Схрон. Книга 3. Глава 49⁠⁠

Как трясутся малолетние ссыкухи при виде попсового уебана, так и меня затрясло в предвкушении встречи с космонавтами. С настоящими, блять, покорителями жестокого космоса! Они были где-то там, в нечеловеческой среде, бороздили пронизанный коварным излучением вакуум. А теперь вернулись на матушку-землю. Как она встретит их?

Неустрашимой саранчой вскочив на верх спускаемого аппарата, я понял, что так просто вызволить космонавтов не удастся. Пиздец! Доступ к люку оказался перекрыт полуповаленным при посадке стволом дерева. Попробовал сдвинуть. Нихера. Что же делать? Видимо, придется ждать остальных…

И они нарисовались, тут как тут.

– Ты что делаешь?! – окрик Иннокентия. – А ну слезай оттуда!

Обернувшись, я увидел запыхавшихся веганов. Луки, стволы – вновь направлены на меня.

– Воу-воу, полегче! Я просто хотел помочь… – примирительно сказал я. – Там ведь космонавты, верно?

– Твое дело – выполнять мои приказы, боец!

– Хорошо, хорошо… – Я принялся слезать с капсулы. Гребаный Иннокентий, он явно был в армейке тупым сержантом. – Там деревом люк заклинило.

– Вижу, – сквозь зубы процедил командир.

– А если у них кислород заканчивается? – спросил я так, чтобы не слышали его подчиненные. – Белому Брахме явно не понравится, если ты притащишь ему мертвых космонавтов.

Веко Иннокентия задергалось, ему явно хочется поставить меня на место. Пару секунд мы играли в гляделки. Командуй своими сектантами, мудак зеленый, как бы говорил мой взгляд.

– Ладно, подсолнух тебя раздери, позже разберемся, – проворчал Иннокентий и, повернувшись к веганам, отдал распоряжения. – Туман, Зевс – готовьте инструмент. Жека, Стручок, Легалайз и Санек – полезайте на капсулу и уберите это проклятое дерево!

– Но оно большое, командир, – ответил кто-то, – вчетвером не сдвинуть.

– Тогда расчехляйте пилы и пилите.

– Капсулу?

– Дерево, олухи!

Все резко принялись за работу. И я в том числе. Двое веганов вытащили пилу. Обычную, двуручную. Еще один достал моток веревки. Ловкий Легалайз, взяв конец, забрался на верхушку и привязал там петлю, затем, прыгая с ветки на ветку, начал срезать стропы парашюта. Купол командир тоже сказал забрать с собой. Другой конец веревки мы перекинули через соседнюю сосну и стали тянуть, чтоб опрокинуть ствол куда надо.

Тут из леса взмыленным кабаном выломился качок. И заорал удивленно:

– Ахуеть, бля! А че это за хуйня такая а, пацаны? Самолет что ли наебнулся?

Иннокентий, командовавший процессом, скривился, будто вместо овощного салата ему в рот запихнули шмат тухлой говядины.

– Помоги им, – сказал он.

– Ы, а чо делать-то, нахуй?

Командир аж позеленел от злости на этого тупня.

– Тоха, иди сюда! – позвал я.

Качок, сбросив лыжи, подбежал.

– Смотри, надо убрать, вон, то дерево, чтобы освободить капсулу. В ней космонавты, их надо спасти.

– Поэл! Ща сделаем, нахуй! – воскликнул бычара, закатывая рукава.

Распихав сектантов, он метнулся к дереву. Навалился. Мои брови поползли вверх. Дерево начало сдвигаться! Вот это силища! Ах, да, он же под семками…

Тоха перевел дух и с еще большим усердием принялся толкать-пихать неповоротливый ствол. Наверху завизжал Легалайз. Он чуть не наебнулся от этих резких толчков.

– Давайте все вместе! – сказал я и бросился помогать.

Сектанты и даже командир – все навалились.

– Хоп-хоп-хоп! – дружно толкают веганы.

– ЫЫЫЫЫ, наххуй! – тужится качок. Вены на его лбу вздулись фиолетовыми буграми.

«Надо ему добавить топлива!» – догадался я.

– Тоха, скажи «а»!

– ЫЫЫААААА!!! – отозвался бычара.

Улучив момент, я сыпанул ему в пасть остатки спизженных у Иннокентия семок.

– АААААААААААААА!!! НАХУУУУЙ!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, СССУУУКААААА! – взревел от прилива сил Тоха.

Толстенное многотонное дерево пошло, пошло… и повалилось в другую сторону! Перепуганный Легалайз едва успел прыгнуть в сугроб. Капсула, освободившись, начала крениться и падать на нас. Все бросились врассыпную. Кроме качка. Он поймал и аккуратно положил спускаемый аппарат на бок. Изнутри донеслись глухие вопли.

– Зевс, открывай! – сказал Иннокентий.

Коренастый веган подошел с тяжелым гайковертом на аккумуляторах. Инструмент загудел, но гайки вокруг люка и не думали проворачиваться.

– А ну, в сторону, нахуй! – Качок отпихнул вегана.

