Про вкладки в браузере1
Недавно жена попросила разрешения воспользоваться моим ноутбуком, и я безропотно согласился, с одним лишь условием, что она не будет закрывать пару моих вкладок. Через пять минут я узнал, что моя жена, оказывается, умеет ругаться матом, хотя вместе мы уже тринадцать лет.
— Нам надо серьезно поговорить, — подозвала она меня к себе, и я без задней мысли явился на зов.
— Саш, скажи, пожалуйста, вот это ты называешь «пара вкладок»? — она показала на мой маленький информационный хлам. Открытых окон было так много, что из ноутбука дуло сквозняком.
— Ну чуть больше, чем пара, подумаешь… Все нужное, ничего не закрывай!
Жена молча ткнула в одну из ста вкладок и оказалась на странице, которую не обновляли с 2022 года. Там все еще висело объявление о продаже квартиры и был открыт банковский калькулятор ипотеки с процентом, на который трудно смотреть без слез.
— А вдруг ее еще не продали? — не понимал я сути претензии.
Жена молча обновила страницу, и выяснилось, что тот дом давно снесли по программе реновации.
— Ну и что ты из этого делаешь проблему?
Глянув на меня, как на запутавшегося в жизни кролика, жена снова ткнула наобум и попала на азербайджано-русский переводчик.
— Вот это можно закрыть?
— Нет, оставь! — хотел я вырвать мышку. — В Баку часто проходят хорошие концерты, вдруг мы соберемся туда в отпуск.
— Хорошо, — она ткнула еще раз. — Зачем тебе культиватор? У нас ни дома, ни дачи.
— Я смотрел, какой у него расход…
— За-чем?
— Да не помню я! Чего ты пристала?
Мы продолжили изучать содержимое моего браузера.
Знаете, я из тех, кому нечего скрывать в истории поиска. Порой мне кажется, что я скачал пол-интернета, и найти что-то в этом бардаке почти невозможно. Это музей забытых интересов, архив полупреодолённых страхов и коллекция странных увлечений.
Медицинские сайты расскажут о моей боязни подхватить боррелиоз или пропустить первые признаки Альцгеймера.
Ткни наугад — и найдешь лайфхаки по заточке ножниц фольгой или инструкцию, как построить дом из самана в сибирских лесах. Вы найдете недосмотренный год назад документальный фильм про антропологов и последние пять минут японского стендапа, книгу, брошенную на середине, инструкцию по установке бампера на Альмеру, а также узнаете процент солености Финского залива. Отдай я этот компьютер студентам психфака, и они смогут написать по мне дипломную работу, причем каждый свою, с нулевым процентом плагиата.
Жена назвала меня Плюшкиным двадцать первого века и попросила прибраться в виртуальном сарае.
Я придумал грубую рифму для гоголевского персонажа и, обидевшись, прогнал жену, а сам открыл новую вкладку и вбил в поисковик новый запрос, мучавший меня с самого утра: «Где купить шаманский бубен и как в него бить». Где-то через тридцать минут я прервался на обед и открыл новую вкладку с интервью Цоя, решив отложить покупку бубна на попозже.
Александр Райн
Заходите в гости в телеграм. Там я выкладываю свои рассказы и истории из жизни https://t.me/RaynAlexandr