**На ночь глядя такую муть начала вспоминать, что аж самой тошно. Опять, наверное, всё сумбурно вышло и ни о чём. Да и фиг с этим**

!! Не люблю экшенов и интриг. Поэтому, хочу предупредить заранее, что в этом тексте будет описана сцена насилия. Думаю...что мало кто захочет читать эту....мерзость. Просто проигнорируйте!!!!!

Стало на порядок уже лучше, прямо за крекерами доползла в буфет. Села, давай разбирать почту и зашла на сей сервис. Перечитала то, что писала... какую же ересь кому-то приходится читать!)) Вот иногда думаю, что психологам, наверное, совсем тяжко разбираться с тем, что происходит в голове. Пишу аля Кафка, кто знаком с его творчеством, поймет данный стиль изложения.

Остановилась я на моменте своего скорейшего замужества, чтобы не попасть в интернат. Если честно, перечитанная раннее писанина уж больно прерывистая. Постараюсь изложить материал более в спокойной и перетекающей форме.

Как представляет свадьбу себе каждая девочка?

Красивое платье, карета с лошадьми или лимузин на три километра (зависит от эпохи конечно), кольца, кругом цветы как на кладбище  как в розарии, красавец жених, море гостей, гулянка и конечно шикарная ночь на белых простынях. Все должно быть не просто красиво, а вот роскошно.

Мне было как-то не до этого. Вот мыслей о будущем как таковых не было. Саша....ах, мой Александр. Он был таким не испорченным, хорошим мальчиком. Мне не хватает его, но головой понимаю, что скорее скучаю не за воспоминаниями, а за состоянием души, когда мне было хорошо. ...я вот сейчас смотрю на прошлое и понимаю многое. Да, было больно от некоторых поступков...хотя он был честен со мной (даже в последнем моменте, когда я просила его жениться на мне) и я ценила это, хотя тогда обиделась на него за это. Скорее всего, я не слишком открылась ему или не попросила помощи правильно, ещё и гордость заиграла. Так сложилось.

в мае 2010 (14-ого) я вышла замуж за Артура. Предварительно, я всё обсудила с Артуром, рассказала обо всём, объяснила, что это будет все фиктивно, у меня нет претензий к его деньгам и машинам. Жить я буду также, как и жила. Ничего не измениться, а когда мне будет 18 я смогу подать на развод. (я тогда не знала, что если получаешь полную дееспособность, то её уже не могут отнять и поэтому, планировала год быть с ним в браке).

Тетя Нина настаивала и на браке и на всем прочем, но у меня только начали затягиваться раны по телу. Да и я этого не хотела, ведь всё было не по настоящему! Что играть? Любовь, да о чем Вы, теть Нин?? Мы с ней договорились на том, что отбудем банкет как только я стану "привлекательнее" (я просто хотела оттянуть время, вернее дотянуть до развода).

Одета я была в обычное розовое платье с секонда без фаты. Он приперся в футболке и джинсах. В свидетелях был его лучший друг - Топор (ещё будет фигурировать данная персона; Топор потому, что он в детстве головы курям рубил топором). Свидетельница - Рита (близкая подруга Артура, которую он трахал).

Нам ничего толком ни читали, про "и в радости, и в горе...до гроба". Все прошло сухо: короткое "да" от него и от меня, подписи, обмен кольцами, после "брака" пожали друг другу руки и разошлись по своим делам.

После брака я отнесла все бумаги и наконец меня оставили в покое. Остаток мая провела в работе и погрузилась с головой в учебу (закрывала зимнюю сессию с утроенной силой так как приближалась летняя. А без этого, вылетела бы).

Успешно закрыла одну сессию и окунулась в следующую. Универ был успешно сдан и наконец я вздохнула с облегчением.

Как-то ко мне приходит теть Нина с какими-то мужиками. И давай рассказывать, руками показывать что нужно изменить, что подкрасить, подделать, что нужно ванную с туалетом пристроить. Я там стою в .....ага, в нём самом. Думаю, куда бежать и что вообще делать.

Как бы я не отрицала все эти делания, она все равно начала всю эту работу с ремонтом. Честно? Столько психов и тревог за последнее время, мне теперь ещё ремонта не хватало? Вот оно было надо? НИ ХОЧУ НИЧЕГО ИМЕТЬ С ЭТОЙ СЕМЕЙКОЙ!

Разве могла я что-то доказать?

Начался ремонт, престройки-перестройки. Сделали удобства, обшили всё гипсокартоном, утеплили пол, обложили кирпичом дом снаружи, сменили шифер на металочерепицу. Ну вы поняли, какие планы строила эта тетя Нина на наши отношения.

Привезла она и мебель современную в дом, сменила плиту и прочую атрибутику. На тот момент я искренне не понимала зачем она всё это делает? Как мне потом возвращать это или это подарок? На мои вопросы она улыбалась и говорила, что лучшей благодарностью будет мою безмерная любовь к её Артурчику.

Деньги, которые она мне приносила на расходы я принципиально не брала. Я вот вспоминаю...помню мама рассказывала какой-то случай с тетей Ниной. Вроде она у неё деньги занимала, так там потом такой срач начался, что ужас. И поэтому, я опасалась брать

Она предлагала и одежду купить, но я отказалась. Единственное, на что я согласилась это купить зимнее сапоги. Одежду в секонде находила реально хорошую и дёшево, но вот с обувью было очень печально. Кроссы хорошие находила, а такую вот обувь никак.

Наступил новый учебный год. Я продолжала работать уборщицей 2/2, мне админ уже даже предлагала со следующего месяца стать администратором, график был бы тот же, но з/п выше и физически легче. А всё потому, что стала выглядеть лучше, все таки время делает свое дело.

Но все может перевернуться в один момент, как это и случалось в моей жизни. В сентябре (не помню какого числа) ночью услышала стук в дверь.

Бах....бах...бах....

окна немного подрагивали от стука в деревянную дверь. Стучали конкретно и настойчиво кулаками. Дара начала просто разрываться от лая.

Страшно? Да я там чуть не обосралась с испугу. Аккуратно подхожу к двери. На дворе ночь, я в ночнушке, за дверью вообще не пойми кто пришел и на какой черт.

- Сука, бляяяять....открывай нахуй!!! Я знаю...ты домааа- пьяный голос орёт за дверью.

Не решаюсь подойти слишком близко к двери. Мне уже совсем было не до смеха, пошла на кухню за сковородкой. Так спокойнее, знаете ли. Дара продолжала метаться, в разные стороны.

