19

В тему о родителях

Прочитав комменты в посте https://pikabu.ru/story/shikarnaya_otmazka_6465220#comments вспомнилось мое детство. Мои родители среднестатистические советские люди, воспитанные строгими и токсичными родителями. Они, конечно, на  фоне бабушек-дедушек относительно нормальные, но нам от этого не было легче.

Я, как старшая дочь, была им все время должна. Должна была идеально учиться, желательно на одни пятерки, что было легко первые 4 класса. Потом было сложно, и мама постоянно ругала меня за плохой почерк и плохие оценки. Могла изорвать тетрадь и ею же бить по лицу, или же бить по голове книгой и орать, что ещё одна помарка, и она опять изорвет тетрадь и заставит переписывать. Я сменила несколько школ и после перехода в школу с более сильным преподавательским составом я скатилась с 4-5 на 3-4 по некоторым предметам. Это вызывало ещё больше скандалов с рваными тетрадками и криками.  Хочется отметить, что мама при этом оплачивала мои дополнительные занятия по алгебре, английскиму, она хотела сделать как лучше, ведь с ней поступали ещё хуже, так как она была левшой и ее переучивали, привязывая левую руку за спиной и били по ней, если она ею пользовалась, она была нянькой младшим братьям-сестрам, но мне равно неприятно вспоминать об этим.


Я должна была следить за средней сестрой, и показывать ей пример во всем. У нас не было водопровода и воду приходилось таскать во флягах на тачке. Тачка у нас была самая шумная и самая неудобная. Когда мы шли за водой соседи смеялись над нами, но так как без воды жить нереально, у нас не было выхода. Я должна была всегда натаскать воды больше чем сестра так как у нее в раннем детстве был гепатит А и ей нельзя было перегружать организм. Так говорила мама, честно я не знаю насколько это правда, но из-за этого я была должна делать больше и лучше, ведь я старшая сестра. Помню был случай когда в день моего рождения меня отправили за водой, хотя в этот день дома были другие люди и я не понимала, почему в свой день рождения я не могла отдохнуть. Думаю, что я была слишком послушным ребенком, в отличии от сестры, а кто позволяет, на том и ездят. Также если она хулиганила, ругали нас обоих, так как я должна была за ней следить я же старшая. Как можно уследить или быть авторитетом для сестры-погодки я не знала.


При этом мама постоянно сравнивала меня с детьми своих подруг. Почему это я не учусь в школе как дочь подруги А, не слежу за домом как дочь подруги Б и не смотрю за младшими сестрами как дочь подруги В, при этом аргументы что А не делает ничего по дому, Б плохо учится, а В вообще имеет колы за поведение на маму никак не действовали. Ее ответом было: -Ну и что?...


Мама постоянно упрекала меня в том, что я недостаточно женственная, что я топаю как слон, что я всегда в синяках, что надо быть мягче и слабее, ведь я же девочка. Папа тоже говорил, что я растяпа, вечно что то проливаю, не бегу накрывать на стол его друзьям, заказавшим  на чай, надо быть аккуратнее, хозяйственнее, я же девочка. На тачку с водой женственность к сожалению не распространялось. Также мама причитала, кто меня такую возьмёт замуж и я буду ее позором, так как моя свекровь ей будет высказывать за мои косяки и стыдить ее за мое плохое воспитание.


Мама постоянно говорила, если тебя дразнят или задирают в школе, решай проблемы сама, я не буду бегать и ругаться с твоими сверстниками. Я пыталась решать свои проблемы сама, и поняла что жаловаться ей на что то нет смысла, так как ее это не касается. Если же я ей что то рассказвала, в пылу ссоры она использовала это против меня. Собственно поэтому я не говорила родителям до последнего о смене работы, о своем женихе и прочих глобальных изменениях в моей жизни.


Мои родители среднестатистические, и они неплохие люди, не запойные алкаши, не преступники, у нас была относительно полная и благополучная семья, свой дом, машина, родители много для меня сделали, благодаря маме я хорошо владею английским, не хочу выставлять родителей и особенно маму монстрами. Сама замечаю, что воспитанием нашим в занималась в основном мама, ей конечно было тоже тяжело. В целом с родителями в данный момент ровные отношения, работа с психологом также помогла понять многое, уверена

и я не была 100% беспроблемным ребенком, просто иногда вспоминаю что-то из детства и это совершенно не вяжется с тем, какими фантастически классными родителями они себя считают.

Для себя же делаю вывод, что мне надо быть лучше для своих детей, и не совершать ошибок родителей.

Конечно, на фоне некоторых хардкорных историй мой пост будет казаться обидками кисейной барышни, но мне и в самом деле иногда до сих пор обидно, когда вспоминаю детство и захотелось выговориться.

Дубликаты не найдены

+3
Кто ещё что расскажет. А то у меня до сих пор Ваня 29 годиков, не чего не умею не чего не получается, и, вообще алкашом к 30 будешь
+4
Конечно, на фоне некоторых хардкорных историй мой пост будет казаться обидками кисейной барышни

Честно говоря, для меня и это хардкор.

Бить по лицу тетрадью, книжкой по голове, гнобить ребенка, отмазываясь, мол " у меня еще хуже было"-это жесть.

+2

Как же я Вас понимаю. У меня абсолютно прекраснейшие родители, которые сделали для меня все, что могли, но оправдания некоторых их действий я до сих пор не могу найти.

+2

Аналогичная история только я была единственным ребёнком в семье...

Моя мама была очень жестоким человеком, её воспитывали в насилии и она выросла таким же как и её окружение, единственный рычаг давления который она знала - это крик после которого у меня был страх а затем проявление любви с её стороны и слёзы. Я помню как она пыталась инсценировать своё самоубийство а отец молча смотрел телевизор и ничего не предпринимал, у меня тряслись руки и была истерика а она продолжала и при этом кричала:"Ты же именно этого хочешь! Ты же хочешь чтобы я умерла и вам с отцом было легче!" потом целовала меня извинялась и говорила чтобы я её простила, когда ей от очередного всплеска эмоций стало плохо и она потеряла сознание я сжимая игрушку боялась подойти потому что она приказала мне сидеть и писать уроки поэтому единственное что мне хватило это позвать тихо отца, тот прибежал, ударил меня по голове и начал крича спрашивать что случилось, я молчала а он поднимая маму говорил что если с ней что-то случится то мне он этого не просит и чтобы я молилась богу о том чтобы с ней всё было в порядке, они сидели на балконе примерно минут 15 а я била себя по ногам и наносила увечья чтобы "наказать", потом они меня позвали, заставили извинятся и затем снова слёзы и извинения со стороны мамы.


Прошло много лет, сейчас они идеальные старички которые заботятся обо мне, присылают посылки и приезжают в гости, мы делимся новостями, но до сих пор если вижу как мама плачет либо хочет обнять мне хочется блевать (тригерры).

раскрыть ветку 1
0

О да, смерти моей хотите? Истерики, угрозы, я вас понимаю!

+1

Мне думается ключевое - это как вы оцениваете себя и свою успешность. Полагаю, что самодостаточный и успешный человек очень быстро забывает эти детские обиды и несправедливость по отношению к себе, а самокопание и анализ неудач зачастую как раз и толкают людей на поиск причин своей неудачливости или неуспешности, и чаще всего люди начинают искать виноватых в самом близком окружении.

+1

Читаю я все эти истории, и по хорошему мне прям жаль этих детей.

У меня родители были молоды, очень много работали, успевали гонять авто с германии.

Но всегда занимались мной

Никогда у меня не было строгих запретов,всегда говорили подумай что будет,если ты поступишь так.

Наказания конечно были (даже пару раз отхватывал под сраку) но лет с 11 было сугубо физкультурное наказание .Получил двойку исправляй, а параллельно пока не исправишь отжимайся по 30 раз в день, приседай по 50, пресс качай ,а также плавание ,хоккей и муз школу никто не отменял .Лет в 14-15 унюхали что сигаретами пахнет- на дачу на велосипеде 30 км едь, там огород капай , а мы приедем и посмотрим.

