Стройка. И смех и грех
Профессий на свете много и почти в каждой есть свой профессиональный юмор и спецефические шутки, а уж веселых историй просто не счесть. Сегодняшний пост я посвящу веселым историям из будней частных строителей. Истории собирал по всему рунету. Начнем
Товарищ решил поставить забор, металлический из секций. Взял рулетку (матерчатую 30 метров).
Обмерил участок.
Поделил периметр на длинну секции - заказал.
Привезли секции, стали ставить - 4 секции лишние...
Товарищ берет рулетку, обмеряет периметр, проверяет длинну секции...
Все правильно, но 4 секции - лишние остаются...
Человек начинает сомневаться в собственной вменяемости, проверяет результаты расчетов на калькуляторе...
В конце концов плюет на все и ставит секции по факту (4 лишние остаются у него на память)...
Через какое-то время выясняется, что теща что-то измеряла этой рулеткой и где-то в середине испачкала ленту краской. Чтобы все было аккуратно, вырезала грязный кусок и сшила ленту.
Товарищ ее клятвенно заверил, что лишние 4 секции сохранит ей на оградку
Сосед решил надстроить еще один этаж. Нанял чучмековскую бригаду, с которой уже работал раньше. Чучмеки решили отличится и сделали все быстро. Быстрее чем хозяин успел проконтролировать. Так как средний рост чучмеков был 1.50-1.60 то этаж у них получился высотой 1.80. Рост хозяина был 1.90.
Говорят главный из чучмеков учился летать вылетев с нового этажа
Соседу кроют крышу(забора еще не было). После обеда, двое приняв 0,7 на двоих полезли на крышу, там один привязался. Через некоторое время слышу богатырский храп, затем шлепок и русскую латынь. В общем один с крыши упорхнул, и все бы ни чего, да страховки себе намерил - метра на 3 больше, чем расстояние до земли
Надумали мы крышу перекрывать. Муж полез на крышу, заранее додумавшись привязать страховку ни куда нибудь а именно к своему автомобилю. Посреди рабочего дня подъезжает на велосипеде его сын и говорит что ему нужно куда то срочно съездить. В итоге ничего не понявший муж, сидя на земле, ошалело смотрел по сторонам и вспоминал что случилось
Пришёл на стройплощадкой ко мне строитель (по его словам супер прораб), с просьбой взять его на работу. Строили мы брусовой дом, народу не хватала, денег он запросил не много, 1 200 руб. в день и я поверив ему на слово, подумав вот удача профессионал за копейки с его слов, он с 8 лет на стройке, батя у него Заслуженный Строитель РОССИИ.
Пришёл он на следующий день, что-бы начать с нами работать, и он говорит мне слушай, а если брус останется после стен, то продай мне за пол цены, а то я купил дом, а у него в доме четвёртой стены нет:)] . Как он рассказал, что когда покупал на стене висел ковёр, а с наружи стояли у стены доски
Идет сборка моего сруба, бревна на редкость тяжелые см по 40 почти все. Рубщик он же сборщик мужик здоровый, а трое подмастерьев ребята молодые и субтильные. Дошли до последнего венца. Бригадир смерил взглядом очередное бревно и изрек, "я в магазин готовьте обед, доделаем позднее". Сел и уехал, я чуть позднее следом. Возвращаюсь часа через два. Машины бугра нет, смотрю и ребят не видать. Поднимаюсь на сруб и вижу, бревно одним концом лежит на положенном ему месте, под другой конец подсунут лом и на этом рычаге(внутри сруба) висят три работника. Спрашиваю а где бугор?, не возвращался отвечают. Смотрю за два часа одно бревно положить не смогли, сгоряча наехал на них:mad:, после нахлобучки деликатно попросили надавить на лом и положить бревно на место. Помог, бревно встало. В итоге выяснилось провисели они часа полтора. Спрашиваю - чего не бросили . Нельзя было, отвечают, "Васька веревкой руки в петли на рычаге вставил, а петли затянулись"
Взяла на РБУ (Растворно-Бетонном Узле) девушка бетон с доставкой. Долго бузила относительно срыва сроков доставки.
Через несколько (!) часов после доставки позвонила и начала скандалить, что она только что привезла рабочих развозить бетон, а он застыл!
