MagistrLoky

Проскочило в говяжьем.. ой, в горячем, про подгон от директора мясокомбината. Охотно верю что отгрузили весьма качественные вещи, которые не всегда найдёшь в пятёрочке.

Дело было в начале века. Устроился Ваш покорный слуга на мясокомбинат дежурным системным администратором. Должность громкая, обязанности уровня ПТУшника: меняй картриджи, настраивая сетевые диски, перезагружай компы бухгалтерии. Много всего интересного было. Например, руководитель отдела разработки отравился колбасой купленной в магазине. Всем ВЦ его потом стыдили: "Валера, ну ты же должен понимать что в колбасе за 60р категории Д мяса нет!" Или электрики искали обрыв в силовом кабеле и рубанули нам оптику "А хуле в ней тока нет, мы и обрезали посмотреть. Чо орёте? Мы же обратно всё скрутили и изолентой обмотали!"

На НГ была повинность для ИТР - помогать цехам в производстве колбасы, ибо народ сметал всё и завод аж подпрыгивал. Для справки - никогда не берите колбасу в обсыпке. Ни в какой. Потом расскажу почему.

Так вот, через некоторое время удалось наладить приятельские взаимоотношения со всем нужным руководством, и их секретаршами. Ну, а чё? Молодой, общительный, всегда помогу. Вот и полюбил народ мою персону. Особенно за скромность.

И случилось как-то моё день рожденьице. А на тогдашнуюю зп особенно не разлетишься, и пошёл я на поклон к королю мясной эльдорады - начальнику ветлаборатории. Так и так, СтепанФёдорович, такая проблема. Можете помочь? Не отказал мил человек, не дрейфь, говорит, ПантелеймонПиссуарыч, всё будет в лучшем виде. Почему к нему пошёл? Ну так они с каждой партии делали проверку на всякую болезнетворную фигню. Берут кусок готовой продукции, из середины тонкий срез и под микроскоп. А оставшуюся часть - на утилизацию. В этот раз утилизатором выступил персонально я.

Пакет был - еле дотащил. И на том дне рождении все без исключения гости не жалели лестных эпитетов для представленной мясной продукции и спрашивали где взять. Честно сказал что там им не дадут. А через некоторое время нашёл некоторые образцы в магазе, и от ценника малость фаллоформировал.

или Как провести ночь с 6-ю женщинами и оставить их на утро очень довольными.

Началась история не очень. Сына ночью забрали на скорой с ларингитом. С ним, собственно, и жена уехала до больнички. Добрались, устроились, отписались что нужно. Дома один. Скучновато, но терпимо. Пара киношек и спать.

Утром благоверная просит подменить, мол невыносимо, хочу домой и прочее. Ладненько, чего ж не скататься в санаторий.

Приехал, отдал ключи, поменялись и стал осваиваться. Удивительное место оказалось. Палата на 8 детских персон с родителями. Из родителей только я один мужчинка во всём малиннике. Но "мы тут не за этим, святой отец". Дверь почему-то нараспашку, ну да ладно. Между делом село солнце, наступила ночь и тут бы спать. Но ждал сюрприз. Как? КАК можно заснуть в условиях когда вокруг тебя...

температура воздуха как в пустыне Намиб?

По причине зимы было включено отопление и батареи выдавали температуру мартеновских печей, а в некоторые моменты казалось что где-то там в подвале стоит подпольный токомак и теплоотвод сделан прямиком в нашу палату.

Что это была за ночь! Утром я и все женщины в палате были потные и невыспавшиеся. Утренние ненавязчивые разговоры дали понять что токомак давно уже выведен на плановую мощность и температура не падает никогда. Единственная отдушина - гулять днём по коридору и держать дверь открытой для лежачих.

Тут-то стало понятно чего это жену так домой потянуло.

Ладно, гуляем по взлётке вдоль палат, наблюдаем больничные пейзажи с вернисажами, замечаем какие у всех кислые портреты. И тут взгляд упирается в точно такую же батарею в конце коридора на которой стоит термостат. Опа, опачки, опапулечки! Сынок, бежим обратно в палату. Двигаем кровать и - вуаля - наблюдаем точно такой же новенький термостат на екатериненской чугунной батарее.

Допустим, есть термостат, но люди же кругом не идиоты? Они же понимают для чего он нужен. Видимо не работает или ниже температуру нельзя ставить - выставят счёт за перегретую плазму. Принимаем единственно верный вариант действий: сомневаешься в решении - двигай ответственность за принятие на другого. Подать-ка сюда дежурную медсестру!

