Заявка в лигу тупых⁠⁠4

Заявка на вступление

Это было лет 20 назад, я только окончил универ и пошел работать по специальности учителем в сельскую школу. Не смотря на 25% надбавку за сельскую местность денег было чуть меньше чем нихуя. И вот как-то раз по приходу на работу я узнал, что школа выиграла какой-то конкурс и всем дали премию. На радостях я побежал в магазин и купил ее, красивую, цвета серый металлик, большого объема – МИКРОВОЛНОВКУ!!! Поскольку ни прав, ни машины, ни денег на такси не осталось, я торжественно пер ее через полгорода (сам я с молодой женой жил в городе, а на работу на електричке ездил) домой. Дома был фурор, визги радости и секс, конечно после того как мы вдоволь налюбовались на микроволновку, погрели в ней хлеб, разморозили окорочок и превратили кусок колбасы в дымящийся, соевый сухарь.

Панель микроволновки выглядела примерно вот так

Месяцев через 5-6, звонит мне на работу жена, и в слезах говорит, что: либо я своими кривыми пащелками, либо она своим прекрасным маникюром повредили кнопки на микроволновке, они теперь отваливаются и, вообще, как дальше жить….

Я прихожу домой – вижу что вся панель кнопок в пузырях, под ней вода (как оказалось жена ее протирала и обнаружила пузыри). Я был молод, но уже знал, что такое, когда тебя ебом токнуло, поэтому вытащил провод из розетки и позвонил на горячую линию сети и уверенным голосом потребовал починить, обменять, деньги вернуть, вред возместить, директора уволить, магазин закрыть! На что оператор мне коротко и ёмко ответил: «Приезжайте, будем посмотреть»

Я упаковал микроволновку в большой туристический рюкзак, положил в карман чеки и гарантийный талон и, сопровождаемый скорбными плачами жены, выдвинулся ы сторону замены сломатой печки.

По приезду в магазин меня направили сторону технического эксперта. Глаза его излучали доброту, вид уверенность, дыхание вчерашнюю попойку. Я начал вытаскивать микроволновку, не забыв бурчать про то, что проклятые спекулянты понапривезли китайского говна, людей обманывают, херню всякую продают и пора бы вас всех жечь заживо и, естественно, про панель, воду, электричество безопасность и прочая…

Мастер посмотрел на вытащенную микроволновку, на меня, опять на микроволновку и опять на меня. Глаза его стали источать поистине божественное человеколюбие. Повернув ее так чтобы панель была видна нам обоим, лёгким движением руки он снял с панели ЗАЩИТНУЮ, сука, пленку и сказал: «Вот. Можно пользоваться» и мягко улыбнулся….

Я стоял и смотрел на пленку, которую мы с женой не удосужились снять, приклеена она была заподлицо и не особо видна поначалу….

Я молча убрал микроволновку в рюкзак, молча вышел и магазина, молча ехал домой, молча предъявил жене эту самую пленку и лег на диван. Таким тупым я себе не чувствовал еще никогда….