Ухватившись за край капсулы, он двумя ногами ударил в люк. Тот заскрипел. «Ага, да он же открывается вовнутрь», – понял я. А этот качок не такой уж и тупой. С третьего удара люк с треском слетел, вырванный с мясом.

В этот момент я проявил чудеса ловкости и раньше веганов оказался возле входа в космический аппарат. Меня просто раздирало от любопытства.

– Привет, братцы! Вы как нормально там? – спросил я.

– Да вот долетели, как видишь… – слабо улыбнувшись, ответил бледный усатый космонавт в центральном ложементе.

Космонавт справа от него с острыми чертами лица и тоже небритый облегченно убрал пистолет. Лицо третьего члена экипажа почему-то оказалось скрыто под затемненным стеклом шлема. Ничего себе… да у него и руки связаны скотчем…

– Вот, доставили вам гостинец, как и договаривались, – усмехнулся усатый.

Началась суета. Мы вытащили обессиленных в земной гравитации космонавтов на свежий воздух. Я узнал, что усатого зовут Миша. Он чуть не расплакался, вдохнув свежий воздух карельской тайги. Второй оказался моим тезкой, тоже Александр. Только он не космонавт, а астронавт Европейского Космического Агентства, немец. Но по-русски шпрехает сносно, даже матюгнулся пару раз, когда доставали его из капсулы.

– А этот почему связан? – нахмурившись, спросил Иннокентий.

– Вы же должны быть в курсе, – сказал Миша, обводя взглядом нашу разношерстную банду. – Вы же из передового спасательного отряда, верно?

– Ну как бы да.

Миша захлопал глазами, топорща усы:

– Эээ… что-то не похожи они на спасателей… – сказал немецкий астронавт, переглянувшись с нашим космонавтом.

– А где медики, где вертолеты? – продолжил вопрошать Миша. – Нас же должен был встречать сам Путин!

Качок нервно гыгыкнул, веганы тоже заулыбались.

– Что это за район?! Где мы сели?! – воскликнул Миша.

– Это район космодрома Плесецк? – с прорезавшимся акцентом спросил астронавт Александр. – Архангельская область?

– Не, ребят, – сказал я, – это – Карелия.

– Что???

Иннокентий грозно зыркнул на меня, словно я сболтнул лишнего. Третий космонавт в закрытом шлеме слабо заерзал.

– Снимите с него шлем, – приказал командир.

Повозившись с защелками, два наиболее технически подкованных вегана подняли тонированное забрало.

– Ссукааа! – заорал качок. – Да это ж!.. блять, как его там, нахуй?

Я тоже все меньше стал осознавать реальность происходящего, когда увидел два бегающих глаза, залепленный скотчем рот и рыжую шевелюру. Этот ебальник узнал бы каждый. Дональд Трамп собственной персоной! Тот самый уебок, развязавший ядерную войну! Автомат сам прыгнул мне в руки, но ловкие веганы помешали мне совершить возмездие от лица человечества.

– Насчет него, – Иннокентий пнул по скафандру Трампа, – у меня не было распоряжений. Мне сказали, доставят семена растений, над которыми производились космические опыты. Вы привезли семена, товарищи космонавты?

– Все осталось наверху, – сказал Миша.

– Как так? Почему?

Я понял, что-то у веганов пошло не по плану, и Кеша теперь, наверно, получит пропиздонов от Спауна.

– Вот наш груз, – Миша кивнул на Трампа. – Остальное место заняли топливо, кислород, вода и еда. После отстыковки от МКС, мы три недели болтались на орбите, чтобы дотянуть до нужной точки посадки…

– И так промахнулись, блеать… – вздохнул астронавт Александр.

– Идти сможете? – спросил Иннокентий.

– Хах, ты пошутил? – Усатый, закашлявшись, рассмеялся. – Мы больше года в космосе провели, парень. Я говорить-то могу с трудом.

Надо отдать должное, командир веганов размышлял недолго:

– Хорошо. Ставим лагерь здесь. Легалайз, Туман – в охранение. Остальные – дрова, еда, шатры. Нужно обеспечить комфорт для наших гостей.

Уже затемно на месте посадки организовался уютный бивак. Тоха навалил такую кучу сухостоя, что хватило бы и на год. Веганы, сняли котомки с тактического оленя и поставили просторный шатер на растяжках. Я разжег костер, а сектанты принялись варить какой-то овощной супец. Эх, сейчас бы макарошек с тушняком, да под водочку. Надо бы спросить у Миши с Александром, всяко, в их НАЗе есть спирт.

Но залезть в капсулу пока не получилось. Иннокентий поставил возле нее охранника, а сам о чем-то беседовал с космонавтами, которых переодели в теплую земную одежду. Еще одного вегана – Зевса – приставили охранять Дони Трампа. Рыжий ублюдок принялся что-то орать по-пендосски, когда ему разлепили рот, но после удара прикладом в рыло, заткнулся и принялся мрачно зыркать, то и дело откидывая сползающую прядь.

Что же случилось в космосе? Как американский президент оказался на МКС? Об этом Миша поведал чуть позже, когда все расселись вокруг костра, поели оказавшийся на удивление вкусным супчик и принялись за душистый травяной чай. И это оказалась самая удивительная история, которую я слышал в своей жизни.

Продолжение следует...