Про психологию и выпадение из жизни.
Давно в моей жизни не было одного к одному.
Очень.
Настолько давно, что я, человек весьма "читающий знаки судьбы", Перестал обращать на них внимания.
И вот,
Я Говорил о чувствах, говорил,о необычности стечения обстоятельств, позволивших мне их высказать.
И счел простым совпадениями знаки, что говорили что всему конец.
К слову, Клип вышел на следующий день после оправдания всех моих опасений.
А когда они оправдались....
У нее была возможность все мне сказать.
Она была в отпуске.
Она вернулась. Мы встретились.
Но на душе у меня было не спокойно. Еще за пару дней до встречи.
Может и не было признаков, что бы я начал беспокоиться осознанно. Ну знаете, таких что буквально в лицо вам тычут, и говорят самим своим наличием - охолонь. Однако....
Просто было чувство....Знаете... такое , будто вам 10 лет, и родители сейчас вернуться с собрания в школе. И вроде вы и учитесь на пятерки, но ведь и пай мальчиком вас не назовут.
И вот есть зудящее шило.
И мнение что сам себя накручиваешь, потому как , ну чужая душа потемки, а ты вроде как взрослый человек, и ответственность за свои чувства должен сам нести.
И пишешь стихи.
Потому как есть мнение, и не только твое, что они у тебе почему -то получаются.
Пишешь два варианта.
Первый , если ты придурок, и сам придумал, и сам обиделся.....
Где ты радуешься ее наличию в твоей жизни.
И второй, где пишешь в стихах, что у тебя есть опасения, что все не так просто, и наверное следует это обсудить.
Вы встретились,
По Результатам встречи, Ты выкидываешь второе письмо, и отдаешь первое.
Мол я очень рад что ты есть, и столь "Особенного" у тебя не было...
Да никогда. Было когда-то волшебно.. Было и чудо ..... Но вот так, по особенному.... Н И К О Г Д А.
Что-то рядом , где-то , как-то, но не ТАК.
И успокаиваешь себя мыслью что " вот придурок, накрутил, и паришься."
Те тем кто меня знает думают сейчас... "Колян , о чем то париться ))))"
Те кто меня хорошо знает... " Колян?, О чем то париться? Что там за Трэш?"
Но не суть.
Прошла неделя.
Обычное общение в переписке, во время работы.
И в соц сети мне пришло сообщение "У меня есть МЧ".
"Давно?"
"Месяц"
Не дословно конечно... но.....
Мы не обещали друг другу.
Н И Ч Е Г О.
Де юро, мы были друзьями которым хорошо вместе.
Де факто, срать я хотел на де юро.
Мы перешли за грань дружбы, и то что было, просто не укладывается в эти рамки.
И это не я что-то там придумал, или не так понял.
Если бы об этом знали многие, они бы назвали это отношениями, а не просто дружбой..
У меня есть девушки Друзья.
Мы проходили и проходим через многое.
Но все в рамках дружбы.
Их устраивает. Я не прошу от них многого. Они друзья. Я от них в принципе никогда и ничего не прошу.
Да? Да. Нет? нет.
И это без вопросов. и без ответов.
Но ближе к теме.
Вы собирали паззл на миллион кусочков ?
И вдруг оказывается что нет центральной части?
И без толку требовать у судьбы не достающих частей.
Что бы вы не делали, что бы не решили.
Пазлу конец.
Как и вашему желанию их собирать.
Вы не сдавались, вроде все делали что бы пазл сложися.
Но если в упаковке чегото не хватает. Кого винить?
Все мы люди.
Упаковщик потерял?
Вы , при распаковке?
ХЗ.......
Психолог скажет.. " Ты сам несешь ответственность за свои чувства"
Да ладно, БЛЯТЬ!
Я ведь сам раскрыл свои чувства,
пусть их приняли не совсем так как ожидалось.
Но ведь и не отвергли с воплями " Колян , ты чего? Что за хуйня на тебя напала?"
Я же говорю, все было слишком по ОСОБЕННОМУ.
И что, я сам виноват что мне было хорошо пока все не кончилось?
Я бы даже сказал нам. Нам было хорошо.
Мне хотелось умереть, настолько я не видел, и не вижу, что я сделал не так, и не понимал и не понимаю, что я мог сделать , что бы все по фиксить.
Я не говорю что был идеален.
Но ведь идеальных и нет.
Перед Новым годом она рассталась с парнем. Мы никогда не обсуждали, но я знаю что это было очень сложно для нее.
И я не влюбился в мираж. я знал на что шел. и готовился к долгой мирной осаде.
По моему плану , нежного обхождения, В мае мы должны были уже проводить пару вечеров в неделю.
Я говорил что мы встретились на Новый год?
Сообщение про МЧ, она прислала 23 апреля.
И до этого , Январь , февраль, начало марта, были самыми чудным и приятным временем за долгий период.
Я говорил что она особенна. И Она правда ею была и есть.
ТО что я видел и чувствовал, ..... ничто не вызывало во мне именно такую гамму чувств.
Тот Коктейль эмоций и переживаний.
Это было....так.....
Это было...
Это.....
"У нее была возможность все мне сказать.
Она была в отпуске.
Она вернулась. Мы встретились."
Почему она не сказала мне тогда?.....
Почему черный конверт со вторым вариантом лежит в моей зимней куртке.....
