Собеседование-комбо⁠⁠

Есть в славном городе N некая компания F.

Занимаются они разработкой программного обеспечения и производством железа под это ПО.

Звонит мне HR компании F: здравствуйте, Mr. Smiler, хотим пригласить Вас на собеседование. Можете подъехать завтра туда-то?

Я: А давайте по Скайпу/Зуму?

HR: Почему?

Я: Ну... Как бэ... Пандемия, все дела. Зачем лишний раз рисковать?

HR: Давайте я уточню у директора, можно ли так.

*прошло 4 часа*

HR: Mr. Smiler, директор сказал, что собеседования он проводит только очно.

Я: Хм... Ну ок. Давайте, подъеду.

*наступило завтра*

Собеседование было назначено на 16:00.

Без пяти четыре я уже у них в офисе, секретарь меня провела в переговорку, сказала ждать.

16:00 *никого*.

16:05 *вообще никого*.

16:10 *я устал ждать, вышел в коридор, спросил у секретаря, будет ли вообще собеседование.

Она сказала, что, конечно же, да. Через минуту появился какой-то мужик, кивнул мне и пошёл в переговорку. Секретарь сделала выразительные глаза. Я пошёл за ним*.

*Садимся за стол*.

Мужик: а почему вы в маске? Вы обо мне заботитесь, не хотите заразить? Не волнуйтесь, я в маски не верю, снимайте.

Я: да нет, я забочусь только о себе.

Мужик: но маски ведь не помогают.

Я: мне помогают.

Мужик: ну да, у каждого свои гуси в голове.

Я: О_о *отличное начало собеседования, не извинился за опоздание (даже не попытался соврать что-нибудь), не представился, гусей моих оскорбляет...*

Я: а как вас зовут?

Мужик: я всё расскажу.

*подходит к камере, стоящей на штативе в углу, и включает её*

Я: а зачем вы включили камеру?

Мужик: *рассказывает в течение 3-4 минут, какой он молодец, что снимает всё на видео, что это ему помогает в работе, чтобы никто из участников совещаний или собеседований не отказывался от своих слов и т.д.*

Я: а что, у вас сотрудники часто отказываются от своих слов?

Мужик: нечасто, но иногда бывает полезно показать человеку, что вот тогда он говорил такие-то слова.

Я думаю: *хм... за 5 минут уже 4-й звоночек, что же будет дальше? Да и разрешения на съёмку он не спросил. Может послать всё это и уйти сейчас или хотя бы про камеру повозмущаться? Ну ладно, посмотрим, что будет дальше*

Мужик: я Такой-то Такойтович, директор и собственник компании F. Сейчас я вам расскажу, как будет проходить наше общение. Сначала я буду задавать вам вопросы, потом расскажу о компании и о вакансии, потом вы зададите мне вопросы. На втором этапе вы пройдёте несколько психологических тестов на компьютере общей продолжительностью 3 часа. На третьем этапе вы пройдёте полиграф.

Я: а зачем полиграф? У вас тут гостайна? Обычно в госструктурах его применяют.

Мужик, он же директор (Д): я не знаю, зачем он нужен в госструктурах, там одни идиоты работают, полиграф им явно не поможет. А мне нужно знать, что человек не алкоголик, не наркоман и не имеет проблем с долгами.

Я: про алкоголиков и наркоманов я согласен, а долги вас как касаются?

Д: если человек набрал себе кучу микрокредитов, то он идиот, а я с идиотами не работаю.

Я: понятно, давайте начнём собеседование.

Д: итак, первый вопрос. Расскажите о трёх решениях, которые изменили вашу жизнь.

Я: что?

Д: любые решения, неважно, про работу, про личную жизнь, про что угодно, как после этого поменялась ваша жизнь.

Я: О_о а пример можно?

Д: *рассказывает о своих решениях, которые ему позволили стать лучше*

Я: самое лучшее решение за последний год - уволиться с предыдущей работы.

*дальше идёт рассказ про предыдущую работу, что я там делал, причём директор постоянно меня прерывал и говорил, что про опыт мой потом поговорим*

*потом я рассказал ещё про какие-то свои решения, откровенную хрень, но что ещё можно ответить на подобный вопрос? В итоге это всё заняло почти час*

Д: с этим разобрались. Теперь расскажу вам о моей компании.

Я: а про мой опыт не будем говорить?

Д: нет, мне всё понятно из резюме.

Я: ну ок.

Д: компания моя существует с 2001 года, делали ПО сначала в другой сфере, распространяли на дисках. В 2008 году люди перестали покупать диски, начался кризис. Но моя компания выстояла, в отличие от многих других, мы стали сильнее, сделали выводы, набрались опыта.

