Последнее время на пикабу появилось много постов от тех, кто остался без своей второй половинки аккурат перед новым годом. Кто-то развелся, кого-то бросили. И теперь у этих людей тоска и депрессуха вместо новогоднего веселья. Ребята! Не падайте духом! Все проходит и это тоже пройдет!!! Желаю вам в новом году встретить новую любовь, такую, чтобы башню снесло! А тем кто в отношениях - берегите друг друга!
p.s. сам я только что развелся.
Блять, чет нас докуя.
Сижу с фактически бывшей женой, и не совсем понимаю что и зачем пытаюсь спасти (
Такая же фигня, только я с мужем. Сижу и не понимаю зачем вот это вот все, чем дальше тем хуже.
Муж в курсе? Или такой же мудак как я - до последнего не понимал что отношениям уже пиздец?
Вот вы в иронию, но не всегда все так просто. Он в курсе, я с ним очень много раз говорила, просила его пойти к семейному психологу. Муж знает, что проблема именно в нем, но упорно не хочет ничего менять. За 6 лет брака я просто устала, потерялась, я морально истощена и раздавлена. И не знаю как это закончить. А у мужа все заебись, его все устраивает.
Причем тут ирония? Я на самом деле - мудак.
А у мужа все заебись, его все устраивает.
Если вам не похуй на него - устройте моральную встряску с уходом к родителям/друзьям и длительным выносом мозга на тему почему это произошло. В идеале он должен понять с какого хуя это произошло и что он должен делать что-бы сохранить семью. А если похуй - то что мешает послать всё к хуям?
Я бы ещё это знал)
Если с точки зрения психологов - жена это описала "феноменом эмоциональной недоступности".
Хех извини тогда если не поняла ))). Устраивала встряску, улетала несколько раз. Сопли, слезы, обещание исправиться, первый месяц как шёлковый. А потом опять по новой. Выносить мозг я не хочу и не люблю, я из тех мудрых женщин, которые пытаются просто сесть и поговорить спокойно, с аргументами и без повышенных тонов. Самое интересное, что он все прекрасно понимает и принимает, но ничего не меняется. Просто я настолько запустила ситуацию, что на данный момент моя самооценка ниже плинтуса. Я чувствую себя никчемной недоженщиной, уродом каким-то, который никому не нужен, и который не достоин лучшего. Я иду по улице и боюсь голову поднять, так мне кажется, что я урод какой-то. Потому-то так тяжело оборвать эти отношения, я боюсь. Вот такая вот хуйня, малята. Сорри, не пытаюсь грузить в Новый год, попыталась объяснить без подробностей )
Пардон, но ваша самооценка - это ваша проблема, а не проблема ваших отношений.
Далее можно много чего написать - но что Вам делать, решать только Вам.
На счёт сесть и поговорить спокойно - это не для каждого человека результативная форма общения.
Но в целом я вас не обрадую - если вы хотите что бы ваш муж изменился, он изменится только после того как вас потеряет©.
Если вы не подходите друг другу - зачем насиловать труп ваших отношений?
На счёт нг, я думаю вы понимаете - что здесь в комментах у каждого второго его по сути нет.
Я например хуярю водку из горла в пустой квартире. И листаю переписку в ВК - зря женщины думают что мужчины понимают намёки.
С новым годом Вас, надеюсь что очевидно мы и не оставили проблемы в прошлом году, но в этом мы не приобретем новых и решим старые с минимальными потерями.
Иногда один партнёр в отношениях намеренно топчет и уничтожает самооценку второго партнёра. Некоторые люди делают это, потому что они клинические нарциссы, они по-другому не могут. А некоторые психически здоровы, но при этом просто мудаки. Самоутверждаются так или пытаются не дать партнеру сбежать из отношений (чтобы тот думал: "Кому я, такой/ая никчёмный/ая, вообще нужен/нужна, только она/он меня и терпит...").
Бывает, что человек с низкой самооценкой заводит деструктивные отношения. Тогда самооценка - проблема человека. А бывает и так, что нормальный человек встречает подлеца или психопата, который давит, топчет и унижает его достоинство. Тогда проблема с самооценкой - это проблема отношений.
В данном случае похоже на второе, но исходных данных слишком мало, трудно судить.
