Дубликаты не найдены

+509

Шеф просто тоже хочет пива

ещё комментарии
+31
Первый коммент на пикабу. Потому что зовут Веня.
раскрыть ветку 1
+26
Иллюстрация к комментарию
+364

Веня забывчив и рассеян.

Не будь, как Веня.

раскрыть ветку 71
+421
Просто у Вени раздвоение личности, ведь он и есть шеф, судя по почерку.
раскрыть ветку 45
+17
Иллюстрация к комментарию
+172
Согласен, почерк один и тот же: буква Д и восклицательный знак сразу выдают.
раскрыть ветку 35
+5

Во челу свезло - полюбому не в одиночестве бухает...

+3

когда у тебя ИП, а ты хочешь корпоратив

0
Просто Веня индивидуальный предприниматель!
0
И скорее всего женщина
-12
Нифига, почерк другой
раскрыть ветку 2
ещё комментарии
-4

По какому подчерку?

+15
Вот мне сейчас обидно стало, зовут меня Вениамин, мало того, что имя редкое нигде не встречается, так тут ещё и оскорбили :(. Хотя часто встречаю по жизни историю, подобную этой: "о, тебя Веня зовут, у меня хомячка так звали" :(...
раскрыть ветку 2
+9
Заведу хомяка и назову Веней, или РейнбовЗЗЗ.
0

Надо создать лигу Вениаминов на Пикабу))) Я тоже Вениамин))) Полно дурачков у которых собаку зовут Веня) А еще у нас в городе есть женщина, у нее собаку и сына маленького зовут Веня))) Наверное, мужа тоже Веня зовут)))

+13
Запятая не нужна. Если вы предлагаете "не быть", прямо как уже делает Веня, то нужна, но тут конструкция иная.
раскрыть ветку 19
+37

- Добро пожаловать в Общество Злоебучих Зануд ! Возьмите себе стул.

- Вообще-то у этого, как вы выразились, стула нет спинки, так что технически это табуретка.

- Господа, похоже у нас новый председатель !

раскрыть ветку 18
0

Веня нормальный. Вот чё вы? Норм я !

-1

Ребят. Чух вы...

+17

зайди ко мне! наебнём вискаря!))

+13
Всё это написала ночной сторож Наталья, у которой множественное раздвоение личности.
раскрыть ветку 2
+4
Она же охранник Игорь
раскрыть ветку 1
+5
Такая разная Игорь...
+22

ну... может они с Веней просто по пиву жахнут пока остальные пашут :)

раскрыть ветку 7
+30

он веню под пиво жахнет

раскрыть ветку 5
+6

Чпок! "Добрый вечер!"

раскрыть ветку 3
+1
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+2

Может там в отделе вообще просто два человека: шеф и Веня?

+84
Судя по почерку Веня и есть Шеф!
раскрыть ветку 18
+52
Особенно Д оба пишут одинаково. Когда ее обычно пишут совсем не так.
раскрыть ветку 11
+47

я видимо тоже и шеф, и Веня, так как "д" пишу так же!

раскрыть ветку 5
+4
Поэтому я так и решил,но меня смущает "р"
+4

Как минимум, "м", "н", "е" разные.
Плюс. Шеф пытается буквы писать слитно, Веня - все буквы отдельностоящие.

+3

Таки очень многие так пишут "Д"

0
Ну отлично, решила блеснуть наблюдательностью, что буквы д одинаковые, но меня опередили
0

Я пишу д так же. Всегда)

+6

Согласен, о брат по занудству :D Хоть Н и М разные, но наклон букв одинаковый,

первая часть предложения влево, вторая вправо. Восклицательные знаки одинаковые.


Нужна структура, а не смысл :)

+3

Буква "м" вообще разная

раскрыть ветку 4
+8
И "а". И "н". Веня пишет печатными, а Шеф - курсивом.
раскрыть ветку 3
+4

Зайди ко мне! Ебнем вместе.

+10

На самом деле, в начале была нижняя запись о том, что семинар завтра, а потом появилась верхняя

+2
Все мы немного Веня
+2
Веня из Алупки
раскрыть ветку 3
0
Ммм... Да я смотрю, Вы знаток классики)
0
Название для поп-группы 60-х.
0

Дядя Веня из Алупки.