Да и я был скажем прямо беспроблемный ребенок(только уж очень ленивый)

Проблемы начались когда я в 16 лет поступил в универ (в школу с 6 лет пошел).Но это уже другая история.

Сейчас мне 25 ,женат , живу за 2500т.км от родителей

И после работы я выйду ,покурю,сяду в машину и позвоню им.

Любите свою семью, только они примут вас такими, какие вы есть.

Состав семьи: Отец-47 лет, Мама-45 лет, Я-25 лет,Брат- 16 лет

+1

Родители всегда вымещают недовольство собой на детях. И плохое настроение тоже вымещают. И вообще все. Такие дела.

Надо будет сегодня дочь на горке покатать, а то утром наругал из-за херни какой-то, пока в садик шли. Невыспался, видимо(

раскрыть ветку 1
+3

Мои родители были такими же. Может, в чем-то перегибали палку.. хорошо помню момент, когда лежал к кровати, обливаясь слезами, и мысленно повторял себе, что никогда не буду бить своих детей.


Но родителям благодарен. И хочу немножко побрюзжать по поводу нынешнего воспитания: раньше у родителей был авторитет. И у меня даже мыслей не было огрызнуться, не выполнить домашние дела и т.д. А сейчас родители слишком либеральны. Тьфу, в общем, раньше было лучше.

0

Среднестатистические? Ну нет. То, что родители не алкаши - еще не показатель. Такое отношение к детям - полный 3,14здец и огромный вред ребёнку. И не надо говорить, что бывает и хуже. Бывает. Ну и что? Большая гадость не оправдывает меньшую. так что нормой это считать не надо. Просто для того, чтоб не продолжать "традицию". У меня жена от матери изрядно пострадала и та её до сих пор до слез доводит своим поведением. Да вот только жена не замечает, что сама становиться такой же (просто на более современный лад) а из меня делает подобие тестя. И это нихрена не здоровые отношения получаются.

раскрыть ветку 1
0

Согласна насчёт оправданий, поэтому и работала с психологом, не хочу быть такой же как мои родители

0

Главное не забыть свои ощущения и не практиковать этот вид воспитания на своих детях

-4

=Конечно, на фоне некоторых хардкорных историй мой пост будет казаться обидками кисейной барышни, но мне и в самом деле иногда до сих пор обидно, когда вспоминаю детство и захотелось выговориться.=

   Не будет казаться, так оно и есть (сугубо личное мнение).

Похожие посты
104

Шпаргалка о воспитании

1. Под воспитанием понимают передачу ребёнку «правильных» принципов жизни: как жить, с кем быть, как себя вести.


2. Правильное воспитание – научить ребёнка свободе, при которой он через свой опыт сможет ответить на эти вопросы.


3. Дети не слушают родителей. Дети на них смотрят.


4. Поэтому ни один совет «не пей», «не кури», «не ругайся» не будет работать, если родители делают полностью противоположное.


5. То же относится к психологическим привычкам. Если родители тревожны, им не убедить ребёнка «не переживать». Покажите пример правильных реакций, и он перестанет переживать.


6. Оберегать ребёнка от откровенных опасностей нужно примерно до 7 лет. Мышление ребёнка до этого момента «эгоцентрично», он не понимает, как кто-то может думать не так, как он. Поэтому он ждёт, что окружающие будут нести ответственность за его действия.


7. После 7 лет, и особенно после 12, ребёнок должен сам познавать мир. Без указаний, как правильно. Если родители дали правильный пример, ребёнок научится воспринимать любой опыт и будет знать, когда обратиться за помощью.


8. Правильный пример это:

1) открытые и регулярные проявления чувств (как к ребёнку, так и между родителями);

2) интерес к любым стремлениям ребёнка без навязывания мнения со стороны;

3) безусловная любовь.


9. Что такое безусловная любовь? Это одинаковая любовь при любых (!) условиях:

1) когда ребёнок достигает успехов в том, что ему нравится;

2) когда ребёнок совершает ошибки;

3) когда ребёнок ничего не делает.


10. Если не соблюдать эти правила, ребёнок вырастет с ожиданием, что только определённое поведение заслуживает внимания окружающих. Например, если тебя хвалили только за победы, ты будешь бояться совершать ошибки и не научишься отдыхать.


11. Ребёнка нужно любить любым и всегда.


12. Родитель хочет, чтобы его ребёнок был в безопасности. Но полная изоляция от внешнего опыта сделает ребёнка неспособным решать проблемы и нести ответственность за свои решения. Ребёнок должен учиться ошибаться.


13. Ребёнку не нужна «мотивация» что-то делать. Он должен научиться доверять своим интересам и пробовать то, что ему нравится. Без прямых наставлений «сверху».


14. Для психического здоровья ребёнка важна только одна вещь – психическое здоровье родителей. Никакие другие методы и способы не помогут сделать ребёнка счастливым и подготовить его к взрослой жизни.


15. Поэтому лучший совет родителям – разберитесь со своими тараканами, и детям не придётся разбираться с психологическим наследством.

Показать полностью
617

Готов подписаться под каждым словом

«Сегодня день рождения моей бывшей жены, поэтому я встал пораньше, принес цветы, открытки и подарок, чтобы наши дети подарили это ей, и помог им приготовить ей завтрак. Как обычно, меня спросили, какого черта я все еще делаю это для нее. Мне это надоело. Поэтому разложу все по полочкам.

Я воспитываю двух маленьких мужчин. Пример того, как я отношусь к их маме, окажет большое влияние на то, каким образом они будут смотреть на женщин и относиться к ним, и на их видение отношений между мужчиной и женщиной. В моем случае это даже важнее, потому что мы в разводе. Так что, если вы не служите примером хороших отношений для своих детей, разберитесь уже со своими мозгами. Будьте выше этого и служите примером. Это важнее ваших амбиций.

Воспитывайте хороших мужчин. Воспитывайте сильных женщин. Пожалуйста. Они нужны миру, а сейчас более, чем когда-либо».

Готов подписаться под каждым словом Дети, Родители, Мама, Мужчины и женщины, Отношения, Воспитание
5092

Татушки на мордашке

У друга дочка четырнадцати лет решила удариться в моду, быть «в топе», ну или же «в тренде» и выкатила папе требование:

- Дай денег на татушку! – колоть было решено резко и сильно – на лице. Какая та надпись над бровью, сердечко на щечке, и цветочки-веночки от висков и под прическу. Где то узрела она столь прекрасный образ и ей загорелось.

Друг этот мой не воинственный, ну и этакий с шутинкой. Поэтому, пока мама стопками хлестала коктейль из валерьянки с пустырником, он с дочурой обсуждал что да как. Итак порешили они пойти к тату-мастеру в ближайшие выходные – отправились.

- Плачу двойную цену! – заявляет друг, - Только сначала колешь без краски, ну а потом уж…

Когда с мастером обсуждали, друг тихонько ему так шепнул, мол де коли так, шоб больно было максимально.

Итак, мастер начинает колоть сердечко на щечке и дочура взывла благим матом – ибо боля. Ибо ОЧЕНЬ БОЛЯ!

Тем вечером пришли они домой и были все довольны:

Мама-папа(друг то бишь) – то что доча не стала портить свою миленькую мордашку, а доча – тем что, не начала колоть с краской – иначе пришлось терпеть бы всю эту муку до победного финала.

Ну и теперь, как-бы, мораль. Думается, что папа повел себя верно, так как и нормальные отношения с дочей сохранил, ну и… заартачься он, устрой скандал-разнос – назло бы сделала.

