...

Порой, сидя дома, я спрашивал себя: «А зачем всё это? Мы же всё равно не будем вместе, а когда это всё закончится, мне будет очень больно. А рано или поздно это как-то, но закончится». И себе я отвечал так, что если есть хотя бы 1% шанса, что мы можем быть вместе, то я готов пойти на такие риски, готов снова пройти через эти муки и страдания, через которые я прошёл после нашей с ней первой встречи 15 лет назад.

Когда мы с ней в первый раз поцеловались, я понял, что после этого не могу себе позволить находиться дальше в отношениях со своей девушкой, с которой я всё ещё жил на тот момент вместе, и я съехал от неё.

Стоит пояснить, что после того, как я начал общаться с этой любовью своей жизни, качество моей жизни резко пошло в гору. Я взялся за себя, за полгода сбросил около 30 кг, поменял работу и стал зарабатывать сильно больше. У меня буквально появилась цель в жизни, и хотелось идти к ней, несмотря ни на что. В тот момент я увидел тот 1% шанса на то, что мы можем быть вместе, но даже ради этого одного процента придётся стать лучшей версией себя.

В таком формате наши с ней отношения продолжались около 2 лет, пока в какой-то момент она всё-таки не решилась съехать от своего мужа, пожить в отдельной квартире. Собственно, так мы и начали с ней жить вместе.

Когда это случилось, я был так счастлив, как не был счастлив никогда в жизни. Для меня каждый день с ней был будто бы сном. Само собой, я усыпал её лаской, заботой, любовью. Ради того, чтобы она была счастлива, я был готов буквально на всё, но никаких жертв она никогда не просила. Я даже как-то спросил, что ей нужно, чтобы она была счастлива, а она ответила, что ей нужна лишь моя любовь и всё. (Да, я всё ещё был безумно наивным.) В тот момент мне казалось, что я выиграл джекпот в казино и что в мире не существует человека, который более счастливый, чем я. На тот момент мне казалось, что и она счастлива со мной.

Мы жили с ней вместе около 2 лет и никогда всерьёз не ругались. Были какие-то споры, но они были несерьёзные, и никто ни на кого надолго не обижался, а примирение всегда было очень тёплым и милым. На протяжении всех 2 лет я старался делать всё возможное, чтобы ей было приятно. Почти каждый день я ловил себя на мысли, что какие-то из этих действий я устал повторять, но убеждал себя в том, что это нужно делать, что это цена идеальных отношений. Например, она не любила готовить, и соответственно, ВСЕГДА готовил только я. Причём готовил не спустя рукава, а каждый раз реально старался удивить её и сделать что-то новое, что-то более интересное и вкусное, чем вчера. Я помогал ей с уборкой, с работой, помогал ей везде, где я мог помочь, и чаще всего я всё-таки делал это от чистого сердца, не ждал ничего взамен, поэтому и не обижался, когда не получал в ответ такого же отношения к себе.

К концу второго года я заметил, что её отношение ко мне поменялось. (К слову, моё отношение к ней вообще не поменялось никак.) Она стала более холодной, более раздражительной, но я списывал это всё на то, что у неё были проблемы с работой, и она просто не справляется с ними, а я попадаюсь под горячую руку. Но я не думал, что нашим отношениям что-то угрожает, ведь мы ещё в самом начале договорились, что если будут какие-нибудь недовольства друг другом, то мы должны высказывать их и не держать какие-то обиды в себе.

В самом конце отношений я был вынужден снять другую квартиру, и через какое-то время она должна была переехать ко мне. На самом деле, в тот момент я уже понимал, что это конец, что это лишь повод слить меня, и уже морально подготавливался к тому, что мы расстанемся. Но когда она приехала ко мне, и я высказал ей это опасение, она сказала, что это чушь и что я придумал себе какую-то фигню. Каждую неделю она приезжала ко мне, и мы вместе проводили выходные. В один из таких вечеров она сказала, что наконец-то готова начать планировать детей, чему я был безумно рад. Мы договорились, что через ещё пару месяцев найдём квартиру попросторнее и переедем туда... На фоне всех этих разговоров я немного расслабился и решил, что я действительно что-то навыдумывал себе. НО...

В очередную пятницу, когда она должна была приехать, она просто не приехала. Когда я поинтересовался, почему так... она ответила, что на работе полный псдц, и у неё нет никаких сил и настроения. А потом получилось так, что мы около 9-10 дней вообще не общались. Мне казалось, что она просто хочет побыть одна, и не стоит её доставать глупыми вопросами: «Что с тобой? Как тебе помочь?» и т.д. Но это молчание затянулось сильно дольше, чем я думал. И когда я всё-таки написал ей: «Привет, что случилось?», она ответила лишь: «Ну, я думаю, что ты и так всё понял»... И да, тогда я всё понял.