- Ты меня слышишь, блять??? АН-ГЕ-ЛИ-НА!!!!! Если ты сейчас не откроешь, я выломаю дверь!!!! - начинаются конкретные попытки сдвинуть дверь.

- Что случилось? Ты вообще кто? - не выдержав я начала вести диалог

- я знал, что моя блядь всегда дома....- он продолжает, - если ты не откроешь я подожгу этот дом к ебеням. Ты меня слышишь, я не шучу!!

- уходи!!!! Я сейчас вызову милицию!!! - пыталась я припугнуть врывавшегося

Внезапно....наступила тишина. Я пыталась прислушаться, чуть ближе подошла к двери, чтобы убедиться, что человек ушел.

Треск стекла....камень оказался в комнате.

Частный дом, окна на уровне "чуть подтянись и запрыгни". Окно разбито, слышу как ещё выбиваются осколки, потом слышу как кто-то уже залез через окно в дом. Я в ужасе забиваюсь в угол между дверью и стеной, в руках сжимаю сковородку.

- Блять...пиздец...где тут включается этот ёбанный свет???

Потом слышу как Дара напала на человека. Крики....жуткий визг...собачий визг. Я не знаю что там происходило, шум...стуки, маты.....как в кошмарном сне. Руки трясутся у меня...я начинаю закрывать уши руками, чтобы ничего не слышать. Потом слышу тишину...

.....гробовую....

...и треск стекла под ногами человека, который приближался ко мне...

Сказать, что меня охватила паника это ничего не сказать. Начинаю быстро соображать, что делать и какой выход? Понимаю, что мне не справиться с этим человеком, он попросту убьет меня. Срабатывает чувство самосохранения, я начинаю уже рыдать. Принимаю решение: открыть дверь и бежать! Куда? Да пофиг, главное подальше. А там уже разберусь.

Проворачиваю быстро замок и прожогом бросаюсь прочь. Он кричит, начинает бежать за мной. По ступенькам выбегаю во двор, кромешная тьма, так сказать, "выколи глаз". Выбежать нужно за двор, а там уже будут пути отступления. Можно через общественные дворы уйти. Не оглядываясь лечу, открываю калитку и врезаюсь головой в машину. Нихрена не было видно, а эта чертова машина стояла прямо под самим забором!

Пытаюсь встать, тут он меня хватает за волосы:

- Ах ты ж сука....

У тут до меня доходит, что это голос Артура. Но мне не до этого. При падении сковородка вылетает из руки, но я успеваю её поднять с земли и замахиваюсь чтобы сделать удар. Бью куда придется. Попадаю походу в плечо. Мы начинаем драться, он скручивает руку, выхватывает эту сковородку, пытается походу замахнуться на меня, но я отклоняюсь и он попадает по машине. Треск стекла, кусаю его, пытаюсь вырваться. Он бьет по лицу, берет рукой за горло. Воздуха нет, сказать ничего не могу, ни то что крикнуть. Он тащит меня в дом.

Закрывает дверь на замок. Включает свет в коридоре. Лежу на полу, пытаясь привстать. Смотрю в сторону комнаты....а там Дара...блять.....она просто лежит, рядом кровь. Провожу рукой по лицу, течет кровь, вся в земли какой-то. И стоит он....это не передать словами....я в своей жизни ни одного человека ни до, ни после не видела, чтобы он был в таком состоянии...или вот таким....бешеным. Этот взгляд, глаза....нельзя передать словами. У меня стоял жуткий страх....я не могла понять почему Артур пришел ко мне и что ему нужно было от меня.

- Ты убил её!!!!!! - с криком поднимаю взгляд на него, у него левая рука в крови. Он её просто обтирает о свою футболку.

- Заткнись сука!! Ты - блядь, которая принадлежит только мне! И я буду делать с тобой что захочу...- с этими словами он направился ко мне, взял одной рукой за волосы резко, а второй схватил за горло и прижал к стене. Я пыталась вырваться с его хватки, он держал меня на уровне чуть выше пояса.

Помню отчетливо каждый момент и фрагмент. Так ярко, что мне кажется, это произошло минутой назад..........пиздец....разве, такое бывает???? Столько лет прошло......а эта сцена живет....дышит....и кровоточит...да сих пор помню все слова, что он мне сказал в ту ночь..

От него несло алкоголем, прижав рукой мое горло он был совсем близко ко мне и говорил достаточно тихо.

- я тебя научу покорности. Ты, сука, которая должна ответить за свои поступки. Думаешь, я забыл???? Гм...., - сжимает ещё сильнее горло, я киваю, что нет, - То-то же. Я ничего не забываю. Я и не таких трахал...кем ты себя возомнила?? Ты - вещь, ничтожество. Я хочу, чтобы ты сдохла поганой смертью....чтобы тебя ежедневно ебали во все щели....

....-а ты красивая блядь, - я рыдаю, он убирает мои волосы назад...проводит рукой по щекам.

- прошу....отпусти...., - тихо говорю сквозь слезы

Он закрывает мне второй рукой рот. - Тщ...блядям никто слова не давал. А знаешь, что делают бляди? Я тебе сейчас покажу...- и с этими словами он начал расстегивать ремень....спускать штаны.....достал свой член. Ставит на колени, кулаком бьет по спине...чтобы удобно стало. Я там пыталась брыкаться, как-то уйти от...дальнейшего.....Господи...неужели, мне нужно это описывать???

Нахрена я вообще это делаю?? Зачем?????? Для чего?? Неужели....эта боль как-то поможет мне понять себя??? Неужели то, что я делаю сейчас поможет мне разобраться в своей жизни???

....он вошел. Эта сцена была самой ужасной в моей жизни. Он был не просто жестким человеком....а жестоким. Может быть...потому, что это была моя первая "близость" с мужчиной это наложило настолько яркий отпечаток для меня. Все было очень жестко и больно....я не буду процесс описывать...хотя он и играет во мне как диафильм. Фактической девственности он меня не лишил...так как ноги были покрыты ещё ранами, а на одной прям вверху возле бедра была рана....он просто побрезговал меня насиловать. Поэтому, совершил акт иррумации....очень жесткой...меня рвало фонтаном. Он пытался войти глубже......клянусь, мне казалось, что он трахает меня не в рот, а в желудок. Хотелось умереть на месте. Да ещё так жестко....пиздец, войдет в горло и начинает по нему проводить своей рукой....фу, а у меня позывы при этом. Давал сильные пощёчины. Короче, изнасиловал, кончил в рот (меня вырвало). Встал, заправил член в штаны, закурил.

