CryWriter

Я написал этот "сценарий" на случай, если сердце вновь застучит, и я так и не смогу сказать тебе то, что так хочу сказать. И что-то мне подсказывает, что ты это прочитаешь в любом случае.

Без предисловий, кроме "привет":

- Марина, я люблю тебя. – скажу я и это все слова, которые я хочу тебе сказать. Все остальные – это только дополнение к этим, основным. И все мои действия – тоже.

- Саша... Ты опять? - вздохнешь ты. Может быть ты скажешь что-то еще, вроде "мы же все уже обсудили", а потом добавишь еще что-нибудь, и я не буду тебя прерывать. Твое доброе сердце снова начнет разрываться... Какая же ты у меня добрая.

У меня, вероятно, потупиться взгляд и было бы правильней, если бы я просто развернулся и ушел на пару, надеясь, что Игорь снова поддержит меня и назовет дебилом, потому что я не хочу тебя отпускать. (Представляешь? Впервые за 3 года у меня снова появился друг. Настоящий друг. Забавно, что он появился именно сейчас, когда я действительно в нем нуждаюсь. Благодаря тебе я снова научился дружить.) Только я же вряд ли уйду. Мы оба это знаем. Скорее всего я продолжу говорить тебе то, что чувствую:

- Я не прекращал... Ничего не могу с этим поделать. Я скучаю по тебе, по запаху твоих волос, по твоей еде, по твоему смеху, по твоему голосу, по вкусу твоего тела, по твоей доброте, по тому, как горели твои глаза, по тому, как ты ерошила мне волосы. Особенно сильно я скучаю по ежику! - вероятно, я не скажу и половины, а ведь это далеко как не конец списка. Может быть, ты меня прервешь или я забуду эту половину, или меня будет подгонять волнение. Но я обязательно скажу тебе про ежика. Как я его люблю! Не могу и дня прожить, не вспомнив твоего нежно звенящего смеха и голоса после него, который протянуто говорит: "ежик".

Думаю, что дальше ты либо не захочешь меня слушать и уйдешь, либо тоже потупишь взгляд и начнешь чувствовать себя виноватой, что, в свою очередь, заставит меня чувствовать виноватым себя. В обоих случаях мне стоит заткнуться и уйти, бросив тщетную попытку. Может быть, мне даже стоит найти другую девушку.

Только... Только не получается у меня бросить то, к чему так яростно рвется мое сердце. И другая девушка мне не нужна. Не могу я любить одну и быть с другой.

Вероятней всего я добавлю:

- Без тебя моя жизнь – полное дерьмо. Я просто не представляю, как жил до встречи с тобой. Хотя, если вспомнить, то жил я хреново. Почти так, как и сейчас – в полном дерьме.

- Саша... Я не могу... - в который раз скажешь ты. Ты можешь сказать кое-что похуже, но я не буду этого даже предполагать.

Для меня твои слова будут еще одним выстрелом, который мне предстоит пережить. Надеюсь, что он сделает меня крепче в будущем. Может статься так, что он наконец-то сломает меня и я смогу отпустить тебя. Только так я думал уже много раз.

- Удачи, - выдавлю я из себя на последок, и улыбнусь, понимая, что сейчас я не смогу назвать тебя своей маленькой девочкой. Понимая, что идеальная девушка в мире только одна и она не моя... И… И я буду пробовать вернуть тебя еще и еще, применяя самые разные, даже идиотские тактики, пока мы не будем вместе.

И, конечно, я надеюсь совсем на другой исход. Я надеюсь, что все будет так:

- Марина, я люблю тебя.

Эти слова застанут тебя врасплох, но всего парой секунд спустя ты растерянно и неуверенно скажешь:

- Я тебя тоже.

Я не знаю, что сделаю в таком случае. Думаю, что я не поверю своим ушам и переспрошу:

- Правда?

- Да, - более твердо скажешь ты. - Извини... меня.

Все еще не веря я бы тебя поцеловал. На это уйдет много времени и с каждой секундой наши объятия будут все крепче, пока мы не станем даже более близкими людьми, чем были раньше.

- Это было в первый и последний раз, - тихо скажу я тебе на ушко.

