Заметка позитива⁠⁠1

Вы сильная женщина. Я Вас уважаю.Счастья Вам и доче

Я женился на женщине с двухлетней девочкой. Так вот, когда я пытался ее легально вывезти в штаты и обратился к первому мужу моей жены/биологическому отцу девочки, тот запросил $5к за разрешение, иначе грозился продать ребёнка на органы. Мне не было жаль пяти штук, но из за такой постановки вопроса, купил справку за сто долларов и вывез с ней.

Потом спустя 16 лет, ребёнок поехал в Россию увидеть бабушку с дедушкой. Кто то ей там сказал, мол, тот человек в штатах которого считаешь папой, не папа тебе, а родной папа вот он. Нееет, сказал ребёнок. Там в штатах мой папочка, он сидел рядом ночами когда я болела. Он же похоронил маму, когда она умерла от рака. Именно с ним мы плакали на маминых похоронах. Именно его я просила не бухать когда он горевал после похорон, потому что маме бы не понравилось. Именно он вырастил моего брата один. А вот кто это здесь, я не знаю и знать не хочу...

Сильно. И ниндзя опять рядом бегают. Хотя смысла в том, что надо рассказать всю правду ребёнку, я не вижу и не понимаю.

Спасибо. Уж лучше мы были менее замечательные, но жена бы была рядом. Она и так рядом, говорю с ней часто мысленно. Но, осиротели мы четыре года назад...

Есть причина и она очень важная. Нельзя добиться абсолютной гарантии того, что ребёнок НИКОГДА не узнает правды.
И когда узнает, будет чувствовать себя преданным, обманутым. Выплывут из прошлого все самые мелкие и незначительные обиды, типа: "А вот родная мама тогда поняла бы, какая я уставшая, и не заставила посуду мыть", "А родная мама согласилась бы купить мне тот ноутбук и сапожки-ботфорты". Со временем поймёт. Но сразу может наделать очень много глупостей.
ТС! 1) Вы большая молодец! 2) Всё сделали правильно, и это не моё "экспертное мнение", это единодушное мнение всех психологов, занимающихся вопросами усыновления.

С детства, благодаря добрым блядям соседкам я знала что отец мне не родной и очень мечтала о родном папочке, который бы любил и баловал. Папа ( что не родной) вообще не интересовался нашей с сестрой жизнью, его просто в ней не было. Выросла, познакомилась с родным, оказался таким же мудаком. Сейчас мама замужем за чудным человеком ( с папой ( не родным) развелась), так вот этого человека я люблю как родного, именно таким должен был быть папа в моем детстве. Зато он есть сейчас. Родные- не родные, если в семье любовь это не имеет значения.

Главное отказ написала, на пикабу много случаев когда престарелые родственники требовали их содержать. Живу в Германии, у подруги сын и записанный в свидетельство о рождении папа, ребенком не интересовался не помогал. У нее новая семья, отчим у ребенка. Очень любящая и благополучная семья, других детей нет. Когда ребенку исполнилось 16 вдруг био папа воспылал, наладил контакт и ребенок сильно повелся, переехал к папе. Пошли большие психологические проблемы переходящие в тяжелую депрессию, не соответсвие реальности и выдуманной картинки его подкосило. Сейчас 20 опять живет с мамой и отчимом, пьет таблетки.

Не хочется в позитив впихивать суровую реальность, но рассмотрите ситуацию с юридической стороны - если от "мамы" нет ни помощи, ни общения, то стоит лишить еë родительских прав и удочерить ребëнка. Вы девочку считаете своей, так что стоит на правах родителя прикрыть еë от возможных проблем в будущем.

А как Вы оформили? Мать отказалась от родительских прав? Не боитесь, что узнает био мать о таком хорошем ребенке и захочет контакт?

Честно сказать Вы Герой России...Заслуженно..