+1
То чувство когда ты Веня..
+1
А с чего он взял, что это Веня? Может это колегги Вени его таким образом "подставляют", написав на доске в Венином стиле))
+1
А пиво-то как аппетитно нарисовал
+1

Похоже, втоорую часть Веня дописывал уже после пива.

Причем, Веня и есть шеф.

+1
Веня, блядь! ;)
ещё комментарии
0

Ни хера!!! Мы, Вени, НЕ ТАКИЕ!!! Кто хочет это обсудить, айда по пивку.

0
Неправильно прочитал вначале и решил, что речь идёт о календаре наркомана.
0
Иллюстрация к комментарию
0
Иллюстрация к комментарию
0

Приквел к "Москва-Петушки".

0

План Алексея сработал безупречно..

0

Даже в отсутствии подписи автора, начальник все равно смог определить чьих рук сие творение! Дружный коллектив у них, наверное!

0

Предыстория возникновения рассказа "Москва-Петушки"

0
Типичный Вениамин
0
Семинар завтра , значит шеф и Веня будут пить пиво сегодня)
0
Ты не кобель Веня - ты сука!
0

Есть ещё вариант, что Веня сука хитёр. Он провокатор - пока все свалили по пиву, он к директору, вот он я - единственный работяга ;)

0

Давно заметил, что люди делятся на две категории. Одни пишут "блядь" через "д",

другие через"т".

раскрыть ветку 15
+1

Это вроде пошло из-за блокировщиков мата. Когда "блядь" на форумах\в чатах\etc удаляли, вот таким вот способом обходил народ.

0
Разные значения же
раскрыть ветку 13
0

Подробности в студию!

раскрыть ветку 12
0
Вениамин охуел в край
ещё комментарии
0
Очень правдоподобно
-2
Пару лет назад , кроме татар, никто и не понимал слово айда)
раскрыть ветку 3
+4

тысячу лет уже, как понимают все.

раскрыть ветку 1
-1
Ну не тысячу
0
Ты пару лет назад из Татарстана выехал первый раз, что ли?
-13
Так то Блять это оскарбление а Блядь это речевой оборот.
раскрыть ветку 5
+5
"Оскарбление" - это типа та ситуация с "Ла-ла-лэнд" на церемонии вручения Оскар?
-1

Наоборот- "блядь" слово,которым называют распутных девок, есть ещё однокоренное слово "блядина". А вот "блять"- это вводное слово

раскрыть ветку 3
0
раскрыть ветку 2
ещё комментарии
Похожие посты
6727

Ответ на пост «В тему собеседований при устройстве на работу» 

Навеяло тут...

Было лет 6 назад. Прихожу в крупную компанию на собеседование на должность начальником отдела продаж. Встречает HR-менеджер буквально у лифта, идем к его кабинету, а у кабинета сидит человек 5. Выглядят они как типичные работяги 3 женщины и 2 мужчины. Первая мысль - у компании наверное и производство есть, вот люди пришли устраиваться. Как позже оказалось женщины - уборщицы, а мужчины - водители.

Так вот, заходим в кабинет к HRу, она дает какие-то анкеты - заполняйте, у вас пол часа. А я смотрю, это обычный, классический IQ тест. Опыт в собеседованиях у меня приличный, честно говоря впервые сталкиваюсь с таким. Думаю, ну ладно, не страшно, с IQ тестом я уж точно справлюсь (не раз проходил для удовлетворения собственного любопытства). Начинаю заполнять, а HR зовет тех работяг причем всех сразу. Заходят они в кабинет, и HR дает им те же самые анкеты. Меня от любопытства просто распирало. Говорю женщине рядом, а вы тоже на работу пришли устраиваться? Она - да. Но меня это не успокаивало - а кем если не секрет? А она - уборщицей. И рядом сидят две женщины - мы тоже. И все сидят смотрят в эти IQ тесты и вообще вкурить не могут, что это, куда писать, зачем мы тут? А один из мужиков вовсе психанул, сказал, что просто водителем пришел устраиваться что-то невнятное сказал на своем (восточной национальности), бросил анкету и скрылся за закрытой дверью. Второй мужик, так тужился над ответами, что аж побагровел.

P.S. работать я там не стал, после IQ теста, мне дали еще три теста, один из них на 200 вопросов, второй на 150 вопросов и последний на 40 вопросов. Сказали, пока всё не заполню личного собеседования не будет.

