В июле женился, на свадьбу позвали только самых близких (получилось чуть больше 20 человек). Никаких лимузинов, прогулок по центру, переноса невесты через мосты. Сняли небольшой зал в ресторане, пригласили нормального ведущего, с которым заранее было обговорено, что никаких вымогательств из гостей (продаж кусков торта, сбора на мальчика или девочку и прочего мракобесия). Никаких дибильных конкурсов - пару интерактивов без пошлостей и без принуждения гостей в них участвовать. В итоге все прошло идеально, все очень довольны и рады. И бюджет на все про все не миллион с гаком, как сейчас принято, а втрое меньшая сумма.
раскрыть ветку (1)
Охуеть скромно. Я на это втрое меньше свадьбу в Москве сделал и 12 дней в Австрии в новый год сразу после свадьбы отдыхал. Прям в центре отель был. Скромно.
показать ответы
Жил-был маленький свадебный паровозик. И вот однажды в глубинке России он ехал во вражеский тыл — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! Паровозику был дан приказ доставить ящики с водкой, тупые конкурсы и идиотские поздравления в ресторан, где шла свадьба 263 батальона. Надо ли говорить, что врагов кругом была тьма тьмущая. Думаешь, это остановило Паровозика, который Смог? Да черта с два! Он ехал себе и ехал — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! Даже когда тамада залез в кабину и выдавил глаза машинисту. У того кровища течет вперемешку с соплями. Но, думаешь, это остановило Паровозика? Правильно! Он так и ехал дальше — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу!
И всё бы ничего… Да баянисты заложили под мост два кило щастьяздоровья. И как раз когда Паровозик переезжал через реку — БААМ!!! Взрыв! Кругом кровавое месиво, кишки разбросаны, и тут откуда-то выползает тесть дядь Коля, без обеих ног. Ему больно! Но он подползает и говорит мне:
— Пееейн! Я ног не чувствую…
А я ему:
— Дядь Коль, у Тебя их нет!
Гляжу, а культи у него дергаются быстро-быстро, вот так! Я говорю:
— Дадь Коль! До ближайшего травмпункта 30 километров. Если не можешь перевернуться вниз головой и бежать на руках, значит Тебе крышка!
И тут вдруг отовсюду гуки как повыскакивают, а у меня из оружия один кредит на свадьбу. Но делать то нечего… Надо прорываться! Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!
Умри, падла, умри! Майор Бенсон Уинфред Пейн живым не сдается! Бах, это тебе за моего тестя! Бах! Бах!
раскрыть ветку (1)
Ребзи, проблема. Я прочитал это заклинание и нечаянно вызвал дьявола. Как развызвать его обратно?
раскрыть ветку (1)
На татарской свадьбе не прокатит. Там конвертик вскрывает Ведущий и в микрофон всем объявляет :" от Измаила -300 рублей, от дяди Ильшата -5000, а от Мойши пустой конверт!"
раскрыть ветку (1)
Мне лично вообще сама идея каких либо "конкурсов" кажется дебильной )) Всегда считал что идеальная свадьба это роспись в загсе, и максимум - ужин с родителями с обеих сторон, а следом - съездить куда нибудь в запоминающееся место вдвоем. Все )))
раскрыть ветку (1)
Никогда блять не понимал этого, вбухивается куча денег и сил и всего остального, чтобы провести это дерьмо. Уж лучше съебать куда нибудь отдохнуть на эти деньги и нервы будут в порядке и отдохнувшие будете.
раскрыть ветку (1)
В идеале да. Но когда свадьба первая, то родственники заебут - того позови, тамаду обеспечь, водки побольше, на маршрутке покатай... А следующие уже сам делаешь)))
Вот прям вообще скрывать нечего :) я ж не спец агент, на улицу даже выхожу)) Или чем меня шантажировать хотите? :))) Свадьбой в кредит? )) Я это всегда своему мч говорю, это ж мечта моя)))
раскрыть ветку (1)