помню, как поймал свою бывшую, что она жаловалась чуваку из инди-группы, что ей грустно и пояснила это так: "мой бойфренд музыкант (то бишь я) и он ни разу не сочинил песню про меня или как он любит меня"... бро, я играю на ударных... какого х... лол.

Вчера вечером нужно было съездить в одно место, иду на стоянку, перехожу дорогу по нерегулируемому переходу. Слева останавливается, пропуская меня, автобус, а из-за него летит, блеа, гордая, чёрная камри, с псевдоразумной системой "ТП+мобила" за рулём. Вижу, что тормозить ей крайне впадлу, и она щемится на встречку, где уже тоже остановилась Нива.

Ну ситуация мне пока не кажется из ряда вон выходящей, я спокойно продолжаю своё шествие, и тут краем уха слышу какие-то вопли, похожие на поросячьи, но со словами вполне человеческими, в узких кругах слаборазвитых индивидуумов даже популярными. А в конце тирады звучит знакомое слово "Очкастый!", мы так ещё в детстве очкариков дразнили, с тех пор такой формы не слышал. "Ой, так это ж про меня!" подумал я, обернулся, а ТПшечка уже проехала переход, так же не отрываясь от мобилы (они вообще расстаются с ними??? А то невольно на ум приходит книга "451 по Фаренгейту", где жена главного героя постоянно ходила в наушниках).

Да и х.. с ней, подумал я, дошёл до стоянки, завёл мотик, и поехал. Буквально через три километра вижу хвост вечерней пробки, а в ней - наша старая знакомая на камри, с неотъемлимой мобилой у уха. Ну, думаю, пришло время расставить точки над "ё".

"Здравствуйте, говорю, а ничего, что пятью минутами ранее вы чуть не снесли меня на пешеходном переходе? Вероятно причиной тому был Ваша невнимательность, вследствие разговора по телефону без гарнитуры, во время управления ТС?"

Она опять начинает что-то визжать нечленораздельное, уже знакомым мне голосом. Я предлагаю ей побольше открыть окошко, чтобы тирада нашла адресата. Окошко опускается, но заднее, вероятно с целью продемонстрировать мне, что сзади сидит ребёнок. Потом, всё же опускается и переднее окно:

Дама: "Бла-бла-бла, #яжесребёнком!"

Я: "Это вас освобождает от необходимости уступать пешеходам дорогу? Или оправдает в случае ДТП?"

Д.: "ЯЖЕСРЕБЁНКОМ!"

Я: "Так может тем более стоит сосредоточиться на управлении автомобилем?"

Д.: "Поучи меня ещё!"

На что я сообщил ей, что учить её уже поздно, понял, что цивилизованного диалога не получится, и уехал по своим делам.

Зачем я это написал? Да хрен знает, так, поделиться.  Автор - DanZL.

В продолжение этого поста.

Ниже приведу популярные глупости из сферы взаимоотношений (изрекаемые в основном девушками). Под цитатами будут варианты ответов под разные ситуации, некоторые взаимоисключающие, что поделать, барышни в разных ситуациях тиражируют одни и те же штампы. Поскольку, эти фразы изрекаются в основном девушками, этот пост будет полезен в первую очередь для них: прежде чем говорить, подумайте над приведёнными ответами, может не стоит лишний раз блистать красноречием? Готовы ли вы услышать ответы на ваши провокационные или манипулятивные реплики?

• Когда все гладко – это нехорошо

А, то есть ты из тех девушек, которые когда готовят, думают: Слишком вкусно получилось. И кидают пачку соли в кастрюлю? А если я прилягу отдохнуть, ты выльешь ведро воды со словами: слишком хорошо отдыхаешь, надо внести перчинку. И так во всем? Ребёнок если будет радоваться на празднике, на всякий случай наорёшь и/или выпорешь, потому что иначе слишком хороший праздник?

Кажется, тут налицо какой-то сдвиг сознания из-за детских травм, иррациональное мышление.

• Ты меня любишь? А почему не женишься?

Оу! А где тут логика? Боюсь, чтобы жениться, нужно ответить ещё на несколько вопросов:

• Соответствуешь ли ты хоть каким-то представлениям о достойной жене?

• Могу ли я тебе доверить свой дом, уход за ним, или мы будет жить в свинарнике?

• Будет ли меня ждать дома комфорт и уют, буду ли я отдыхать, или ты будешь пилить мозг, постоянно чего-то требовать и тиранить мои нервные клетки?