162

Ответ на пост «Полезные ошибки» 

Примерно в конце девяностых я, как и основная масса школьников тех лет, слушал всякую дискотечную музыку, плавно переходя к старшим классам на русский рок. И как-то, поехав на областную олимпиаду по физике, в гостинице услышал песню Joan Osborne - One Of Us. Ну и как-то запала она мне в душу, решил по приезду домой купить кассету. Приехал, подошел к Мурманским уличным торговцам кассетами и попросил какие-нибудь кассеты Осборн (имя не запомнил). Первой песней, что я услышал дома, была Crazy Train. Так я и начал слушать старину Оззи, потом Helloween, Iron Maiden, Gamma Ray и т.д. Спустя пару лет на видеокассете случайно увидел Dimmu Borgir - Mourning Palace. Так начал слушать блэк (не труЪ - труЪ не зашел). Собственно, до сих пор, к 38 годам так и слушаю практически только рок, панк и метал. Интересно, что старший сын занимается брейком, слушает рэп всякий, но, помня о том, что мои родители мне говорили насчет моей музыки, сыну не говорю ничего - пусть слушает то, что нравится.

4498

Полезные ошибки

Мне лет 8-10, у детей безумно популярна группа "Чай вдвоем" со слезливыми песенками двух мальчиков. Попросила маменьку купить кассету. Получила альбом группы "Чайф", рыдала от обиды два дня, потом расслышала "Кто-то хитрый и большой", ну а там и "Гранатовый альбом" кто-то дал послушать. А могла бы быть нормальным ребенком, фанатеющим от Иванушек. Спасибо, что не вышло :)

203

Прислушаться к себе

Сегодня многие родители стремятся обеспечить своему ребенку самое лучшее: всевозможные кружки, секции, мастерские, обучающие программы и т.п. Считается прекрасным вариантом, если ребенок с утра открыл глаза, оделся, пошел в сад. В саду двадцать пять кружков, чтобы не болтался в группе без дела. После сада бассейн, танцы, гимнастика, айкидо, а еще в гости сходить. В общем, доползая домой, ребенок ужинает и вырубается. Дитё развито, обучено, родитель удовлетворен.


Прислушайтесь к себе: позволяете ли вы самому себе отдыхать и НИЧЕГО не делать или заниматься чем-то не очень полезным, (например, смотреть сериал) и не испытывать при этом чувства вины? Как хорошо вы себя понимаете, чувствуете ли вы свои потребности, желания, занимаетесь ли вы любимым делом по жизни, в контакте ли вы со своими эмоциями? Редко какой взрослый может похвастаться тонким ощущением самого себя.


Именно, когда он шатается из угла в угол и ему скучно, освобождается пространство для свободной игры.


Способность прислушиваться к себе закладывается в тихие моменты ничегонеделания. Когда шум вокруг стихает и можно услышать тоненький внутренний голос. В детстве это развивается естественным образом, если ребенку предоставлена возможность останавливаться, никуда не бежать, ни с кем не общаться.


Именно в такие моменты, от "нечего делать", от шатания из угла в угол, от скуки, зарождается свободная игра, в которой человек обретает самого себя, проявляет свои истинные интересы и потребности. Если в детстве был дефицит подобного пространства и постоянно звучали окрики заняться делом, то будучи уже взрослыми приходится прилагать усилия, вести специальную работу по осознанию, расслаблению и учиться прислушиваться к себе.


Внутренний голос, зарождаясь, звучит очень тоненько и аккуратно.


Поэтому нужно деликатно относиться и всячески оберегать моменты тишины в жизни ребенка. Не могу не упомянуть, что непрерывно работающий телевизор, большое количество мультиков лишает возможности остаться наедине с собой, запустить работу воображения.


Внимательность и наблюдение за своим ребенком позволит выявить необходимое ему время общения с любимым взрослым. После того, как мы насытили ребенка, можно потихоньку заняться своими делами, предоставив его самому себе, не давая никаких инструкций и указаний.


Через какое-то время он снова прибежит к вам. Значит, его возможности ограничены пока именно этим временем. Для начала несколькими минутами. Постепенно по мере взросления личное пространство будет увеличиваться. Стоит отслеживать родительскую привычку всегда направлять. Например, вы пришли на детскую площадку и малыш остановился около вас. Не спешите предлагать ему варианты развлечений (пойдем на качели, покатайся с горки и т.д.).


Дайте ему время постоять и сделать шаг в сторону самому, начав движение из внутреннего импульса. Ловите свои фразы с инструкциями, наставлениями, предложениями. Охраняйте ростки внутренней жизни малыша.


Почаще выбирайтесь на природу, подальше от суеты и шума. Прекрасным вариантом будет остановиться с палаткой в красивом месте. Лучшими игрушками вашего ребенка на это время станут палочки, веточки, травинки, шишки и пр.


Итак, дозируйте внешнюю стимуляцию в виде социальной жизни, кружков, мультфильмов, гаджетов, оставляя пространство для жизни внутренней.


Малыш не рождается с осознанием самого себя. Но развиваясь в бережной атмосфере, изо дня в день к человеку постепенно будет приходить это осознание.


Какое это счастье, когда будучи взрослым человеком, ты знаешь, КТО ТЫ. Когда ты доверяешь своим действиям, суждениям, эмоциям. Когда ты не зависишь от оценок окружающих. Когда ты знаешь, чего хочешь. Когда ты чувствуешь внутреннюю свободу. Ты счастлив быть собой и неизбежно успешен в жизни.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Прислушаться к себе Психология, Спокойствие, Психотерапия, Прислушайся, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
846

КОСТИК ПРОСВЕТЛЕННЫЙ. (О том как сделать выбор и об ответственности за свой выбор)

Не так давно читал книгу, где автор говорит о довольно недавней проблеме для человечества, это проблема выбора. Причём мы эту проблему даже не всегда осознаем, ибо уже привыкли так жить. Если кратко суть такая: раньше (лет сто  двести тому назад), человеку было проще делать свои жизненные выборы векторы,потому что варианты были ограничены. Ну пример: если ты сын кузнеца, то не возникал вопрос на кого тебе учиться и где работать. Пришло время жениться, какой охват твоего выбора? Все просто: твоя деревня, ну возможно пару соседских. Короче логика понятна. Вариантов меньше, выбрать проще, ну и скучно все. У современных людей не так. Все интереснее, возможностей больше, но и стресса соответственно больше, да и много появилось инертных людей которые в принципе не делают ни какого выбора, живут по течению. (я тут печеньки выбирал в магазине, минут пятнадцать стоял как зомбированный, решал, что купить. Это и есть проблема выбора). В итоге разнообразие выбора вроде бы круто (потому что есть из чего выбрать), но он пораждает другой вопрос. Что выбрать??? А это часто тормозит нас и прибавляет стресса. Это история о подростке по имени Костик который столкнулся с такой проблемой и последствиями своего выбора.

(предыстория). У меня на работе есть должность такая - стропонос. По сути это разнорабочий, который целый день подносит материал швеям и уносит готовую продукцию. Работа однообразная, тяжёлая, зарплата средняя. Короче бери больше, неси дальше, от сюда и до обеда. Соответственно текучка есть. Приходят крепкие парни, как правило молодые и редко кто задерживается более, чем на полгода. Либо находят, что- то поинтереснее, либо просто не везут программу (уносят гладиатора на щите).

Подхожу утром к КП, смотрю собственник (он же директор производства) вылазит из своей далеко не дешёвой тачки, а с ним молодой пацан, лет шестнадцати. Ну обычный представитель "нынешнего поколения". Штаны на щиколотках заужены, прическа модная, телефон дорогой в руках, чувак из тик-тока . Я подумал возможно сын шефа. Через пол часа, шеф и этот парень заходят в цех. Шеф поднял руку, попросил минуточку внимания. И громко объявил.
-Это новый сропанос, звать Костя, прошу любить и жаловать. Бригадир объясните задачи Косте. Развернулся  и  ушёл.
Я смотрю на хлипкого Костю и понимаю, что он до вечера не доживёт, да и странно все это. Шеф везёт на работу, на своей машине стропоноса? И вид этого молодого человека вообще не говорит, что он нуждается в деньгах. Короче я заинтригован, наблюдаем, что будет дальше.
К вечеру, как и предпологал, Костик ни живой, ни мертвый лежал на стропах и не моргая смотрел в потолок.
-Живой? 
Костик посмотрел на меня с вселенской тоской и сказал :- Извините но я завтра не выйду.
- Да понятно было, хорошо без проблем.