- Милочка, а чегой-то у Вас в палате филиал ада? Вроде тут нам всем рано ещё привыкать, да и котлов нет, чего ж на сухую гоняете? (здесь и далее литературная обработка диалога, сами понимаете, многие только из-за этого и читают, и я стараюсь)

- Дык, парниша, ёлы-палы, так котельная топит. Нам каждый день жалуются, но сделать ничего не можем.

- А скажите, милейшая, можно ли попробовать прикрутить краник на батарейке? Не возбраняется ли грешника самим регулировать температуру персональных пыточных камер?

- Вам, молодой человек, карт-бланш, сделаете чтобы хотя бы из одной палаты нас не доставали - я вам барбарисок в подсобке отсыплю.

Окей, permission granted. Теперь, надо где-то протестировать, а работает ли чудо-чудо термостат. Но не с своей же палате проверять!

Коридорная батарея отлично подошла на роль испытуемой. Выставлена половинная мощность и вот уже ты не обугливаешься в трёх метрах от неё.

Наступил мой звёздный час! Термостат в палате подкручен, батарея начинает остывать и в палату приходит совершенно изЮмительная прохлада июльского вечера в Гаграх! Дверь можно уже прикрыть и заниматься чем-нибудь интимным, чай там пить, например, в печенюшками. Лица пациентов веселеют, местами слышен сдержанный смех, проявляются прочие признаки счастья.

Никогда в жизни и никто не благодарил меня так как мои соседки по палате следующим утром! Бодрые и выспавшиеся их было не узнать. Приятные эпитеты так и сыпались в мой адрес, а самомнение распухло далеко за пикабушные 49,5. Не каждый день случается ситуация когда понимаешь что для своего возраста ты ещё ого-го и женщины готовы носить тебя на руках и лобзать по всякому! Пускай даже мысленно!

Зашёл народу мой коммент про геноцид тараканов. 30 подписчиков и 2 персональных скептика. Я вас всех обожаю!

По просьбам трудящихся и персонально @potestasVerbiMei публикую второе полезное изобретение рождённое сумрачным разумом в не самые лёгкие, но самые весёлые времена.

Неимоверно полезная штука была придумана!!!! Уж не знаю откуда оно у нас взялось, но появилась, значится, в комнате табличка: череп-кости и надпись о том что будет если на неё влезть (на табличку). Пролежала она минут 5 без дела, а после уже красовалась на двери комнаты. Красиво до жути. Ну и солидно, три ж пацана по 18 лет живут, куда без выпендрёжа.

Тут полезно будет уточнить что на нашем этаже проживал и комендант общежития, прям вот через одну комнату. Уж не знаю как так вышло, его присутствие создавало и плюсы и минусы.

Так вот, даже он заценил, как принято сейчас говорить, креатив.

Но табличка была скучной. Без изюминки. И пришла идея добавить по одной красной изюмине в каждую глазницу. Пара светодиодов, пара биполярных транзисторов и - вуаля - готов мультивибратор (ждём гусар с комментах)! Пошаманили с параметрами и глазики нашего Весёлого Роджера стали красиво вспыхивать и медленно тухнуть. Комнатушка стала неимоверно крутой в наших собственных глазах. Местная достопримечательность и предмет гордости.

Дополнительный плюс устройства был в том что в коридоре отсутствовал свет, а тут такой маячок - лети себе на свет, пока лбом в дверь не упрёшься.

Пару недель прошло в этакой гармонии и под пиратским флагом, пока однажды после выходных табличка не пропала с двери вместе с светодиодами. Прям вот варварски было уничтожено творение всей моей жизни (на тот момент).

По рассказу соседа, в день насильственного демонтажа их сиятельство - комендант общежития - имел радость вернуться домой довольно сильно на бровях, напрочь забыв про украшение через одну дверь. Удивление и обескураженность открывшимся зрелищем потусторонней природы были велики. Дальше было как в анекдоте про двух солдат паяющих провода: "Уважаемые жильцы общежития, вы разве не понимаете что ваша инсталляция на двери приносит неимоверные душевные муки людям с изменённым сознанием, большая просьба, уберите, пожалуйста, непотребство с двери".

Пришлось соседу отодрать табличку подручными средствами и закинуть в шкаф.

Вот так Роджер и переехал на долгие годы в шкаф на нижнюю полку,  а после и вовсе затерялся.

Всем спасибо за внимание!