Как-то пришел Бог к арабам и сказал, что теперь только он их Бог, а они, стало быть, теперь мусульмане. А остальные, кто нет - неверные чмошники, которых можно троллить вплоть до масштабов локальных геноцидов. "Вот это - житуха", - обрадовались мусульмане.

Христиане, выставили на всякий случай охранение из конных латников и уверенно запротестовали, мол, нифига, ранее Бог уже отослал к нам своего сына с доверенностью на божественное господство и Христос теперь - наш Бог.
Там, конечно, есть неувязочки с Троицей, но решаемые, не обращайте внимания. Еще лет 300 и Ватикан с этим разберется.

Из-за угла, осторожно показался Мойша:
- Гои, таки не надо делать мне смешных заявлений. Бог от нас никуда и не уходил. Таки, о чем ви споrите? Шо такое? И да, долги вы оба будете отдавать сейчас или чуть позже, но дороже? У нас гибкая система: опционы, фьючерсы, долговые ямы.

В клубах опиумного дыма из ничего материализовался Лю Цинь:
- Уважаемые, сцуко, варвары! Вы все идёте в жо... ну, не правы вы, в общем. Нам Бог ничего о вас не говорил вообще. Вас тогда еще не было. А будете выдрючиваться, мы завалим вас дешевыми кроссовками "Abibas" и чайнатаунами в каждом вашем городишке.

С горы Олимп, на это все с любопытством взирали полузабытые греческие боги. Их время прошло, а тут, похоже, начиналось самое интересное. Туристы, очень кстати, оставили попкорн.

А русские, помолясь Иисусу, сосредоточенно собирали очередной "Тополь-М". Так, на всякий случай. Мало ли, вдруг кто по левой щеке захочет ударить. Им помогали товарищи: Перун, Хорс и Семаргл. А озорные и вечно юные Сирин и Гамаюн, играли в ударных беспилотников, облетая границы такой всегда разной, но вечной Земли Русской.

Макошь с Богоматерью пекли оладушки на завтрак.