Я конечно далёк от HRа и возможно ошибаюсь, но мне кажется это просто издевательство над кандидатами, особенно на должность клиннинга или водителя.

5883

В тему собеседований при устройстве на работу

Опишу некоторые моменты своего опыта прохождения собеседований.

Одно время довольно успешно работал в Мск, но по семейным обстоятельствам вынужден был вернуться на родину. Т.к. возвращался надолго, в Мск уволился и соответственно начал искать работу дома. Образованием и опытом работы не обделен, оставаться нужно было долго, так что искал основательно, чтобы и место нравилось и з.п. устраивала. Так вот опишу 3 занятных собеседования.
1. Компания Х, откликнулись на резюме, позвали, приехал (город небольшой, сразу приехать не сложно). Беседовал с директором - Д.
Д - Наша компания Х самая лучшая и передовая компания, наши сотрудники очень много зарабатывают, куча работы, интересные проекты и т.д.

Смотрю тех. задание, а там простите Илон Маск отдыхает, Boston Dynamics нервно курит в сторонке.

Я - Вы серьезно? Вот это сделать за 4 года?

Д - да 4 года это же даже с запасом, вон какие у нас кадры плюс вы подключитесь к работе, у вас и образование и опыт.
Я прикидываю, что это хана, т.к. все это курирует Мск, она же и деньги выделяет, в случае чего спросят. Понимаю что работать без выходных, просто безвылазно.

Я - как я вижу, тут работы очень много, скорее всего и выходных особо не будет и отпусков тоже;

Д - у нас не принято рано уходить с  работы, формально до 6ти, но редко кто раньше 8 вечера уходит.

Я сижу, думаю ну хрен с вами можно попробовать, тем более что проект интересный, хоть на мой взгляд и бесперспективный, но возможно я реально не знаю потенциал компании. Зарплата в вакансии была указана 60, для нашего региона в 2014 году очень круто.

Я - хорошо, давайте обсудим вопрос з.п., в вакансии указано 60, в моем резюме указано не менее 50, раз вы меня пригласили значит согласны?

И тут как всегда началось.

Д - вы же понимаете, что з.п. в вакансии это же ориентировочно, там премии даем, еще от выработки зависит и т.д., но 30к грязными я вам могу гарантировать

Далее сами понимаете.............................................................

К слову проект они не сделали до сих пор, даже на четверть не приблизились к результату.


2. Компания Y, находятся в другом городе, но филиал у нас, работают с секреткой все серьезно. Написали сами, предложили, причем собеседование в самом филиале (на входе, т.к. дальше пройти можно только с допуском), вроде и ехать далеко не надо. Собеседование прошло успешно, з.п. не то чтобы космос - немного меньше чем я хотел, но место хорошее. 2 недели проверка через ФСБ - прошел. Я окрыленный еду в основной офис за 350 км, оформляюсь, выхожу на работу и опа, тут все и открывается. Мне прям в день выхода подсовывают доп. соглашение о том ,что на год меня переводят на должность ниже, устанавливают график с 8 - 20 вместо 8-17 в связи с производственной необходимостью. Причем именно доп. соглашение, которое я могу не заключать, но тут же начинается намек, что я на испытательном сроке и т.д.
Уволился на следующий день. В трудовой запись - 1 рабочий день))

Любопытно что владелец компании как бы понимающе принял мое решение, в каком-то смысле извинился за это. А вот начальник отдела прям вскипел, пытался меня пристыдить типа, что за детский сад, у нас горит проект и т.д.  Если бы на собеседовании все объяснили, я бы может и согласился при условии надбавки по з.п., но в таком варианте очень дурно пахло.

К слову опять же, компания работает все у них норм, только вот до конца сдачи проекта сотрудника они так и не нашли. Либо квалификация не та, либо ФСБ не пропускает. Года через два только смогли найти человека. Что сложного было не строить из себя вершителей судеб и обговорить со мной все моменты сразу???


3. Компания Z, тут вообще бред. Компания находится в собственном 10ти этажном здании. Владелец сидит на 10м, прям такой Дьявол с Адвокатом))) Вакансия в один из отделов компании.
Первое собеседование прошел успешно, поговорил с начальником отдела и главным инженером, все супер. Обговорили вопросы работы и з.п., они проверили мою квалификацию насколько смогли, всех все устроило. Второе собеседование уже с владельцем пришлось отложить, т.к. он был в отъезде. Сказали позвонят.
Через день звонок - завтра в 10.00 сможете? - Конечно смогу! - Приезжайте.

