Тайская деревня на воде
Есть много экскурсий по рынкам на воде , а тут мы попросили покатать нас по самой деревне. В видео и рыбаки и варанчик домашний .
0 просмотренных постов скрыто
Apple удалила ВКонтакте из App Store. Вот 7 вещей, которые надо сделать до того, как вы вылетите за пределы РФ
25 июня Apple убрала ВКонтакте из российского App Store. Тихо, без объяснений.
Для тех, кто летит за границу в июле — это не просто новость. Это список конкретных дел. Потому что за рубежом вы остаётесь один на один со своим телефоном, и разбираться «что делать» в аэропорту Дубая уже поздно.
Мы в eSIM.World обеспечиваем связь туристам из России в 180+ странах. И каждый день видим, как люди прилетают с телефоном, который не готов к поездке. Вот что нужно сделать прямо сейчас.
1. Проверьте, установлен ли ВКонтакте
Если приложение уже есть на телефоне — ничего не случилось. Удалять не нужно. Оно продолжит работать за рубежом так же, как дома.
Если нет — читайте пункт 2.
2. Установите ВК до вылета — если ещё не успели
На iPhone: поменяйте регион Apple ID на Казахстан или Армению (это бесплатно и безопасно), найдите ВКонтакте в App Store этого региона и скачайте. Потом можно вернуть регион обратно — приложение останется.
На Android: скачайте APK прямо с сайта vk.com или через RuStore. APK — это полноценное приложение, просто без Play Market. Установится за минуту.
Если не хочется возиться с регионами — vk.com в браузере Safari или Chrome работает почти как приложение. Переписка, лента, сторис, музыка — всё есть.
3. Скачайте офлайн-карты
Яндекс.Карты, Google Maps, Maps.me — выберите нужный город или страну и скачайте офлайн-версию. Это займёт 200–500 МБ, но в зоне слабого покрытия (горы, маленькие города, Нуса-Пениде) навигатор будет работать без интернета.
4. Обновите банковские приложения
Сбербанк, Т-Банк, ВТБ, Альфа — запустите и проверьте, что они открываются. Некоторые российские банковские приложения периодически пропадают из сторов, и лучше убедиться в этом дома, а не в очереди на кассе в Бангкоке.
5. Переведите контакты в Telegram
Если в вашей жизни есть люди, которые сидят только в ВК — договоритесь заранее: пока вы в поездке, пишите в Telegram. Это быстрее, надёжнее, и работает даже на медленном интернете.
6. Установите eSIM.World — до вылета, не в аэропорту
Приложение eSIM.World нужно, чтобы:
— Управлять тарифом и видеть остаток трафика в реальном времени
— Переключаться между операторами, если в одном месте плохой сигнал
— Писать в поддержку на русском языке (живые люди, не боты), если что-то пошло не так
— Докупить пакет, не возвращаясь на сайт
Устанавливается дома. eSIM-профиль добавляется за 2 минуты по QR-коду. По прилёту в любую из 180+ стран телефон сам подключается к местному оператору.
Перейдите по ссылке, чтобы проверить совместимость устройства с eSIM и узнать больше о технологии.
7. Позвоните маме и скажите, где вас искать
Это не про приложения. Но раз уж мы говорим про подготовку к поездке — пусть кто-то дома знает ваш маршрут и как с вами связаться. Telegram, WhatsApp или даже просто номер отеля.
Про интернет за рубежом
Всё перечисленное — ВК в браузере, навигатор, банк, мессенджеры — работает только при наличии интернета. Роуминг МТС в Таиланде: от 590 ₽ за 1 ГБ в сутки. Местная симкарта в аэропорту: очередь, паспорт, ночью закрыто.
eSIM.World: профиль устанавливается дома, интернет появляется по прилёту. Без очередей, без стоек, без сюрпризов. Тарифы от 490 ₽, 180+ стран.
С промокодом LOV15 — минус 15% на все тарифы туристических eSIM. Скачать приложение: App Store и Google Play.
А у вас ВК был установлен или уже столкнулись с проблемой? И вообще — как готовите телефон к поездке?
eSIM.World – Берём вопросы связи за границей на себя!
ООО «МСК МОБАЙЛ», 5074114273
Показать полностью
Немного утреннего Бангкока
Вонючий секрет Таиланда. Зимовщики не в курсе
Здарова Пикабучане!