- Скажешь хоть слово - убью, тварь!

И с этими словами вышел за дверь...

з.ы. сейчас ночной город очень красивый....не смотря на то, что я не дома......я вышла в коридор, прошлась по холлу к большому окну. Сон напрочь у меня отсутствует. Смотрю куда-то вдаль...пытаясь понять то, что приносит мне судьба. Задаю себе вопросы, а когда последний раз я ощущала, что я нахожусь дома? что мне тепло? хоть с кем-то? в далеком детстве? ах....тем прекрасным летом, когда мы гуляли с дядей Колей и Дарой. Я думала, что после Блэка не смогу никого полюбить....но Дара...стала частью моей души. Почему я нахожусь сейчас здесь, а не рядом с теми, кого так любила и буду любить всем сердцем? почему не в одни из моментом жизни, где я была на грани, я так и не преодолела эту грань?? мне так плохо....и я понимаю, что всё это время была одна и те, кто меня защищал и оберегал мою израненную душу ушел....я их не могу обнять, ощутить тепло...часто витает мысль о том, а не покончить ли жизнь с собой?

зз.ы. сегодня был скандал на всю больницу с проклинанями и "лестными" репликами. Вся больница дрожала от её криков, кого только не молила. И Богов всех перечисляла и бесов на меня посылала, аж до главврача докричалась. Я молчала. Я всегда молчу...как в школе помню Татьяна Михайловна говорила: "Когда больно, представь себе огромную стену....до небес и эта боль к тебе не проникнет". Всегда так делаю и верю, что так легче.

Врач перевел её в другую палату. У нас осталось 5 человек, и завтра вроде ещё одна женщина выписывается. Сказал, к нам никого подселять не будут, спите спокойно. Окей.

ззз.ы. Рома - капитан милиции. Хороший человек. Были ситуации, когда мы с ним пересекались. Очень ему благодарно за многое. Безмерно добрый...всегда с лучезарной улыбкой и неподдельной искренностью.

и да, я  с ним не спала

Очнулась я давиче, но лучше бы и не просыпалась. Нахожусь я де юре в четырехместной палате, а де факто - в шестиместной, к тому же в смешанной (то есть у нас есть и мальчики, и девочки). Пока я пребывала в другом измерении, моя соседка, чудо-женщина, которую почти не было слышно, успешно удалилась из этой больницы. Её место заняло другое создание. Да и в вообще с моим пробуждением мои соседи почти изменились, за исключением одного парня, который тоже попал в какую-то автокатастрофу, подробностей не знаю.

Женщина слегка за 50. Не знаю уж как она узнала про мой...."род деятельности". Может, милиция приходила в связи с тем, что со мной произошло, пока я пребывала в нирване и поведала некие особенности моей жизни, я не знаю.

Но факт в том, что теперь обо мне знаю больше чем я бы хотела. Мне уж слишком безразлично то, что думаю окружающие. Полностью их право, тем более почему нельзя называть вещи своими именами? Все справедливо.

Эта же особа меня за эти два дня уж очень веселит и задорит. Вот знаете, телика нет, ничего нет. Есть стены и...вроде всё. От скуки можно помереть. Книг у меня на руках нет, если покупаю литературу, то после прочтения её отдаю (чаще в местную библиотеку). Ноутбук очень выручает в этом случае.

Так вот. К ней на день приходят по человек десять и всем им она рассказывает о том, что находится в одной палате с шалавой и указывает в мою сторону. Климакс такой, ещё хуже ПМС. А может быть, если бы трахалась, так не страдала бы такой фигней.

Решила этим добром поделиться так, не для оценки и уж тем более не для осуждения. Все мы не без греха. Просто, чтобы скрасить будние и представить на что способно воображение.  

- Людка.....вот ты представляешь?? (*с диким возмущением*) меня поселили с путаной!!! Батюшки, прости меня Господи (*креститься*) это же я ещё на старости лет возьми и подхвачу...этот...как его, сифилис!!! О те то вот, каждую ноченьку читаю "Отче наш", чтобы не заразиться от таких шалав.

(*обращается в мою сторону*) Из-за таких как ты семьи разваливаются! Тьфу ты, девка непутящая...слушай, Людка....это же у неё ещё и вши бегают! (что-то новенькое))

Да такие здоровые, я видела такие (где, простите?)! *показывает пальцами, для пущей убедительности*

Врачей этих не допросишься, чтобы выперли эту...на улицу, пусть шурует от туда, от куда пришла. Людка, я вот это вчера встала, думаю, в туалет пройдусь...так вот эта со шприцом на сральнике сидела! Точно, коньки здеся откину с этой проституткой!

Данными беседами награждаются все, кто нарушает покой в нашей палате.

-----------

Сегодня вечером пришел её сын.

- Привет, сыночек. Я так соскучилась по тебе? Я лучше, как там дети? Как там Ирочка? Вы не голодные?

...идёт диалог...

- вот это представляешь со шлюхой поселили, ты только глянь на эту бесстыжую!

после этих слов он разворачивается в мою сторону.

- Привет, Ром - отвечаю со своей койки

- Привет, Ангел....ина - отвечает он слегка улыбнувшись...

Хотя мое прибывание здесь, в больнице, наводит меня на тоску, все же бывают моменты, способные расстрогать до глубины души. Пару дней назад у меня случилось кровотечение, которое погрузило меня в сон. Сегодня я открыла глаза... и на окне стоят цветы, такие солнечные и теплые. Я была уверена на все 100, что это какая-то ошибка, ведь не может быть, чтобы мне, проститутке, кто-то принес цветы. Банально, но этого некому сделать. За все время прибывания здесь, ко мне только единожды приходил хозяин квартиры, которую я снимала, чтобы принести кое-какие вещи и забрать ключи.

А тут цветы, это что ещё за новости? В общем, у меня недоумение в перемешку с удивлением. Я пытаюсь чуть привстать и опереться на спинку кровати, чтобы позвать уж кого-нибудь и узнать, что вообще происходит. Мне очень больно дышать, слышу хрипы в своей груди. К руке присоеденены какие-то трубки, я немножко привстаю через боль.