- Согласна, - услышу я в ответ и для полноценного счастье мне останется только вдохнуть твой аромат и снова пошуршать ежиком:

- Хи-хи... Ееежик.

Приписка: Как я рад, что ты этого так и не прочитала! Как я рад, что ты выбрала второй вариант!

Помогите мне, добрые пикабушники!) Комментарии для минусов внутри!

Больше года я знаком с прекрасной девушкой. С самого начала я ей нравился и она так плохо это скрывала, что почти все это знали. Мы год общались, как обычные друзья. Целый год я не хотел признаваться самому себе, что она мне нравиться. Целый год я придумывал для себя оправдания, почему я не могу быть с ней. Она, в свою очередь, от меня не отставала и упорно мне писала. Мне очень нравилось общение с ней, а потому я не мог сопротивляться. Как минимум, раз в неделю мы вели диалог Вконтакте и почти каждый день общались в колледже.
Мы дважды ходили на "свидания", как друзья и дважды я решал, что никогда не буду предлагать ей встречаться.
Пол лета мы не виделись и общались только через ВК. Все чаще у нее проскальзывали ласковые слова, как "Солнышко", "Дорогой мой", "Целую" и т.д. Не так давно она давала читать мне свой дневник и если не считать ее непосредственную семью, то этот дневник исключительно про меня. Она записывала, что писала мне в тот-то день и какие у нее оставались впечатления.
К началу осени мне было все сложнее отказывать себе в желании быть с ней и я признал, что она действительно мне нравиться. Я признал это для себя, а вскоре признался и ей. Она, как и ожидалось, наконец, ответила мне тем же. Я бы удивился, если бы она сказала, что я ей не нравлюсь после всего того, что она мне говорила на протяжении года.
Я открылся и предложил ей встречаться. Я больше не сдерживал себя и очень быстро в нее влюбился. Каждый день я писал ей пожелание доброго утра и мы ни разу не поссорились, и я ее ни в чем не упрекал. Я постоянно напоминал ей, какая она идеальная и красивая и как мне с ней повезло. Мы лишь дважды расстались с плохим настроением, из-за пустяка. Вместе мы проводили просто прекрасные часы!
Я действительно ощутил, что такое счастье! Мне с ней просто и легко. Я никогда не нервничаю, когда она рядом и в моем теле ничего не сжимается. Но при ее виде я хочу улыбаться. Когда она рядом, то я чувствую себя именно тем, кто я есть. Я чувствую, что я это я. С ней чувствую себя намного уверенней и мне кажется, что все в этом мире так, как и должно быть. С ней я могу бесконечно долго разговаривать и бесконечно долго молчать. С ней я умиротворен и спокоен. Последний месяц я даже спал лучше, чем когда-либо в своей жизни!
Она не раз говорила, что любит меня и что ей очень повезло со мной. Я видел, что она искренна и что ей нравиться проводить со мной время.
В среду мы сходили в кино. Это был потрясающий поход в кино. Такой счастливой я ее еще никогда не видел. Она не могла перестать смеяться и не могла перестать говорить, хоть болтун среди нас двоих - это я) Видели бы вы ее в тот день, то решили бы, что она самая счастливая девушка в мире и я гордился, что ей так хорошо со мной.

И вот! В пятницу она написала (даже не сказала), что она не чувствует ко мне того, что она бы хотела чувствовать. Сказала, что не ощущает любви, какой она ее представляла. Сказала, что мы просто друзья. И этим она меня убила...

Она не хочет меня выслушать и уперто стоит на том, что мы просто друзья. Она даже не пытается посмотреть на ситуацию по другому... Это меня убивает! Я никогда не хотел ее любить! Именно она была инициатором и именно она делала все, чтобы я предложил ей встречаться. Видели бы вы, как она поддерживала меня, когда я хотел сделать ей предложения, но боялся. Она и держала меня за руку весь день нашего первого официального свидания. Она прижималась ко мне и просто... Просто мне с ней было очень хорошо и в тот день и 43 дня после него...