Я без задней мысли поехал, приехал в 9.40, запарковался, внутри КПП. Зашел, меня отправили получить пропуск. В прошлый раз это заняло минуты 3, т.к. я был заранее внесен в список и пропуск был уже готов. В этот раз видимо забыли или что-то еще. В общем пропуск я получал минут 10. Прошел КПП, зашел в лифт, который по пути еще 3 раза остановился, попутчиков собирая/высаживая. В итоге приехал на 10й этаж в 10.03.

И чтобы вы думали? Меня не пустили! Секретарь сказала: "Он вас не примет т.к. вы опоздали. Можете подождать, но скорее всего он вас вообще не примет".
Я сначала подумал что это шутка такая, ведь реально я же не в 11 приехал. Я сел на стул обдумать, минут за 5 переварил. Объяснил секретарю, что задержался на КПП, а не потому что приехал поздно. Она сказала, что его это не интересует. Я позвонил начальнику отдела, объяснил ситуацию, тот поднялся сам, зашел к директору и вышел с удивленным лицом, сказал что меня реально не примут. Попросил меня не отключать телефон, типа он переговорит с ним чуть позже и перезвонит. В итоге перезвонил, извинился и сказал что на работу не возьмут!

Прошло уже 6 лет, в моей голове это до сих пор не укладывается))

Показать полностью
171

«Просто представь начальника куском » говорили они…

В то время была у меня нормальная работа, не денежная но стабильная, в теплом помещении, приятный коллектив рядом с домом, ровно в 17:00 можно идти домой, СБ, ВС выходной. Но маленькая зарплата и однообразие, вынудили искать более оплачиваемую вакансию.

И вот устроился в одну организацию с более высоким окладом, подальше от дома, а на вопрос кадровички: вас не сильно предыдущая работа устраивала ? ( или как то так спросила, мол всё равно бы от туда уволились если бы к нам не пришли ? ) тогда на этот вопрос не обратил внимание.


И вот устроился начал работать, а начальнику всё не так да не эдак. Уж из кожи вон лезешь, но всё урчит и придирается. По ходу работы от людей узнал, что единица в отделе положена, но начальник её сам обрабатывал и получал доплату. И так сказать выжил он из отдела уже не одного специалиста.


Рабочие будни превратились в какой то ад, но что бы не портить трудовую книжку было принято решение продержаться хотя бы год. Начались бессонные ночи, нервозность и.т.п. Начал шерстить интернет, на тему как бы мне психологически, научиться не воспринимать всё так близко к сердцу.


И попался мне совет, что нужно представить начальника в бане, как он там сидит оплывший жиром, представить его измазанным в г…, и тому подобное. Сказано сделано, но это мало помогало, т.к. во всех красках видимо не мог представить. Пришлось найти его фотки в вконтакте, вооружиться фотошопом, и сделать пару смачных коллажей, что бы легче представлять при конфликтах так сказать во всей красе .


И всё ! Заработало ! Как бабка отшептала, стал спокойно реагировать на все придирки как удав, улучшился сон и настроение. Но этот нехороший человек, видимо что то почуял, и уже на третий день эксперимента, позвал поговорить без свидетелей, и сообщил: или ты сейчас сам идёшь и пишешь заявление по собственному, или я на тебя состряпаю несколько докладных и уволят по статье. Пришлось уволиться. К слову сказать таких мразей за свою жизнь раньше даже близко не встречал, и не дай Бог ещё встретить.

12489

Такой работы больше не найдешь

В году так 2007-2008, учась на последних курсах института (физмат, прикладная математика и информатика), решил подработать в рекламном агентстве на должности дизайнера. Провинциальный городок. Договорился с одним ИП-шником, что буду после института приходить и трудится 4 часа в его рекламном агентстве. Без оформления (первая работа, молодой и не опытный). По деньгам договорились на 1000 рублей в неделю с оплатой в пятницу. Ну и с каждого успешно сданного в аренду рекламного баннера 3х6 метров +500 рублей премия.

Первая неделя - отработал, получил 1000 рублей.

Вторая неделя - тоже нормально.