Как я уже упоминал в предыдущем посте, я решил основательно обосноваться в самом сердце Таиланда. Но нет, я живу не в высотках Бангкока и не на курортах Пхукета. Моим домом стала глухая деревушка в регионе Исан (Isaan), где я живу бок о бок с местными жителями.
Жизнь здесь — это не просто смена геолокации. Это полная перестройка образа жизни, и особенно того, что попадает к тебе в тарелку. Чтобы жить как местный, нужно и есть как местный.
Настоящая исанская диета: подножный корм как основа жизни
В деревне главный супермаркет — это джунгли и поля. Рацион местных жителей невероятно разнообразен и для неподготовленного человека выглядит дико экзотично. Мы едим то, что дает земля: свежие овощи, речную рыбу, птицу. Но местная кухня идет гораздо дальше. В зависимости от сезона на столе могут появиться:
Лягушки и жабы;
Различные насекомые и муравьиные яйца;
Дикие грибы и зелень из джунглей;
Змеи, ящерицы, полевые мыши и даже дикие птицы.
Это философия «от корня до хвоста» (когда в ход идет абсолютно всё), рожденная традициями и суровой необходимостью. Но среди всего этого многообразия есть один неоспоримый король, который воплощает сам дух Исана и его лаосские корни — Сом Там (ส้มตำ)
Что такое Сом Там Лао?
Весь мир знает его как «тайский салат из папайи», но на исанском диалекте мы зовем его Там Бак Хунг (ตำบักหุ่ง). Сейчас в туристических торговых центрах можно найти десятки его вариаций, но версия, которой я делюсь в видео сегодня — это самый что ни на есть хардкор, Сом Там Лао (ส้มตำลาว) он же Сом Там Сай Пла Дээк (ส้มตำใส่ปลาแดก), он же Сом Там Пла Раа (ส้มตำปลาร้า)
Это блюдо — синоним слова «аутентичность». Оно невероятно дешевое, выжигающе острое и обладает таким вкусовым профилем, к которому большинство туристов просто побоятся прикоснуться.
Ингредиенты подлинного вкуса
Ниже на фото вы можете увидеть весь «арсенал», необходимый для правильного салата. Настоящий Сом Там Лао включает в себя:
Зеленая незрелая папайя: наструганная хрустящей соломкой.
Перец чили (Птичий глаз): много. Очень много!
Чеснок и лайм: для мощной кислинки и остроты.
Пальмовый сахар и рыбный соус: для баланса сладкого и соленого.
Секретное оружие: ферментированный рыбный соус (Пла Дэк / Пла Раа).
Усилитель умами: щедрая порция глутамата натрия (Ajinomoto). В деревенской кухне это абсолютно стандартный и незаменимый ингредиент.
Сила слова «Там»
Слово «Там» дословно означает процесс толчения. Мы используем большую глиняную ступку и тяжелый деревянный пестик. Этот салат не просто «перемешивают» — ингредиенты буквально отбивают до тех пор, пока они не пустят сок и их вкусы намертво не переплетутся друг с другом.
Ингредиент, который вы никогда не забудете: Пла Дэк
Один из важнейших компонентов, без которого Сом Там просто не имеет права называться настоящим — это ферментированный рыбный соус. На официальном тайском его зовут Пла Ра, а на нашем местном диалекте — Пла Дэк. Я влюбился в этот соус практически сразу, хотя вкус у него, мягко говоря, «на любителя».
Его делают путем ферментации рыбы с солью и рисовыми отрубями в течение многих месяцев. Если говорить прямо, это рыба, которой дали «протухнуть» в строго контролируемых условиях. У соуса мощнейший, пронзительный аромат, который чувствуется за несколько метров, но именно он дает колоссальный буст глубокого, насыщенного вкуса. Без него блюдо кажется пустым и не таким отвратительным.
Как я приручил этот рецепт
Пожив здесь и понаблюдав за тем, как местные каждый день творят свою кулинарную магию, я наконец-то научился готовить его сам. Обзавелся собственной ступкой с пестиком, и теперь, когда хочется перекусить, просто срываю папайю прямо с дерева и принимаюсь за дело.
В видео ниже показан весь процесс. Там даже есть кадр, где моя рука держит только что сорванную свежую папайю. Ролик полностью оригинальный — со всеми фоновыми голосами, атмосферой, местной музыкой и песнями.