• Могу ли я тебе довериться сам, в трудные времена сможешь ли ты выходить меня или упорхнёшь подальше от проблем?

• Можно ли тебе доверить вынашивать моего ребёнка и воспитывать продолжателя моего рода?

• Готов ли жить с тобой до конца жизни (или хотя бы пока дети не вырастут)?

• Что ждёт меня с тобой – развитие и рост или деградация?

• Насколько в тебе прочно стоит прошивка надёжности?

• Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!

С какой стати, она должна хранить секрет, за разглашение которого ей точно ничего не будет? Ты рискуешь репутацией, а она вообще ничем.

• Мужчины безнадёжно примитивные.

Это звучит уже почти как диагноз для говорящего. Вообще-то ты живёшь в мире мужчин. Сможешь навскидку назвать десяток женщин (не примитивных), которые совершили переворот в науке, культуре, искусстве? Которые совершили прорыв, и человечество после их открытий (или подвигов) шагнуло на следующий путь развития?

А если вокруг тебя только примитивные, подумай, почему ты именно таких привлекаешь? Может другим твое общество не интересно?

• За годы отношений ты так и не понял, что мне нужно.

1. А, так ты строишь отношения на основе эгоизма? Думаешь только о себе?

2. Так, а почему ты не открываешься? Ты неискренна, и это моя вина?

3. Как я могу понять, если ты постоянно меняешь свои требования? Ты точно не принцесса? Где твои полцарства?

• Подумай сам, почему я обиделась.

1. Ага, а потом, придумай, как вымолить прощение!

2. Вообще-то ты самолично приняла решение обидеться, я к этому усилий не прилагал. Да и вообще, не очень-то и приятно иметь отношения с вечной обиженкой, тем более жить с такой.

• Если ты настоящий мужчина, то сделаешь это для меня

1. О! Наконец-то мы пришли к манипулятивным практикам. Как это низко!

2. А на что ты, как женщина, готова пойти ради меня? Просто позволяешь быть с собой? Как-то неубедительно.

3. А, если женщина рождается, то она сразу настоящая, а я должен наизнанку вывернуться чтобы тебе что-то доказать?

4. Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

• Перевелись на земле настоящие мужики

1. Вообще-то, открой Даля: мужик – это мужчина-простолюдин, человек низшего сословия. Я себя к таким не отношу.

2. А бабы-то сами выродились! Раньше за них можно было биться на турнирах, а теперь ни титулов, ни земель, ни замков не дают. Да и рожать настоящих мужиков тоже перестали (скурились наверное). Да и после выигрыша их мнения никто не спрашивал, а теперь вот ухаживать нужно, терпеть капризы, убеждать в своей состоятельности.

3. С самого рождения и до этапа взросления женщины обладают монополией на воспитание: акушерки, нянечки, воспитательницы, учительницы, продавщицы, уборщицы гардеробщицы и т.д. Вы (женщины) окружаете взрослеющих мальчиков постоянно и сами сформировали современный тип мужчин.

• Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!

1. А, так дальше будет только хуже? Спасибо что предупредила! До свиданья!

2. То есть ты полагаешь, что только ты мне отдавала? Мой вклад уже не в счёт? Звучит как-то эгоистично и несколько неблагодарно.

3. К сожалению, твои лучшие годы не прошли для меня бесследно: кошелёк значительно опустел, а здоровье пошатнулось. Спасибо, не нужны мне были такие лучшие годы.

4. На самом деле, я жил надеждами что ты, наконец, повзрослеешь и начнёшь себя вести как умудрённая женщина, достойная спутница жизни, вдохновительница, берегиня, мать, дарующая любовь и ласку. Увы, как я ошибся.

• Будь проще и люди к тебе потянутся

1. Лучше я буду сложнее и от меня отстанут те, кто проще

2. Простота хуже воровства

3. То есть я тебя могу заинтересовать только в упрощённом виде? Зачем я тогда учился и старался вырасти как личность? Все было напрасно? Насколько нужно упроститься?

• Мне кажется, тебе от меня нужно только одно (если на этапе ухаживаний)

1. Хорошо, что ты упомянула этот вопрос. На самом деле мне нужно чтобы ты готовила, и давала денег (в долг не возьму, а то будет казаться, что мы на равноправии, а тебе же важно чувствовать, что ты полезна не только сексом).