Скажите мне, где я ошибся? Может, я стал слишком часто ей писать? Каждый день - это все же много? Мне с ней лучше, чем с кем-либо еще! Я не хочу расставаться с ней! Как мне понять ее женский мозг? Как мне быть с ней снова? Почему она разбила мне сердце, когда добилась того, чтобы я ее полюбил? Почему она не хочет понять, что мы встречались всего 43 дня и это слишком мало, чтобы в один день отказаться от всего того, что она говорила весь последний год? Почему один очень счастливый день разрушил мои прекрасные отношения?

Последний год я был оптимистичен и добр. Последний месяц я был действительно счастливым мужчиной. А сегодня я плаксивый слизняк...

Это так странно… Когда ты плачешь вновь…

Люди, а вы знаете, какого это забыть, как плакать? Впрочем, это не страшно. Страшно – это вспоминать.

Я не плакал по-настоящему уже очень долго и не скажу вам, сколько именно. Все мои слезы были либо от смеха, либо от физических раздражителей, либо насилу выдавленные только потому, что у меня накопилось слишком много эмоций, которым нужно выйти. Просто потому, что чувства не стоит сдерживать. Чувства должны всегда находить выход. И хорошо, если все свои негативные эмоции вы растрачиваете на пустоту, а добрые – на ближних своих.

Но сегодняшний день особенный. Сегодня впервые за неизвестный даже мне период я действительно плакал потому, что мне грустно. Потому, что мне плохо. Потому, что была причина. И знаете? Плач – он такой странный! Впечатление, что он стал совсем другим, можно сказать, что более взрослым.
Слезы очень странные…

Я был готов к печальному известию и даже одно время думал, что это не такая уж и плохая новость. Я же сам считал, что нам стоит расстаться и остаться приятелями, по той причине, что она не вкладывает в наши отношения столько же, сколько и я. Просто, чтобы это не зашло слишком далеко и впустую. А все же, я был слегка удивлен, когда завел про наши отношения разговор и получил согласие. Притом, она очень странно решила расстаться. Мы провели лучший из всех дней вместе и именно после него она решила, что нужно сделать перерыв. Что она не хочет серьезных отношений, к которым так стремлюсь я…

Это оказалось ударом…

Изначально я почувствовал лишь небольшую грусть и, возможно, облегчение. Но облегчение, если и было, то испарилось в считанные минуты, а тяжесть на сердце только нарастала. Тут я понял, что обязан заплакать. Я думал про все худшее ради этого, но дальше, чем ощущения слезы в глазу я не продвигался. Как я ни старался, но выйти они не хотели. Я был шокирован! Неужели первый в жизни разрыв прошел так гладко?

Нет… Еще больше я был шокирован тем плачем, который невозможно сдержать. Тем плачем, который вдруг стал изливаться из меня, когда я его уже не ждал. Просто прошел час, и я пришел к выводу, что не хочу разрывать отношения… И тут начался водопад. Я подумал, что это отлично! Сейчас выплачусь и все будет окей! Но эти странные слезы, со странным ощущениями лились дольше всех ожиданий. Плач стал совсем другой. Он из унылого стал, будто, живым и, что еще более странно, - как-будто осознанным и почти задумчивым. Резко приходил и уходил. У меня скакало настроение, как у кошки! Я такого не ожидал!

Ну я подумал, что ладно… Ведь прошло время, и я стал широко улыбаться. Иногда были поразительно-странные резкие всхлипывания, которые извергали по малому потоку слез. Но, в итоге, я стал вновь оптимистичен и улыбчив.

Больше всего меня поразил один действительно мощный порыв, когда порыва совершенно и не ожидалось. Я уже чувствовал себя отлично. И тут! Я просто без причины разрыдался до такой степени, какую не признаю в себе до сих пор. Я до сих пор не верю, что у человека, у мужчины, так резко может меняться настроение! Как-будто кто-то нажал на выключатель! Как это возможно? Я плакал и чуть-ли не кричал, забившись в угол и вырывая себе волосы. Я плакал, хоть и не хотел. Я плакал, хоть и не понимал почему. Я плакал, хотя плакать и не думал. Я плакал пять минут и всё это время думал только «Почему?», ведь это невозможно! Я чувствую, что испытал чудо, а осадок такой, что хочется про это кричать и никому не рассказывать…

Это так странно… Когда ты плачешь вновь…