Вечером шеф забрал Костика. А на утро привёз.!  Я охренел. Костик проработал у нас ровно месяц.

(история Костика).
Костик недавно закончил с отличием школу.
И родители (не бедные люди) резонно попросили сына определиться с выбором место учёбы. Куда будешь поступать сынок?
Но Костик до этого всегда "светлая голова" и не перечивший доселе авторитету родителей неизвестно по какой причине (история умалчивает), заявил, что учится не хочет. Протест короче. Предки Костика не менее "светлые головы", собрали семейный совет, где и состоялся примерно следующий разговор. Не хочешь сынок учиться, значит иди работать. Жизнь нынче дорогая, коммуналка не дешёвая, ты растешь. Нужно на ноги вставать и все в таком духе.
Костик сказал:-Хорошо, как только работу найду.
Но батя Костика ждать не стал, благо сосед есть, собственник компании. Он по соседски попросил, мол возьми моего отпрыска на работу. Наш шеф вник в суть проблемы и со свойственной ему открытостью и пониманием людских проблем тут же устроил Костик к себе на предприятие .  Стропоносом.
Так Костик появился у нас.

Буквально к вечеру, после цельного трудового дня Костик Просветленный осознал, что учёба не такая уже и плохая идея. Что в принципе он так и хотел, просто хотел пошутить и все такое.
Уже в машине вечером Костик объявил нашему шефу, что трудовую карьеру завязывает. Вечером того же дня, трое:батя Костика, Костик и наш шеф собрались на разговор. Где батя доходчиво объяснял Костику, что так дела не делаются сынок.  Я за тебя договорился с многоуважаемым
соседом, что он пошёл на встречу тебе и нашей семье. Что за выбор свой нужно нести ответственность. Шеф тоже ввернул аргумент, что по закону любой уволившийся сотрудник по закону должен отработать минимум две недели. Короче единогласным решением эти трое постановили, что Костик должен отработать честно месяц. Трудно не трудно, но за решение нужно отвечать.
Нужно отдать должное Костик действительно честно отработал назначенный срок. Было тяжело, временами казалось, что он умирал, но Костик не сдался и выполнил условие. В последний день Просветленный Костик подошёл ко мне попрощаться и пожать руку.
-Ну что куда ты теперь?
-В Москву, поступать буду.
-не страшно ?
-мне после этой работы, уже ничего не страшно.
-ну с Богом. Всего доброго тебе.

P. S. Так родительская мудрость помогла Костику определиться с выбором.
А ещё я понял, что иногда физический труд вносит ясность в ум(жалко, что для многих уже ничего не меняет)
А ещё физический труд придаёт смелость(Костик стал более решителен).
Ну и родители, если сталкнетесь с подобной ситуацией, пользуйтесь этим лайфхаком. Может и вам поможет (Костику кажется помогло).

Показать полностью
2464

Самый классный папа

Мой папа очень любил детей. Своих,чужих-всегда с удовольствием общался с ними. Никогда не задумывалась в детстве об этом, но по прошествии времени понимаю, что его любовь к нам- его детям, внукам, правнукам всегда была с нами так же естественно, как и воздух, солнце, тепло летом и снег –зимой.
Я помню его сказки о Хозяйке Медной горы, рассказанные во время купания , сочиненные им вокруг зеленых вкраплений в советской белой плитке в ванной. Он придумывал их каждый раз на ходу, а я просила эти сказки каждый раз, когда он купал меня. С ним всегда было интересно и весело, поэтому мы все любили купаться только с ним (до определенного возраста)- моя сестра, я, племянница, мой сын, дети племянницы.
Даже когда мы вступали в сложный переходный возраст, он был очень терпелив-никаких криков, и уж тем более рукоприкладства. Однажды лет в 13 я его довела, уж не помню ,чем, но помню, что понимала, что перегибаю палку, но ничего с собой поделать не могла- он так разозлился, что схватил заварочный чайник и со всей силу ударил им….. об стену. Ужас,это же как надо было его довести, что такой терпеливый и добрый папка швырнул чайник. Прости меня, папка… Возраст у меня такой был.
Уезжая из дома обратно на учебу в универ с каникул или праздников он всегда, втихушку от мамы, выдававшей мне деньги от родителей на жизнь , давал мне 25 руб ( я училась в конце 80-х,начале 90х). Нет, мама мне давала «официально» денег достаточно, но папа баловал меня вот таким образом.
Мы все были его любимчиками, это я тоже поняла, повзрослев.
Когда моему сыну было год, мне 23, мы приехали на лето к родителям. Племянница (14 лет ей тогда было) жила с ними (с моей старшей сестрой с юности огромные проблемы были, но это отдельная грустная история). Утром мы проснулись –я, сын, племянница, а у каждого под подушкой тогда еще совсем не простые сникерсы и баунти. Я утром сквозь сон видела ,как папа всем разложил конфетки под подушки. Как в детстве детям подарки на день рождения под подушки клали, и ты утром просыпаешься в день рождения и сразу под подушку-что там? Всем ведь в детстве так делали, да?
Мой сын проводил каждое лето с бабушкой и дедушкой на даче, у папы там целый зоопарк был- нутрии, кролики, курицы… Живность очень любил, даже в квартире у нас , бывало, какие-то звери жили.
Я часто читаю на Пикабу, что у людей бывают на родителей жесткие обиды. Всегда искренне жаль, что так бывает. Мое детство было прекрасно. У меня нет никаких обид к моим родителям, я люблю маму и папу.
Папа умер 21 августа. Ему было 85 лет. Я хочу ,чтобы о нем остался след не только в моей душе, пусть и в интернете хоть кто-то знает, что у меня был классный папка.

Самый классный папа Папа, Детство, Детское счастье, Родители, Вечная любовь, Текст
2533

Ответ на пост «Не мужское это дело - детей воспитывать» 

Когда я была беременна первым ребенком, речи о партнерских родах вообще не шло. Однако я решила пойти на курсы по подготовке к родам при роддоме, в котором должна была рожать. К моему счастью (и счастью моей семьи) курсы вела акушер - гинеколог, имеющая 20-летний опыт работы в роддоме, плюс занимающаяся курсами по подготовке к родам уже не первый год. Как вы понимает, слушательницы этих курсов - это глубоко беременные девушки, носящие первого ребенка. Особенность этих курсов в том, что они одновременно проводились как для девушек, которые просто хотели подготовиться к родам, так и для пар, которые хотели партнерские роды (в Беларуси по правилам роддомов оба родителя должны пройти курсы по подготовке к партнерским родам, чтобы как минимум папа ребенка понимал, что происходит). На первом же занятии преподаватель предложила всем девушкам, которые НЕ планируют партнерские роды, привести своих мужей на следующее занятие, чтобы она объяснила им, почему партнерские роды - это важно для семейной жизни. Я была очень скептична, но заинтересована, что же там могут сказать (я вообще не представляла, каким образом можно привлечь мужчину на роды и, главное, зачем??);  мой муж, когда узнал об этом, был крайне скептичен и озадачен, но беременная жена на 33 неделе - это еще тот истеричный танк, идти против которого очень сложно.

Следующее занятие началось с того, что преподаватель написала на доске: "Почему партнерские роды - это очень неудобно для медперсонала?". Согласитесь, интригует. И после этого она начала рассказывать, что она, практикующий акушер-гинеколог, не любит партнерские роды, потому что она вынуждена себя вести максимально корректно с роженицей (ни накричать на нее, ни гыркнуть, ни сказать, что она замолчала, ни матом послать), потому что в случае чего ее поведение во всех инстанциях всегда может оспорить муж (словам роженицы никто не доверяет, она же была не в себе). К тому же медперсоналу очень не удобно, что муж в любой момент может прийти и позвать медперсонал, если его жена этого просит (роженице больно, ей кажется, что что-то идет не так, она просто истерит) - и медперсонал будет вынужден идти и смотреть, что же там происходит (а в противном случае, читаем первый пункт). А также при проведении партнерских родов эти роды принимает самый старший акушер-гинеколог смены + лучшая акушерка смены (поэтому вопрос поиска знакомых специалистов в принципе отпадает). И еще роженица получает отдельный родовой бокс, в котором помимо всей аппаратуры присутствует фитбол (боже, как же он меня спасал во время схваток), есть душ, в котом можно стоять под водичкой, если тебе от этого легче (и тебе никто слова на это не скажет), в боксе можно включать музыку или смотреть кино на телефоне, разговаривать, ржать, делать массаж - в общем делать все, чтобы роженице было легче. Как бонус, после родов муж может находится в родовом боксе с мамой и ребенком в течение 2 часов, пока маму не переведут в палату. После этого этот список был дополнен тем, что рождение ребенка - это одно из самых важных событий в жизни семьи. Оно сложное, но очень радостное. И почему в таком случае не может присутствовать на этом событии?

