Я м*дак? Мама хочет от меня извинений за мой детский поступок⁠⁠2

Длинно.

И не хочу писать про себя плохое со своего аккаунта и я там ничего личное совсем не пишу.

Это было 10 лет назад, мне было 14. Говорят в 14 - почти взрослый, и родители уже не очень не нужны, только лучше если чем-то другим заняты. Может, я какая-то отсталая была, не знаю, но у меня не так было. Я себя ещё совсем ребёнком ощущала и внимание и любовь родителей для меня были ОЧЕНЬ важны.

Родного отца я живьём не видела ни разу. Отчима я любила и называла папой, гордилась им, мама поменяла мне фамилию на его, а отчество совпало. Я даже внешне я на него похожа. Он много внимания мне уделял, кажется даже больше чем мама. В 13 я нашла в соцсетях родного, написала ему, он сухо извинился, это всё общение. В 12 я по разговорам поняла, что родители пытаются завести своего ребёнка, видимо давно. Маме тогда почти 38 было. Меня это испугало, я не ожидала. Когда у них кто-то спрашивал про детей, они всегда или отшучивались, или говорили что у них есть я.

Я держала пальчики, чтобы у них не получилось. Я боялась, что я для мамы уйду на задний план, а отчиму стану совсем не нужна, если будет РОДНОЙ ребёнок. Через пару лет, когда я уже почти расслабилась, наивно надеясь что 40 лет - это уже поздно, родители сияя от счастья мне объявили новость. Я чуть раньше это почувствовала, догадалась. Я не изображала радость, наоборот... но они то ли настолько слепы были от своего счастья, то ли им было насрать. Потом мне объявили, что это брат. Ещё "лучше".

Они имя ему заранее дали, комнату ему готовили, покупали всё, подарки принимали, обсуждали, всё вокруг беременности и будущее сына, готовились, с мамы пылинки сдувались, всё вокруг этого крутилось. Я не скажу, что меня совсем забросили, но я уже чувствовала себя на задворках. И было такое, что про что-то моё забывали, а когда я обиженно напоминала, они извинялись, но с такими ужимками, будто я должна посмеяться и посчитать это милым, что они совсем закрутились в хлопотах и мыслях о братишке.

Тогда у мамы уже живот стал хорошо заметен, она попала в больницу, ребёнка потеряла. Конечно я понимала, что нельзя этому радоваться, но я радовалась. Я чувствовала огромное облегчение. Конечно я старалась свои чувства скрыть. Но через пару дней после возвращения мамы из больницы случилось так, что у меня это наружу вырвалось. Я тогда про свои дела маме рассказывала, она меня заткнула и отмахнулась, меня тогда и прорвало, я от души высказала как сильно я рада.

Мне тогда за это ничего не было, кажется они были в шоке. Всё связанное с ребенком убрали и не вспоминали, но отношения другие стали, я уже стала резко от них отдаляться, стала превращаться в "нормального" подростка, больше с друзьями стала общаться, бунтовать, глупости делать, опасные вещи, многое назло. С отчимом во время одной ссоры сильно поругалась и перешла с папы на имя-отчество на вы. Потом вроде помирились, я вернулась на ты, но папой уже старалась его не называть, избегала обращения, до сих пор так и спотыкась, как говорить.

В 18 я съехала, а через год они разошлись, не знаю почему, сказали "так бывает", они продолжают общаться как родственники что ли или приятели, у мамы "близкий друг" появился, у отчима "подруга", но вместе не живут, и как я знаю, они не развелись. Пытались ли они ещё ребёнка завести я не знаю.

Выкидыш у мамы был на 23 февраля, я эту точную дату не знала, только примерно помнила, что где-то в конце зимы, я тогда за датами не очень следила, если мне не надо было. А может не 23-го, может 22-го, я не поняла. 23 февраля мы дома и раньше не очень отмечали, отчим не служил, после не отмечали совсем, я на этот факт внимания не обращала.

Я сейчас живу вместе со своим парнем, мы не отмечаем ни 23-е, ни 8-е, мама о нашем септическом отношении к этим праздникам знает. 23-го она позвонила, сказала, что хочет зайти моего парня поздравить. Удивились, но пригласили.

Пришла с подарком и бутылкой коньяка, тоже странно было, мама почти непьющая, тем более крепкое. Она за столом болтала о ерунде, потом неожиданно объявила тост за не родившегося брата не чокаясь. 10 лет, круглая дата. Выпили. Дальше разговор не клеился. Парень под предлогом рабочего звонка ушёл в комнату. Мама тут же мне предъявила, что за 10 лет она не услышала от меня даже формального сожаления. Мы поругались, я сказала, что не считаю себя виноватой, что тогда ребёнком честно выложила свои чувства, а в том, что у меня такие чувства возникли - это их вина. Я разозлилась сильно за эти обвинения. Мама заявила, что я до сих пор не повзрослела, всё эгоистичный подростком. Бахнула дверью. А я пошла парню реветь пьяными слезами, он всегда меня поддерживает во всём, мудаком меня не считает, это здорово, но он же ко мне предвзято относится.

Если у меня когда-нибудь будут дети, я ОЧЕНЬ постараюсь, чтобы старший ребёнок не чувствовал себя так, как я. Я заранее буду консультироваться у детского психолога, как к этому подойти без ошибок.

Я могу принести маме извинения, выдавлю, но будет ли лучше от неискренних? Скорее всего она эту тему ещё лет 10 не поднимет.