Хороший знакомый построил недавно дом! Все красиво и хорошо! Тут нужно повесить спутниковую антенну .. мешают ветки, высота между 2 и 3 этажом! Нашли местных арбайтенов, так один парниша привязал себя к толстой ветке, спилив пару веток, увлекся.. Ну и закончил своей) упал, никаких ушибов.. Наблюдали хозяева, ещё установщики антенны!! Никто не мог успокоится минут 15
как то делала ремонт в комнате(обои поклеила), и меняла плинтус, вернее старый выкинула, поклеила обои, а новый плинтус брат обещал поставить. Купила я дрель (старую как то очень неудачно уронила 2 раза) выучив новое слово победитовое сверло, для бетона значит, приобрела, а брат позвонил и говорит -я сегодня не смогу ,я завтра приеду. Ну и ладно. Все это красиво на полу лежит, ждет мастера так сказать. Короче решила я сама попробовать 1 палку плинтуса поставить, а что там делать - просверлил отверстие, дюбель загнал и пришурупил :). А в комнате 3 стены капитальные (бетончик) а 1 стена гипсовая, ну я к ней и решила приделать. Там всего то дырки 3 просверлить надо было. Ну измучилась все, сверлила - почти час, тяжело идет - ужас, пузырилась, пузырилась - приделала плинтус. На следующий день брату жалуюсь - победитовое сверло, а нифига не работает, а это только гипсовая стена, как бетонную сверлить даже не знаю. Он выслушал, осмотрел дрель и говорит - еще бы не тяжело, тыж просто герой, обратным ходом столько дырок насверлила
действующие лица: Лёха и Михалыч. я наблюдаю.
разжег Лёха костер и Михалыч ему и говорит, кинь мол баллон с пеной в костер, бабахнет прикольно. ну а Лёха взял да и кинул - парень простой, чего уж там. ждали-ждали пока рванет да не дождались... ну Михалыч и говорит, пойди мол Лёха, отодвинь баллон лопатой от огня, раз он не рванул, то уже и не рванёт. дальше всё произошло в считанные секунды - малейшее касание лопатой о баллон - и раздался грооомкий БАБАХ! баллон взмылил в небо метров на 10, Лёха весь в пене с ног до головы ошарашенный стоит с лопатой... благо, ни на кожу, ни на лицо не попало - вовремя успел отвернуться. как только поняли, что с Лёхой всё в порядке, ржали как кони минут 20
Красили дачный дом. Было сие лет 25 назад. Делали все сами.
Мои отец, брат, дядя и сосед (в очках). Мужикам лет по 40-45 и брату ок.20-ти. Все умнве, с во:)]
Дом двухэтажный. Сами построили леса, сами верхнюю часть дома покрасили.
И вот в чью-то "инженерную" голову пришла светлая мысль, отпилить верхнюю часть лесов... Брат мой оказался самым разумным. Ему не удалось отговорить старшее покаление от идеи. Он слез с лесов и сказал "пилите".
Кажется, в физике это называется "резонанс", а может и нет, но результат вполне предсказуем: леса РАЗВАЛИЛИСЬ!
Сосед летел с воплем:"Очки!", остальные - с матюками...
Что самое удивительное - никто ничего не сломал, ушибов не было, даже очки уцелели
Бог дураков любит
Был такой случай давно, кажись, еще в советское время. По поселку тянули газ, как обычно, не все жильцы поселка согласились оплатить и провести себе газ. Один такой товарищ обратился к работягам, мол сделайте и мне отвод от общей магистрали за определенную сумму.
Работчие согласились и сделали. Мужик ненарадуется - денег не платил, как все и газ есть.:) Через некоторое время кончился у него газ. Оказалось рабочие закопали газовый баллон и от него ему и подсоединили газ
Нечего на халяву надеяться
Как то давно, в моей прошлой жизни, делали мы ремонт в одной квартире.
Дело уже подошло к установке дверей. На полу был хороший натуральный паркет, который еще не покрыли лаком (запомните этот момент) Приехала машина, привезла двери, и мы поехали на лифте вниз забирать их. Сделали одну ходку, потом вторую. Во второй раз мне досталось нести только остатки того, что было в кузове – две обналички и бутылочка Coca-Cola. Маленькая такая бутылочка, 0,33 литра всего. За дверями ездили наши двое парней, а они постоянно покупали себе Coca-Cola, я решил что они забыли бутылку когда двери грузили.
Поднимаюсь я на лифте и буквально, не доезжая одного этажа, на меня нападает страшнейший приступ жажды. Я не стал долго мучить своё бренное тело и просто открыл бутылку и .
В этот момент я уже выходил из лифта и входил в квартиру (лифт совсем рядом) Тут я понимаю что в бутылке не совсем Coca-Cola, а точнее совсем не Coca-Cola. :mad: Но у меня во рту уже болтается грам 50-60 этой адской и неизвестной смеси, а на полу паркет! новенький! намертво приклееный! Я бросаю обналичку на пол и в темпе ошпареной кошки несусь к балкону.. Все кто был в квартире, смотрели на меня и думали куда звонить – то ли в обычную больницу, то ли психиатрам ..
В бутылке была морилка под цвет дверей, на тот случай если надо будет что-то подмазать..
Кстати, кто-нибудь знает – морилка съедобная или как?, может надо было просто закусить?
У меня заканчивали баню...
Вешали светильники...
Не знаю почему, но рабочий поленился притащить стремянку...
Поставил стул со спинкой, посадил на него второго рабочего, встал на спинку и стал что-то там делать...
Причем у него что-то долго не получалось, ругался...
И вдруг получилось. Он радостно рявкнул: "Все!"
Естественно его сидящий на стуле товарищ встал и пошел работать...
Как он оттуда летел! Я думал - труп...
Обошлось, даже ничего не сломал, правда светильник вырвал с корнем
*
Делали "коробку" дома из бруса...
Высота уже метра два... Плюс еще фундамент в этом месте высотой почти метр (уклон).
Мы уже слезли вниз, подавать брус...
Наверху остался один рабочий (Саша), досверливал отверстие под шкант...
Дрель - киловат, низкооборотистая, сверло что-то в районе 26 мм...
При этом Санек небольшого роста, но жилистый. Ручку боковую с дрели снял сразу (она ему видите ли только мешает).
Наблюдаем снизу:
1. Саня сверлит...
2. Сверло у него во что-то упирается и дальше не идет...
3. Саня залазит на дрель всем телом ("с ногами")...
4. Сверло пошло, но сразу же его клинит (наверно паклю намотало)...
5. Три изумленные морды смотрят снизу на "пропеллер" из Санька...
6. Потом кто-то орет "Отпусти кнопку" и "пр
Товарищ решил поставить забор, металлический из секций. Взял рулетку (матерчатую 30 метров).
Обмерил участок.
Поделил периметр на длинну секции - заказал.
Привезли секции, стали ставить - 4 секции лишние...
Товарищ берет рулетку, обмеряет периметр, проверяет длинну секции...
Все правильно, но 4 секции - лишние остаются...
Человек начинает сомневаться в собственной вменяемости, проверяет результаты расчетов на калькуляторе...
В конце концов плюет на все и ставит секции по факту (4 лишние остаются у него на память)...
Через какое-то время выясняется, что теща что-то измеряла этой рулеткой и где-то в середине испачкала ленту краской. Чтобы все было аккуратно, вырезала грязный кусок и сшила ленту.
Товарищ ее клятвенно заверил, что лишние 4 секции сохранит ей на оградку
Сосед решил надстроить еще один этаж. Нанял чучмековскую бригаду, с которой уже работал раньше. Чучмеки решили отличится и сделали все быстро. Быстрее чем хозяин успел проконтролировать. Так как средний рост чучмеков был 1.50-1.60 то этаж у них получился высотой 1.80. Рост хозяина был 1.90.
Говорят главный из чучмеков учился летать вылетев с нового этажа
Соседу кроют крышу(забора еще не было). После обеда, двое приняв 0,7 на двоих полезли на крышу, там один привязался. Через некоторое время слышу богатырский храп, затем шлепок и русскую латынь. В общем один с крыши упорхнул, и все бы ни чего, да страховки себе намерил - метра на 3 больше, чем расстояние до земли
Надумали мы крышу перекрывать. Муж полез на крышу, заранее додумавшись привязать страховку ни куда нибудь а именно к своему автомобилю. Посреди рабочего дня подъезжает на велосипеде его сын и говорит что ему нужно куда то срочно съездить. В итоге ничего не понявший муж, сидя на земле, ошалело смотрел по сторонам и вспоминал что случилось
Пришёл на стройплощадкой ко мне строитель (по его словам супер прораб), с просьбой взять его на работу. Строили мы брусовой дом, народу не хватала, денег он запросил не много, 1 200 руб. в день и я поверив ему на слово, подумав вот удача профессионал за копейки с его слов, он с 8 лет на стройке, батя у него Заслуженный Строитель РОССИИ.
Пришёл он на следующий день, что-бы начать с нами работать, и он говорит мне слушай, а если брус останется после стен, то продай мне за пол цены, а то я купил дом, а у него в доме четвёртой стены нет:)] . Как он рассказал, что когда покупал на стене висел ковёр, а с наружи стояли у стены доски
Идет сборка моего сруба, бревна на редкость тяжелые см по 40 почти все. Рубщик он же сборщик мужик здоровый, а трое подмастерьев ребята молодые и субтильные. Дошли до последнего венца. Бригадир смерил взглядом очередное бревно и изрек, "я в магазин готовьте обед, доделаем позднее". Сел и уехал, я чуть позднее следом. Возвращаюсь часа через два. Машины бугра нет, смотрю и ребят не видать. Поднимаюсь на сруб и вижу, бревно одним концом лежит на положенном ему месте, под другой конец подсунут лом и на этом рычаге(внутри сруба) висят три работника. Спрашиваю а где бугор?, не возвращался отвечают. Смотрю за два часа одно бревно положить не смогли, сгоряча наехал на них:mad:, после нахлобучки деликатно попросили надавить на лом и положить бревно на место. Помог, бревно встало. В итоге выяснилось провисели они часа полтора. Спрашиваю - чего не бросили . Нельзя было, отвечают, "Васька веревкой руки в петли на рычаге вставил, а петли затянулись"
Взяла на РБУ (Растворно-Бетонном Узле) девушка бетон с доставкой. Долго бузила относительно срыва сроков доставки.
Через несколько (!) часов после доставки позвонила и начала скандалить, что она только что привезла рабочих развозить бетон, а он застыл!
Хороший знакомый построил недавно дом! Все красиво и хорошо! Тут нужно повесить спутниковую антенну .. мешают ветки, высота между 2 и 3 этажом! Нашли местных арбайтенов, так один парниша привязал себя к толстой ветке, спилив пару веток, увлекся.. Ну и закончил своей) упал, никаких ушибов.. Наблюдали хозяева, ещё установщики антенны!! Никто не мог успокоится минут 15
как то делала ремонт в комнате(обои поклеила), и меняла плинтус, вернее старый выкинула, поклеила обои, а новый плинтус брат обещал поставить. Купила я дрель (старую как то очень неудачно уронила 2 раза) выучив новое слово победитовое сверло, для бетона значит, приобрела, а брат позвонил и говорит -я сегодня не смогу ,я завтра приеду. Ну и ладно. Все это красиво на полу лежит, ждет мастера так сказать. Короче решила я сама попробовать 1 палку плинтуса поставить, а что там делать - просверлил отверстие, дюбель загнал и пришурупил :). А в комнате 3 стены капитальные (бетончик) а 1 стена гипсовая, ну я к ней и решила приделать. Там всего то дырки 3 просверлить надо было. Ну измучилась все, сверлила - почти час, тяжело идет - ужас, пузырилась, пузырилась - приделала плинтус. На следующий день брату жалуюсь - победитовое сверло, а нифига не работает, а это только гипсовая стена, как бетонную сверлить даже не знаю. Он выслушал, осмотрел дрель и говорит - еще бы не тяжело, тыж просто герой, обратным ходом столько дырок насверлила
действующие лица: Лёха и Михалыч. я наблюдаю.
разжег Лёха костер и Михалыч ему и говорит, кинь мол баллон с пеной в костер, бабахнет прикольно. ну а Лёха взял да и кинул - парень простой, чего уж там. ждали-ждали пока рванет да не дождались... ну Михалыч и говорит, пойди мол Лёха, отодвинь баллон лопатой от огня, раз он не рванул, то уже и не рванёт. дальше всё произошло в считанные секунды - малейшее касание лопатой о баллон - и раздался грооомкий БАБАХ! баллон взмылил в небо метров на 10, Лёха весь в пене с ног до головы ошарашенный стоит с лопатой... благо, ни на кожу, ни на лицо не попало - вовремя успел отвернуться. как только поняли, что с Лёхой всё в порядке, ржали как кони минут 20
Красили дачный дом. Было сие лет 25 назад. Делали все сами.