В конце третьей недели - вопрос "а чем конкретно ты занимался в понедельник? а во вторник? как не помнишь? ну и что, что ты тут был? ты же не помнишь, что делал, значит не работал, на тебе 500 рублей, приходи в понедельник"...

Ну ладно, я подготовился, купил блокнотик и ручку, стал записывать... Через неделю задает тот же вопрос, и я предоставляю отчет по каждому дню, что конкретно делал, получаю свою 1000...

На следующей неделе подготовился уже начальник, и вопросы пошли из разряда "И что ты все 4 часа вот этот небольшой заказ делал? тут максимум на час работы..." и т.д. по списку дел и, как итог: "... вот тебе 500 рублей, и то много, ты не работал почти".

Мой ход: начал записывать в блокноте продолжительность времени и пояснение, почему такая продолжительность). Получил свою 1000.

В конце очередной недели вместо 1000 получаю 500 и аргумент "ты цвета напутал и при печати на полотне - пятна"... На той работе у меня был старый ламповый монитор с желтым выцветшим экраном... то есть цвета я подбирал на нем не на глаз. Темно синий и черный вообще сливались). Показал на мониторе проект рекламного баннера, объяснил проблему, что не видно) И мне купили цветной струйный принтер (500 рублей не вернули)! На нем полагалось печатать и следить не изменились ли где цвета)

В общем к блокнотику с перечнем работ и временем начал прикладывать цветную распечатку на А4 проекта. 1000 рублей моя!

Вроде, вот только все наладилось и не к чему было придраться, как начальник заявил, что ему нужен дизайнер на 8 часов в день, а не на 4. И нанял еще одного студента. И это была последняя неделя, когда я получил 1000 рублей.

В следующую пятницу начальник заявил, что благодаря тому, что он нанял второго дизайнера, работы для каждого дизайнера стало в 2 раза меньше и с этих пор я буду получать по 500 рублей в неделю. Это был ход конем. У него стало два дизайнера по 8 часов в день в офисе и с теми же затратами (новенький был изначально согласен на 500 в неделю).

Ответного хода я не придумал (да и надоело) и сообщил, что больше на работу не выйду, и не вышел.

Начальник был очень зол, сказал, что больше я такой работы нигде не найду! Как в воду глядел. Такой работы я больше не нашел.

208

Увольнение из-за подарка

Приветствую, пикабушников. Дикая история про увольнение случилась месяц назад, наконец дошли руки написать.

И так, моя жена работает в частном мед учреждении. Маленький филиал сети. Соответственно и коллектив не большой. Поделен он на персонал медицинский (врачи и мед сестры/братья) и административный (люди без мед образования, которые сидят на ресепшене и заполняют бумаги).
Как и в большинстве организаций, дни рождения сотрудников проходят по системе скинулись-купили подарок-подарили-сожрали торт. Подарки покупает руководитель (пусть будет Т.) не медицинских сотрудников. И с умением выбрать подарок у неё настолько все плохо, что наверное отдельный пост запилю. Конечно с подчинёнными она не советуется. Ещё чего, большой начальник (нет) будет спрашивать совета у мелких сошек.

И вот, наступает день рождения одного из сотрудников. Молодой парень, назовём его П. Обычный работник. Звезд с неба не хватает, но и не пофигист последний. Интересы - работа, дом, спортзал. Даже в отношения не вступает. На что-то копит.
И вот П. кормит всех тортом. Веселье, разговоры и прочее. Наступает момент Х. Встаёт Т. и дарит ему... Сертификат на сеанс массажа где то в другой части города. П. благодарит. Праздник закончен.

К слову П. и Т. друзья.

На следующий день П. предлогает коллегам этот сертификат, так как массаж ему нафиг не нужен, ехать далеко, да и прямым текстом он говори, что лучший подарок для него - это деньги. Конечно же, ни кому не нужен этот массаж. И П. обращается к Т. мол, мне некогда ходить, да и деньги нужнее. Можно сделать возврат? Дальше начинается скандал. Ругань. Обвинения в неблагодарности и прочее. "Я старалась, выбирала, а ты". Мирно П. и Т. не расходятся.
На следующий день в общем чате сообщение "П. у нас больше не работает, придёт забрать свои вещи - проследите". Всё в шоке. Человека уволили за то, что ему не понравился подарок в виде сертификата на массаж с Биглиона. Если быть точным, он написал по собственному. Но по требованию Т. Да, можно было и в позу встать. Закон на стороне П. Да только он так прифигел от произошедшего, что решил, ну её нафиг эту дуру.

