Badabum1980

Вот я тут продумал, возможно ли постичь логику пикабу? В принципе , теория коллективного бессознательного может здесь помочь. В чем моя идея, заядлые пикабушники, познавшие все и вся на этом ресурсе, (да и все желающие)создают «левый» аккаунт, который в определенный период, не должен получить ни одного « минусового коммента», минимальное кол.во комментов можно оговорить, (например один в день).Личным мнением автора пренебрегаем ( смысл создать всеми любимого пикабушника). Срок проведения конкурса тоже можно оговорить в комментариях. Для проверки результата можно привлечь админа. Со своей стороны обещаю какой нибудь подарок победителю. Как вам идея?

На старый новый год кум, со своей женой, пожаловали ко мне в гости. Кум мой человек по комплекции мелкий, но крайне задиристый и агрессивный. Приехали они на своей машине , так как планировалась их ночевка у меня дома. Машину оставили во дворе дома и начали традиционные староновогодние возлияния. В процессе пьянки, кум все время тискал мою бейсбольную биту, восторгаясь красотой ее линий и плавностью форм. Следует уточнить, что новый год отмечали не мы одни. Шумная компания молодых людей , подчиняясь всеобщему чувству праздника, организовала гулянку во дворе нашего дома. Кутеж сопровождался традиционным взрывом петард и хрипением Круга из китайского сабвуфера их 99ки. В полночь празднество достигло апогея: кум, устав от поднятия стаканов , уснул прям за столом ,а гуляки во дворе уебали кумов опель , от чего он завыл на всю округу. Делать нечего, выперся я на улицу с твердым намерением прекратить данное безобразие и защитить кумово имущество. Парни, что удивительно, оказались людьми вменяемыми , машину задели случайно , свою вину признали , и предложили ее смыть коньяком. И вот картина маслом! Я хлопаю уже третий стакан с каким то Вадиком, как вдруг вылетает кум в моем боксерском шлеме с моей битой в руках и с криком «ЩАСВСЕХНАХУЙПОРВУСУКИБЛЯТЬ» начинает в хлам хуярить свой опель! Перепутал человек)) Еле мы его с Вадиком оттащили) Лобовуха в хлам! Машина сильно унижена)
Кум сейчас спит, жду утра, чтоб поведать ему эту веселушечку. Хочется на его лицо посмотреть. Со старым новым годом всех!

На одной лестничной площадке со мной живет женщина со своей старшеклассницей дочерью. Девочка очень красивая и, естественно, пользуется, повышенным вниманием у сверстников. Как и положено, весенний период, на моей лестничной клетке, был отмечен большим количеством юношей, пубертатного периода, имевших виды, на данную молодую особу. Широта их талантов, которыми они пытались покорить героиню моего очерка, варьировалась от распевания песен В. Цоя, до художественного махания ножом –бабочкой. Шум и грязь на площадке являлись неотъемлемым атрибутом проявления юношеской страсти. Все случилось поздно ночью: вначале, за ручку моей двери робко дергали, потом не робко дергали, потом, пару раз ударили ногами. В спорте, мое достижение, КМС по рукопашному бою ( при моих 115 кг. серьезный показатель). Выщел, отвесил пару лещей. Зашел дальше спать. Итог моих «грубых действий»: на моей площадке чистота и порядок, со мной, робко, здоровается вся мелкая шпана и, самое главное, Катька, красивая девчушка из квартиры напротив, принесла самодельный торт и сказала: « спасибо дядя Л..», говорит « я к ЕГЭ готовиться буду». Но самая хохма позже! Вечером звонок в дверь, открываю. Стоит паренек, с букетом цветов и коробкой конфет. И решительно мне выпаливает: « Мне Катя очень нравиться, я хочу с ней встречаться, дядя Л…, вы не против?»

П.С. Я за Катьку уже начинаю ответственность чувствовать

Зашел я в один местный фотосалон. Везде, естественно, висят всякие красивые фотографии девушек, сделанные, типа, в этом салоне. Среди прочего, замечаю портрет Анджелины Джоли, (реально Анджелина Джоли, я ее даже от Тиффани Клаус отличать умею) причем фото неизвестное, по крайней мере, в интернете я его не встречал. С восхищением рассматриваю и тут менеджер, он же хозяин салона начинает диалог (хозяина я немного знаю)
Хозяин: «Че, знаешь ее?» (указывая на фото)
Я: «Угу, жалко она меня не знает»
- Познакомить?
-С кем?
-Со Светкой?
- С какой?
-Ну с этой … (указывает на фото и с непониманием смотрит на меня).
-Так ее не Светка, а Жулька зовут (пытаюсь шутить)
-Ты че? Светка, с кварталов (район нашего города). Она у меня в салоне работала, это я ее тут фоткал, телефон давать? (на лице хозяина степень крайнего недоумения)
- Да ну, в Голливуд звонить дорого ( типа не введусь на развод).
Я выпераюсь из салона, фотограф, без тени улыбки и намека на подъебку, провожает меня. На улице меня посещает мысль, а если правда, в моем городе живет точная копия Анджелины Джоли, а я, как лох, отказался от номера ее телефона. Вот хочу спросить, идти мне назад, телефон узнавать, или разводит он меня, тогда надо мной будут ржать все наши общие знакомые?
З.Ы. Анджелина мне ну ооооочень нравится.

Друг у меня переезжал на новую квартиру. Нас, как бесплатную рабочую силу, попросил вещи помочь перевезти. Несли мы шкаф, старый, советский, тяжеленный -пипец! Тянули мы его с пятого этажа, по узкому подъезду стандартной хрущевки. Я, в компании парень самый здоровый, но и то подзаеба…ся, а друзья мои просто в мыле. В конце мероприятия, с легкой долей издевки, спрашиваю у товарища: «Ну, ты как?» Ответ меня просто убил: « Как будто Шварца хоронил » :)
З.Ы, долгих лет Арнольду!