С левой стороны от меня на окне стоят цветы! Кажется, что это Новый год или Рождество! Пусть это будет сон... они такие красивые. Когда я отключалась было так серо и лил дождь...теперь же голубое небо и солнце. Не могу вспомнить, когда мне было приятно, вот так, по-настоящему. Чувствую себя очень паршиво, закрываю глаза и пытаюсь снова не погрузиться в сон, но мне это не удается...

******

Просыпаюсь во второй раз, сразу же поворачиваю глаза в сторону цветов..а их нет. Неужели сон? На меня сразу же нахлынула тоска и разочарование. Тут входит медсестра - юное создание, а в руках у нее ваза с букетом. Взглянув на меня улыбается: "как себя чувствуете?". Пока мне сложно что-то ответить, я пытаюсь ответить ей взаимной улыбкой.

продолжает - "схожу за доктором"

Моему удивлению нет придела. Кто? Кто это сделал? И самый главный вопрос, за какие такие заслуги мне этот букет? Физически хочется умереть, а душа рвется на части. Зачем и почему. Не знаю смог бы кто-нибудь прочувствовать то, что ощутила я в тот момент.... безмерную благодарность. Внимание и понимание - это то, в чем нуждается каждый человек. Моя сентиментальная натура в который раз дала трещину.....дыра в душе стала ещё шире. То ли меня лекарствами перекачали, то ли я ещё от шока не отошла, но даже пишу эти строки и плачу. Хотя мне это совсем не свойственно. Сейчас плохо соображаю, поэтому мне нужен отдых. Отключаюсь, очень плохо физически....но психически....наверное, впервые, за долгое время почувствовала себя....живой...

Не могу заставить себя сесть и описать события, которые тогда произошли. Возможно, действительно стоит говорить хотя бы в таком формате. Может быть, пережив это ещё раз я смогу как-то разобраться в себе.

Если взять по-серьезному, то я реально устала жить.

Думаю, что теперь я постараюсь писать чуть более подробно и отмечать для себя "пробелы" в событиях. И я тут подумала, что может быть благодаря другим людям я смогу их восстановить? Хочу понять линию жизни и найти выход из этой ситуации.

***

Я остановилась на смерти дяди Коли. Дату смерти определила экспертиза, но это чуть позже. В тот период я была озабочена сильно своими проблемами. Тогда я практически бросила свою практику в ветклинике, так как мне нужны были деньги. Не помню, что за день был, но точно будничний. Решила я зайти в ветклинику, а она закрыта была. Хотя дядь Коля жил своей работой, это было дело его жизни. Сначала, я подумала, что может быть он уехал куда-то или в крайнем случае попал в больницу. Меня беспокоила (изначально) та вещь, что Дары нигде не было.

Спрашивала у соседей, никто ничего не знает. Возле ветклиники, тоже было глухо как в танке. Мол, в пн на работу вышел, ищи дальше. Думаю, окей. Четко помню, что печатал объявления о пропаже собаки и мы с Сашей развешивали по району. Звонила ещё в волонтерские организации, пересылала и им через мейл информацию. Плюс выписала все телефоны больниц и моргов (на всякий случай). Поиски не давали никакого успеха и мне это не нравилось. Я понимала, что нужно было ещё кому-то сообщить, но у меня ничего не было. Зайти в клинику не могла, вроде и были ключи, но где они я не знала. Мне нужен был взрослый человек, хоть какая-то помощь. Понимала, что нужно связаться с сыном, но опять же никакой связи.

Мои дальнейшие походы в милицию не принесли ничего. Ответ был: "Девушка, Вы ему никто, может уехал куда. К сыну, а вам не сообщил. Я не могу от вас принять заявление..". Без толку было разговаривать, но я каждый день обзванивала с надеждой, а вдруг найдется. Уже на начало декабря мне позвонил незнакомый номер. Поднимаю трубку, женский голос. "Девушка, я увидела ваше объявление, похоже у меня ваша собака". Окей, хоть что-то. Мы договариваемся о встрече.

Она мне поведала о произошедшем. Что её муж нашел собаку на трассе, пожалел, отвез к врачу. По голове был нанесен удар и конечно же обморожение. Сама это девушка - волонтер, у неё коты, собаки на передержках. А тут случайно увидела мое объявление на столбе. Спрашиваю о месте, где же нашел. Это был тот самый лес, в котором мы очень часто гуляли. Одно но, собаку он обнаружил с северной части, где проходит трасса. А мы входили со стороны загородных дач. Мне это совершенно не нравилось. Собаку забираю себе, благодарю Аню. (мы потом с ней не раз ещё будем пересекаться). В тот же день иду в милицию, чтобы поведать новые обстоятельства, которые стали мне известны. Меня не особо радушно встретили там, но я все свои силы вложила, чтобы добиться какого-то продвижения. Клянусь, сделала всё что только могла....наверное..

6 декабря дядю Колю обнаружили в лесу.

Вот ту уже начинаются провалы. Помню звонок из милиции: "Придите на опознание". Собираюсь с духом, вижу как перед о мной открывают дверь, захожу в это помещение. Вижу дядю Колю. Врач констатирует: черепно-мозговая, моментальная смерть. Дальше как в тумане....подписываю какие-то бумаги, чей-то голос: "вещи сможете забрать после выяснения обстоятельств...", закрываю дверь милиции....хочу жутко курить. Дальше - провал.

Может обморок?

В сознании помню уже больницу. Лежу в городской, пытаюсь собраться с мыслями и понять где я, кто я и что же мне делать дальше? Отчетливо чувствую боль с правой стороны руки, около подмышки. Поднимаю руку....чёрт, опять начинается гноиться тело. Что же за реакция такая?

Стоп. А число то какое? Я была на похоронах? Что с Сашей? А Дара с кем?

Ничего не помню, сквозь окно вижу зиму. Встаю с болью с кровати, выхожу с палаты, направляюсь в туалет. Там рядом находится также и умывальник с зеркалом....как сейчас вижу свое отражение. Грязные не помытые волосы, язвы...которые через плече, шею поднимаются к левому уху. Сережек на мне нет, висит только кольцо и крест на веревке. Правая рука...она забинтована, идет сукровица. Да и вообще...обработаны раны, некоторые забинтованы. Зрелище, мягко говоря, не очень.

Потом заходит ко мне врач, туда-сюда. "Девушка, вам нужна есть и по больше позитивных эмоций. Всё у вас наладится...". Потом приходит и тетя Нина, приносит мне запеканку, какие-то фрукты, сок. Так, а что за число хоть?? Месяц хоть кто-нибудь мне скажет???