Спасибо, что заглянули ко мне на эту кулинарную экскурсию в самое сердце Исана. Рад делиться с вами такими «нетуристическими» изнанками тайской жизни!
Ссылка на видео на моем канале рутуб:
Показать полностью
8
1
52-х летний суп!
Династия поваров из Бангкока варит бесконечный суп 52 года подряд — блюдо старше нынешнего владельца Наттапонга Кавинунтавонга на 4 года. У мужика нет отпусков и выходных, а оставить суп он может только на ночь, после процеживания бульона.
В отличие от обычных поваров, у Наттапонга нет ультимативного рецепта. Он ориентируется исключительно на свой вкус, постоянно пробуя кипящее варево и добавляя в него нужные ингредиенты по необходимости. Кулинар говорит, что ему трудно ошибиться — правильный в его понимании вкус он помнит с детства.
Старания окупаются: за последние пять лет продажи заведения выросли на 30%. Народ специально едет в Таиланд, чтобы отведать говяжий бульон с лапшой, который называют лучшим, что они вообще пробовали в жизни. Несмотря на экзотичность метода, есть блюдо безопасно. За 52 года желудки туристов ни разу не пострадали.
(Подсмотрено в "Мемофил" - клуб интересного!)
P.S. пользуясь возможностью, посоветую подарки в нашей мастерской - подборка суровых мужских подарков (набор миллиардера с настоящим миллиардом долларов, подарок самому лысому), самые яркие банкноты года - котыща и котиллион! Необычные копилки - для денег, винных и пивных пробок, для хорошего настроения! Все это уникальные авторские сувениры разработанные и изготавливаемые в нашей мастерской.
Показать полностью
1
«Пхад Пхет Тау» или почему те, кто живет в Паттайе по 10 лет, не знают настоящий Таиланд
Всем привет. Все эти блогеры-зимовщики, которые снимают сторис из Паттайи и Пхукета, рассказывают про «аутентичную» тайскую кухню. Сом там, пад тай, массаж и слоники. Ага.
Я специально, рееально прожил несколько месяцев в семье в Исане — это северо-восток Таиланда, Кхонкэн, если конкретнее. Место, где туристов нет в принципе, и где джунгли с полями — это не для фоточек, а главный супермаркет.
И там готовят «Пхад Пхет Тау» (ผัดเผ็ดเต่า).
Начинается все с того, что мужики идут на поля, в грязь, и ловят эту самую черепаху голыми руками. Дальше — разделка. Без прикрас, как есть. Не для слабонервных, реально 18+. Потом идет сам процесс приготовления: рубят мясо, кидают в вок со специями, чили, зеленью — получается такое острое рагу-суп. И все это под открытым небом, в хибаре, где вся семья сидит на полу и ест из одной миски.
И это не «экзотика для прикола» и не челлендж. Это единственный способ выжить для этих людей. Там едят все, что дает природа: черепахи, полевые мыши, жуки, змеи — все идет в дело. И это культурная традиция, которая передается поколениями, а не потому что они такие «вау-вау».
Вот что такое настоящий Таиланд. Не ваши пальмы и коктейли на пляже, а суровая необходимость и дикая кухня, о которой 99% «экспертов по Таиланду» даже не слышали.
Кто хочет посмотреть, что скрыто от глаз туристов, — ссылка внизу Но предупреждаю: там не для впечатлительных. Если вы из тех, кто при виде крови падает в обморок, проходите мимо. Это для тех, кому интересна реальная жизнь, а не глянец.
Ссылка на видео: https://rutube.ru/video/b43db7820b05a4a8710bf26590abab0f/?r=wd
Там реально жестко, без цензуры. Смотрите на свой страх и риск.
Показать полностью
1
1
Таиланд, злой негр и крик "Сталлоне" кикбоксера
Знаешь ли ты, что делают в Таиланде? Долбят в задницу снимают смертельные фильмы. Сегодня мы отправляемсчя в далёкие дали, где я расскажу вам о подражателях Ван Дамма и дьявольском негре.
После фильма «Кровавый спорт» режиссёры картин категории Б наперегонки рванули снимать свои истории о том, как кто-то где-то дерётся на подпольном турнире. Таких картин вышли сотни, а может, и тысячи по всему свету, но никто из них не смог повторить успех Жана. Никто, кроме него самого.
