Я ненавижу свою жизнь⁠⁠

и все ее составляющие. Мужа - алкоголика, работу с ее тупыми задачами и копеешной зарплатой, дом недостроенный, город, в который переехала 7 лет назад, закрытые границы, руины экономики - я ненавижу все.

кроме ребенка, ребенка своего я обожаю, он у меня умничает, учится в Нахимовском училище, в которое попал сам, без льгот, через экзамены. Потому что мечтал.

Вот его и его успехи я люблю. А все остальное - ненавижу.

Еще я помню, как моя мама ненавидела свою работу. Но с мужем-алкоголиком она жить не стала - ушла.

А еще моя мама умерла в 49. От недиагностированного рака поджелудки. Вернее, диагностированного на вскрытии.

И вот, если проецировать ее жизнь на себя, то мне жить осталось 17 лет. А может и меньше, учитывая всевозможные варианты развития нашей реальности. И все эти 17 лет я должна ходить на работу, которую ненавижу и жить с мужем-алкоголиком?

И теперь мы подходим к сути проблемы- я ненавижу себя, потому что я такая безвольная и не могу сама создать свою жизнь. Встать и что-то изменить.

Я пыталась. Но становится только хуже. И работу я сменила - эта, к слову, уже третья ненавистная работа. И от мужа уйти пыталась. Но я слабак, видимо, который не владеет и не управляет своей жизнью.

Спасибо, что дочитали. У психологов была, не помогает.