За секунду до…⁠⁠

Представим что у себя в селе ты родился самый умный и сильный (и хитрый). И вот в твоем поселке городского типа открылась вакантная должность водителя автобуса, на которую глава администрации предложил твою кандидатуру в виду ума и ответственности (и потому что он муж сестры твоего сводного двоюродного брата). Ты с удовольствием понимаешь предложение и исправно водишь, не без косяков конечно, то в канав заедешь, то бабку собьешь, но в целом набиваешь руку. И вот в один прекрасный день тебе доверяют междугородний рейс, в долгожданное путешествие отправляется весь поселок. Ты объявляешь, что тебе за услугу перевозки платить не надо, оплатить нужно только мелкий ремонт автобуса и топливо. Получив деньги на ремонт, ты решил что в принципе, до этого автобус 30 лет ездил и ничего с ним не было и в этот раз ничего не будет и можно детали не менять. С деньгами на топливо вообще отдельная история, во первых ты приврал о расходе на сто километров, приврал о стоимости топлива за 1 л. Можно даже сказать, что тебе повезло, что преимущественно твои пассажиры безграмотны, а те, кто умеют считать и писать просто боятся, что ты расколотишь им ебучку.

Выйдя на магистраль и набрав приличную скорость у автобуса отказывает тормозная система и тебя вместе с пассажирами выносит на встречную полосу. «Ничего страшного» - успокаиваешь ты себя и пассажиров. «И не в таких передрягах бывали». Тут же подхватывает сельский поп со словами - «На всё воля божья. От такого еще никто не умирал, а даже если умирали, то попадали в рай».

По закону подлости на встречной полосе появляется микроавтобус, почти такой же как у тебя, но поменьше. Пока что он относительно далеко и ни тебе, ни пассажирам особо не верится в неизбежность столкновения, хотя если заранее один из вас съедет на обочину, столкновения как такового можно избежать. В надежде, что если игнорировать проблему она разрешится сама по себе, ты включаешь Газманова погромче и откидываешься поудобнее на сиденье. Люди на задних рядах в недоумении , понимая всю бессмысленность и абсурдность ситуации стали задавать неудобные вопросы, мол неужели нельзя постепенно сбросить скорость и сойти на обочину, может вызвать спасателей для квалифицированного решения вопроса. Самыми отчаянными было принято решение спрыгивать через форточку на ходу - «Да, можно покалечиться и даже в итоге остаться инвалидом, но по крайней мере лучше чем прямое столкновение лоб в лоб» - перешептывались они. Ехавший рядом с тобой участковый подмигнул тебе и толкнул в толпу трогательную речь о том, что он и рад бы тоже покинуть автобус, но у него приказ доставить всех по списку до пункта назначения, и вообще квартал закрывать с выговором от начальства, ему не очень охота и на всякий случай достал табельное, произведя предупредительный выстрел в воздух и на всякий случай в колено одному из шептавшихся на задних рядах.

После такой аргументации среди подавляющего большинства пассажиров начало складываться мнение о том, что в принципе от столкновения могут быть одни плюсы. Мы докажем всем соседним посёлкам, что наш автобус самый крепкий и мощный, поскольку собирался не абы где, а в нашем селе и вообще пусть те, мчащиеся на встречу бояться нас. «Да, наш автобус не раз бывал в авариях, и таким образом он только закалялся» - подхватывали старики. По салону начали травить анекдоты и даже успели сочинить пару-тройку песен, высмеивающий встречный автобус. Учителя тут же достали флажки и бейсболки с символикой автобуса и раздали всем ученикам. Время будто остановилось.

За несколько секунд до удара успели проголосовать всем автобусом за изменение движения в полосах, в итоге 148% опрошенных признали что мы едем по своей полосе, а встречный автобус нарушает правила ПДД.

За секунду до аварии в салоне бытовало мнение о том, что в противоположном автобусе вообще мрази конченные сидят, это они специально едут по нашей полосе, это они специально нам на зло, всю жизнь они суки-пидорасы так делали и вообще разбиться в священной аварии - это честь во славу нашего автобуса и нашего водителя (то есть тебя). Пошли слухи, что администрация поселка уже обещала, что если разобьёмся в аварии бесплатно похоронят и дадут гуся. На момент аварии никто из пассажиров даже не предположил, что на самом деле ничего у тебя в автобусе не ломалось, а ты самый обычный параноидальный шизофренический псих без тормозов в голове…