Julliens

Всем доброго дня.Ситуация такая: сыну 5 лет требуется помощь психолога. У него с конца декабря возник необоснованный страх тошноты, постоянная тревожность, беспокойность и из этого вытекающие проблемы с поведением в саду, с аппетитом. Мы с мужем пытались справиться своими силами, убеждая, объясняя, успокаивая. Всё вроде затихало, он начинал забывать, но кому-то в саду сказали: "Не раскручивайся на карусели, а то затошнит" и на следующий день у сына началась паническая атака перед прогулкой: он побледнел, потом покраснел, стал тяжело дышать, плакать. Воспитатель дала контакт детского психолога. Я сначала скептически к этому отнеслась, но поговорив с ней по телефону , поняла, что это адекватный специалист, и что нам действительно нужна помощь. Но есть одно но: муж категорически против, он считает что психологи для сумасшедших и мне запудрили мозги и я сама как сумасшедшая, что это обязанность родителей воспитать в ребенке качество не бояться и т.д. Я пыталась объяснить, что он путает психолога с психиатром, на что был ответ, что ничего он не путает, а это я глупая. Говорит: "А сын подрастет, он же поймет,что к нему психолог приходил!!" Может быть мне кто-то даст совет, как объяснить человеку, что психолог не клеймит ребенка "ненормальностью" и нет стыдного в том, чтобы обратиться за помощью. Гораздо стыднее забить в этом плане на ребенка, продолжая спорить в вопросах воспитания и обвиняя друг друга в том, что с ним сейчас происходит. Муж считает, что это я недостаточно занимаюсь с ребенком, многое ему разрешаю, не наказываю ремнем и углом. А я считаю, что это муж перегибает палку, например наорав на него за то, что тот съел конфету дома с пола, запугивая его тем, что он съест бактерию и заболеет, наступит на люк и непременно провалится и утонет в какашках, зато лизнуть бомбочку для ванны- это можно, не трусь.. извините за сумбур, пишу на эмоциях.

Никогда ничего не писала, но мне просто необходимо выговориться, даже если никто это не дочитает..

Летала на самолете я лишь однажды, лет в 5. Из Улан-Удэ в Москву. Из того полета я помню лишь желтый тамагочи,купленный мне в аэропорту, книжку "Тётя Дяди Фёдора" и разрисованную мной мамину книгу о лечебных травах. А, ну еще заложенные уши. Ни страха, ни тревоги.
Лет в 12 я убедила себя в том, что боюсь летать, после того как мне приснилось, что я нахожусь в падающем самолете. К слову, на тот момент и еще на 16 лет вперед полетов в моей жизни и не планировалось, однако подобные сны стали посещать меня с завидной регулярностью. И я официально разрешила себе говорить, что у меня аэрофобия.
Позднее, годам к 20-ти, сны изменились. Теперь в них я с земли наблюдала как падает самолет (или вертолет). Я решила что это шаг к исцелению и стала воображать, как я сажусь в кресло самолета, он набирает скорость и... я покрываюсь потом, задыхаюсь от тахикардии и ужаса. Сны ге заставили себя ждать))) Теперь сценарии чередуются : первый - я свидетель крушения, второй- я решительно настроена лететь и на млменте взлета просыпаюсь от сильнейшей паники, с жжением в груди, дрожа, а порой и в слезах.
Перейду к главному. Недавно моя жизнь стала налаживаться: ребенок пошел в сад, я стала выбираться в люди, общаться. И мы с мужем пошли в гости к друзьям. Вчера. А дальше все как в тумане. Они стали настаивать полететь с ними в Сочи 6-го апреля. Я не согласилась, но и не отказалась, рассчитывая, что мы обсудим это с мужем дома, но в один момент во мне заговорил стыд за то, что я веду себя ненормально: люди купили билеты и счастливы, а я как дура. И муж стал оформлять билеты на самолет.. Я сидела, улыбалась, а в голове все было как в фильме: звуки приглушились и только стук сердца. Руки, ноги, губы ватные. Я вышла на балкон и разревелась. Разревелась от страха. Решила что поговорю с мужем и сдам билеты. Немного успокоилась, дома уснула. Утром, только открылись мои глаза, паника повторилась. Со слезами. Билеты без возможности обмена и возврата.. Днем я думала, что я сильная и справлюсь, мы рассказали сыну, что полетим, первое что он спросил: "А если самолет нечаянно сделает мертвую петлю?" Вроде посмеялись.. Но вот уже шестой час, а я не могу уснуть и не буду ложиться. От страха мне хочется снова рыдать, колет в груди и болит голова. Я боюсь не летать, я боюсь крушения, потому что у меня мама останется совсем одна и потому что со мной будет мой сын. А даже если бы он не летел, я все равно боюсь, потому что он очень привязан ко мне и своему отцу. Я знаю все и про статистику, и безопасность. Но в голове образ погибшей девочки и ее родителей в рейсе из Египта. В тот день, 31 октября я увидела по ТВ, что самолет пропал с радаров, и укачивая грудного сынишку, я плакала и просила Бога, чтобы самолет был цел, люди целы... Потом я еще много раз не могда сдержать слез, читая о катастрофах. Потом катастрофа в феврале 2018 в Подмосковье. Мы жили в тот период в Брёхово, и каждый день наблюдали десятки самолетов, взлетающих и садящихся в Шереметьево. Я очень люблю смотреть на самолеты. Очень.Я понимаю, что в таком случае бояться нужно больше машин, поездов или метеорита в лоб.. Но я боюсь оказаться внутри самолета и не знать, долечу я живой или нет. И я понимаю, что в состоянии этой тревоги и паники я буду жить до этого 6-го апреля. Я очень хочу справиться, но я боюсь даже справляться. Потому что "а вдруг". Потому что я очень люблю сына, и мужа, и маму. А купив билеты, я не вижу себя после 6-го апреля, как будто я своими руками подписала всем приговор. А при этом еще я боюсь в этом признаться, боюсь осуждения мужа, насмешек его друзей, разочарования сына, он бы хотел полетать, мне жаль будет потерянных денег. И я не знаю как выбраться из этого круга, это не дает мне покоя уже сейчас, я не могу заняться делами, работой, я не хочу вести сына в сад, идти на тренировку. Я не могу смотреть любимый сериал, потому что там ляпнули про "самолет разобьется". Я ничего не могу((( Даже не знаю, стоит ли просить совета, потому что мне кажется, что я безнадежный параноик. Если кто-то дочитал : ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО.