Колхоз-пикап 80го уровня
Он может быть бесконечно обаятельным, засыпать комплиментами с ног до головы, но вопрос "а ты с Москвы?" перечеркивает все возможные невероятные плюсы и достоинства. У меня есть ещё один бесючий вопрос-индикатор "а какую музыку ты слушаешь?" это своего рода приметы, которые означают полный провал.
Полтора года назад я поехала на встречу выпускников в свой университет, который зовётся МГОУ. Закончила я его в не очень далёком 2008-м году. И так вот исторически сложилось, что каждый год в конце марта мы всем факультетом, всеми выпусками собираемся в родных стенах на улице Радио, 10. Так вот. Произошло это и полтора (уже почти два) года назад 28го марта 2015года. Приехали все, кто смог. Стандартная история с небольшим концертиком для нас выпускников от нынешних студентов: кто-то спел, кто-то стихи почитал, немного конкурсов с бритьём шариков, нарезкой картошки и вбиванием гвоздей в деревяшки. Специфика факультета - мы все учителя технологии и предпринимательства, проще говоря учителя труда. И в общем всё так хорошо, приятно, весело, родные лица, преподаватели милая атмосфера. И вот близится к завершению концерт и за микрофон берется девушка. Рыжая, солнечная и в красивом платье, она только что спела для нас всех пару песен и хочет что-то рассказать. Начинает свой рассказ она со слов об одном замечательном парне, общем друге, талантливом человеке, которого зовут Василий Сметанин. Это студент нашего МГОУ, молодой, красивый, добрый, отзывчивый и до безобразия талантливый и яркий молодой человек. И он попал в беду. В том самом марте 2015го года его сбила машина и он находился в коме. Никто ещё не знал справится он с этим испытанием или нет. Но все его друзья молились и верили, что Василий справится и выживет. По университету были развешаны объявления о сборе средств на лечение, но как-то пока мы все шли на встречу это не бросалось в глаза. Так вот эта милая девушка, со слезами на глазах и дрожью в голосе очень стесняясь и явно переживая, что это вот сейчас у нас на встрече выпускников всё не в тему всё же рассказала нам собравшимся коротко про Васю и его беду. Это был очень короткий рассказ, так как девочка всё же не выдержала и расплакалась. Что-то защемило у меня внутри. И уже не так радостно стало от этой встречи, уже мысли ушли в другую сторону. Может это особенности моего мировосприятия, но вот после этого её рассказа мысли ушли совершенно в другие степи. Потом было ещё чаепитие, разговоры с однокурсниками и преподавателями, но мне я не покидали мысли об этом парне. Я вышла в коридор, увидела на информационном стенде объявление и сфотографировала, чтобы найти в соцсетях группу помощи. Не помню точно, но мне кажется, что уже тогда, стоя у этого объявления я с телефона нашла эту группу и вступила. В группе ещё особо не было никакой информации. В основном просьбы друзей помочь финансово и одна просьба от папы. Он просил нас всех молиться. Я не была знакома ни с этой девушкой, которая замолвила слово о Ваське, ни с самим Васей. У нас с ним разница в возрасте 10 лет и два дня. Это другое поколение, целая пропасть в десятилетие. Но в то же время какое-то родственное тепло появилось. и боль в сердце за несправедливость произошедшего. Сколько вот таких ситуаций и бед происходит вокруг нас? сотни, тысячи? мы постоянно слышим об аналогичных бедах в СМИ, видим в сетях, но в большинстве своём стараемся сменить тему, переключить канал. Не вникаем. Проходим мимо, слегка сочувствуя близким. Но здесь... я не смогла пройти мимо.
Это была какая-то бешеная энергетика. Я не знаю от чего именно она исходила. От Василия, от друзей, от всего вместе. Я до сих пор не могу понять почему именно меня и именно к нему так сильно притянуло. Имея привычку не лезть и не выставляться сильно на показ я тихонечко следила как у Васьки дела. Васька справился с самым сложным периодом. Преодолел 40-ка дневную кому. Началась новая борьба, имя которой - восстановление и реабилитация. Закрытая черепно-мозговая травма. Один миг, одно мгновение и жизнь переворачивается в противоположную сторону. Всё что было ДО, остаётся там и остаётся только то, что есть ПОСЛЕ. Ему 20, он талантлив, красив, молод и чертовски обаятелен. Мозг - очень сложная штука. Вроде бы это тот самый Василий, который был и раньше. Такой же весёлый, жизнерадостный, в совершенстве владеющий английским, умеющий петь и завораживать одним только своим взглядом. Вот это же он, тот самый Васька, но в то же время есть понимание, что теперь всё будет совсем иначе.
В августе 2016го я вервые поехала к нему в реабилитационный центр. Было и страшно и радостно. Я как к родственнику ехала, как к какому-то совему другу детства, с которым не видилась тысячу лет. Я не знала как пройдёт эта встреча. Как мы будем общаться и о чём. Но получилось всё очень хорошо и тепло. Папа был рядом, Василий окончательно и безповоротно покорил моё сердце. Я очень корю себя за свою нерешительность и стеснение. Ведь познакомиться хотелось гораздо раньше, но было очень стеснительно и в голове крутились мысли "да а кто я ему, собственно? там полно друзей, подруг, близких, они все рядом и всё хорошо, я просто побуду в стороночке и поддержу так как раньше поддерживала. Где то финансово по возможностям, где-то попросив у всевышнего помощи, снисхождения и здоровья для Васи". Ох как я ошибалась в этих мыслях.
Когда мы впервые встретились с папой Васи и с Самим Васькой пеня окончательно пронзило чувством, что это мои родственники. Где-то может в прошлых жизнях...не знаю. Но я поняла, что вот с того самого дня моя прежняя жизнь больше не будет прежней и такой же беззаботной как и раньше. Пустота наполнилась любовью и невероятным желанием быть рядом и помогать. Делать всё возможное и невозможное для этого кареглазого мальчугана, у которого обязательно всё наладится и получится. Просто на это нужно время. Очень много времени и сил...и вот этих вот бумажек... без которых вообще никак... а их катастрофически не хватает. Но не об этом мой пост. не об этом. И вот шли дни, недели, я влюблялась всё больше и глубже. Не в том нашем привычном понимании "влюблялась", нет. Не про розовые очки и дрожь в коленях речь. Тут иное. Я сама не могу никак сформулировать что же это такое. Я просто вдруг почувствовала, что живу не просто так, а "для". Сейчас прошло два месяца с момента нашей первой встречи с Васей, но такое чувство, что он и его папа со мной всю жизнь. Или я с ними всю жизнь. Кто-то сверху дал мне сил и волшебный пендель и мы организовали для Васи благотворительный фестиваль в его родном городе Мытищи. Я в очередной раз убедилась насколько этот парень крут в принципе. Собрались все его друзья. Это был прекрасный и замечательный день творчества, тепла, добра и любви. Так вот я до сих пор не могу понять что такое "Время"! два месяца или вся жизнь? или несколько жизней до? Почему я? почему он? как так получилось, что я без него не могу? как так получилось, что он - это теперь моя жизнь? ответов не будет, да и не надо, наверное. Это та самая моя сказка, которая началась то ли полтора года назад на встрече выпускников, то ли два месяца назад не знаю, не суть. Но она началась и пусть она существует и дальше. Я до сих пор не могу понять кто же кому нужнее. Я ему или он мне. Загадка... которая в принципе так же вполне имеет право остаться без ответа и решения.
Я узнаю его, я узнаю себя через него. Послефестивальная суета утихла. Эйфория прошла. Имеет место быть осенняя простуда и немного свободного времени на то, чтобы теперь глубже всё понять, осмыслить, изучить и познакомиться. В очередной раз захожу на Васькину страницу, набираюсь мужества и листаю стену в самое-самое начало. Я хочу знать как можно больше, как можно лучше. Мне интересно абсолютно всё что связано с ним. Это обязательно мне поможет. И ему тоже. Но чтобы это всё помогло ему, мне нужно всё изучить и понять как это использовать. Таким вот незамысловатым способом изучения каждой записи, каждого поста на стене и всех комментариев я и оказалась здесь на Пикабу. Для меня это оказалось открытием) спустя полтора года/два месяца я нашла его аккаунт здесь. И вот уже несколько дней читаю, смотрю, изучаю. Я знакомлюсь с Васькой ДО вот так виртуально и самостоятельно. Забавный парень. Если бы мне было так же лет 20, я бы точно влюбилась во всех смыслах и в классическом понимании этого слова тоже =) Он невероятный.
Так что вот так. Я здесь, потому что он здесь. И наверное это тоже нам поможет. Я обязательно пойму как и чем, но моя находка точно не просто так и не зря. Вообще ничего не зря в этой жизни =)
ну и как тут принято: такой вот длиннопост получился. Не судите строго. Не рейтингов ради, а выговориться для =) пусть это будет началом моего блога здесь.
Всем здравствуйте =)