Все это было сказано будущим папам. Мой муж после занятия встал и сказал, что он вообще не планировал идти на роды с женой, у него даже мысли такой не было, однако он теперь он согласен с тем, что ему самому, как отцу и мужу, это нужно, плюс это очень поможет его жене.

В итоге на роды мы поехали вдвоем. Все описанные бонусы мы получили (я не знаю, сколько раз муж ходил за медперсоналом, но каждый раз ко мне приходили; мне не сказали ни одного плохого слова, только: "Ну потерпи, пожалуйста"; мои роды принимала заведующая отделением, потому что это было ее ночное дежурство и соответственно она была старшей по смене; ну и обожаемый мною фитбол, на котором схватки переносились гораздо легче). Муж знал, что со мной происходит на каждом из этапов родов, поэтому не паниковал и успокаивал меня (даже спросил, на сколько оценили ребенка по шкале Апгар сразу после родов и через некоторое время после них, и спросил, что с ребенком не так, раз его оценили не на 9, а на 8), помогал правильно дышать, делал массаж. Муж подержал ребенка на руках раньше меня (чем он очень сильно гордится). Муж после курсов знал основы ухода за ребенком (нас учили тому, как правильно мыть детей, как менять подгузники, как кормить, объясняли, от чего у малышей бывают покраснения на коже или сыпь и прочее).

Мужу очень тяжело дались мои роды, по его собственному признанию, очень сложно было смотреть на мучающуюся меня и не мочь чем-то помочь. Но мы справились. Хоть роды и шли 11 часов.

Сразу после выписки из роддома я ощутила, что мой муж как-то сразу повзрослел. Все его напускное юношеское разгильдяйство (хоть мальчику и было уже 30 годиков) куда-то ушло, передо мной был папа моего ребенка, который сразу окунулся в уход за нашим малышом. С самого первого дня (я бы даже сказала, первого часа) он начал менять подгузники, он помогал с кормлением, он гулял с сыном, он давал мне поспать вечером, чтобы я потом могла ночью справляться с коликами ребенка, он был той самой поддержкой и той защитой, которая помогла мне не сойти с ума и не провалиться в бездну послеродовой депрессии от гормонального сбоя, усталости и вечно плача сына, у которого были колики на протяжении 3 месяцев и 1 недели.

Сейчас папа и сын - лучшие друзья. Сейчас у внутреннего ребенка моего мужа есть напарник в виде сына: они устраивают какие-то невероятные шалаши, они прыгают кровати вместе (бедная кровать!!!), у них какие-то секретики от меня, они вместе выбирают очередную трассу Хот Виллс в магазине - они просто обожают друг друга.

Мы стараемся оставаться самыми близкими людьми друг другу. Не только мама и сын, а мама-папа-сын. Это очень важно для всех нас.

Этим постом я хочу сказать всем папам, что ваша помощь вашим женам в первых полгода жизни ребенка - это не просто потребность, это сильнейшая необходимость для женщины. Без этой помощи можно просто не выплыть.

А еще я хочу сказать, что по моему мнению, партнерские роды - это тот мостик, который превращает мужа в папу за несколько часов. Не думаю, что мужчины, прошедшие через партнерские роды, смогут сказать, что воспитание ребенка - это исключительно обязанность мамы ребенка.

Всем добра. 

Показать полностью
73

Самостоятельность

Детская самостоятельность тесно связана с сепарацией (отделением) ребенка от взрослых. Как и любое качество характера, самостоятельность по наследству, увы, не передается. Она формируется с раннего детства, но здесь возникает противоречие. Ребенок долго остается беспомощным и зависимым от мамы, близких взрослых, с одной стороны. А с другой, именно в этот период создаются предпосылки будущей самостоятельности.


В течение первого года жизни закладывается базовое доверие к миру. Человек, доверяющий миру, более открыт, ему проще проявлять активность и инициативу, а также справляться с неудачей. Такое доверие формируется при условии, если малыш растет в безопасной среде. Поддерживающая атмосфера, любовь и забота, своевременное удовлетворение потребностей малыша позволяют сформировать у него доверие к миру.


НО... Если у ребёнка инфантильные или слишком тревожные родители, которые игнорируют или не понимают желания малыша, часто оставляет его в одиночестве, без еды, внимания, лишая эмоционального общения, то доверие к окружающему миру не формируется. У ребенка в условиях нестабильности закладывается тревожность, подозрительность, недоверие к миру.


Боязнь неудач и разочарований удерживает человека от активных действий. Если он сделал первый шаг к цели, и появились преграды, то чаще всего человек не готов ко 2-ой попытке. Он начинает переживать, а в СВОИХ неудачах чаще обвиняет близких и обстоятельства. Но, самое главное, состоит в том, что, к сожалению, базовое НЕДОВЕРИЕ К МИРУ сложно поддается коррекции.


С года до трех лет при родительской поддержке ребенка, когда он начинает ползать, а потом осваивает ходьбу, зарождается АВТОНОМИЯ ЛИЧНОСТИ. Изучая мир, малыш немного отдаляется от мамы, но после этого снова ищет ее взглядом, возвращается к ней.

В развитии личности выделяются несколько благоприятных периодов для формирования самостоятельности, когда человек начинает отстаивать свое право на сепарацию. На этих этапах родителям нужно активно поддерживать ребенка, учитывая его возрастные особенности.

Возраст «Я сам» (2-3 года).


Кризис трех лет будет проходить спокойнее, если кроме базового ДОВЕРИЯ К МИРУ у ребенка сформировалась АВТОНОМИЯ. При этом важна роль отца, который уже с первых дней способствует тому, чтобы постепенно разделить симбиоз крохи с мамой. Он поддерживает ребенка в проявлении самостоятельности и активности во внешнем мире, способствуя социализации малыша.


С 2,5-3,5 лет малыш отделяет себя от окружающих, называет себя местоимением "Я", он начинает познавать себя, свои желания. В этот период у него есть стремление и потребность быть, как взрослый. Родителям важно не упустить момент и поощрять в малыше зарождающуюся активность, инициативу


Все это приводит к тому, что стремление к самостоятельности у малыша выражается в упрямстве и протестном поведении. Выход для проявления самостоятельности и независимости дети получают в сюжетно-ролевой игре. Там они могут быть, как мама, как папа и т.д. Наличие единых требований к ребенку, четкие правила и запреты помогают семье пережить этот непростой период достойно.


Не забывайте поощрять ребенка за активность и инициативу.


Разрешайте детям участвовать в делах, когда у них возникает желание, даже если они не умеют это делать. Похвалите ребенка развернуто за старания и усилия, поддержите в случае неудачи!

У родителей есть еще шансы для формирования самостоятельности и ответственности в ребенке:

— в конце дошкольного возраста (6,5-7,5 лет), т.е (вступление в школьный возраст);

— примерно с 10 лет, в начале подросткового периода;

— переход в юношеский возраст (16-17 лет).


ПОМНИТЕ, если родителям удается сломить ребенка, то уже после 4 лет они редко слышат от него: "Я сам!" А в подростковом возрасте борьба личности за сепарацию и самостоятельность может проходить более активно, доставляя родителям немало бессонных ночей.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Самостоятельность Психология, Семья, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Любовь, Кризис, Длиннопост
Показать полностью 1
50

Подростки

Жизнь подростка нелегка: они ужасно зависят от гормонов; жизнь с подростком тоже не сахар.