Ван Дамм решил, что нехуй изобретать велосипед, и снялся в фильме «Кикбоксёр», где турнир в Гонконге заменили местью за брата в Таиланде. Естественно, всё максимально пафосно, как умеет Жан. Кино шарахнуло в прокате, и все студии поехали в Таиланд мстить за братьев и копировать Жана.
Одним из самых успешных подражателей «Кикбоксёра» стал весьма угарный и круто поставленный боевик «Король кикбоксёров». О нём сегодня и поговорим. Благо, что есть чего обсудить. Ежели вы любите шустрые драки, наитупейшую неуместную драму в боевиках и лютый пафос под охуевшую музыку, то добро пожаловать.
По сюжету наш герой становится свидетелем того, как его брата убивает здоровый, страшный, злой негр. Насколько страшный? Ну вот представь: идёшь ночью возле кладбища, и приспичило тебе по нужде... Встал у дерева, смотришь на звёзды, а сзади к тебе подходит кто-то со спины, подставляет к кобчику полицейскую здоровенную чёрную дубинку и говорит: «Я ОТПРАВЛЮ ТЕБЯ В АД». СТРАШНО? А теперь осознай, что нет у него никакой дубинки.
Злого негра играет абсолютно потрясающий мастер боевых искусств Билли Блэнкс. Он рыгает харизмой с экрана и сносит энергией каждого, кто ему не нравится. Серьёзно, это один из самых запоминающихся плохишей в подобном кино. Он будто бы Пинхед из «Восставшего из ада», только не лысый и не бледный.
Проходит десять лет, поцик стал крутым копом, который не слушает начальника и нарушает правила. Шеф даёт ему задание поехать в Таиланд, ведь там местные трансвеститы ловят американцев и сношают их во имя демократии!
Нет-нет... На самом деле в джунглях появилась контора, снимающая снафф-фильмы-боевики, в которых людей убивают по-настоящему. Кому это нахуй надо? Ну, надо и всё тут. Чё бубнеть.
Сначала герой не сильно горит желанием тудой ехать, но на одной из видеокассет он замечает злодея, ТОГО САМОГО СТРАШНОГО НЕГРА, убившего его братика! Насколько страшного? Представьте, что ваш двоюродный дядя обратился к вам с просьбой провезти через тайскую таможню пару пакетиков белого порошка в анусе. Вас поймали, осудили и закинули в тюрячку. Вы заходите в тёмную камеру, а там сидит злой негр и постоянно повторяет песню: «Одинокий голубь на карнизе за окном, смотрит на меня, стучится в дом». Страшно? А теперь представьте, что его на днях бросил парень!
Герой яростно и пиздец как угарно кричит в камеру: «Аааа». Ой, нет. «АААААААААА» — и отправляется в Азию, чтобы стать актёром снафф-видео. Можно сказать, что сие кино стало предтечей культовой картины «8 мм», во всяком случае, мне бы так хотелось. "8мм" обязательно к просмотру.
Джейк (так зовут персонажа) на месте пытается втереться в доверие к тайцам, устраивает драку, но не находит контакты в киноиндустрии. Джейка играет охуенный драчун Лорен Аведон, известный умением круто махать ногами и обоссыванием в СМИ Сигала и Жана за то, что они избивали своих самок в 90-е.
Волей случая он спасает девчонку, которая сбежала от злого негра, пытавшегося её изнасиловать. Джейк аки плётками хуячит со страшной силой бандитов, спасает красотку и получает отложенный секс в награду. Просто чуть позже.
Джейка находит некий таец и говорит: «Твой кикбоксинг — моча оленя, а вы белые терпилы, Буш — лох, Микки Маус — пидор в бесящих коротких шортиках с голосом Майкла Джексона под амфетамином на детской площадке в три часа ночи».
Ладно, он просто даёт Джейку пизды. И тут до перса доходит, шо надо-таки потренироваться, тем более, что пол фильма как бы прошло. Ван Дамм уже в это время бил кокосы и растягивал яйца между пальмами.
Джейк находит пьяного тренера, его играет абсолютно охуенный и теперь уже никому не известный Кит Кук. Чем охуенен Кит? Во-первых, он КИТ КУК, а это уже нихуя себе, а во-вторых, чувак ебейше махал руками и ногами на запредельном уровне. Скорость и хореография — моё почтение. Очень красиво. Я гарантирую, что вы обоссытесь от счастья. П.С. Деды в коммвх обязательно напишут, где ещё играл Кук и причем тут СХОРПИОНС И МОРОЗИЛА.