Говорить нужно - ребëнок должен узнать это от вас, а не со стороны.
Вопрос ограничения общения/отказа от родительских прав тоже важен - зачем ребенку потом возможный балласт, который в его жизни не принимал участия?
Слышал пару историй, когда "родитель" не принимавший участия в жизни ребëнка пытался ему на шею сесть, когда ребëнок вырастал и становился самостоятельным.
А по поводу общения есть живой пример : у знакомого такая же ситуация была, сам растил дочь лет с двух лет до двенадцати, потом женился, дочка с новой женой нормально общается, но тут всплыла "мама", которая до этого появлялась в лучшем случае раз в год на ДР дочки, она вышла замуж и собралась рожать, а тут так удачно бывший няньку вырастил. Теперь "мамаша" хочет забрать дочь к себе и льëт ей в уши как еë "любит", а вторая жена папы - чужая и с ней не нужно нормально общаться; самое печальное, что ребëнок ведëтся на слова "мамы", что портит отношения в еë настоящей семье.

Моей дочери уже 12 лет. И я подссыкиваю ей рассказывать о том, что она приемная. Думаю, что вообще не буду об этом говорить. Зачем ей это знать?

Вы молодец!

Счастья вашей семье!

Одной моей подруге в 12 лет какая-то бабка-соседка сказала, что родителям своим она не родная. Хорошо, что родители рассказали ей это на пару лет раньше и ей она адекватно отреагировала. Другой было 45лет, когда в разговоре с теткой та обмолвилась, что ее, покойная, на тот момент, мать была бесплодной. Она перерыла все материны бумаги и нашла таки какую-то бумагу. Говорит, наконец-таки поняла, почему я вообще не похожа ни на кого из семьи.

Ох, блин, «молодец» какая!
Нормально, чо. Лайфхак, тыкскызыть. Рожаем второго, получаем капитал, первого - за борт. Главное, последовательность не перепутать. Охренеть.

А каким образом впоследствии реагировать на заявления ребенка в пубертатном возрасте о том,что ты мне не родной(я) и нечего мне указывать как себя вести и что делать?

Скажите пожалуйста, что такое "написать отказ". Думала, что добровольно отказаться можно только в роддоме, а в остальных случаях, только через суд лишить прав. С отцами это работает?

А мне другое интересно. У вашего мужа была семья, родилась дочь... Ну допустим, мать этой дочери оказалась сукой, кукушкой, и ребёнок ей не нужен. Охотно верю, что такие мрази есть, которым дети не нужны...

А как в этой схеме возникли Вы? Муж сразу после рождения ребёнка поскакал искать новую спутницу? Или Вы ещё раньше начали мутить с ним?

Денег ей заплатили?

Очень скользкая тема на самом деле...
То, что дочь сказала, что любит - это еще не значит, что ребенок отрефлексировал и закрыл для себя этот вопрос. Чем это обернется вам пока только предстоит узнать. (может ни чем плохим)
Да и трудно сказать, в каком возрасте лучше сообщать подобное...

А, то есть они оба поскакали... Ну, в смысле мужик понял, что жене ребёнок нах не сдался, и тоже кинулся с дочкой наперевес искать ей вторую мать...

Не хочу никого обидеть, и правда это очень здорово, что Вы взяли такую ответственность и чужой ребёнок стал Вам родным.

Но сама по себе ситуация странная.

Чем дальше тем больше убеждаюсь в том что самые крепкие связи - не кровные.

Вы поступили абсолютно правильно, и, возможно, многие из тех, что находятся в сходной ситуации, не могут сделать того же потому, что не знают какими словами это сказать. Может вы могли бы подробнее рассказать о самом разговоре, как вы нашли те самые слова, что и как именно сказали?

вы молодец, всё правильно сделали. секреты отравляют любые отношения, так что неудивительно, что между вами даже лучше всё стало. мы своей приёмной тоже расскажем, как подрастёт.

Интересно, а можно ли по закону с нее взыскать алименты за 6 лет, которые она мозги вам мусолила?

Мне кажется, сейчас очень подходящий возраст для такого рассказа. Она уже  достаточно большая, чтобы понять и адекватно оценить эту информацию, и уже не ребёнок, так что не будет непонятных детских психотравм. Но ещё не подросток, до момента подростковых бунтов новая картина мира прочно уложится в сознании.

А потом родная мамка воспылает внезапно вспыхнувшими чувствами к своей кровинушке и засудит нахрен.

Достаточно один раз отвлечься, забыв заблокировать, и опаньки. В общем, это дело только времени.

Я осталась вдовой с трёхлетней дочкой. Парень с которым встречалась в институте, моя первая любовь переехал в наш город и стал мне мужем, а ей отцом. Сейчас у нас трое детей. Никогда не делались никакие разделения. Дети самые дружные (дружат в основном против нас), не знаю, как бы мы выжили без его крепкого плеча.

И слава богу! Все хорошо. Ребенок растет здравомыслящим и адекватным. Счастья вашей семье.

Вы прямо редкость, редкоземельный элемент. Пусть вам почаще везёт за вашу доброту.

Сам чуть не всплакнул. НО...Мужчины не плачут. Всего Вам хорошего!

Ура, вы вырастили отличного понимающего человека. Желаю вам и дальше взаимопонимания и любви!

Ура, вы вырастили отличного понимающего человека. Желаю вам и дальше взаимопонимания и любви!

Пусть даже и так, но какие на ваш взгляд доводы нужно приводить? Моя фантазия ничего убедительного придумать не может.

Тема детей, которых усыновили, взяли под опеку достаточно сложная, как и в целом тема воспитания.
Моя семейная история достаточно сложная и запутанная. Меня растила и воспитывала родная тётя (по отцовской линии), биологический отец жив. Семья была достаточно благополучной, жили скромно, но счастливо. Мне до пяти лет не говорили о том, что мои родные мама и папа не те, с кем я живу. И я думала, что родная дочь. Пока в один летний день моя тётя (вторая сестра родного отца) не сказала, что я "приемная". С её слов меня бросили, я никому не была нужна, а взяли из жалости, что я никогда не буду родная этим людям, ведь у них есть их сын. Какую цель она хотела достичь, говоря эти слова, я не знаю. Однако в этот момент меня словно ошарашило. Я помню этот день словно вчера. Мне было настолько плохо и тяжело, что я плакала всю ночь и не могла остановиться. Чувство было, будто земля под ногами исчезла, будто я падаю в бездну. Этот разговор меня очень травмировал и эмоционально и физически, я резко начала терять зрение, каждую ночь начала просыпаться в холодном поту со слезами на глазах, начались панические атаки.
Многое зависит от того, с кем состоялся такой серьезный и важный разговор, а главное как. Мне очень не повезло, как и воспитывавшей меня тёте, так как у неё испортились отношения с родной сестрой и стало очень тяжко со мной. В пять лет от самостоятельной девочки я превратилась в зависимую от мамы, которая никуда не отпускала её, так как боялась остаться брошенной (плюсом очень много проблем). Поскольку мне нужно было ходить в сад, а ей- на работу, я начала замыкаться в себе, а со временем и отстраняться от родителей.

Я не лично вам, а восхваляющим в комментах

Мамка поступила так, как поступают 90% отцов. Но событие пздц.
готова к минусцам

Очень мудрый ребенок. И знаете что? Это вы её воспитали такой...

Онажмать

Что неактуально - это хорошо.
Насчёт пикабу - достаточно только увидеть ник, копаться в телефоне не обязательно, а дальше любой поисковик покажет все ваши комменты.

Долго что ли современному ребёнку увидеть ваш акк и ваши комменты в вашем телефоне?

"Иногда на пикабу где-то в комментариях делилась по случаю или по теме тем, что воспитываю дочь супруга от первого брака."

"А вдруг однажды сама узнает?"

Т.е. рассказывала всем встречным-поперечным, и тут настал бы "вдруг"? Да не может быть!

Вы имеете полное право на свои эмоции. В том числе на осуждение. И то, как вы характеризуете уехавшую мать - осуждение. Просто всем известно, что "осуждать плохо", поэтому появляются фразы " она ускалала в закат, но я не осуждаю".

Это не ваша "вина", общественная масса осуждает женщин, оставляющих своих детей. Ваши слова просто часть общественного мнения. Отцы, бросившие детей - вариант нормы. Они эпитетов " радостно ускакал" не получают.

Наша помощь - не присоединяться к людям, осуждающим женщин. Если, конечно, у нас есть силы.

А с дочкой вам очень повезло🙂 Я бы тоже так хотела обрести дочь.

Если после осуждения сказать "не осуждаю" , то осуждение никуда не денется. Старайтесь признаваться в своих чувствах.

Отказа от ребенка фактически не существует (разве что в роддоме может можно еще), а после того как ребенка забрали из роддома единственное что она может дать это разрешение на усыновление\удочерение, но до тех пор пока этим разрешением кто-то не воспользуется она остается матерью со всеми правами в будущем на алименты от дочки.