Кто же такие подростки и как с ними уживаться на одной территории?


Во-первых, это ещё дети. В первую очередь для нас, родителей. Сами они себя такими уже не считают. Они всё ещё не могут быть до конца самоорганизованными, часто спорят, обижаются, пробуют что-то новенькое, но пока не готовы и не хотят нести ответственность за все свои шалости и поступки. Часто «уходят» в позицию ребёнка, когда им это выгодно.


Во-вторых, это уже взрослые. Они пытаются зарабатывать, тратить, строить отношения, отстаивать свои позиции и делать выбор. Порой даже дают нам, родителям, дельные советы и рассказывают, как надо!


В-третьих, это уже личности! Как ни крути, у них есть характер, мнения, свой взгляд и своя реакция на всё. Как любую личность, их нужно уважать. Даже если не хочется и нет настроения, даже если считаете, что эта личность ещё слишком мала…


Правила воспитания подростков:


— В любой ситуации сохраняйте спокойствие

Даже если хочется орать, биться головой о стену или швырять вещи! Даже если сейчас всё это делает любимый ребёнок! Научитесь дыхательным упражнениям, отключению от реальности, переключите внимание — делайте что угодно, но сохраняйте спокойствие. Всегда помните, что ребёнку в момент гормональных всплесков гораздо тяжелее, чем вам сейчас. Он не понимает, что с ним происходит, а вы уже взрослые! Поэтому в моменты эмоциональных всплесков просто будьте взрослыми.


— Расскажите подростку о нём самом

В смысле, что вы тоже были такими, тоже переживали за свою несовершенную внешность, учились распознавать хороших и не очень друзей, иногда тоже плакали без причины, а иногда вам хотелось полюбить весь мир. Присоединитесь к ребёнку, подстройтесь под него, тогда он не будет чувствовать себя таким одиноким и осознает, что всё проходит.


— Научите подростка заботе о себе

Элементарно ежедневно принимать душ, надевать каждое утро чистые носки или колготки, умываться перед сном, полноценно завтракать, обедать и ужинать. Гормональная перестройка организма обычно сопровождается резкими запахами, сальными волосами и прыщавым лицом. Поэтому вводим основные правила, чтобы не усугублять проблемы с внешностью в период гормональной перестройки организма.


— Научитесь воспринимать подростка как взрослого

Воспринимайте своего ребёнка как человека, у которого уже есть собственное мнение и который достоин уважения. Даже если это мнение глупое. Научитесь, по крайней мере, слушать любое мнение подростка и не критиковать его сразу. Эмоциональное восприятие может лишь усугубить проблемы, и ребёнок может замкнуться, а это нам совершенно не нужно.


— Разрешите подростку проявлять индивидуальность

Чаще они это делают через эксперименты с внешностью или с одеждой. Это попытка или присоединиться к уже существующей группе, или, наоборот, противопоставить себя всему миру. Подростковый бунт — это нормально. Пробовать новое — это нормально. Дать определённую свободу и право выбора — это самое малое, что вы можете сделать, чтобы сохранить отношения с ребёнком.


— Дайте подростку территорию

И дайте право делать или не делать на ней то, что он хочет. Уважайте его пространство! Не устраивайте «облаву» в его комнате с целью порыться в вещах: это нарушение границ.

Иногда надо просто переключить своё внимание на себя! Просто оставить подростка в покое.


Ему необходимо пространство и воздух, чтобы вырасти и измениться, чтобы попробовать новое и устроить бунт против родителей (это, кстати, нормально в развитии личности), чтобы, возможно, сделать ошибку, но научиться брать на себя ответственность, чтобы потом вернуться к вам, в семью, но уже в новом качестве — взрослым, самостоятельным и ответственным.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Подростки Психология, Подростки, Дети, Родители, Родители и дети, Семья, Отношения, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
500

Детские травмы взрослых людей

До весьма солидного возраста я думала, что синдром дефицита внимания — это когда тебе мало уделяют внимания, и ты от этого грустишь. Оглядываясь на свою жизнь в родительском доме, начинаю понимать, почему я так думала. У кого что болит, тот о том и говорит, как водится. Дома я никогда не чувствовала себя в безопасности, не чувствовала нужной.


С рождения сестры всё как-то завертелось вокруг неё, родителям было не до меня. Нет, я была одета-обута, всем обеспечена, но вот любви и какого-то участия не хватало. Мама интересовалась моей жизнью в довольно агрессивной манере: "ну, чего ревёшь? рассказывать будешь или нет?". Помню, в начальной школе меня сильно дразнили и задирали. Я приходила домой в истерике, а мама пыталась выпытать, как именно меня обзывали, вместо того чтобы просто обнять и успокоить. Папа был постоянно на работе, и мне кажется, он меня в мои подростковые годы даже как-то избегал, всё старался проводить время с малой. Я была довольно замкнутым подростком, поэтому любви родителей как-то и не просила, думала, что это нормально.


Очень долгое время, лет в двенадцать-четырнадцать, мне не хотелось жить, но что-то сделать не хватало решимости. Не знаю, как со стороны можно было этого не замечать. Сейчас моей сестре пятнадцать, она очень эмоционально переживала свою первую любовь и проблемы в школе. Все за неё переживаем, мама суетится, каждую неделю возит её к психологу. И жалуется мне, как ей сложно, когда малая не хочет что-то рассказывать. Я её успокаиваю, говорю, что всё наладится. Мама вздыхает и говорит, что я вот, в отличие от сестры, такой скрытной не была. Вообще золотой ребёнок был. А мне и смешно, и грустно. Мы говорили только о моей учёбе, мать до сих пор обо мне ничего не знает. Какое у нас всё-таки разное впечатление о том, что было.

73

Ответ на пост «Родительский пример» 

А мне что-то не очень в тему вспомнилось, как я в детстве любила через окно вылазить из дома и открывать входную дверь))

Жили в деревне, мне было 6-7, времена моего 1-2 класса. Мама утром уходила на работу, когда я еще спала, запирала дверь и ключ под коврик прятала. Позже приходила бабушка, чтобы отпереть меня, накормить и в целом проследить за тем, чтобы я собралась и пошла в школу

Ну и повелось так, что я часто просыпалась раньше. И очень любила прямо в ночнушке вылазить через окна нашего зала. Проблема только была в том, что окна довольно высоко. Но на доме в том месте снизу была какая-то хрень для красоты, не знаю как называется, но она была с отступом наружу и на ней на носочках можно было стоять, если держаться за подоконник. Плюс мне помогала газовая труба (а может и не газовая, но какая-то труба) сбоку от окна

И вот я слазила на этот отступ, спрыгивала на землю и бежала к входной двери, открывала ее, потом переодевалась, иногда даже сама себе готовила завтрак (яичница, бутерброды и прочее) и сидела ждала бабушку :D

Помню как она первый раз пришла после того, как я все это провернула, и офигела, что дверь открыта. И я ей похвасталась своими бесполезными подвигами. Благо ни она, ни мама, не ругали меня за это, а просто смеялись. Хотя на деле там при спуске с окна можно было если не убиться, то наверняка себе что-то сломать, вывихнуть или просто разодрать. Но обычно ограничивалось царапинами. Зато настроение с самого утра на высоте))

34

Главное, чтобы костюмчик сидел - 26. Ностальгическо-ироничное

Я так понимаю, что мои родители таки понимали хоть что-то обо мне, так как, придя домой под утро после выпускного, на своей кровати я обнаружила мужика джинсы. Лейбл на них был с волком из «Ну, погоди!», да и джинсА была просто тряпочкой. Но то были первые в моей жизни джинсы.


Вообще, конечно, мама нас с сестрой всегда старалась приодеть. Шила, перешивала, вязала, перевязывала. Школьная форма у нас с сестрой была самая красивая. Даже стандартные черные школьные фартуки мама обвязывала кружевами, связанными крючком.