Вот такое вот самодурство. Морали нет.
Жена моя, тег моё. Имён и городов не будет, а то и жену уволят. Всем добра и поменьше неадекватов.

1336

Ответ на пост «Поехали на дачу, говорили они...» 

А У меня была немного другая история. Пригласил меня и компанию таких же оболтусов-студентов мой лучший друг к себе в деревню. Но заранее определил фронт работ. Нужно было прокопать траншею от дома до ближайшей колонки, для прокладывания водопровода. Длина траншеи по ощущениям метров 80-100 глубина метр. Естественно, что эта траншея нужна была родителям, а не моему другу.

Когда мы накинулись с лопатами как экскаваторы на эту траншею, (дури  в организме было ещё овердофига) на нас вышла смотреть вся деревня. Видимо, такого они никогда не видели. Сначала они просто глазели на нас с выпученными глазами, как так: - Дети и его друзья бесплатно роют, да ещё и дружно, весело и трезвые... А потом начали приносить нам и всякие пирожки, оладьи компоты и прочие вкусности. Лишь бы мы поели))

ЗЫ Понятно, что копали мы не бесплатно. Так как вечером нас ждала баня, отцовская настойка, шашлыки и другое приятное времяпровождение.

ЗЫЫ И вот по прошествии 20 с лишним лет мы с друганами до сих пор вспоминаем эту незабываемую, весёлую историю. В тот день мы точно были счастливы).

505

Поехали на дачу, говорили они...

Этот коммент #comment_178175883 напомнил.

Эх, верните мне мой 2002-й..

В тот год я закончил школу, поступил в институт и встречался с девушкой из параллельного класса. У девушки родители часто были, то на даче, то в командировках, и то лето 2002 годы мы ночами проводили в их 4-х комнатной квартире..

Была еще у девушки сестра младшая на год, которая тоже ночи проводила дома со своим парнем. С этим парнем мы не плохо тогда сдружились, пусть будут звать его Вован.

Как-то в середине лета, девчонки нам говорят, мол поехали к нам на дачу, у нас там огромная дубовая роща! Пожарим шашлык, попьем пива, погуляем.. Правда там будут, родители, но они нам не помешают.

Родители и правда нам не помешали. Приехали мы под вечер с Вованом, быстренько поужинали взяли шашлык, девчонок, шашлык, пиво и пошли в дубовую рощу. Роща и правда оказалась красивой.

Ночь пролетела одним мигом у костра под пиво и шашлык. Домой вернулись часам к шести утра изрядно "гашёные". Вован с сестрой пошли спать на терраску, мы в крытую беседку в конце участка.

Дело молодое, после мяса и пива и с красивой девушкой рядом явно не до сна.. Трам-пам-пам еще часа 2, когда я вышел из беседки покурить, то увидел на крыльце Вована, он мне махнул рукой. Похоже, что они тоже еще не ложились.

Упали спать. По ощущениям меня подняли спустя минут 30 как я отрубился, мол пошлите завтракать. За столом уже сидел, такой же печальный Вован. В те годы похмелья, как токого еще не было, легкий сушнячок. Но ночь без сна сказывалась. Вокруг нас порхали родители девчонок, ой ребятки погуляли вчера, пойдемте теперь нам поможете с огородом, жука надо собрать с картошки. Родителям же не скажешь, что мы всю ночь пили и чпонькались. Пришлось согласится. Думали, да че там жука собирать, быстро пробежаться и всё..

Оказалось у них там целая картофельная плантация, стоишь с одного конца, а другого не видно. Мы поплелись.. Сушняк который был вначале пути, через нас уже просто убивал. Солнце пекло, мы еле передвигая ноги ползали от грядки к грядки, от куста к кусту.. "Тесть" заботливый,сука, принес нам ведро колодезной воды и ковшик. Мы чуть не передрались за этот ковшик. За раз выпили больше пол ведра на четверых.

Кой как, пройдя 1/5 от всей плантации (время уже близилось к обеду), мы увидели идущий автобус до дома. Без лишних слов бросили всё и сбежали.

Время шло. В конце первого курса расстался с той девчонкой, Вован с ее сестрой тоже разошелся, спустя года 2.

