Цифровой рассвет⁠⁠

Прошлая глава:Цифровой рассвет

Глава двадцатая. Кошачья империя, или как Мурка превратила стартап в диктатуру с кошачьей мятой

На руинах корпорации ‘Фри-Фри’ команда, вдохновлённая мяуканьем Мурки, решила, что пора создавать свою империю. Назвали её ‘Мурлыка Инк.’ — звучит мило, но за этим скрывался план мирового господства через кошачий корм премиум-класса. Ирония судьбы: вчера они разрушали корпорацию за чипсы со вкусом носков, а сегодня сами мечтали о миллиардах, пахнущих тунцом.

Офис ‘Мурлыка Инк.’ обосновался в заброшенном складе на окраине города. Нюра настояла на минимализме: “Никаких панорамных окон и генетически модифицированных рыбок. Только когтеточки и честный бизнес!” Вася, как главный инженер, соорудил автоматическую линию по производству корма, которая выглядела как гибрид танка и кофемашины. Кэш, верный своей натуре, уже подсчитывал, сколько можно заработать, если продавать корм не только котам, но и хипстерам как “эко-суперфуд”. Мурка, разумеется, заняла кресло CEO, восседая на подушке из-под старого дивана с видом, будто она правит миром.

Их первый продукт — “Мурлыка Премиум” — был заявлен как “корм, который сделает вашего кота философом”. В составе: органический тунец, немного кошачьей мяты (для настроения) и секретный ингредиент, который Мурка одобрила лично, вылизав пробную партию. Маркетинговая кампания была гениально абсурдной: коты в рекламах читали Ницше, играли в шахматы и якобы писали отзывы о корме на форумах. Люди покупали, потому что ну, кто откажется от корма, который обещает сделать кота умнее хозяина?

Но, как и следовало ожидать, успех вскружил головы. Особенно Мурке. Она начала требовать не просто свежую рыбу, а филе миньон и ежедневные массажи. Офис превратился в кошачий дворец: когтеточки из красного дерева, фонтанчик с валерьянкой и портреты Мурки в стиле Наполеона. Нюра пыталась возражать, но Мурка посмотрела на неё так, что та сразу замолчала и пошла за очередной банкой тунца.

Вася, тем временем, заметил, что их склад превращается в филиал кошачьего культа. Сотрудники, которых они наняли (в основном, бывшие офисные планктоны из ‘Фри-Фри’), начали носить футболки с надписью “Мурка — наш лидер” и здороваться с ней, кланяясь до пола. Кэш, вместо того чтобы следить за финансами, тратил бюджет на разработку “умного ошейника”, который якобы переводил мяуканье в мотивационные цитаты. Первая версия ошейника выдала фразу: “Работай, пока я сплю, двуногий!” — и Кэш решил, что это гениально.

Проблемы начались, когда Мурка, пьяная от власти (и, возможно, от валерьянки), начала вмешиваться в производство. Она потребовала увеличить долю кошачьей мяты в корме до 70%. “Коты должны быть счастливы!” — якобы передала она через свой ошейник. В результате первая партия “Мурлыка Ультра” вызвала у котов по всей стране массовую эйфорию: они гонялись за собственными хвостами, пели серенады под окнами и устраивали кошачьи рейвы в подвалах. Владельцы котов были в шоке, а продажи, как ни странно, только росли.

Но не всё шло гладко. Конкуренты, почуяв угрозу, наняли детективов, чтобы раскопать грязь на ‘Мурлыка Инк.’. Они нашли старые посты Кэша в соцсетях, где он шутил про “захват мира через кошачью мяту”. Это вызвало скандал: активисты обвинили компанию в создании “наркотика для котов”. Нюра пыталась оправдаться на пресс-конференции, но Мурка, сидя на столе, начала вылизываться в прямом эфире, что только подлило масла в огонь.

Вася, уставший от хаоса, предложил радикальное решение: заменить кошачью мяту в корме на успокоительное. “Пусть коты спят, а не устраивают революции!” — заявил он. Но Мурка, услышав это, издала такой возмущённый мяв, что Вася тут же извинился и пообещал ей пожизненный запас сардин.

Кульминация наступила, когда на склад ворвались инспекторы с проверкой. Они нашли склад кошачьей мяты размером с небольшую пирамиду и начали задавать вопросы. Мурка, не теряя хладнокровия, запрыгнула на стол и включила обаяние: мурлыкала, тёрлась о ноги инспекторов и даже уронила на них банку тунца. Инспекторы, очарованные, ушли, забыв про свои подозрения.

Команда вздохнула с облегчением, но понимала: Мурка вышла из-под контроля. Она уже не просто CEO, а настоящий диктатор с пушистым хвостом. Нюра, Вася и Кэш собрались на секретное совещание (без Мурки, что было почти подвигом). Они решили, что пора либо вернуть компанию к здравому смыслу, либо… подыграть Мурке и посмотреть, как далеко зайдёт её кошачья империя.

— Может, сделаем её президентом? — саркастично предложил Кэш.

— Лучше сразу богиней, — буркнула Нюра.

Мурка, подслушавшая всё через приоткрытую дверь, мяукнула с одобрением. Её глаза горели. Мировое господство было лишь вопросом времени.