Вы попали в точку, у меня именно второй вариант, просто не хотелось много писать, да и стыдно даже такое. Ладно, я уже писала как-то в другой теме, раскрою детали поподробнее ))). У нас просто нет секса от слова вообще, все 6 лет брака муж со мной не спит. Точнее спит, но только когда я уже на стену лезу и практически заставляю его. Понимаете, поэтому я и запуталась вконец. Вроде бы он во всем остальном хороший, и относится ко мне хорошо, но у нас чисто платонические отношения. Мы никогда не обнимается, мы вообще не целуемся. У него нет абсолютно никаких проявлений нежности, страсти, желания по отношению ко мне. Перед сном, он целует меня в щеку, и мы идём спать по разным комнатам. Как женщине, мне очень больно, и да, это ужасно понизило мне самооценку. Я не чувствую себя привлекательной, желанной, сексуальность и тд. Это очень сильно бъет по самооценке. Как мужик может лежать рядом с тобой и придумывать тупые отмазки 6 лет подряд? Естественно, я буду думать, что причина во мне. Сражу скажу, что он не гей, я с ним говорилась эту тему, он не изменяет, ему вообще не хочется секса, ни с кем. Я просила его идти к сексологу, я открыта для любых экспериментов, я вообще очень открытый в этом плане человек. Была. Но когда систематически ваша половая жизнь зависит от того, заставите ли вы второго человека выполнять его функцию, однажды ваше желание пропадёт. Я не хочу постоянно навязываться ему, я хочу чтобы он проявил инициативу и показал что он хочет меня. Сейчас мне напишут про внешность. Я не изменилась за 6 лет, какой замуж вышла, такая и сейчас. Но сейчас я себя каждый день гноблю и кажусь себе уродом, потому что мужик меня не хочет. И вот как быть? Вроде он хороший, а вроде вот так. Может я просто с жиру бешусь и так у многих и это норма? И спросить не у кого, стыдно. Он мне говорит, что я ненормальная и хочу только секса от него. Он мне ещё кое что сказал, что меня совсем убило, но это я даже озвучивать не буду.
Действительно, бывают люди, которым просто не хочется секса ни с кем, им неприятен и неинтересен сам процесс. Это явление называется асексуальностью, и это отклонение от нормы, но само по себе это не плохо. Плохо то, что ваш мужчина пытается выставить ненормальной вас, да ещё и не предупредил вас о своей особенности, прежде чем заводить с вами серьезные отношения. И ещё очень плохо, что он так неуважительно относится к вашим желаниям, к вашему душевному благополучию.
Я знаю, как тяжело иногда при разногласиях с близким человеком заставить себя поверить в то, что ты права, а этот близкий человек неправ. Вроде разумом понимаешь, что твоей вины в ситуации нет и правда на твоей стороне, а все равно что-то предательски шепчет: "А может, это действительно ты виновата? Может, это ты плохая?" Так вот, вы не виноваты, ваши желания обоснованны, и ваш муж не имеет права их обесценивать.
Только вам решать судьбу этих отношений, но помните: вы достойны того, чтобы ваш партнёр заботился о вашем благополучии и о том, чтобы вы были счастливы. Вы достойны человека, который будет уважать ваши потребности и находить для себя счастье в том, чтобы заботиться о любых ваших нуждах - телесных и эмоциональных. Это нормальные здоровые отношения, и вы имеете на них право, и то, что вы их хотите, - это не ненормально.
Нет ни одной женщины, которая нравилась бы каждому мужчине, и сейчас так случилось, что рядом с вами оказался не тот человек. Это ничего не говорит о вас как о женщине - просто человек действительно не тот. Я бы его бросила, но мне легко говорить, я всё-таки человек посторонний и не знаю всех деталей, не отягощена чувствами к нему и совместным прошлым. Поэтому я хочу вам пожелать только одного: помнить, что вы достойны любви и заботы. И дело даже не во внешности, потому что счастливые отношения бывают и у кривых, и у косых, и у толстых, и у тонких.
Ну и ещё, главное, любите себя. Это сложно, тоже знаю по себе, но мужиков много, а вы у себя одна, самая драгоценная))
Реальные проблемы у вас, если вы так в интернете, незнакомым людям о таком сокровенно-интимном рассказываете. Наверно, у вас нет близкого друга, которому можно поплакаться, рассказать о наболевшем. Не считаю себя в праве лезть в чужую жизнь, но по человечески, так жалко вас. Крепко обнимаю и целую (по-дружески)...
Так незнакомым людям легче открыться )) Да и со стороны лучше видно, можно без эмоций оценить ситуацию и посоветовать что-то. Тут недавно тема кстати была от девушки с такой же проблемой, и там многие отписались о схожей ситуации. То есть, это происходит чаще, чем мы думаем. О таких вещах надо говорить. Но вы правы, поделиться особо не с кем. Спасибо 🙏🏻
Хочешь, можешь поделится со мной. Мне это ничего не стоит, а тебе будет легче. И таблеток меньше пить. Пиши на почту - barybinets@yandex.ru.