Как-то спустя почти 15 лет я задумался про тот случай, может в тот момент, как и в детстве, что-то кажется огромным, а потом вырастаешь и понимаешь, что это совсем и не большое на самом деле. Думал, может так же и с этой плантацией так же. Как-то приехал к родителям и от скуки поехал кататься по району. Заехал в ту деревню, где была дача. Дубовую рощу на половину вырубили под коттеджи. А вот с плантацией меня память не подвела, там реально конца и края не видно.

941

Ты же меня знаешь

Работаю менеджером магазина.
Как и везде, есть разгильдяи и бездельники, любящие похалтурить. Так вот нашли мы как-то на складе для овощей выпитые бутылки Короны. Подозрение сразу пало на двух удальцов.

Вызвал обоих, поставил перед собой ну и спрашиваю, мол, что за беспредел и кто это из вас сделал? Первый оправдывается, мол, не он это, мол он работает и понятия не имеет кто это.
Второй стоит пошатывается, глазами стеклянными хлопает и невнятной речью выдаёт: «Серёга, ты же меня знаешь, я пью только Modelo».

70

Как меня лифтмэн спас

Мне 31, и сегодня я первый раз застрял в лифте.
Тяжёлый день подходил к концу, до 22-х оставалось примерно полчаса. Прикинув, что ещё успеваю сходить за пивком, я уверенно шагнул во тьму коридора, вызвал лифт, и вполне привычным образом щелкнул по клавише "1". Лифт тронулся, проехал часть пути, но, вдруг, резко дёрнулся и "встал". Первый раз в жизни я вынужден был клацать на колокольчик (не тот, что в Ютюбе). Тишину нарушил резкий гул, похожий на телефонные гудки, только очень громкий, видимо, для слабослышащих. Диспетчер, а им оказалась женщина, ответил лишь с третьей попытки, когда я уже почти отчаялся. Вкратце описав ситуацию, я принялся ждать помощь.
В общем, меня спас лифтмэн. Стою себе, спокойно представляю, как помятый пьяный лифтёр сейчас начнет, матерясь, монтировкой вскрывать извне мой пепелац, а я ему вежливо объяснять, что ни при чем, как вдруг, слышу тяжёлые шаги по крыше. И следом уверенный мужской голос:
– Есть кто в лифте?
– Да, есть, – ответил я, на всякий случай инстинктивно отодвинувшись к стенке.
Затем наступила небольшая пауза, и тут двери начинают медленно со скрипом разъезжаться. Я застрял напротив пятого этажа, примерно сантиметров на 20 ниже уровня пола. Гляжу вверх в образовавшееся отверстие между перекрытием и крышей лифта – вижу две крепких руки, держащие двери, и всё.
– Можно выходить? – спросил я.
– Места хватит? – донеслось в ответ.
– Хватит.
– Тогда давай.
Я вылез и остановился, подумав, что летящий вниз лифт добавил бы моменту эпичности, но ничего такого не произошло, поэтому я лишь сказал лифтмэну "спасибо".
– Пожалуйста, – ответило появившееся в проёме знакомое интеллигентное лицо.
Я попрощался и пошел в магазин... пешком. Уже по пути вспомнил, где раньше видел лифтмэна. Как-то раз мне во дворе поцарапали машину, пришлось идти в ТСЖ просить записи камер. Так вот, лифтмэном оказался айтишник нашего ТСЖ. А я ещё тогда подумал, зачем в ТСЖ айтишник, камеры-то обслуживать особого таланта не надо. А вот, оказывается, зачем.

P. S. Пиво купить я так и не успел из-за дебильного закона, запрещающего продавать алкашку после 22:00.

64

Погоня с двумя неизвестными.

Это была ничем не примечательная ночная смена. Ветер дул как положено и до утра по прогнозам шведов стихать не планировал. А это значит порт закрыт, пароходы не впустят и не выпустят. Так нечасто, но бывало. В этой связи в ночном магазине был приобретён ящик пива и всяческая закуска. Копчёной колбаски немного, ветчины, сыра и ещё там чего-то. Сидим на работе работаем. Ну раз в месяц максимум коллеги из Калининграда передавали посылку автобусом. И тут они чего-то забыли предупредить и нам позвонили с автопочты, мол забирайте свои манатки, а то мы в полночь закрываемся. А я уже усвоил три бутылочки, но забирать ехать надо. Я был в смене самый молодой и после недолгих переговоров с собой, остальным заранее было всё ясно, я выбрал себя и поехал забирать посылку. Успел таки и в приподнятом настроении двинул в сторону четвёртой бутылочки.