Где-то случайно увидели, что есть спрос на такие программы, которые сейчас делаем. Посмотрели, какой продукт дают другие конторы, поняли, что они дураки, а мы сделаем лучше.

И вот в 2011 году мы вышли на компанию, которая работала на всю Россию и половину Европы, предложили им наши разработки, а они отказались.

Сейчас-то они уже разорились и завидуют нам.

В 2014 году снова кризис, снова большинство разоряются, а мы нет, мы умнее других, поэтому кризис используем как возможность и не только выживаем, но и растём.

*далее идёт ещё полчаса восхвалений себя и принижений других*

Д: а теперь я расскажу вам про вакансию. Эта должность будет подчиняться непосредственно мне, поэтому это будет ТОП-ПОЗИЦИЯ *это выделяется голосом и он значительно смотрит мне в глаза*.

Я: *ну да, ТОП-позиция в компании на 80 человек* поняаатно.

Д: *удивился моей реакции, заерзал на стуле, видимо, я должен был запрыгать от радости*

Д: *в течение минут 40 занудно перечисляет каждое действие сотрудника на должности проджект-менеджера, причём это стандартные фразы без упоминания специфики его компании, на все мои вопросы говорит, что потом ответит*

Я: мне не совсем понятно, вы сказали, что заказчик пишет ТЗ, озвучивает бюджет, а менеджер потом должен в этот бюджет уложиться. А если ТЗ поменяют?

Д: наши заказчики не меняют ТЗ.

Я: это прямо сказка какая-то. А ТЗ грамотное?

Д: нет, ТЗ составляется неспециалистами, поэтому мы сами тут уже придумываем, как его реализовывать, додумываем, ищем инфо в интернете.

Я: и что будет, если уложиться в бюджет невозможно?

Д: нет слова "невозможно"! Всегда можно что-то придумать.

Я: ок. А что насчёт гибких методологий разработки, презентации MVP заказчику и т.д.?

Д: их не интересует MVP, им нужен только итоговый продукт. А внутри компании мы уже начинаем внедрять итеративный подход.

Я: а до этого тестирование было только в конце?

Д: по сути, да. Но у нас же есть основа, которая едина для всех, поэтому это нормально.

*далее обсуждаем ещё несколько специфических технических вопросов*

Д: ну вот, я вам всё рассказал, у вас есть вопросы?

Я: да, остался вопрос мотивации. Какая у этой должности структура ЗП?

Д: *хитро улыбается и пододвигает ко мне листок бумаги и ручку*

Напишите 3 суммы: ваш гигиенический минимум (на еду, ипотеку, кредиты), сумму, которую вы считаете нормальной, и сумму, которую вы считаете идеальной ЗП.

Я: так вы расскажите сначала про структуру и от чего зависит переменная часть.

Д: нет, вы сначала напишите сумму.

Я: я могу вам базовый оклад сказать, а остальное зависит от условий получения премии.

Д: нет, базовый оклад это не то. Пишите суммы.

Я: не могу я так. Скажите, какую долю в ЗП занимает премия?

Д: нуууу... примерно 20%.

Я: отлично! Тогда вот, вот и вот *пишу 3 суммы*.

Д: *поворачивает к себе листочек, улыбка сползает с лица, подозрительно смотрит на меня*

А почему у вас такой большой гигиенический минимум?

Я: я много ем.

Д: О_о

Д: смотрите *начинает писать*, я дам вам столько (сумма меньше моего минимума), это постоянная часть.

*рисует какие-то квадратики, один из них подписывает "премия" и пишет 0%*

Я: а почему премия 0%?

Д: потому что на испытательном сроке у вас её не будет, зато, когда она появится, то ваша ЗП может быть даже выше вашей второй суммы.

Я: *что-то математика не бьётся. Если, по его словам, премия около 20%, то общая ЗП еле дотянет до моего минимума и даже рядом не поваляется с желаемой ЗП. Но ничего не говорю*.

Д: про премию позже, а сейчас - из чего складывается постоянная часть!

Я: из оклада же...

Д: почти. Оклад у всех сотрудников моей компании 15 200 - на уровне МРОТ.

Я: а остальное вчёрную что ли?

Д: нет, у меня всё и всегда вбелую.

Я: тогда не понял, вы же сказали, что вся сумма это постоянная часть.

Д: сумма состоит из постоянной и условно-постоянной части. Условно-постоянная часть - это надбавка за класс.

Я: шта?

Д: надбавка за класс. В самом начале она устанавливается в таком размере, чтобы ваша ЗП была равна вот этой сумме, которую я написал (т.е. эта надбавка получается в несколько раз больше оклада).

