Janiken

Значит, опять болею респираторной болезнью. Доктор велела принимать ингаляции одного лекарства с физраствором. Последнего не было в хозяйстве, поэтому супругу было нарезано задание после работы пойти в продуктовый, а потом в аптеку и купить физраствор ("не перепутай!"). Квест усложняется тем, что происходит в иноязычной среде, но герой владеет местным языком свободно. Он спрашивает как сказать про физраствор фармацевту. Ну, скажи "Дай мне раствор NaCl", она поймет. Второй вопрос последовал: "А зачем вообще нужен физраствор?" Я грю, что физраствор поддерживает осмотическое давление плазмы крови и межклеточной жидкости (это я википедь прочитала). Он такой задумчиво "ага..." и ушел.

Возвращается и ставит на стол поллитровую пластиковую бутылку с этикеткой NaCl. На мой вопрос почему так много и какого черта она запаяна намертво и без крышки, он вещает мне такое:

- Она мне только такое дала! Я её попросил раствор хлорида натрия, она глаза выпучила, удивилась и побежала в подсобку, вот это принесла. Я сам ничего не понял.

- И всё? больше ничего не сказала?

- Ну, сначала спросила для чего раствор приобретается мною. Я сказал, что для поднятия кровяного давления.

Всё. То есть, человек (инженер по профессии, не дурачок какой!) из всего этого услышал что-то про кровь, давление и передал это третьему лицу в своей интерпретации, отключив соображалку. Но, черт, смеюсь, не остановиться :)

В детстве я была довольно юморной девицей, особенно любила прикалываться над младшей сестрой, и приколы были мои довольно жесткие.

Мне было шесть, сеструхе два года. Забрались в бабушкин шкаф, висли на перекладине для одежды типа на турнике, типа спортсменки. Мелкой было не дотянуться, я предложила ей встать на коробку. Она на нее влезла и сломала. И орет, как ненормальная. Потому что из коробки был виден утюг, такой черный, хромированный, новый, но морально устаревший - бабушка купила, но забыла про него. Чего орала - не понятно. Но я, будучи тем еще троллем, часто ей напоминала - брала утюг и с присказкой "УТЮЮЮЮЮГ!" показывала ей, а она прикольно орала, а я угорала и тоже прикольно огребала от родителей, потому что "заикой сделаешь".

В один день снова захотелось чисто поржать, а повода не было. Но был утюг. И сестра. И все в одном помещении. Про родаков что-то забыла. Ну, она орет, я катаюсь по полу со смеху и слышу мамино "да что это за такое?! я кому говорила?!" Мне стало стремно получать от мамы и я моментально решила схорониться. А дверь уже вот-вот откроется, я даже до шкафа не добегу! Да и за прятанье в мамином шкафу могли наказать (мяли одежду). В итоге я прикинулась ветошью в уголке между родительской кроватью и тумбой для белья, то есть почти на самом видном месте. Мама ходит, грозится покарать, ищет меня по шкафам, по углам, но реально проходит мимо моего схрона много раз. Она уже "да где ты спряталась-то?!" Ну я, ладно, встала в полный рост и грю "Я удивлена, что ты меня не видела". Наказать меня так и не смогли - долго смеялись. Но и я прекратила пугать сеструху этим методом. И поняла, что прятаться - очень тупо. Приколы перешли на новый уровень.

Я живу в Финляндии и хожу на курсы языка. Контингент многонациональный, однако ничего сверхтакого пока не происходило, всё у нас кулюторно. Но оно ожидалось как-то.

Значится, сидим мы такие на уроке, постигаем "эльфийский" язык, и вдруг из коридора слышен топот, грохот, визг, вот будто в начальной школе. Все переглянулись и ломанулись смотреть на происшествие. Захожу в соседний кабинет, где окультуриваются выходцы из солнечного Сомали и прочие арабы, которые в меньшинстве. А там вот как в фильмах про африканское житье - такой же базар-вокзал: афро-финны галдят наперебой, глаза горят - хоть прикуривай, радостные отчего-то, на полу валяются шмотки, учебный процесс прерван, как тихий час в детском саду, когда воспиталка ушла на педсовет. Сложно их было понять, но вот в чем дело, как пояснили преподы: в школу отгрузили несколько огромных коробок с разной компьютерной мелочью, типа наушников, микрофонов и прочего. Администрация опрометчиво выделила под сортировку более мелкие коробки, оставшиеся с какого-то мероприятия с надписью "Saa ottaa", что означает "можно брать". Ну, они приняли это как руководство к действию и растащили по карманам, отчего и радовались халяве, как дети малые.

Чуть позже зашел к нам завхоз узнать, видел ли кто-нибудь еще что-то любопытное, а то они-то скомунизженное вернули, но вэб-камеры не досчитались и говорит, что если сейчас не она не найдется, он звонит в полицию. Черт, он говорил это так буднично и спокойно, будто его владения ежедневно обносят! Чем дело закончилось, я не знаю, но, вероятно, несознательный осознал что "здесь вам не там" и признал свою ошибку, поскольку событие признаков продолжения не подавало. Наша училка объяснила это всё наивностью наших чернож*опых братьев, отличным от нашего их менталитетом, разницей культур, а точнее, культурной пропастью, "ну, вы в общем все поняли" и такая как бы подмигнула.

P.S. Вообще, сомалийцы - забавные ребята (вернее, девчата, я общалась только с женской частью диаспоры), добрые, открытые и наивные, но я рада, что вижусь с ними только в школе ;)