После больницы я возвращаюсь домой (середина января). Сессию я не сдала, у меня море пропущенных от старосты, который популярно мне объяснил где я окажусь, если не сдам все хвосты к сроку. Пока сейчас каникулы и у меня есть время, чтобы всё сдать. Я бы физически, да и морально все это сдать не смогла. Мне разрешили в связи с "обстоятельствами" сдать зимнюю сессию до начала летней. Саша был на практике. Тут без комментариев...

Дара просто была на улице, после возвращения домой я забрала её к себе. У меня не было больше у кого просить денег. У меня был отключен газ, воду я брала с колонки на улице. Также, мне нужны были продукты (для себя, и для собаки). И лекарства. Спасибо ей конечно большое, она оплатила все долги по коммунальным услугам, купила огромный пакет корма для собаки, кости и мясо в морозильник загрузила. Оплатила счет в больнице, закупила мне все необходимые лекарства и уколы. И забыла, ещё сапоги купила, также, дала мне карманные на расходы. За какие заслуги и за что...я не понимаю до сих пор. Но спасибо..я бы умерла в этом доме без её помощи, в холоде и голоде.

Деньги я экономила, ничего не покупала почти. Благо, погреб был набит консервацией, картошкой и компотами. Жить можно было и хорошо. В феврале уже вернулся Саша, но мы с ним как-то не особо часто общались...по крайней мере, не так как раньше. Благодаря лекарствам стали сходить раны с шеи, да и просто стало всё заживать у меня, без таких жутких рубцов как раньше. Потом я договорилась с местным фитнес-клубом на работу "уборщицы". График 2 через 2 меня устраивал. Устроилась, конечно, не официально. Денег было на тот момент как минимальная з/п. К тому же, я ещё договорилась, что могу мыться у них (естественно, когда никого нет, после закрытия). Так как зима, у меня горячей воды не было. Мылись мы в тазике.

Я уже начала более менее вести финансы, рассчитала сколько и куда нужно мне было тратить. Если посмотреть, то тогда я считала, что жизнь моя налаживается. В общем, коммунальные я могла уже оплатить. Газ больше всего потреблял, и если платить каждый месяц определенную сумму, и летом, когда не так высоко потребление, то всё получалось у меня. И не еду бы хватало. Проезд? Да и фиг с ним, пешком ходила. Порошки там и принадлежности. Самое дешевое могла позволить, а с одежды я ничего не покупала себе. Всегда есть сэконд, так что все будет хорошо.

Неожиданный стук в дверь. Заходят две дамочки за сорок. Что стряслось? Так мол и так, к ним дошла информация от милиции о том, что мой попечитель, дядя Коля, умер. Шок...что?? Он был моим попечителем?

Я ведь не в зуб ногой в этих законах. Совсем не подумала, что я ведь была несовершеннолетняя и по закону надо мной должно быть попечительство. К ним должны были прийти какие-то бумажки и тогда нужно было что-то решать со мной. На тот момент мне было 17 лет (апрель вроде уже был). Спрашивали с кем я живу, есть ли у меня родственники и кто-то из близких.

Слов нет, что же мне теперь делать? Эти женщины обошли мой дом, посмотрели как я живу и чем. Поняли, что у меня хорошие условия, я готовила в тот момент. Единственным на тот момент грехом было курение. Но...это единственная вещь, которая позволяла мне облегчить боль. Разузнала у них что меня ждет, какие есть варианты и что мне можно сделать. А было несколько их:

- уйти в детдом

- родить ребенка (но как мне объяснили я бы не успела это сделать. Да и рожать, чтобы не попасть в детдом это тупость как по-мне.)

- нужно чтобы кто-то взял попечительство надо мной

- выйти замуж

Вроде всё...может ещё какие-то есть. В детский дом я совершенно не хотела. Так как я не знала что и как, да, наверное, меня бы там убили. Я не тот человек, который смог бы за себя постоять (по крайней мере, на тот момент). К тому же, есть ещё Дара. Её куда? А дом?

Оставался вариант с попечительством. Единственным человек была для меня тетя Нина, больше у меня никого не было.

Пока я обо всём этом думала, эти женщины оставили мне телефоны, координаты. Сказали, что я девушка "нормальная", чтобы связалась с ними в течении двух следующих недель и дала четкий ответ. Если я не появлюсь, то следующий раз они придут с нужными документами и оформят меня в детдом.

Ко мне заходила часто тетя Нина, и в очередной раз, когда она пришла я рассказала о возникшей у меня проблеме. Всё объяснила от "А" до "Я". Что сказали, что будет и т.д. Она сначала сидела и обдумывала то, что я сказала. Потом у неё такое оживление возникло и счастье: (Н) - тетя Нина. (я) - Я

(Н): - Ангелиночка (она всегда меня так называла; очень тепло относилась), а почему бы тебе не выйти замуж на моего Артурчика?

(Я):- Теть Нин, простите...но я ведь его не люблю ни сколько.

(Н): - не обязательно любить...а может ты побудешь с ним и влюбишься потом. Ты об этом не думала? Можно ведь выйти замуж, но понарошку. Будет тебе 18 - разведешься, если не понравится. Ты и жить с ним не будешь, так встречаться иногда и всё

(Я): - то есть фиктивно?

(Н): - если ты хочешь по-настоящему, я была бы очень рада.

Не знаю... что можно было на это всё ответить. Диалог, конечно, примерный. Мы поговорили о том, об этом. И знаете, почему она отказала мне в попечительстве? Потому что тогда, я не смогу стать её невесткой....не знаю как там по законам или это она меня пыталась так переубедить.

В общем, дамочка жила своими иллюзиями. Артура я не любила и не хотела с ним быть.

Слабо разбираюсь в законах. Она взяла над ним опеку в 12 лет, когда родители разбились на самолёте. Наверное, думала, что если и над о мной возьмет, то мы не сможем "быть вместе". Но я и не хотела этого!

В итоге, она отказалась категорически брать попечительство. Её позицию я поняла.

Прошла неделя отведенного срока и мне нужно было что-то решать. С этой семейкой я не хотела связываться. Решила всё рассказать Саше, так как мы по-прежнему ещё были вместе. И да, я его люблю или любила? Не знаю...

На что я надеялась? Хотя бы на поддержку...серьезно, тогда я не знала что мне нужно делать и как выйти из ситуации. Очень люблю...да чёрт, почему я говорю о нём в настоящем времени?!! На тот момент я его очень любила.