2. Ну как бы, если честно, даже это «одно» не уверен, что у тебя хорошо получится, судя по твоей зажатости. Пока что я вообще не понимаю, во что вписываюсь. Пытаюсь добиться то, что сам себе нафантазировал, а там может быть тихий ужас.

• Мне кажется, тебе от меня нужно только одно (если на этапе долгих отношений)

1. Увы, у тебя такое впечатление сложилось, потому что иного ты дать не способна.

2. Вообще-то не только, но если ты так обо мне думаешь, то мне всё понятно о твоём воспитании. Полёта мысли дальше этой темы можно и не ждать.

3. А почему я, имея отношения, должен быть голодным? Создаётся впечатление, что ты пренебрежительно относишься к моим потребностям и не уважаешь как личность.

Каждый мужчина сталкивался в своей жизни с примерами крайней нелогичности девушек. Кажется, что вместо мозгов у них в голове одни мысли о деньгах, розах, белых принцах и черт пойми чего еще. Я решил проиллюстрировать такие ситуации яркими шаблонами своей жизни, хотя бы просто для смеха.
Примеры глупости
Договорился с девушкой 19 лет встретиться в парке. Это был даже больше не парк, а бульвар. Я пришел на встречу ровно в 2 часа, как и договаривались. Звоню ей, ответ "Я немного заблудилась, скоро буду". Ок, думаю. Как можно заблудится в небольшом сквере около 150 метров длинной и 5 шириной, непонятно. Жду. Проходит минут 15. Звонит мне "А ты где там?". Отвечаю, что возле кафешки. Проходит еще минут 10. Опять звонит "Я не могу тебя найти! Найди ты меня. Я возле магазина". Думаю, ладно, с кем не бывает. Подхожу к магазину, никого нет. Набираю ей "Я ушла оттуда, подумала, что ты меня там не найдешь. Сейчас я возле красной машины!". На мой вопрос какой именно, сказала "Незнаю, увидишь". Начинаю искать эту красную машину по всему бульвару..В итоге нашел возле драмтеатра в стороне немного от бульвара. На скамейках никакой девушки не наблюдал. Звоню ей" Я пересела! Там мужик подозрительный касился на меня. Я возле елки сижу"...Нахожу эту королеву через 5 минут. "А я думала, ты не найдешь меня. Ну наконец встретились". Я не знаю, какой навигатор был в голове у этой девченки. Видимо времен Наполеона 2.
Договорился с девушкой 22 лет сходить в кино. Приезжаю, жду. Сеанс вот вот начнется, никого. Приходит смс от нее "Я опаздываю. Через 10 мин буду". Ок, ждемс. Проходит 25 минут! Приходит второе смс "Блин, пробки большие. Через 15 мин точно буду!". Про себя начинаю думать, как можно так неточно расчитывать время, тайминга никакого. Лично я если и ошибаюсь с просчетом времени, максимум минут 5-6. Проходит отведенное время, никого. Сажусь в машину, уезжаю. В дороге телефон начинает звонить. Беру трубку "Я приехала, ты где?!". Говорю ей, что я не дождался, пусть тогда едет к другому кинотеатру, мимо которого я как раз буду проезжать. "Хорошо, тогда там встретимся!". У меня начинает садится телефон. Предвидя его отключение, шлю ей смс "Я буду ждать тебя возле главного входа в кинотеатр со стороны улицы. Одет во все черное, не перепутаешь". Приезжаю, телефон отключается, становлюсь возле главного входа, начинаю ждать. По моим подсчетам, доехать ей до этого кинотеатра выходило от силы минут 20. Проходит час, никого! Разозленный, еду домой. Включаю дома телефон, звоню ей "Ну ты где была, я тебя час ждал!?". Отвечает "Я тебя не нашла! ". Думаю, как можно было меня не найти, я ведь один стоял возле входа! Спрашиваю, как она выглядела. Начинает описывать себя. Припоминаю, была такая девушка. Покрутилась взад-вперед пару раз и исчезла. Ну какой дурой надо быть, что бы не узнать меня? Там ведь не толпа была, я один стоял в основном. Или может человек настолько стеснительный в 22 года, что побоялся подойти и спросить, я ли это???Договорился заехать за девушкой. Поскольку во дворах не паркуюсь принципиально, поставил машину чуть поодаль дома. Звоню ей "Я приехал. Выходи!". Для уточнения, время было 11 вечера. Говорит мне "Сейчас выйду, жди". Проходит 10 минут, тишина. Звоню ей " Блин, я нервничаю! Ты не мог бы заехать во двор, что бы я УВИДЕЛА твою машину из окна?". Говорю ей, что ни в какой двор в такую темень я заезжать не собираюсь, что я реально на машине и что мне надоело ждать. Грустным голосом говорит "Ну ладно...