Украли тапочки⁠⁠

Во времена ранней юности (до 12-13 лет) посещал я занятия по плаванию в местном бассейне. Сказать, что это было просто замечательно - ничего не сказать. Одни плюсы - весёлые ребята из группы, отличный ненапряжный тренер, больше свободы от родителей. Каеф, одним словом. Но в один момент случилось несчастье - я чуть задержался в воде, а когда вылез, обнаружил, что кто-то внаглую спиздил мои тапочки. Нет, ёпт, не перепутал, а именно украл, на коврике с тапками было пусто. Штош, надо сказать, юношей я не был излишне стеснительным, и таки счёл нужным пожаловаться тренеру. Подробно описал пропажу, попросил помочь, но ответ был предсказуем - что упало, то пропало, хуй теперь их, значиццо, найдёшь. Ну и ладно, проехали, разборок в бассейне с участием родителей как-то не хотелось, я наплёл матери с три короба, мол, сам потерял, и как-то оно всё забылось.

Проходит полгодика. В связи с серьёзными успехами, меня переводят в группу с пацанами постарше. И радость от первого занятия с серьёзными спортсмэнами в самом же начале была серьёзно омрачена внезапной находкой. Выхожу из душа, подхожу к коврику с тапками, приглядываюсь... Сука, мои. Адидасы с бананами с отгрызанным кусочком на пятке. Точно мои. Пиздец, блядь. Ух, сука, а теперь пошпионим, бля.

Занятие подходит к концу, а я весь из себя такой мамкин сыщик - смеюсь и шучу с ребятами, а сам нет-нет, да поглядываю на злоебучие тапки. И достаточно быстро вор обнаружил себя. Из воды вышел, надел мои родные тапки и ушёл в душ Диман, сын, ебать его в жопу, тренера. Сказать, что я охуел, ничего не сказать. Признаюсь, вскипел. Залетаю в душ, отвешиваю ему добротного леща и начинаю материться басовитым визгом. Диман был ниже меня, но плотнее, поэтому в схватке я бы гарантировнно выхватил мощнейших пиздюлей. Но кровопролитие предотвратил тренер, тигром ворвавшись в душевую и растащив нас в разные стороны. Бросив короткий взгляд на меня, тренер приказал Диману отдать мне тапки и утащил его в раздевалку. А я что? Я убрал тапочки в пакет, в ярости отпиздячил плитку на стене, а дальше

разборок в бассейне с участием родителей как-то не хотелось, я наплёл матери с три короба, мол, сам потерял тапочки нашлись, и как-то оно всё забылось.

Вот таким было моё первое серьёзное разочарование в людях. Взрослый дядька может украсть у ребёнка, оказываеццо, уот так уот.

Спасибо тебе за ценный урок, конечно, Борис Олегович, но... Пошёл-ка ты нахуй, хуесос ебаный. Надеюсь, тебе воздалось, гондон лысый. Морали нет. А может быть, и есть, хуй его знает.