Оказывается, что когда-то давно пьяный тренер не был пьяным и весьма успешно дрался. Но как-то раз свела его судьба на ринге со страшным соперником. С кем? Просто представьте... Окей-окей. Да, это тот самый негр. От вас не скрыть нихуяшеньки. И этот негр сломал пьяного мастера, шо тот закончил карьеру и теперь живёт на отшибе вместе с шимпанзе.
Джейк начинает у него тренить: бить кокосы, растягиваться между деревьями и вот это вот всё... В один из деньков они ругаются, но Джейк подходит к тренеру и говорит:
— Прости меня, мастер, я был не прав и готов на всё, чтобы искупить вину.
— Ты точно готов на всё? — отвечает тренер и наклоняется к нему.
— Да... — отвечает Джейк и прикусывает нижнюю губу.
И они ебутся!
Нет-нет. Конечно нет. Это же 91-й год. Но сыграно так по-гейски, что даже Джейк Джилленхол на фоне происходящего выглядит как натурал в «Горбатой горе»... Джейк герой и Джилленхол Джейк. От сука! Заговор.
Проходит хуй знает сколько времени, в тренировочный лагерь приезжает та самая деваха, даёт Джейку... Тренер вроде не ревнует, но мы всё понимаем. Затем герой осознает, что достиг высшей точки силы, и отправляется сниматься в кино насмерть. Естественно, против негра.
А дальше... ДАЛЬШЕ ПЛАМЯ. Джейк выходит на какой-то адовый ринг, и тут появляется супернегр!!! В одной руке у него ДЕВКА ДЖЕЙКА, А ВО ВТОРОЙ — ТРУП ПЬЯНОГО ТРЕНЕРА! И ОН КИДАЕТ ТРУП ТРЕНЕРА НА 50 МЕТРОВ ПРЯМО В ДЖЕЙКА. ДА Я ТРИ РАЗА ЭТО ПЕРЕСМОТРЕЛ. И даже мысль не закрадывается, что он так не может сделать!!!) Ладно, не 50, а 20 метров, но не похуй ли.
В ходе битвы негр узнаёт, что Джейк — брат того самого чела, которого он убил десять лет назад. Узнаёт и говорит: «ТЫ ОТПРАВИШЬСЯ В ААААААААД».
А Джейк ему: «ДА Я ТАМ БЫЛ ААААА ААААААААА».
СМОТРИТСЯ ИСТЕРИЧЕСКИ СМЕШНО. Сам актёр в интервью рассказал, что умолял режиссёра вырезать нахуй все сцены, где он кричит «ААААААА», но режиссёр оставил абсолютно всё. В Голливуде такой крик называют «воплем Сталлоне».
Джейк побеждает, негр умирает, потом оживает и опять умирает. Конец. Хух.Как кино в плане сюжета — пиздец полный, но всё остальное весьма пиздатое. Драки прикольные, музыка отличная, оператор — умница, а цветокор такой вкуснейший, что глаз не оторвать. Плюс все драматические моменты — ОР ВЫШЕ ГОР. 7/10 за веселье.
Немного воспоминаний напоследок.
— Мы пять раз пытались записать сцену эмоционального срыва и каждый раз я дико смеялся. После съёмок я подошёл к режиссеру и попросил его вырезать все сцены, где кричу. Он сказал, что всё будет нормально, успокоив меня.
Помню как получил видеокассету с фильмом, мы собрались с близкими друзьями и семьёй у меня дома... И на экране появился мой крик, который сегодня называют "вопль Сталлоне"... Клянусь, я мечтал вырвать эту чёртову кассету из видеомагнитофона и выбросить в мусорное ведро... И да, режиссер не вырезал ничего, он оставил абсолютно все сцены моих "эмоциональных срывов".
© Из воспоминаний мастера боевых единоборств, актера Лорена Авадона
П.С. Вопль Сталлоне — это угарное выражение, которое используют как "мем" с 1976 года, когда вышел фильм "Рокки". Старики помнят, как Сильвестр дико орал в конце фильма...и да, в оригинале — это очень неоднозначно звучит, просто у нас к актерской игре Слая, Шварца и Жана не так много вопросов, а вот в США с них дико угорают.
Да и всё. Делайте здесь подписку, в телегу забегайте, там веселье и разврат.
Показать полностью
8
2