подьезд номер 2, сейчас выйду". Выхожу из машины, начинаю ждать. Проходит 15 минут, никого. Звоню ей "Я одеваюсь! Бабушка отвлекает. Щас выйду!". Начинаю мысленно ругаться на нее матом за ее тупость и медлительность. Продолжаю ждать. Проходит еще 10 минут, никого нет. Звоню ей, телефон выключен! Проклиная все на свете, сажусь в машину, завожу ее. Звонит "Блииин...давай в ДРУГОЙ раз встретимся, у меня настроение пропало". Не выдерживаю, начинаю грубым голосом ей обьяснять, что я жду ее уже около часа и мне это сильно надоело. "Ну ладно, ладно, не ругайся. Сейчас выйду". Про себя думаю, зачем я вообще поперся в такое время к незнакомому человеку. Спустя 5 минут Мадам выходит.
Примеры нахальства
Девушка попросила меня ей помоч. Она лежала в больнице и ей срочно надо было, что бы кто-то помог ей забрать "нетяжелый" пакет, как она выразилась. Поехал пешком на автобусе, не ожидая подвоха. Договорились встретиться в 3 часа, получилась какая то задержка с ее стороны, ждал лишних пол часа. Захожу в отделение, там П...ц. На диване лежат три пакета, и две здоровых сумки, от которых воняет протухшими котлетами . Она мило улыбается. "Ты же сказала, тут мало сумок будет?" начинаю уточнять. "Это разве много?!" восклицает она. Пробую поднять сумки, в них килограммов 20-25, не меньше. Она сует мне две сумки и два пакета, сама берет самый легкий. Крайне не удобно, кое как дотаскиваю эти сумки до остановки. Сидячих мест, как обычно, нет. Стою с этими сумками в скрюченной позиции. Освобождается место, она сама садится на него с легким пакетиком и как ни в чем не бывало смотрит в окно. "Приехали Пля" думаю про себя. Наконец наш выход. "Егор, я деньги забыла, у меня нет. Заплатишь за проезд???". В этот момент я хотел бросить эти сумки, послать ее и уйти. Нашелся лучший друг, еще и проезд ей оплатить. Скрепя зубами плачу за нее. Выходим, тащимся до ее подьезда. Запихиваю эти сумки в лифт, едем. Смотрит на меня безразлично, улыбка куда-то испарилась. Подходим к ее двери. "Слушай, а у тебя не будет еще 50 рублей? Надо мне срочно". Я в шоке...даю ей 50 рублей, надеясь , что сейчас она пригласит меня к себе, заслужил вроде как. "Дальше я сама" цинично говорит она, заносит сумки в квартиру и перед моим носом захлопывает дверь. Ладно секс, хрен с ним. Ни спасибо, ни чая.
Пригласил девушку в кино. До этого гуляли, показалась мне нормальной. Началось все с "Забери меня, сама не доеду!". Заехал, забрал. Едем в кинотеатр. "Ты же платишь, да?" иронично уточняет она. "Да". Покупаю билеты, она сидит на диванчике. Подхожу к ней, лицо несколько хмурое. Спрашиваю, в чем дело. Говорит, что хочет попкорна и кока колы. Ок, покупаю ей попкорн и колу, хотя в мои планы это не входило. Сидит, хавает поп-корн и тыкается в телефон. "Вроде бы я тут рядом с тобой сижу, не?" спрашиваю ее. " Ну да, но в телефоне мне ИНТЕРЕСНЕЕ!". Сижу, не знаю, что и сказать. Пробую завязать плодотворный диалог. Отвечает мне " Меня столько парней в кино хотели пригласить, а я с ТОБОЙ пошла". Опять не знаю, что сказать. То ли это укор, то ли намек, что мне повезло. До сеанса так толком и не пообщались. Она уговорила меня пойти на фильм ужасов, хотя я сам никогда такое не смотрю. Считаю, что ужасов и в жизни хватает. На экране летают отрубленные головы, она сидит и молча пялится на происходящее. Пытаюсь взять ее за руку, одергивает. Так несколько раз. Пытаюсь завязать разговор, говорит мне "НЕ МЕШАЙ МНЕ". Тут мое терпение лопается от такой принцессы на горошине. Беру стакан попкорна и высыпаю ей на голову. Она ошарашенно смотрит, как и зрители, ведь мы сидели на первом ряду. Молча встаю и удаляюсь. В этот же день приходит смс от ее подруги "Зачем ты так с ней поступил???Она в шоковом состоянии. Кое как домой добралась, город плохо знает". Отвечаю, что я себя не на помойке нашел терпеть такое поведение и все сделал правильно.
Встретился с девушкой в парке. Очень красивая, в сексуальном платье, длинные кудрявые волосы. Ну как можно было устоять? Погуляли с ней, сели на лавку. Немного пообщавшись, я поцеловал ее в губы. На следующий день пригласил ее в кино, она согласилась, назначив мне встречу. Неосознанно взял с собой знакомого. Прихожу на место, пишу ей смс"Я на месте". Появляется эта мигера с ...парнем. Здоровый бугай подходит ко мне "Ну что, в кино собрались?". утвердительно киваю, обдумывая, что делать. "Это моя девушка! А ты ее в кино пригласил, как ты вообще мог так поступить, а?!"". Говорю ему, что она сама предложила встретиться. "Это ж бабы, мало ли что они предлагают. Ты должен был отказать". Про себя смотрю на нее, зло мне улыбается. Вот подставила меня, думаю. Нашлась с...ка, цену себе захотела повысить путем ревности своего оленя. Мой знакомый начинает немного помогать разруливать ситуацию. Кое как выкрутился, поехал домой. Самый ненавидимый мной тип баб- те, кто стравливает парней, часто специально, и получают садисткое удовольствие.
Пример меркантильности
Со мной сама познакомилась девушка в парке, попросив закурить. Завязалось общение. Она предложила сводить ее в пиццерию с намеками на продолжение. Я ответил, что деньги дома и надо сначало заехать ко мне. Я взял деньги, она при мне позвонила маме и сообщила ей, что ночевать сегодня будет не дома. Мы поехали в пиццерию. "Слушай, у меня сигареты кончились. Можешь купить?" хлопая глазками спросила она. Я купил ей сигареты. Мы пошли в пиццерию. Она заказала себе вино и кое что перекусить. "Надо заплатить за все 1500 рублей". Я дал ей эти деньги, она пошла платить. Я взял меню и смерил заказы...вышло 1000 рублей. 500 она засунула себе в карман. Решил промолчать и ради эксперимента посмотреть, что будет дальше. При выходе из пиццерии она жалобно промолвила "Купи мне энергитический коктейль. Хочу подвыпить...". Я купил ей коктейль. МЫ садимся в машину и я решаю уже ехать к себе, ведь был обещан секс. "Бллиин...давай сначало ко мне заедем, во двор..там посидим". Было не логично, но ладно. Заезжаем во двор..."Вот сходи купи мне еще один коктейль. Я напьюсь и начну тебя целовать". Покупаю ей еще коктейль. Она начинает звонить бывшему, ругается с ним. Разговаривает с ним по телефону около 40 минут(!!!), полностью меня игнорируя. Я не выдерживаю "Пора ехать ко мне уже! Хватит с ним трещать уже". Она не охотно соглашается. Выезжаем со двора "Купи мне еще коктейль". Паркуюсь, даю ей денег на коктейль))) Выходит, садится в машину. "Блин, мне мама звонила. СРОЧНО надо обратно домой! Довези меня, я возьму кое что и уже точно поедем к тебе". Я ругаю ее матом, отвожу домой. "Жду тебя , Б..я, 15 минут и уезжаю, мне это надоело". Она кивнула и пропала в неизвестном направлении.Встречался одно время с РСП, 27 лет. Это было что-то. Секс строго по расписанию раз в две недели и только после "вложения". На мои просьбы погулять и встретиться часто отвечала отказом, мотивируя тем, что нет времени. Решил проверить ее. Звоню ей "Милая, сегодня встретимся?". Отвечает "Нет, нету времени. Я сильно занята!". Спустя 5 минут шлю ей смс" У меня 1000 лишняя есть. Хотел подарить тебе, а ты занята". Тут же приходит смс "Ну в принципе не так и занята, приезжай". Приезжаю, встречаемся. После пары поцелуев просит 1000. Даю ей, говорит спасибо и быстро садится в первое попавшееся такси и уезжает в неизвестном направлении.
С другом решили пойти в клуб. Сам я не сторонник клубов, но не в одиночку же туда было идти. В кармане была 1000, выцепил на мамбе красивую девушку, на мои попытки выцепить ее погулять в парке шел вечный отказ. Как предложил пойти в клуб, сразу согласилась. Приехал туда с другом, сидим за столиком. Она пишет мне" Сейчас приедет моя подруга. Вы с ней посидите немного, а потом и я сама подтянусь". Пишу ей ок. Выхожу во двор клуба. Приезжает подруга на такси, высокая брюнетка не особо симпатичного вида. Сразу начинает "пробивать" меня на деньги. "Мальчики, ну как отдыхаете?". "Нормально". "Выпиваете наверное?". "Да нет, сами не пьем." "Так же нельзя". Говорю ей, что я сам уже выпил дорогой коктейль и мы с другом, в принципе, довольны. Тут ее выражение лица изменяется, она понимает, что с нас взять нечего. Придумывает моментальный отмазон "Ладно, я отьеду на 10 минут, вы пока сидите". Киваю, возвращаюсь к столику. Проходит 20 минут, тишина. Пишу этой девушке, где она есть. Кидает меня в игнор))) Звоню ее подруге и спрашиваю, почему ее до сих пор нет. Переводит стрелки "А это вы у Даши спросите".
Такие вот реальные примеры из личной жизни. Слава Богу, не слишком запущенные, но зато несколько маразменные и смешные.

Часть первая. Позы для фото

Базовая.
Опусти морду будто нашла десятку но при этом скорчи загадочное ебло, а руку к лицу тяни. Ножку конечно оттопырить в сторону. Готово!

Фото с цветами.
Обхвати букет и зарой туда свою морду что б видно было только волосы. Кстати это безпроиграшный вариант всегда! Плохо получается ебло- фоткай волосы! Опусти голову что б побольше волосни на лицо упало. Или отвернись слегка..

Загадочная.
Ну а если ты хочешь казаться загадочной барышней можешь вообще не заморачиваться, фоткай любую поебень, оправдуя этим скрытый смысл, который не каждому дано понять. Чью то руку. Жалюзи. Лампу. Половину окна. Фото не в фокусе тоже сгодится.
Все это желательно сопровождать рандомными словами или даже цифрами. это еще +100 к загадочности.
а кто не понял тот долбоеб, не всем же  быть такой умной неординарной личностью...
Все! теперь все думают что ты духовно развитая девушка с интересным взглядом на мир (нет)

Кстати! О подписях
Подписывай фото  мотивирующими цитатками, пусть все знают какая ты целеустремленная леди.  Лень искать цитатку? Не беда! Пиши "GM" "всем хорошего и продуктивного дня" "GN" "мои девочки" "хороший вечер с моими любимыми" или начни со слов "То чувство когда.."

Фото еды.
Ты взяла себе кофе и не сфоткала его?? Нееет, так не годится.
Не сфоткала = не пила. Ты должна фоткать каждое сьеденое мороженое, кофе, бургер, вино, суши и т.д.

Кстати о суши.
Ебани побольше фоток суши. Не забывай подписывать. "Вечная любовь" "Мой рай" или "ван лав" или ставь смайл этих ебучих обезьян которые закрывают лапами глаза.

Кальян.
Истиные чики обожают кальян. Без фоток тут точно никак. А лучше бумеранг ебани! Это же так оригинально!
Только тут один нюанс- морда должна быть на макса пафосной.


Подарки!
А теперь слушай внимательно! Не один подарок не должен оставаться незамеченным. Фоткай! Пусть все знают какая ты, всеми любимая, мамзель. Не забывай подписывать.
 "Любимый балует"
"ДР еще не начался/уже прошел, а подарки все продолжаются"
Цитаты, ебучие обезьяны или котики с сердечками в глазах на крайняк.

Измени информацию о себе.
Выбери из этого списка, может быть ты
Броу артист
Нейл мастер
Мейк ап
Косметолог
Нет?
Тогда пиши фотографер, фоткать поеботу ты точно сможешь см. п. "Загадочная"
А возможно ты жена, беременяшка или даже мать? Пфф.
Тогда так и пиши!
P.S.
не забуть уточнить что счастливая.