Я: и для чего она?

Д: если вы будете хорошо работать, то я могу её увеличить, а если сотрудник начинает косячить, то я своим приказом могу её уменьшить. Это, конечно же, очень редко бывает, но мне же нужен рычаг для стимулирования сотрудников. А эта надбавка мне позволяет законно это делать.

Я: *о как, вообще-то, чувак, нельзя по закону подобные надбавки простым приказом менять. Но говорить тебе я этого не буду, лучше пусть тебя кто-нибудь нагнёт через трудовую инспекцию*

Д: теперь про премию. После испытательного срока я могу назначить вам премию, она всегда будет в одинаковой сумме. Но она может быть снижена за косяки, на 2,5% за каждый косяк.

Что НЕ является косяком: если вы опоздаете на 15-20-30 минут, то это не косяк, даже если на час опоздаете, тоже не косяк; также не косяк, если вы понимаете, что не можете выполнить задачу в срок, но говорите мне об этом в течение первой четверти, максимум половины срока, если приходит в последний день, то это косяк. Конечно же, вы должны мне доказать, что задачу нельзя сделать, а не просто так приходить с просьбой изменить дедлайн.

Всё, список некосяков закрыт.

Я: *круто, есть аж 2 некосяка* несколько вопросов у меня. Первый, опоздание нужно отрабатывать?

Д: нет, не нужно, я же сказал, это не косяк. Но, вы понимаете, если вы опоздаете больше чем на 30 минут, то бухгалтерия *разводит руками, показывая, что это не он, это всё бухгалтерия* начислит вам пропорционально меньше постоянную часть (включая надбавку за класс).

Я: так почему тогда нельзя отработать?

Д: потому что это бессмысленно, люди расслабляются и много себе позволяют.

Я: тогда ещё вопрос, а переработки у вас есть?

Д: нет такого понятия в законодательстве "переработки", есть "сверхурочные". Сверхурочные у нас, к сожалению бывают, я очень хочу от них избавиться, но пока не придумал, какой KPI поставить менеджерам, чтобы они не допускали сверхурочных.

Я: сверхурочные оплачиваются?

Д: да, один к одному.

Я: ну хоть так.

Д: при одном условии: вы должны мне доказать, что они действительно необходимы, согласовать их со мной ДО того, как задержитесь.

Я: *бедные твои сотрудники, зачем же они здесь работают...*

Д: я же не знаю, вдруг вы просто будете играть в настольный футбол или заниматься своими делами в офисе, зачем я буду вам это оплачивать?

Я: ок. Теперь про премию. Вы сказали, что можно переносить сроки. Это значит, что если я понимаю, что задача невыполнима в установленный срок, я к вам захожу и мы обсуждаем перенос дедлайна?

Д: ну нет. Ко мне нельзя так просто попасть. Я занятой человек. Если вам что-то нужно от меня: перенос сроков, сверхурочные, решение, - вы мне пишете письмо с пометкой "СРОЧНО", я на него в течение 8 рабочих часов обязательно отвечаю.

Но! Не злоупотребляйте такими пометками, иначе я вас к себе вызову и объясню вам, почему так делать нельзя.

Я: понятно. А если надо решить вопрос прямо сейчас? Звоню/пишу вам?

Д: нет, я не отвечу ни на звонок, ни на сообщение в мессенджере. У меня есть заместитель, вы звоните ей, но перед этим пишете письмо с пометкой "СРОЧНО", она сидит со мной в одном кабинете и знает моё расписание, она мне помашет и спросит у меня, когда я могу вас принять. Потом сообщит вам и вы зайдёте ко мне.

Я: а часто сотрудникам премию срезаете?

Д: нечасто, но было пару раз, что человек набрал 40 косяков за месяц, а это минус 100% премии.

Я: хорошо, больше вопросов нет.

Д: тогда я в течение пары дней думаю и HR даст вам обратную связь.

Я: да, я тоже подумаю.

*одеваясь, вижу в коридоре на стенде приказ директора об установлении ответственности за что-то и включении этого в KPI*

*выхожу, перевариваю (собеседование заняло почти 3 часа). Такого я ещё не видел, чтобы все стереотипы в себе соединил один работодатель (Комбо!). А ведь, наверняка, я и половины ещё не узнал*

На полиграф я сходил (прости меня, девочка-HR, я заставил тебя уточнять у директора, можно ли его пройти ДО тестов), т.к. мне было это интересно, я ни разу его не проходил.

Тесты делать не стал, когда мне позвонили, сказал, что не хочу у них работать.