5894

Продолжение поста «Иногда неплохо побыть куколдом. Но не долго»

Автор, ты животное.

По определению. И своего "питомца" стоишь.
Я на 100% уверена, что ты не сказал о своей вазэктомии по той же причине, по которой мне о ней не сказал мой муж - ублюдок.

"На берегу" мы с ним оговаривали то, что я хочу детей. Нет, не просто хочу. Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ДЕТЕЙ.

Не менее трёх.

Я очень люблю детей. Я умею с ними ладить. Я та самая женщина для которой дети не обуза на 100%.

И это я сказала потенциальному мужу сразу. Прямо. Словами через рот. Без намеков и иносказаний. "Я хочу большую многодетную семью. Если ты не хочешь - давай не тратить время друг друга"

Он радостно заявил, что намерения наши совпадают. И мы начали планировать свадьбу, ипотеку (продали две квартиры и чуть добрали в банке для покупки просторной четырёхкомнатной квартиры. всё таки, планировали детей)

У меня есть хорошая работа. Удаленная. Идеально для мамы в декрете. Я всю жизнь выстроила так, чтобы дети росли в достатке со счастливыми, любящими родителями.

Но шел год, второй. А беременности не наступало.

Я оббегала толпу врачей. Здоровье у меня отменное. Просила мужа так же обследоваться.

Он сообщил мне, что сходил ко врачу и у него всё в порядке. (Поверила на слово. Не водить же мне его по врачам за ручку)

В какой то момент я спросила мужа, как он относится к приемным детям. Мы же помним, он озвучивал, что детей хочет так же сильно, как и я. Но он отреагировал бурно негативно.

В общем, после многих лет метаний, я смирилась. Любила племянников и крестников. Волонтерила в доме малютки. Пыталась вложить все свои невостребованные материнские потенции хоть в кого то.

И страдала.

Да, не для всех женщин материнство это признание. Но для меня это именно так.

Я добилась многих успехов в работе и творчестве. Но для меня это ничего не значит. Я с детства мечтала быть МАМОЙ.

Мне сейчас 36 лет. И полгода назад его мать рассказала мне, что он сделал вазэктомию. За год до нашего брака. Когда учился за границей.

Это была его жизненная позиция. Никаких детей. Подробностей не знаю.

Сказать, что я была опустошена той новостью - ничего не сказать.

Спросила его "За что ты так со мной? Ты же видел, как я страдала? Как ревела в подушку, считая себя неполноценной. Ты же знал, как это важно! Зачем ты соврал?"

Он решил, что я передумаю. "Че тебе не нравится? У нас охуенная жизнь. Дом полная чаша. Путешествия, гаджеты. На всё хватает денег. У меня были отношения до тебя. Все бабы меркантильные. Хотели, чтобы я их содержал. Но я бы столько на двоих не заработал сам. А сейчас - посмотри! Что тебя не устраивает? Смогли бы мы ездить два раза в год за границу путешествовать с тремя спиногрызами? "

Полгода прошло, а я всё не могу прийти в себя.
Что делать с моей жизнью? Конечно, мне не 60. Вполне могу родить.

Но как искать мужчину? Как вообще поверить теперь кому то?

Размышляю об ЭКО. Денег у меня хватит. И на содержание детей тоже хватит.
Но я считаю, что дети должны расти в полноценной семье. А не с разочаровавшейся в людях матерью одиночкой.

Я сейчас переполнена гневом, ненавистью, злобой и обидой.

И ребенок не заслужил такой груз.

Свекровь названивает. "Ох, не рушь семью. Кто же за него такого замуж пойдет? Ах, зря я проговорилась!!! У вас же всё так хорошо было!!! Может уговоришь его всё таки на усыновление? Будет у вас малыш. Будут у меня внучок!"

Муж написывает, в основном. В духе: "Кончай пороть горячку!"
Развод давать не хочет. Но жить я с ним всё равно не буду. Разведемся.

Сейчас живу у сестры на даче. Пытаюсь восстановиться. Но не могу.

Два месяца была в отпуске. В полном опустошении. Ревела без остановки.

На племянников смотреть не могу. Так больно. У меня могли быть сейчас дети. Их возраста. Вот такие смешливые, добрые ребята. А их нет.

Знаю, что нужен психолог. Нужно жить дальше. Можно еще успеть и замуж и родить.

Но когда? Через год? Через пять?
Как это отразится на здоровье детей?

Каково им будет с такой возрастной матерью?

Вот пишу это и опять в груди разгорается пожар ярости. Боли. Обиды. Отчаяния.

14 лет жизни. Он украл у меня 14 лет жизни.