Такие разные отношения⁠⁠

Отношения бывают разные. И дело не только в ощущении счастья или несчастья, но и в индивидуальных потребностях. Кому-то важно быть на равных, кому-то чувствовать себя свободным, кто-то требует больше романтики, кому-то её нужно меньше. Особенно больно, когда твои потребности не вписываются в привычные рамки. Но ещё хуже – ругать себя за это.

Недавно ко мне обратилась девушка (назовём её Алёна). Алёне было за тридцать, и она не представляла, как строить романтические отношения. Точнее, не совсем не представляла, она просто не испытывала влечения к мужчинам (и к женщинам). Секс, совместные прогулки и шоколад в подарок были ей неинтересны. При этом где-то внутри регулярно скреблась мысль: «Все вокруг хотят, значит и мне надо хотеть. Надо научиться».

В начале мы немного обсудили её прошлое. Оказалось, у Алёны была мама, для которой дочь стала центром жизни. И вместе с любовью мама с самого детства вручила дочери набор правил:

– Держи спину ровно.

– Принцесса должна быть красивой.

– Ты должна родить до тридцати.

Алёна в свою очередь с детства была не такой, как от неё ждали. Она любила книги классиков больше, чем компанию сверстников, и прогулки с другими детьми казались скорее наказанием, чем поводом для радости. Мама ругала её за это, и постепенно девочка привыкла чувствовать вину за то, чего сама хочет.

Повзрослев, Алёна сохранила упомянутые привычки. Ей было хорошо одной, и даже дружбу она поддерживала редко и дозированно. При этом вина «за саму себя», к сожалению, не уменьшалась. Особенно трагично то, что она пришла на консультацию не потому, что хотела чаще встречаться с людьми, а потому что хотела заставить себя это делать.

По правилам терапии (да и по-человечески) я никогда не предлагаю клиенту делать то, чего он делать не хочет. Такая психология всегда оборачивается насилием над собой. Вместо этого мы с Алёной вместе обсуждали, почему её потребности нормальны. Мы много говорили о том, что быть одной и редко встречаться с друзьями – это не «странность», а именно её способ жить. Пока комфортно, эти привычки отражают её ценности. Чувство вины же – лишь след чьих-то ожиданий, которые давно пора оставить.

На консультациях я постоянно встречаю людей с самым разным отношением к сексу, романтике и общению. И чаще всего, если человек страдает, то не от своих «особенностей» (они никому не вредят), а от того, что его не принимали. Сначала близкие, потом он сам.

По сути, вывод тривиальный. Если вам с собою спокойно и хорошо, держитесь за это ощущение. Не позволяйте чужим голосам превращать вашу жизнь в экзамен, где вы обязаны сдавать на «нормальность». В любых отношениях всё измеряется предельно просто: спокойно ли вам и приятно рядом с человеком. Всё остальное – шум, который можно смело убавлять.

___________

Якомаскин Андрей, психолог терапии принятия и ответственности, автор книг. Обитаю здесь – t.me/yako_way