Его ответом было "я не знаю что делать.... Замуж тебя я не могу позвать. Мои родители не в восторге от тебя, я учусь, мне нужно выучиться, стать на ноги, а потом свадьба. Я не уверен...что хочу быть с тобой..."

Не просила я у него свадьбы...хотя бы поддержки. Да даже если и свадьба...одной лишь фиктивности. До ужаса боялась попасть в детдом. После того разговора я просто ушла. Мой слог не очень объемный. Такая всегда, девочка "на своей волне". Послушала, да и ушла. Что там можно было ещё сказать?

Больше от страха и не найдя другого выхода, завотделения подделала для меня справку (о беременности) и 14 мая 2010 года я вышла замуж за Артура....

з.ы. дело с дядей Колей закрыли как несчастный случай. Стало плохо, упал, ударился головой и умер. То, что было с собакой не взяли во внимание. Но история на этом ещё не закончилась.

На чем я остановилась? Ах, да....померла моя матушка. Совсем не помню похороны...совершенно. Наверное, это первое событие, которое вычеркнуло моё сознание. Зато остались воспоминания о моём времяпрепровождении. Чтобы потушить свою боль /хотя немного/ я лежала на диване в зале и курила. Сигарета за сигаретой. До этого меня совсем не интересовали сигареты, алкоголь кстати тоже. От алко тошнило всегда, поэтому я ни разу не алкоголик. Хотя...вот знаете, иногда так хотелось упасть в забытие.....хотя бы на день, чтобы не чувствовать ровным счётом ничего!!!

Так вот, свои дни коротала я с сигаретами. Да, мне было жутко плохо, казалось меня вырвет лёгкими, но я продолжала курить. Ушла в себя окончательно, такой был период....не очень. Я вот сейчас думаю....а за чей счёт хоронили мать? У меня и денег то не было совершенно. Наверное дядь Коля помог, может ещё Тетя Нина. Так особо больше и не было близких. У матери ещё сестра живёт в Польше, но мы никак с ней не контактировали.

И вот лежу я....курю....так хорошо, вдыхаю дым, грудь вздымается, лёгкие наполняются, в ушах играет...что-то и тут чувствую как меня кто-то тресет за плечи, потом выдерживает наушники. Я давлюсь дымом, открываю глаза и вижу сквозь дым лицо....Саши. Напуганное такое, озадаченное.

Начинает он что-то кричать, мол я только узнал, я что сдурела? Что вообще происходит? Почему в универе меня нет и т.д.

Я на него смотрю....вот знаете, как сквозь туман, голова вообще не работала. Он стал открывать окна, взял мусороное ведро, стал выбрасывать сигареты, пачки от них. Черт....и тогда я увидела, что докуривала целый блок.

Немного рассеялся дым, что стало уже отчётливо видно где стол, где лампа, где окна, и где Саша. Помню как лежу...и начинаю плакать, я за это время ни разу этого не сделала. А тут, меня прорвало. Лежу, ноги свисают с подлокотника дивана, закрываю лицо руками...фуууу.....такой вонизм от пальцев, аж на рвоту тянет. Рыдаю, остановиться не могу. Саша подходит, начинает утешать - обнимает меня, целует руки, прокуренные губы, щеки. "Прости, что не приехал раньше". Я отчётливо помню эту фразу....вроде он сейчас мне это говорит. Слышу его голос и меня вообще рвет на части. Обнимают за шею...чувствую его тепло, не знаю...защиту что ли.

Мы поубирали, я сходила в душ (не помню когда мылась). В зеркале был ужас, худое измученное тело с рваной душой.....Господи, хватит.

Я привела себя в порядок, повесила на нить кольцо так как она слетало с моего пальца. Оделась. Саша заставил меня сходить с ним в мак, чтобы хоть что-то съесть. Я выпила кофе и чего-то съела.

Жизнь вроде как стала налаживаться. Денег у меня совершенно не было. Особо не знаю какие могут быть источники дохода у девочки в 16 лет, которая при этом ещё и учится. Со стипендии я слетела из-за химии. Хотя её мне бы даже не хватило на проезд. Моим единственным источником дохода было какое-то пособие, я особо не вникала, ибо после смерти матери мне и его не выплачивали. То есть, источников дохода нет. Пока я просто разбиралась со своим вступлением во взрослую жизнь и упускала другие важные законодательные моменты. Я банально не знала как оплатить счет за свет (уже не говоря о том чем). Не знаю...могу ли я и достойна ли упоминать имя дяди Коли. Но чёрт, он был один из немногих, с которыми у меня была такая крепкая душевная связь и которые поддержали меня, когда было очень плохо.

Он фактически оплачивал мне квартиру, ещё и давал мне мелкие деньги на расходы. Разве можно словами или ещё чем-то выразить свою благодарность и признательность? Как это сделать??! Я бы непременно это сделала!

Он помогал мне во многом, в разных бытовых делах и что самое важное, не пытаясь влезть мне в душу и как-то чем-то упрекнуть. Господи...он даже пальто мне купил! Принес в октябре, черное такое с огромными пуговицами. До сих пор не могу понять, за какие заслуги? Почему он меня любил??

В университете помогал мне Саша. Он мне банально покупал тетради, делал распечатки, сдавал за меня деньги на поздравления, куда угодно. Он даже кормил меня...что в буфете, на выходных приносил мне покушать. Закупал мне макароны, гречку, молоко.

Спустя месяц я стала понимать, что мне нужно как-то становится более-менее самостоятельной и искать пути для этого. Для начала нужно было бы составить план минимум по расходом, чтобы понимать какая хоть сумма мне необходима выжить, а потом уже и для жизни. Сковывала очень сильно учеба, с которой я возвращалась после 4 часов дня. С работой ну так было плохо, что ужас. Всех сильно останавливал мой возраст, так как зачем связываться с малолеткой?

Официанткой меня никуда не брали, так как могла работать только в ночные смены. Но опять же, не знаю, если бы и взяли, то сколько бы я смогла протянуть - утром учится, а ночью работать. Я пошла раздавать обычные флаера, но эта работа буквально на 2 часа. А по выходным сидела продавала стартовые пакеты и пополнялки. Деньги смешные конечно, но мне необходимо было что-то делать. Просить деньги на прокладки мне было стыдно.

Артур мягко говоря не давал прохода. Приезжал на своей проклятой машине в мой колледж. Звал на побухать и все в этом духе. Отшивала я его и все.