Хотя я готов голову на отсечение дать, что порвал его перед ней,когда провожал после, возле подъезда, когда отдал первый.
И если я у нее спрошу, она скажет что я сделал это.
Но конверт лежит на дне зимней куртки.
И вот я несу ответственность за себя и свои чувства, а она за свои.
И при таком раскладе.....
Я сам виноват что раскрыл свои чувства, что дал случиться тому что случилось...
И я не вижу смысла в этом.
Я сам виноват что намок, не нужно было лезть в реку.
REALY?
А есть еще варианты?
Я бы не стал бы слушать того, кто мне бы так сказал.
Я обожаю логику.
Спору нет. Я сам полез, сам виноват.
Ну, а что дальше то?
Я познакомил ее со своей музыкой.
Не со своей конечно, мне медведь по ушам еще в детстве гулял.
С той что я слушаю.
Те группы что позволили мне выжить после предыдущих разрывов, или становлений моей личности.
Цой, Пикник, Наутилус, Ирландский фолк , и еще + 100500 треков , что хоть как то меня волновали.
Весь плейлист.
Она их слушала, и часть ей понравилась, и мы их обсуждали,каждую.
И они мелькали в ее плейлисте когда мы вместе занимались не значительными вещами.
Когда ей нужно было учиться, или побыть одной.
С тех пор как я развелся несколько лет тому назад, из моего плейлиста почти целиком пропали КиШ и Ария.
Они были триггерами на которые срабатывал мой мозг, и которые буквально заставляли меня грустить.
Из моего плейлиста сейчас пропала вся музыка. Абсолютно.
Старая музыка осталась конечно, но...
Мне проще смотреть ролики на ютубе про фигню, чем листать старый плейлист , в поисках песни, не вызывающей тоску.
Я ответственен за свои чувства.
Бля, я согласен. Стокгольмский синдром мне вроде не развивали....
Но что дальше?
Это даже не капитан Очевидность, а Адмирал Ясен Х..........
Мне должно быть легче от этого?
Я несу ответственность за свои последние действия.
Так почему я должен реагировать не так как сейчас?
Я же осознаю , что если слать всех встречных девушек на ЙУХ, то не буду так париться и выносить себе мозг....
И?
Меня не устраивает такое положение вещей.
Как и куда мне подставить « ту часть где я ответственен»?
Я не бегу от ответствености.
Без проблем. Виноват так виноват.
Пинал детородные органы потому что устал,пока остальные работали?
Подойду в конце смены и скажу Чтоб сняли Зп за смену, или разделили на остальных.
Я несу ответственность за свои чувства и поступки.
За все свои действия я готов нести ответственность.
А вот за чувства….
Я виноват что ненавижу сейчас зеленый цвет?
Ненависть это чувство?
Я люблю красный цвет.
С детства, с детства и ненавижу зеленый.
Мы с сестрой в детстве не очень ладили. Я любил красный цвет, она зеленый. С тех пор я его ненавижу. С сестрой у меня сейчас замечательные отношения, к слову. Но вот зеленый цвет на дух не переношу. Ни одной зеленой вещи в инвентаре.
Я несу ответственность. Ну как бы да, я же сам решаю что зеленых вещей в моей жизни нет, и не будет. Но… При всем моем уважении…
Я виноват в психологическом блоке поставленном 25 лет назад?
Что-то я запутался со всей этой психологией….
Мне должно стать легче от слов что «сам виноват»?
Wat?
Мне просто становиться после таких слов нечего сказать.
Может тайный смысл в том , что я не несу ответственности за чувства других?
Ну я как бы в курсе.
Так с какой силы Приапа ,мне не становиться легче?
Что-то я не учел?
Не встроил в теорию?
«Было?….
Было…
Теперь все?….
Вроде Все…..»
Общие ответы НИОЧЕМ, На общие вопросы обо ВСЕМ.
Чувство что я что то упускаю.
С другой стороны … Вы оказывались в чувственном вакууме?
Примем за Аксиому что вы не мазохист.
Вам не чего слушать. из любимого. Все связанно. С ней. Даже новинки. Они из ее плейлиста в конце концов.
Вам нечего смотреть. Или показывали ей клевые фильмы из уровня «Святые из Трущоб» или смотрели с ней что-то, Сериалы, кинологии , или хотели в будущем глянуть... Гештальт , мать его….
Книги. Вы дарили человеку вселенную? А несколько? А если ваша личность построена на этих вселенных? А теперь вы в лице меняетесь если слышите отголосок оттуда.
За что я должен нести ответственность? За свою реакцию на это все? Ну я осознаю причинно следственные связи. После удара остается синяк, иногда ушиб, иногда перелом.
У меня ключица из титана после одного случая. Который по сути начал цепочку всех событий нашей с ней встречи, к слову.
Дурацкий совет все таки….. Или он не универсален на столько как все говорят.
Но что же я должен понять?
Почему он мне не помогает?
Он сюда не подходит?
Тогда почему ей об этом говорил психолог?
Другая ситуация?
Я что-то не понимаю в жизни, но разве кроме случаев с изменами, не каждый раз все по разному?
Почему я перестал видеть Солнце по утрам, но продолжаю свидетельствовать вращение земли?
Весьма самбурно, и местами резко, но это я… Поэтому я так на долго пропал.
Мне не стало легче, скорее хуже.
Но… вы …же… ОБЫЧНЫЕ люди….