На мосту стояли. У нас в городе это плохой знак - знать ловят нарушителей. Разворачиваться на мосту, одно что спалиться заранее и я с невозмутимым выражением лица, не спуская с них презренно-почтительного взгляда, медленно проехал мимо. Они проводили меня таким же взглядом, полным глубокого и всестороннего уважения, сели в машину и так же медленно как и я поехали за мной. Я делал вид, что трезв как слеза невинного младенца и просто катаюсь в ночи. Они делали вид, что в упор не видят моей безупречной актёрской игры и продолжали ехать за мной всё те-же осторожные 40км/ч.


Я ездил строго по центральным улицам без заездов во дворы и переулки, чтоб они не подумали, что я пытаюсь скрыться. Они там переговаривались по рации, обсуждали коварный план задержания, поди, падлы. Мне позвонили с работы, с логичным вопросом "Ты где?" и предупреждением, что пиво быстро заканчивается. Я сказал, что занят убеганием от ментов и положил трубку. Эти гады смску ещё прислали "Удачи", со смайликом и картинкой пенной кружки пива.


Шли годы, я продолжал неторопливо убегать, они тоже неспешно догоняли. По параллельной улице проехала ещё одна машина с мигалками. Видимо, объявили операцию перехват и живым брать не обязательно. Я измотал все центральные улицы вензелями уже три раза и плавно с преспокойным лицом поехал в сторону заправки на окраине города. Хитрые менты за мной не поехали, видимо засада ждала меня именно на заправке. Мимо меня на большой скорости пронеслись "криминалы" но я не по их честь, они по серьёзным преступникам. Дальше как в дешёвом голливудском боевике. Непонятно откуда целая дискотека из мигалок и куча ментовских машин. Я вспомнил где у меня дома лежат сухари, соль и спички. Было ощущение, что в ближайшие несколько лет они мне пригодятся и строго по правилам прижался к обочине. Странно они меня как-то задерживают, подумалось мне. Даже внимания на меня не обращают. Вдруг, сзади подъезжают эти, что гнались за мной по городу. Выходит один с лицом опасным для жизни, подходит ко мне и не представляясь: "Слышишь, ездун, едь кататься куда-нибудь в другое место, у нас тут операция по задержанию, а ты мельтешишь перед глазами постоянно."

Я хотел встать и отдать честь, но вспомнил, что я в машине да и ситуация к юмору не располагает. Мимо пронеслась какая-то мятая машина и весь этот весёлый муравейник с мигалками рванул за ней. Я вышел из машины, печально так закурил и подумал - "Эти гады на работе пиво, небось, допили. Менты носятся за опасными преступниками. А я стою в ночи один у заправки с посылкой из Калининграда."


Не докурил сигарету, выкинул и поехал в ночник за вторым ящиком. Ржали на работе, конечно, особенно после второго ящика. И тут позвонил диспетчер и сказал, что ветер неожиданно стих. А у нас договор, кто за посылкой ездит, тот до конца смены не работает. В общем, коллеги мои до утра вкалывали, а я спал. Карма - сказал я сонным голосом, когда они вернулись. "Лучше б тебя задержали" - сказали коллеги глядя на меня с завистью похмельными рожами. Загрузились в машину и я повёз из по домам.

На мосту стояли. На этот раз остановили.

- Опять ты?!

- Опять я. Преступника то поймали?

- Поймали, поймали. Пойдём ка дыхнём в трубочку, а то окошки у вас что-то запотевшие...

Погоня с двумя неизвестными. Работа, Пиво, Погоня, Трубочки, Длиннопост
Показать полностью 1
358

Взрыв

Как-то давно на работе я устанавливал кегу пива (или как это называется), из-за корявого оборудования и моих рук, она треснула в крышке и взорвалась, чуть не откинув меня в стену.

Пролилось немного, только пеной забрызгало все.

Порадовала реакция директора: «пока не выпьете, с работы не уходите, на завтра оно испортится».

После работы на троих осилили меньше половины, пришлось домой звать друзей, чтобы помочь))

Взрыв Работа, Реальная история из жизни, Пиво, Начальник
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: