Сижу ночью дома один. Время уже за 2 точно. Смотрю весьма страшный сериал.
Герой идет по пещере с фонариком, вглядывается в темноту. Музыка нагнетает. Я тоже вглядываюсь, невольно подношу планшет почти к лицу. Оркестр уже беснуется, вот сейчас должен быть страшный момент!
Еще пара секунд и я вдруг резко замечаю огромную, наикриповейшую морду которая смотрит на меня из темноты пещеры.
Это была моя морда.
У нас в студенческой общаге постоянно свет экономили, поэтому где-то после 9 вечера не работал лифт и на лестнице была темень глаз коли. Ну в один уютный зимний вечер сидим мы с подругой в изрядном недосыпе, готовимся к экзамену и потребовалась нам какая-то бумажка, которая лежала в моей комнате. Я без задней мысли и без тени страха впрыгиваю в тапки и бегу вниз к себе на этаж (надо отметить, что общага у нас была гостиничного типа - 4 блока на этаже связанных узкими коридорчиками). И вот бегу к себе в блок, и в полной темноте в коридорчике вижк как в абсолютной тишине на меня движется какая-то белая херня, висящая в воздухе на высоте почти 2 метра. Как же я переслала, на меня напало какое-то полнейшее оцепенение, а херня все приближалась. А когда херня приблизилась и поздаровалась, я поняла, что это всего навсего белый капюшон за каким-то дизайнерским решением пришитый к черной олимпийке моего соседа.
Сосед выслушал мою тираду про то, какой он редиска, какого хрена он не может топать как все нормальные люди, а ходит тихо как ебучий кошак и про то, что если бы у меня стукнуло сердечко виноват был бы он. Спокойно ответил "я же будущий врач, я бы тебя откачал" и продолжил свое бесшумное шествие вдаль по коридору, где ровно через 2 секунду опять по той же схеме подарил, судя по визам, микроинфаркт ещё одной студентке.
Однажды поздно ночью скидываю брюки на кресло, сверху бросаю свою белую рубашку, и тооолько начинаю сонное движение в сторону дивана, как рубашка вдруг подпрыгивает и протягивает мне свой белый уголок, аки ручкой помахать.
Я аж спать перехотел, а захотел в туалет и на ручки к маме. Оказадось, у рубашки распустилась нитка и зацепилась мне за трусы.
Напомнило. Я как раз из категории тех самых соседей-фантомов, сижу себе тихо в комнате, залипаю в кудахтер да к парам готовлюсь. Выхожу редко, в основном набрать пожевать что-нибудь, и обратно в свою берлогу. А общага у нас, стоит сказать, квартирного типа, и нас в основном три человека живет в двухкомнатной квартире (да, мы мажорики:)) Короче, с соседками из второй комнаты я пересекаюсь редко, жизнь в основном веду ночную, ибо вторая смена. А походка у меня бесшумная. Ну и сколько раз так доводила одну соседку до кирпичей, не перечислить. Чешет себе девчонка по темному коридору, мечтает о чем-то, и вдруг из угла выныривает что-то маленькое и уж совсем неожиданное)) орет она, ору я с немого вопроса в ее глазах "БЛЯТЬ, ОТКУДА ТЫ ВЗЯЛОСЬ ЗДЕСЬ?!", звуки кирпичей и затем дикий хохот. Короче, если ваш сосед - фантом, а нервишки шалят, запасайтесь валерьянкой или купите ему тапочки-пищалки)
ЮФУ, Ростов-на-Дону) это если повезло, и ты влез перед гостями из солнечных Колумбии и Нигерии
Мне муж те же претензии предъявляет)
пошел он как то в ванну, моет лицо, ну я неспешно похожу, жду когда голову поднимет чтобв поговорить. Он поднимает, смотрит на меня и тут же шарахается. Потом добавляет:чего подркадываешься?! А я чего? Я ничего)
после как то ночью иду спать(а я сова, он жаворонок, поэтому почти всегда засыпаем в разное время). Захожу в комнату, муж просыпается и начинает от меня потихоньку отползать) оказалось он спросонья принял меня за какое то чудище в темноте. А у меня еще в то время были волосы длинные, до середины попы, я их распустила, иду себе кайфую что волосы от прически отдыхают)
сейчас вроде привык, но иногда слышу от него: опять крадешься?? Ну я не специально) топать намеренно у меня тоже не выходит