Согласитесь, самооценка конкретного человека - это только его проблема.
И то что этот человек встречается с "клиническим нарциссом" или мудаком (а кто не мудак?) - это тоже только его проблема.
Впрочем порядок решения этих проблем может выбрать только этот конкретный человек.
На лбу у нарциссов не написано, что они нарциссы. Наоборот, в начале отношений они ведут себя как ожившая мечта. Носят на руках, осыпают комплиментами и прочее. А потом что-то перещелкивает, и нарцисс начинает обливать возлюбленного/возлюбленную презрением. Вот просто так, ни с того ни с сего. (Если кому-то интересно, здесь подробнее о нарциссическом расстройстве личности: https://psychologytoday.ru/stories/nartsissizm/priznaki-nart... В сети есть и подробные описания опыта отношений с такими людьми, с разбором причин действий нарцисса, но я такое читала только на английском. Если кто-то захочет почитать, могу поискать ссылки.)
Мудак - понятие субъективное и размытое, да. Но на лбу у человека опять же не написано "веду себя как мудак". Бывают, конечно, тревожные звоночки, но очень влюбленный или очень наивный партнёр может не обратить на них внимания, и трудно поставить это ему в вину - если он действительно не замечал звоночков, а не игнорировал их намеренно.
Ну и ваше высказывание можно сравнить с "автомобиль задавил пешехода на переходе - это только проблема пешехода". За психологическое давление, газлайтинг и прочие формы психологического насилия не предусмотрено уголовной ответственности, но иногда они наносят не меньший вред, чем физические травмы.
Ну и ваше высказывание можно сравнить с "автомобиль задавил пешехода на переходе - это только проблема пешехода"
Ну ах..ть теперь. Если автомобиль наедет на пешехода, то проблемы будут и у водителя и у сбитого пешехода. РАЗНЫЕ проблемы у пешехода и у водителя.
В случае "деструктивных отношений" -мне кажется проблемы есть только у одного из партнеров.
В случае отношений с психологом - проблемы нахуй у всех.
И ответственности второй партнер нести не будет, за исключением ст. 110 УК РФ.
Как знакомо... Я мужу тоже время давала, тоже встряски устраивала. В итоге прошел год - и ничего не изменилось. Ему удобно, мне тошно. Как итог, подала на развод. Если видишь, что он ничего не делает, не тяни время, оно уходит, и у нас не так уж и много его, что бы побыть счастливыми.
Вот я пока и выбрала первый путь - забила. А в душе жуткая пустота и тоска. Я просто уже и не верю, что бывает по другому. Вроде как в браке, а вроде как и одна, сама по себе.
Я уже почти дошла до этого, наверное нужен толчок просто посильнее. Страшно что-то менять в жизни.
А можно и по другому - не выговариваться словами, а выйти в поле попросторнее и просто кричать в пространство. Вся кака с души слетает.
Вот и у меня так же - вообще никто не знает что у меня на душе творится, и какие у меня отношения с мужем на самом деле. Я хочу к психологу пойти, с чужим человеком легче говорить.
А есть ли смысл спасать?
Обманывать самого себя.
Если баба задумала,она этого добьется,хорошо,если вовремя это поймёшь.
Нахуя? Лет 10 назад спасать надо было. А щас беги. Рви. Плюй. Делай хоть чтонибудь и не жалей себя-0 легче от нытья не станет
Андрюша, 46 годиков, 3-ий раз женат. И все разы удачно (шЮтка). Ныть -нет смысла. Перешагни и живи заново
Нахуя?
Что-бы потом не пинать себя за то, что я сделал всё что мог.
А щас беги. Рви. Плюй.
Мне и так похоже к психологу пора. А в этом случае и до дурки дойти может.
Делай хоть чтонибудь и не жалей себя-0 легче от нытья не станет
Жалеть себя бессмысленно, а выговорится и разобраться почему данное гавно произошло - просто необходимо.
Перешагни и живи заново
Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие - увы я пока на первой стадии.
Давай просто поговорим.Я готов.Завтра.
Дружище, тебе или надо вылить это из себя, или что то осознать. Но держать в себе это не надо..Психолог, хуёлог.. тебе нужно просто поговорить. С кем нибудь. Попробуй.... это ничего не стоит, кроме желания. Просто это все это прошел и на эту тему есть куча мыслей.
Думаю, что я могу понять. Услышать и Понять
Просто выговоришься.
Не знаю как личные данные тут оставлять, а в соцетях меня нет. Есть мыло и телефон.
Мне это было очень болезненно и близко, потому и пишу. Я прошел, перешагнул, и я знаю как