В тот вечер вся моя совместная с ней жизнь пролетела у меня перед глазами. Всё это было будто в фильме, где весь фильм ты слабо понимаешь, что происходит, а в самом конце тебе раскрывают, что всё это значило, и показывают моменты, которые весь фильм оставались за кадром. Кажется, у меня всё это происходило под саундтрек из фильма «Пила».

Я понял, насколько я был глуп и наивен. Я понял, что все те тревожные звоночки, которые я получал на всём пути нашего с ней общения, это на самом деле были даже не звоночки, а бой курантов, которые я так упорно отказывался замечать. Когда мне до этого девушки говорили, что я какой-то особенный и уникальный, я никогда не верил и понимал, что это просто красивые слова и ничего более. А ей я почему-то поверил и думал, что с ней я не смогу сделать то же самое, что сделала со своим бывшим мужем или в отношениях до него. Но нет, для неё я оказался очередным наивным дурачком. Это она была для меня особенной, а я для неё был просто одним из...

Стоит ли говорить о том, насколько плохо мне было тогда? Могу лишь сказать то, что прошло уже больше года, а я до сих пор не могу прийти в себя. Да, сердце уже не болит, сон наладился, уже могу работать, нормально кушать, получать удовольствие от каких-то мелочей, но я до сих пор не могу поверить в то, что это всё могло вот так закончиться.

2 года общения + 2 года совместного быта... столько сил было вложено в эти отношения, и всё, чего я удостоился, это: «Ну, думаю, что ты и так всё понял». Что бы вы понимали, это действительно всё, что она написала, и после этого мы вообще с ней не общались. Я ни разу не пытался выйти с ней на связь, она ни разу не пыталась написать или позвонить мне. Я не мониторю её соцсети (пару раз случайно видел её новые аватарки, и всё).

После всего этого я жёстко ударился в изучение женской психологии, взаимоотношений мужчины и женщины. Я пытался изучить этот вопрос, чтобы понять, что я сделал не так, как я мог бы предотвратить эту ситуацию, в каком месте я споткнулся, и всё пошло наперекосяк. И всё это мне безумно сильно помогло прийти в какую-никакую, но нормальную форму существования. Я научился отличать девушек, которые пригодны к тем отношениям, которые мне нужны, от тех, кому нужен совсем другой формат отношений. Научился по определённым чертам характера девушки определять, чего от неё стоит ожидать в будущем, ну и в целом стал лучше понимать девушек. Узнал о том, как сильно гормоны влияют на их поведение, узнал о том, что многие девушки зависимы от дофамина и прыгают из отношений в отношения за новой дозой этого сладкого гормона.

Но знаете, что самое грустное во всей этой истории? Самое грустное заключается в том, что после этих отношений мои требования к девушкам сильно поднялись. Поднялись настолько, что уже невозможно найти девушку, которая соответствует всем этим требованиям. В каждой девушке, с которой я начинаю общаться, я вижу набор тех же самых проблем, которые 100% приведут к похожему исходу отношений. Я уже примерно полгода пытаюсь найти девушку, с которой хотя бы просто приятно будет общаться (не говоря уже о каких-то отношениях), и до сих пор не нашёл даже близко ничего такого. Мне абсолютно никто не интересен. А самое печальное заключается в том, что я не могу нормально жить без человека, с которым можно поделиться своей любовью, заботой и т.д. У меня топ-1 цель в жизни — это создать крепкую семью, но мне уже больше 30 лет, и за все эти 30 с копейками лет я нашёл только одну девушку, которая могла бы сделать меня счастливым, и путь к этой девушке лежал через 15 лет мучительного ожидания и пускания слюней на неё. Сейчас я уже и не могу представить, что встречу девушку, которая зацепит меня хотя бы на 50% так же сильно, как она. И я знаю, что когда-нибудь она даст о себе знать, она напишет или позвонит... но я никогда и ни за что не буду снова с ней, как бы мне сильно этого ни хотелось. Я знаю, к чему это снова приведёт.

Какой же вывод из этого всего можно сделать? Я рад, что у меня были эти отношения, как бы грустно и печально они ни закончились, как бы сильно они меня ни травмировали. Но я всё же рад, что у меня была возможность испытать все те чувства, которые я испытал. Рад, что благодаря этим отношениям я стал чуточку мудрее и чуточку менее наивным, но всё ещё не понял, как жить дальше.