Помню, как она мне сшила блузку и юбку из алой ткани, расшитой синими цветами. Я долгое время носила этот комплект и в пир, и в мир, и в добрые люди, пока Ленка – моя единственная подруга, не сказала мне, что я в этом комлектике, как маленькая девочка. После этого я стала комбинировать юбку и блузку с чем-нибудь другим.


По такому же сценарию футболка с принтом серфингиста, привезенная мне моей сестрой из поездки по Риге, была безвозвратно отправлена в шкаф, когда Ленка сказала, что серфингист выглядит так, будто бы сожрет мою сиську (а там уже было, что). Да, девочкой я была не очень умной.


Когда я поступила в университет, собирали меня в него практически всем миром. Сестра мне сшила пуловер из обрезков ткани (классный). Юбку в комплект к пуловеру я сварганила сама из старого школьного платья. Мама сшила мне юбочный костюм-двойку. После первой стипендии мне купили финские сапоги. Блузку под костюм… мне хочется думать, что мне ее сестра бескорыстно отдала. Но вроде бы я ту блузку технично отжала.


И вот сидим мы на лекции по Истории КПСС в небольшой аудитории. Я – в костюме, пошитом моей мамой, в венгерской блузке, в той самой, отжатой у сестры, в финских сапогах. И препод спрашивает:


- Чему был посвящен энный съезд Коммунистической Партии? – и, видимо, привычно не получив ответа. – Энный съезд КПСС был посвящен проблемам легкой промышленности в СССР! И успешные результаты решений Компартии мы можем лицезреть на примере костюма Ann’ыBolein, - торжественно восклицает препод, указывая на меня.


А я сижу, такая, очи долу, и думаю про себя: «Ну, да, ну, да».


Морали нет. Просто вспомнилось.

70

Про подарки родителей

Вот отсюда вспомнил Папа

Детство мое не было сильно разным в плане денег, во всяком случае, мне так казалось. Деньги вроде были всегда, когда больше, когда меньше, но я всегда ходил одетый и обутый. Батя периодически бухал, доводил меня и маму, и сейчас доводит, но работал и деньги приносил.
Мама говорит, что я никогда ничего не просил в магазинах, да и я не припомню. Но точно помню, что одной моей мечтой детства, кроме денди, которую мне купили, был конструктор Лего в виде большого Замка! Я чуть ли не во сне играл, прятал солдатов за стенами, рушил их из пушек, отстраивал заново... В общем, мечта.
Видимо, я пару раз сказал об этом маме и однажды мы пошли его выбирать. Был у дома магазин, с отделом детских игрушек, в том числе и Лего. Я бежал впереди мамы, подгоняя ее и переживая, что его купят.
В магазине, мы сразу сказали, что хотим замок Лего. А именно замка у них и не было. А был почти вот такой набор:

Про подарки родителей Подарки, Родители, Детство, Игрушки

Как вы понимаете, тут снарядами действительно пушки и арбалеты стреляли, были солдатики, но это ни фига не Лего. Сам замок просто раскладывался на петлях в стороны и становился большой стеной с бойницами, где можно было крепить баллисты или арбалеты.
Я был очень застенчивый, скромный и я тогда постеснялся продавщицы, которая доставала для меня этот набор, что даже толком не стал его рассматривать внутри. Боялся, что она грозно вздохнет, посмотрит на меня, мол сам не знает чего хочет, а меня гоняет. Я промямлил, что мол да, хочу его, хотя уже в тот момент понимал, что здесь явно что-то не то, но сформулировать и отказаться уже не мог. Точно помню, что мама меня спросила, точно ли я буду в него играть и точно ли мы его покупаем. Я сказал да.

Какое же было мое разочарование, когда дома я распаковал это всё. Это же не Лего, на что я рассчитывал, почему не сказал в магазине, ведь тогда понимал, что фуфло какое-то. Но я честно в него играл, даже пару раз с другом. Но все равно, я можно сказать заставлял отчасти себя в него играть, поэтому не так часто и доставал его. Однажды мама спросила, чего я в него не играю. Конечно, я сказал почему же не играю, очень даже играю, и сразу же достал... Насколько мне было обидно и жалко себя, маму, подарок, денег.
С тех пор я не вспомню, чтобы что-то так хотел и чтобы что-либо просил у родителей из игрушек. Про Лего больше не заикался никогда. Стыдно было и жалко родительских трудов, ради моего подарка, который я сам выбрал, постеснявшись отказаться и понимая, что это не то, что хочу.
Маме вроде сейчас про это рассказал, но все равно вспоминаю с грустью.

Показать полностью
187

Мой первый... На волне как говорится...

А с чего там обычно начинают то... Пишут и том как обещания не выполняют родители, о том как передаривали вещи, причём так подробно. Порой я даже завидую. И хочется сказать, да лучше б мои игрушки кому-то другому подарили. Я не знаю когда это началось, но сколько себя помню родители пили. Причём запойно. Недели две три не просыхали ни на минуту. Потом правда приходили в себя, если можно так сказать... Два три дня отходосов (на молоке, минералке и бульонах).
Вот тогда я и узнал главное правило, никому нельзя верить. Сколько раз я слышал
- Сына это последний раз, возьми у бабушки деньги и сходи за молоком.
И я верил и шёл. Родители же. Запой кончался и всё становилось как у всех. Но месяца через два опять, стакан и пошёл фестиваль. Я просил перестать, пока был маленький умолял, плакал, пытался достучаться докричаться до них. Но каждый раз пока они пили им было абсолютно все равно как и что вокруг происходит. Зато потом опять конец запоя обещания что это был последний раз.
Да... Порой мы жили на бабушкину пенсию. Бабушка... Её парализовали на левую сторону, когда я ещё ходил в садик. Сначала она ходила с тросточкой, во двор на лавочке посидеть... Наши кровати стояли напротив. Ветеран труда, ветеринар, которая не могла выйти из комнаты и пацан который ещё ходит в садик.... Благодаря бабушке я к первому классу уже знал таблицу умножения, умел читать и стихи запоминал на слух... К моменту когда я пошел в среднюю школу она перестала ходить вообще, сидела на кровати целыми днями... И как говорится естественные потребности справляла тут же рядом с кроватью был стул без сидушки, а под ним ведро... Она порой даже не могла на него сама пересесть и я ей помогал. И убирал за ней. Не скажу что это была чисто моя работа но представьте себе что родители просто пьют недели по три с перерывами на два три месяца... Спят, просыпаются чтобы накатить и опять уснуть, сбегать до точки за спиртом и опять накатить и уснуть... так мы с бабушкой и жили пока её не стало. Я тогда уже в 10 классе учился.
Потом техникум, армия и университет, и при первой же возможности переезд от родителей... И много чего ещё... Но так и не написать сразу... Даже этот сумбур тяжело писать. Хотел написать какой-то смысл в конце, а нет его))) просто порой думаю лучше б все мои игрушки раздали тогда чем вот это всё....

105

Возвращение блудного медведя

На волне детских обид и игрушек.

Родился я в советском союзе, но уже самый конец его то существования. Был у меня в детстве медведь игрушечный. Белокоричневый такой. Здоровый. Больше меня. И надо сказать, он очень долго был больше. Лет этак, наверное, только в шесть, я с ним сравнялся в размерах. Купили мне на день рождения в год. Я очень хорошо помню этого медведя. Он всё моё детство был со мной. Весь мой период взросления. Но я рос, и скоро медведь был заброшен, как собственно и остальные игрушки. Мы потеряли друг друга из виду и очень долго не виделись. Я честно сказать стал забывать его. Где он и что. Много чего произошло за то время.

Совсем не давно, я зашёл к маме в гости, она его от куда то достала и спросила - Помнишь? Что я тогда почувствовал? Изумление. - Миха, ды ты ли это? Страх, ведь прошла уже уйма времени, с тех пор как мы видились в последний раз. Хм, а он почти не изменился, разве что немного потрепался и где-то вымазался. - Да черт возьми, как я рад тебя видеть Миха. Где же ты был всё это время? Я совсем не помню, как мы расстались, но думаю, не виделись мы лет двадцать, а то и двадцатьпять.