15 ноября 2009 дяди Коли не стало

Не знаю с чего обычно начинают рассказывать. Наверное, с самого начала. Да, единственно теплые воспоминания как раз идут из детства. Последние 5 лет своей жизни я помню отрывками, но может это к лучшему?

Самая обыкновенная семья. Отца не знаю, мать была учительницей начальных классов, когда мне было 16 лет её не стало. Об этом я ни с кем не говори и не буду говорить, поэтому, данная тема - табу!

Самое мое первое воспоминание связанно с собакой - Блэком. Всегда добрая и такая солнечная. Она мне не принадлежала, была соседской. Мы жили в частном доме и дядя Коля всегда мне позволял с ней гулять дружить. Не знаю почему, но это был мой первый и единственный настоящий друг. С ним у меня самые теплые и нежные воспоминания. Не было ничего сверхъестественного. Просто гуляли, ходили к речке, помню как однажды...уснула с ним в траве возле речки. Он мой настоящий друг, он моя душа.

Весной, когда я заканчивала 1 класс его не стало. Я не знаю как и почему...но корю себя до сих пор за то, что ничего не смогла сделать. У меня случился то ли нервный срыв, то ли ещё что. Честно, без понятия. В итоге, моя кожа начала гнить. В прямом смысле слова, это было жуткое зрелище. Мне было больно и очень неприятно, спина, ноги и правая рука были постоянно мокрыми, не помогали никакие препараты. Хотя больно было другое, я потеряла своего лучшего друга!! Он ушел....и я не смогла ничего сделать, мне даже не дали с ним попрощаться!!

Окей, на почве моей развивающейся болячки директриса меня выгнала под задницу из школы, аргументируя тем, что родители протестуют. Один в поле не воин. Поэтому, справедливо, кто спорит. Друзей нет, ничего нет. Денег на репетиторов тоже нет. Но мать меня сама учила, но не лечила. Денег тупо не было, к тому же, как объясняли врачи толку от этого не было. "Само пришло, само и уйдёт". Помню, что мать постоянно рыдала из-за меня, а что я могла сделать?

Вот так и жила вплоть до 5 класса. Вернее, я как бы и не была ни в каком классе, но если бы училась, то закончила бы 4. Друзей у меня соответственно не было, я даже летом купаться ходить не могла. Очень травили, что родственники, что соседи. Считали изгоем и заразой. Да и фиг с этим. Где мой мальчик, где ты, мой Блэк?? Эх....

Вот этот дядя Коля был ветврачом. И, наверное, единственной отрадой для меня было наблюдать как он спасает живых существ. Он для меня стал неким воплощением доброты и любви. А может потому, что он единственный меня не прогонял прочь, а как-то по-отечески пытался поддержать и просто был рядом. Тусовалась я с ним днями на пролёт, изучала простейшие справочники. Особенно - про собак. Просто о том, как они устроены, какие есть болезни. Как сейчас помню...книга на страниц 300 альбомного варианта. Страсть к собакам у меня передалась от дяди Коли и Блэка.

Была я очень молчаливой девочкой и спокойной. Через год, болезнь перестала прогрессировать. Ещё через год она стала отступать от меня, хотя надо сказать, на всю жизнь осталось мне напоминание - рубцы по всему телу. Особенно сильно были изуродованы ноги. Хотя, я, никогда не считала себя уродом из-за этого. Этот факт хотя и взывал людей либо сочувствовать мне, либо тыкать пальцем и обсуждать. Меня это не волновало совершенно и я научилась пропускать людей сквозь себя. Закрылась наверное, не знаю что это было.

Меня очень долго не принимали ни в одну из школ. Я вообще не понимала, зачем мне эта школа нужна? Не тянула меня ни к логарифмам, ни к строению вселенной. Пожалуй, мне была интересна только зоология, анатомия, наверное, была бы следующей ступенью для меня. Стараниями моей матери и не без уговоров дяди Коли я сдала экзамены экстерном и меня взяли в пятый класс.

За четыре года проведенные вне общества я стала антисоциальной. Наверное, именно этот момент был началом начал. Школа для меня была просто местом временного пребывания. чем-то вроде обязаловки, ведь хотела мать.

С матерью никаких отношений у меня так и не было. Часто она пыталась сделать меня, что говориться, "такой как все". Ходить в те же кружки, что и все. Одеваться так, как все. И все в этом духе. Мне было это просто не интересно. Я не могу и до сих пор понять, как можно дружить с человеком, а потом причинять ему боль. Как можно говорить, что ты с ним и никогда не предашь, а через пять минут выдавать все секреты. Именно поэтому, я скучаю за Блэком. Подруги...в общем, не складывались со мной дружеские отношения среди девочек. Меня это волновало? Нет. Было одиноко? Да.

Помню был случай перед экзаменами в колледж (на вет врача). Мы поехали с дядей Колей и Дарой (овчаркой, которую привёз усыпить хозяин ибо она то ли дочку укусила, то ли ещё чего; он её пожалел, так она и стала с ним жить). Как сейчас помню этот день. Июнь, очень солнечно, я была в легком голубом платье на бретелях. Тогда я ещё подстригла свои русые волосы по плечи (были по пояс). Тепло так было...и хорошо на душе. Я сейчас не вспомню о чём мы говорили, но я помню свой звонкий смех, собачий лай. Вот знаете...так звонко-звонко было!

В конце июля у меня были вступительные экзамены. Я жутко нервничала, мне очень хотелось поступить. Я видела свое будущее, себя в одежде врача, как я оперирую на столе и спасаю жизни. Я жила этими чувствами и знала, что так и будет. После последнего экзамена (биологии) на первом этаже, в буфете, ко мне подошел парень. Юный-юный, с карими глазами, темно-русыми волосами, достаточно высокий. (я не помню свой рост тогда, но он был выше меня на голову точно). Помню...он взял меня так нежно за руку, прижал её к себе и предложил пойти в кино. Я не знала что и ответить, с его руки перевала взгляд на его глаза и просто стояла. С колее меня выбил дядя Коля.

- моя красавица, я тебя поздравляю! - с этими словами он подошел к нам

Потом мы вышли из колледжа, возле лестницы сидела Дара. Не помню о чем-то мы ещё поговорили внизу, потом дядя Коля попрощался с нами и я с Сашей (так звали этого парня) пошла в кино. Это были мои первые, настолько нежные отношения...это был второй парень, мужчина. Вообще неважно....он ко мне очень трепетно относился.