Мои отец, брат, дядя и сосед (в очках). Мужикам лет по 40-45 и брату ок.20-ти. Все умнве, с во:)]
Дом двухэтажный. Сами построили леса, сами верхнюю часть дома покрасили.
И вот в чью-то "инженерную" голову пришла светлая мысль, отпилить верхнюю часть лесов... Брат мой оказался самым разумным. Ему не удалось отговорить старшее покаление от идеи. Он слез с лесов и сказал "пилите".
Кажется, в физике это называется "резонанс", а может и нет, но результат вполне предсказуем: леса РАЗВАЛИЛИСЬ!
Сосед летел с воплем:"Очки!", остальные - с матюками...
Что самое удивительное - никто ничего не сломал, ушибов не было, даже очки уцелели
Бог дураков любит
Был такой случай давно, кажись, еще в советское время. По поселку тянули газ, как обычно, не все жильцы поселка согласились оплатить и провести себе газ. Один такой товарищ обратился к работягам, мол сделайте и мне отвод от общей магистрали за определенную сумму.
Работчие согласились и сделали. Мужик ненарадуется - денег не платил, как все и газ есть.:) Через некоторое время кончился у него газ. Оказалось рабочие закопали газовый баллон и от него ему и подсоединили газ
Нечего на халяву надеяться
Как то давно, в моей прошлой жизни, делали мы ремонт в одной квартире.
Дело уже подошло к установке дверей. На полу был хороший натуральный паркет, который еще не покрыли лаком (запомните этот момент) Приехала машина, привезла двери, и мы поехали на лифте вниз забирать их. Сделали одну ходку, потом вторую. Во второй раз мне досталось нести только остатки того, что было в кузове – две обналички и бутылочка Coca-Cola. Маленькая такая бутылочка, 0,33 литра всего. За дверями ездили наши двое парней, а они постоянно покупали себе Coca-Cola, я решил что они забыли бутылку когда двери грузили.
Поднимаюсь я на лифте и буквально, не доезжая одного этажа, на меня нападает страшнейший приступ жажды. Я не стал долго мучить своё бренное тело и просто открыл бутылку и .
В этот момент я уже выходил из лифта и входил в квартиру (лифт совсем рядом) Тут я понимаю что в бутылке не совсем Coca-Cola, а точнее совсем не Coca-Cola. :mad: Но у меня во рту уже болтается грам 50-60 этой адской и неизвестной смеси, а на полу паркет! новенький! намертво приклееный! Я бросаю обналичку на пол и в темпе ошпареной кошки несусь к балкону.. Все кто был в квартире, смотрели на меня и думали куда звонить – то ли в обычную больницу, то ли психиатрам ..
В бутылке была морилка под цвет дверей, на тот случай если надо будет что-то подмазать..
Кстати, кто-нибудь знает – морилка съедобная или как?, может надо было просто закусить?
У меня заканчивали баню...
Вешали светильники...
Не знаю почему, но рабочий поленился притащить стремянку...
Поставил стул со спинкой, посадил на него второго рабочего, встал на спинку и стал что-то там делать...
Причем у него что-то долго не получалось, ругался...
И вдруг получилось. Он радостно рявкнул: "Все!"
Естественно его сидящий на стуле товарищ встал и пошел работать...
Как он оттуда летел! Я думал - труп...
Обошлось, даже ничего не сломал, правда светильник вырвал с корнем
*
Делали "коробку" дома из бруса...
Высота уже метра два... Плюс еще фундамент в этом месте высотой почти метр (уклон).
Мы уже слезли вниз, подавать брус...
Наверху остался один рабочий (Саша), досверливал отверстие под шкант...
Дрель - киловат, низкооборотистая, сверло что-то в районе 26 мм...
При этом Санек небольшого роста, но жилистый. Ручку боковую с дрели снял сразу (она ему видите ли только мешает).
Наблюдаем снизу:
1. Саня сверлит...
2. Сверло у него во что-то упирается и дальше не идет...
3. Саня залазит на дрель всем телом ("с ногами")...
4. Сверло пошло, но сразу же его клинит (наверно паклю намотало)...
5. Три изумленные морды смотрят снизу на "пропеллер" из Санька...
6. Потом кто-то орет "Отпусти кнопку" и "пр