Про клиентов банка
Работаю в банке (трехлитровой, мысленно добавляю), делюсь наблюдениями.
Время 09:02, только открылись, хлынул народ (пошла горяченькая)), набрали своих талонов, ждут. Иду на свое рабочее место по клиентскому залу, хватает меня за рукав мадам:
- Девушка, что у вас за обслуживание?!!
Думаю, неужели уже успело что-то случиться? Справедливости ради стоит отметить, что клиенты иногда обосновано негодуют. Поэтому интересуюсь в чем дело.
- Я тут с восьми часов стою! Сколько можно ждать-то?!!
- В смысле "с восьми часов"? Мы с девяти работаем.
- А я с восьми жду! - прожгла взглядом, - Как карту взять, так вы закидаете эсэмэсками! Нет бы скинуть мне режим работы!
Нда... Хотела ей сказать, что приди она к семи, то два часа ждала бы. А если к шести.. Но нет) так нам нельзя отвечать. Можно только бесконечно извиняться и пытаться разрешить ситуацию. Талон в ее руках указывал, что она вторая в очереди, показала ей на нужное окно и сказала, что ее скоро вызовут. Ретировалась)
* * *
Заметила, что некоторые клиенты пытаются пропихнуть мне свои эзотерические услуги (или как там это называется). Дело было очень давно, когда онлайн-банкинг был еще в зачаточном состоянии. Сижу с температурой, болею, но на больничный уходить не стала. Подходит клиент, потрепанный жизнью, просит восстановить утерянные договоры на депозиты и выдать с них деньги, а доверенность "на бывшую жену" аннулировать. Нашла два, один закрыт давно, на втором были какие-то копейки, у доверенности истек срок действия еще три года назад. Выдаю деньги. И вдруг..
- Девушка, вы знаете, на вас лежит порча. И я знаю, как от нее избавиться.
Я замерла от шока.
Конечно, видон тогда у меня был не очень. С красным свербящим носом, пытаюсь унять кашель в салфетку и пр. Но даже при всем при этом, мой вид был намного лучше, чем вид этого господина. Такие экземпляры иногда приходят, и это, как правило, бывшие сидельцы, или попавшие в серьезную жизненную передрягу. Если на мне порча, то тогда за этим чуваком ходит сам дьявол и потирает ручки в предвкушении.
Отдаю ему паспорт холодно:
- Всего доброго.
Чувачок опустил взгляд, схватил паспорт и быстренько свалил.
* * *
Раньше в старом программном обеспечении можно было оставлять комментарии о клиентах. Это, как правило, полезные заметки, типа "частично недееспособен, деньги выдавать только в присутствии опекуна" или что-то подобное. Однажды пришла женщина, нахожу ее в программе, сразу выскакивает комментарий: "В конце паспорта кульная фотка!". Листаю паспорт, в конце за обложку воткнута полароидная фотка с котом на унитазе). Представляю, сколько моих коллег улыбались этой фотке).
* * *
Отключили свет. Конечно, в стратегических помещениях стоят всякие резервные источники питания, не мучайте, слабо у меня с техническими подробностями)), ну а для клиентов это слишком жирно. Сидим, гипнотизируем мертвые мониторы. Клиенты в основном понимают, вздыхают, уходят. Некоторые сидят (чё я зря так далеко перлась?!), но захаживают и уникумы. Таким я молча разворачиваю черный монитор, действует отрезвляюще. Но одна особо упертая мадам пыталась достучаться до нашей сознательности.
- А как раньше люди жили, когда не было этих ваших комплюхтеров? На счетах считали! И ничего! И жили ведь! Я вам скажу остаток на моем счете, а вы мне выдайте мои деньги.
Мы немного прих.. удивились, и вежливо ее послали. Бухтела стояла она еще долго, но безрезультатно. Ушла.
* * *
Есть еще несколько неинтересных историй про то, как клиенты заходили в кассу и всерьез просили погасить их кредит. Или местный дурачок ходил с периодичностью раз в неделю и обвинял девчонку в окошке, в том, что она зарезала его мать, и всю его семью и сейчас вот угрожает. Один раз таки вызвали полицию за ним, а он, увидев их, стал орать - "Помогите! Полиция!". Помогли. Увезли. Долго его не было, около года наверное. Щас, говорят, опять стал захаживать..
Всем добра, бобра и котиков)