До начала учёбы мы часто гуляли с Сашей. Я даже не знаю какого рода были между нами отношения. Не страстные, не пошлые, не скандальные. Что вы, ничего подобного. И не дружба была...потому что....а собственно почему? Я его любила, мне нравилось...когда он меня обнимал, как мы гуляли, как катались на качелях. Хорошо было....

Надо сказать, поступили мы оба, только в разные группы попали. Начали учиться, красивая осень, первый снег, хрустальная зима.

Надо сказать, что мама сильно дружила с тетей Ниной, тоже учительницей только частной школы. Они вместе учились в одном университете, вот так и сохранились между ними отношения. Эта тётя Нина жила лучше нас, что уж греха таить, богаче и был у неё некий племянник - звали его Артур. Не дружила я с этим мальчиком никогда, что тут скажешь? Да я вообще не дружила ни с кем и не нужно было это мне. Он был старше меня на 5 лет. То есть, мне 15 тогда было, а ему - 20 или 21. чёрт...не помню сколько было. ДР у меня в марте, а у него в феврале. Да, 21 ему было.

Для мамы, пожалуй, самым большим счастьем была бы наша с Артуром свадьба. Почему? Потому, что жизнь он "лучшую" даст. Я не понимала ни намерений этих дам, ничего такого. Юная я слишком была. Почему я приглянулась этой тете Нине? Потому что молчала, а ей нравилась моя покорность и нестроптивость. А мне лишь было не свойственно кричать, я просто не видела в этом смысла.

Стоит ещё сказать, что с этим Артуром я виделась постоянно на праздниках. Какой он? Как вам сказать...злой какой-то. Не знаю...но он мне не нравился, я его вообще никак не рассматривала и не воспринимала. Что было у него ко мне? Не мне судить, но думаю, дальнейшие обстоятельства покажут что к чему.

На внешность - самый обыкновенный парень. Нутро не очень было. Наглый, жестокий (почему? объясню дальше). На тот момент я о нём знала несколько фактов - он племянник тёти Нины, учится на юриста, есть деньги и машина. Больше ничего особенного, так как мы жили в одном районе, то его считали завидным женихом. Он часто ко мне проявлял свой напор, я просто отвергала все его действия. Он только и говорил: "Ничего, я подожду, когда повзрослеешь".

Мама особо не воспринимала мои отношения с Сашей. Она ничего о них и не знала особенного, думала, наверное, что это пройдет. Эх...."благими намерениями дорого стелится в ад....".

В марте месяце мне исполнилось 16 лет. Ах...помню это день рождение, вернее подарок Саши. Он мне подарил серебренное кольцо с нежно розовым камнем и пять воздушных шариков. Я не эмоциональная натура и у меня не пошли слёзы, когда он это подарил. Я лишь помню...как мы стоим в парке, он вручает мне это кольцо. Я его просто обняла...очень крепко, насколько могла. Для меня никто из мужчин не делал ничего подобного. Не знаю что я чувствовала тогда...мне с ним был очень хорошо. Нет у меня больше этого кольца...больно конечно, но это отдельная история, которую не хочу вспоминать.

Тогда вроде в апреле была Пасха, так как была весна, но ещё не настолько теплая как в мае. Как обычно, мама собрала своих подруг на праздник, в том числе и тётю Нину с Артуром. Знаю, он мне намекал и до этого момента на то, что "стоит у него". А мне то что? Не люблю тянуть интригу, ничего и не случилось в тот день очень плохого. Но меня немножко напугало всё это. Они куда-то ушли "аля прогуляться и оставить молодежь". Я то ли на кухню посуду сносила, то ли ещё чего. В итоге, он меня схватил за бедра и на стол. Естественно, я сопротивлялась, он меня не отпускал и силой держал. В итоге, я схватила...не нож...а вот знаете, есть такая штука с длинной ручкой, что-то вроде вилки с двумя зубцами, чтобы накалывать огурцы в банке. (по крайней мере, её я использовала именно для этого). В общем, вот её я взяла и вонзила ему в плече. Знаю, я жесткая девочка. Не спорю, за мной не мало грехов. Он закричал, ослабил хватку. Я начала уходить, он быстро вытащил это орудие, и с каким-то рычанием схватив меня за горло и силой прижал к холодильнику. Одной рукой держал за горло, а второй - стаскивал с себя штаны. За столько лет я уже не помню что конкретно он мне говорил, но он был в бешенстве, хотя это был ещё не предел.

Я удрала от него, по яйцам врезала и сбежала.

Был после этого и разговор с мамой "аккуратный" так сказать, без подробностей. Убедить человека в том, что этот "хороший мальчик" мне просто противен было невозможно. Я поняла, что об этом говорить без толку. "Он перспективен чмо богатое. - она постоянно это твердила. Окей, маман. С этого дня я перестала практически говорить с ней, даже на бытовые темы.

На Пасху, да и на каждый практически праздник, дядя Коля всегда уезжал к своему сыну в Израиль. Поэтому, сказать мне было не кому. Саша? А я побоялась об этом говорить...да и что говорить? Но дядь Коля оставил мне Дарочку, поэтому все рассказала я ей. И вот опять, в один из самых сложных моментов своей жизни я обрела друга или подругу. Мне правда стало чуть легче, я её обняла и мне стало теплее на душе. Не знаю что и делать...мне просто не куда было бежать.

Саша на лето договорился быть помощником у какого-то врача. Правда жил он у чёрта на куличиках. Но ведь это практика. Я искренне была рада за него, хотя и приглашала к дяде Коле. Я бы попросила, и он бы взял его. Но Сашка хотел добиться всего сам и я его понимала.

Немного участились встречи с Артуром не без влияния этих сводниц. Я сбегала, посылала его. Мне уже матов не хватало, очень устала от него. Но то и дело, так получалось, что мы пересекались с ним. Он вроде как и извинялся перед о мной. Мне было не холодно, не жарко что говорит и что делает. Топай своей дорогой, что говорится. Но если бы...если бы...

21 августа 2009 года (вроде девятый... год) мать убило током...в троллейбусе. Ненавижу троллейбусы! Помню...вроде была пятница или нет? но день был самый обычный, я ничего не почувствовала и сердце у меня не йокнуло...хотя нет у меня сердца, о чём это я?! Она ушла в школу, но не вернулась. У нас это не троллейбусы, а какие-то тарантайки. Гробы на колёсах катаются!!!!! Суки.......простите!

Нахуй эту писанину.....не хочу ничего....лучше умереть......