Спасибо мама, что сохранила его. А ведь его судьба могла сложить иначе. Она могла его выкинуть или отдать. Так вышло, что моя мама вырастила трёх своих детей и двух приемных, и тем удивительней, что он до сих пор "жив". Он всё это время жил где не далеко, где-то поблизости и совсем не подавал виду.

Удивительно, как иной раз вещи из детства, казалось бы давно утерянные, спустя огромный период времени, вновь появляются в твоей жизни. Словно пришлые из другой реальности.

Сейчас Мишка выстиран, набит новым наполнителем и ждёт штопки. Но поскольку в этом деле я не мастак, а ателье закрыты по случаю карантина, лежит мой друган с оторванной головой. Но это не надолго. Ты будешь снова жить Михал Михалыч. Обещаю.

907

Про подарок

В детстве (начало 90-ых) я мечтал о Денди...О как я рисовал всяких героев из Денди в своей тетради и мечтал как буду проходить уровень за уровнем... Как и многие в то время, родители зарабатывали не очень много, еле хватало на еду и одежду, поэтому о подарке я даже не заикался. Но в 8 лет на день рожденья мне дарят заветную приставку!!!

Про подарок Родители, Подарки, Книги, Детство, Длиннопост

Вот прям как на фото, оригинальная!!!Я не знаю где шабашил папа и в чем ущемила себя моя мама, но приставка и пару картриджей были моими!!!))) Я тут же прошел все игры у себя и стал меняться с друзьями...Но тут и пришла беда...Когда я играл, у меня очень сильно поднималась температура (до 37,8 один раз) и сердцебиение зашкаливало - видимо слишком эмоционально переживал во время игры. На семейном совете было принято решение приставку продать. Я был согласен, хоть и было обидно ужасно. Приставку продали соседскому мальчику и в придачу стопку книг "Я познаю мир", которую мальчику подарили на ДР, но читать он не хотел.

Про подарок Родители, Подарки, Книги, Детство, Длиннопост

В век 3 каналов на тв и без интернета - это был просто клад знаний и интересных фактов. Я читал их запоем, они помогли мне написать кучу рефератов, помогли участвовать в нескольких олимпиадах и вообще сильно расширили мой кругозор. Так что бывает по разному))

Показать полностью 1
670

"Не разговаривай с незнакомцами", еще одна версия

Дело было в начале 90х, помимо кучи разных интересов и хобби тех лет (уйма постов на эти темы у ностальгирующих)), так же весьма популярным было коллекционирование банок из под пива и газировок. Дальше можно представить Каневского в интерьере квартиры 90х и излагающего следующее:

-Гордостью тогдаших пацанов и головной болью их родителей становились вот такие "коллекции".

Не сказать, что это прям серьезное увлнчение было, но у многие были в теме, приходя к кому-нибудь из них, интересно было разглядывать те банки, которых раньше не видел, вся эта геральдика, гербы, охотники со средневековыми ружьями на банках из под пива и яркие расцветки банок из под Фанты, Кока-Колы, Пепси и т.д.

Фото из инетов

"Не разговаривай с незнакомцами", еще одна версия Детство, Опасность, Наивность, Глупость, Воспитание, Маньяк, 90-е

И вот, прекрасным летним днем, идем мы как-то с другом по вдоль Минского шоссе (прямое окно в Европу, дальнобойщики щедро сыпали по обочинам банки) в сторону области, я по одной стороне , а друг - через дорогу. И тут тормозит машина, жигуль, и водила через открытое окно пассажирской двери зовет, мол, подойди. Ну я поднялся на дорогу, подошел окну, и он такой, мол, "слушай, выручай, такое дело, мне надо проехать туда-то (неопределенный взмах рукой кудо-то вперед), ты ж местный, садись покажешь",

я не успел еще ответить, а он "да не за-просто-так, вот, не обижу", и показывает рядом на пассажирское сидение, на котором лежат три или четыре пачки рублей, опечатанных, банковской лентой, червонцы, и трешки точно, других не запомнил, потому что в голове будто щелкнуло: "АХТУНГ!!! БЕГИ!!!"

И я отскочив от машины, втопил в лес так, как на физкультуре даже в конце четверти не бегал. Уже выдохшись, и поняв, что погони нет, отдышался и осторожно вышел из леса к шоссе метров в 300 от того места, где тормознула машина. Машины конечно не было, а друган, увидев меня уже спешил ко мне с той стороны дороги. Подошел, спрашивает, че стряслось; я рассказал, а он выдал: "Во дурак, такие бабки профукал, позвал бы меня". Я сначала прифигел с его реакции, а потом напомнил, что мама нас с братом предупреждала, что в нашем районе орудует маньяк "Фишер", мучает и убивает мальчишек, с незнакомцами не общаться - именно это ярко высветилось в голове, перед тем как я драпанул.

Уже значительно позже из передач вроде "Криминальной России" и интернета, я узнал подробности про этого упыря, и пытался сопоставить, мог ли это быть именно он. Пишут, что передвигался на бежевом ВАЗ-2103, но я цвета не запомнил толком, помню, что теплого цвета, то-ли бежевого, то-ли оранжевого.Цвет кресла, на котором деньги лежали, помню был такого блевотно-горчично-красные, узорчатые какие-то, возможно чехлы, хз. Ни лица ни одежды тоже не запомнил, возраст ни молод ни стар, мужик как мужик.

В одном уверен, что, мамины предупреждения не были пустыми.


Баянометр ругал за пикчу с банками.

Показать полностью
1523

Ответ на пост «Не разговаривай с незнакомцами» 

Когда сыну было лет 5 мне периодически приходилось оставлять его одного дома на несколько часов. Я звонила раз в пол часа ему на городской узнать все ли в порядке (и убедиться что он находится в квартире).

Не важно, кто бы позвонил, знакомые или провайдер с рекламой, он НЕ должен был говорить что один дома. Т.е мама "в туалете", потом она "готовит обед", потом "разговаривает по мобильнику", скажите кто вы, я ей передам и она обязательно вам перезвонит когда освободится.


Все было норм, пока однажды мне не позвонила на мобильник моя тетя, срываясь на фальцет она меня обвиняла в ужасном воспитании сына, обзывала его хамом, и вообще какое он право имеет ТАК с ней разговаривать?!!

Осторожно спрашиваю что случилось.

-Я уже час до тебя дозвониться не могу, он тебя принципиально звать отказывается, то ты обедаешь, то занята.. а мне срочно спросить нужно тебя что-то

-Эмм.. для срочных звонков у меня есть мобильный, а если сын меня к городскому не зовет, значит на то есть очень весомая причина, вообще-то я не дома

-Так а чего он мне сразу не признался что тебя нет? я же ему сказала что я тетя Аня

-Вы действительно считаете, что 5-ти летний ребенок по голосу может идентифицировать всех родственников? Особенно которых видит раз в пол года..


А если грабители позвонят :"Это тетя Маша, с маминой работы, никого нет дома? Ну вот, а я как раз мимо вашего дома иду, конфетами угостить хотела, я сейчас в дверь позвоню, открой, маме пакет передашь когда вернется.."


Сыну купила игрушку за то, что четко выполнял мои инструкции.


PS. Я думаю, что вместо абстрактного "не разговаривай с незнакомыми", лучше объяснить что говорить в разных ситуациях:


-Подскажи где находится вокзал/автобусная остановка/ближайшая школа?

-Не знаю


-Смотри какой щенок/котенок/кролик, хочешь погладить?

-Спасибо, у меня на шерсть аллергия


-Я купил торт, а он для меня одного слишком большой, пойдем-те ко мне домой, я вас чаем напою и тортом угощу

-Спасибо, но у меня пищевая аллергия, только мама знает какую еду мне можно


-Помоги мне прочитать, что тут написано, я без очков не вижу, а очки дома забыл.

-Я читать не умею/ я тоже плохо вижу


Ну и как бонус в любой ситуации можно научить фразе на ин языке I don't understand/ no entiendo / nicht ferstehen обычно от такого у спрашивающего скрипт ломается

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: