Пост саморефлексии⁠⁠

К моим почти 30 годам, я уже вступила в пятые серьезные отношения, второй раз собираюсь замуж. Не могу задержаться ни на одной работе больше полугода, ни в одних отношениях больше трех лет. Мда. Не так я планировала прожить свою жизнь.

Все мое детство разделилось на четыре более менее равные части: все выходные, праздники и каникулы - у одной бабушки (матери моей матери), две недели по будним - у другой (матери моего отчима), еще две недели по будним собственно дома, под маминым боком и по кругу, год за годом. Конечно за исключением тех дней, когда я болела, а болела я часто и тяжело, с огромной температурой, в полубеспамятстве, порой с реанимацией, с тяжелыми потерями и огромными последствиями. Такие дни я оставалась с матерью. Таким образом вся моя жизнь, моё внутреннее самоощущение, мои чувства были поделены в зависимости от того где я должна была ночевать. Днём - в детский сад или в школу, в обед в "дом на сегодня".

Мать моего отчима, не смотря на прекрасные и очень теплые отношения между мной и отцом меня и мою маму не жаловала - ей (естественно, но в чем моя вина?) не нравилось что ее сын сошелся с детной женщиной, что общих детей они так и не завели за 15 лет брака. Она всячески выражала ко мне свое пренебрежение, отделяла меня от других своих внуков, если те приезжали, рассказывала какая сякая моч мать и что "от осинки не родятся апельсинами". Много крови мне выпила она конечно, но ее я хотя бы могу понять - пожилая женщина, похоронившая одного сына и наблюдающая как другой ее сын "тратит жизнь на чужую семью не оставляя своих кровных деток". Не разделяю, но понимаю. Не понимаю одного - зачем она согласилась брать меня, на те недели когда моя мама работала в ночь? В те годы были деньги, мать могла бы не работать (что позже и делала) или найти другой вариант в случае отказа. Но нет, брала, мучала себя и меня. Другая бабушка была для меня праздником - любящая, участливая, понимающая, вечно молодая и современная, легко находящая время и желание ответить на тысячи почемучек, сходить на прогулку, накормить полезной и вкусной едой, а не заваливать порциями "пожирнее и побольше". Сюда я стремилась всегда, здесь был и будет мой дом, семья, мой покой.

И были дни, когда после школы нужно было идти домой. И это было тягостно. Дома всегда должна была быть звенящая тишина, ведь мама спит после работы или "выходных" проснется ближе к ночи, когда я уже доделаю уроки или досмотрю "спокойной ночи малыши" на кухне на минимальном звуке вплотную садясь к телевизору чтобы разобрать что говорить Степашка. И благо если так, ведь если мама не спит - мама чем-то недовольна. Холодная, отчужденная, не терпящая прикосновений, объятий, не интересующаяся моими детскими делами хотя бы ради приличия - лучше бы она спала, а ещё лучше была бы суббота и меня увезли. Разозлить ее могла все что угодно - не вовремя заданный детский вопрос, не красиво выведенная закорючка в прописях, не достаточно тщательно вымытая тарелка (ну это конечно много позднее), да даже не слишком учтивый взгляд. В ход шло все - от ремня, до сковородки. Она била меня руками, кулаками, могла толкнуть на стену, повалить на пол и бить чем подвернётся под руку. На людях она конечно была супер-ласковой мамочкой, заботливой и нежной. Ха. По-моему мой затравленный взгляд и осанка выдавал ее с потрахами. Однако я сильно задолжала ей ровно за две вещи - собственно само появление на свет и за выхаживание после минингита в 4 года. Всем остальным занимались бабки, маме некогда, мама спит.

Кстати о здоровье - не так давно я нашла бумажку, которой в этом году уже стукнуло 18 лет, в ней значится диагноз F07.06, рекомендуется, по мимо всего прочего, внутрисемейная работа, смена "климата" дома. Этого конечно не произошло, ха. Уже много после что только не ставили - и БАР II и тревожно-депрессивное расстройство. Но кому какое дело, верно?)

Это все предисловие, простите, я не умею "коротко о главном".

Такая карусель заставила меня выстроить мышление "буду хорошей и меня полюбят". Буду тише и послушнее - буду целее. Быть тише с нарушением слуха и координации кстати сложно) А ещё недавно я поняла что мне так хотелось быть в материнском тепле и заботе, любви что я сама себе устроила гонку "буду хорошей - будет любить" и переложила это на всю свою жизнь. Только вот модель эта болезненная, и "хорошая" я болезненно, и "любить" меня надо остервенело иначе я этого просто не вижу, жду-жду ту самую, гипорболезированную "любовь", разочаровываюсь, ловлю хоть толику внимания и с диким вихрем в голове "вот он то точно будет меня любить!" собираю вещи и ухожу.

И каждый раз все повторяется, как по копирку - я завалю вниманием, заботой, брошу мир к ногам, перейму добрую часть хобби и увлечений, подружусь со всеми друзьями, залезу в самую глубину души и возьмусь наводить там порядок, решать проблемы, устраивать жизнь и сяду в ожидании зеркальных действий. А их не последует, точно не в таком масштабе, ведь это не слишком адекватно. И я разочаруюсь. Прожду год-другой в надежде что "вот сейчас я причиню вот это добро и вот тепеееерь то он поймет, что без меня никуда и никак, что дышать без меня не может и кааак полюбит" (хотя человек строит со мной вполне хорошие отношения, теплые и заботливые), уходя все больше в апатию. И в какой то момент инициирую разрыв на трагичной ноте. И все повторится.

Я устала от этих скачек. Я хочу остановится. Я встретила хорошего человека и боюсь своего недовольства "почему он не смотрит на меня 24/7, а отвлекается на то на сё". И ведь понимаю головой, что так не бывает и быть не может, но извожусь и переживаю в духе "наверное я совсем ему не нужна, навязалась и теперь он не знает как от меня избавится", хотя все объективно говорит об обратном. Как остановиться? Как люди живут вместе всю свою жизнь? Как избавится от этой тревоги и зависимости, попыток полного растворения в человеке и ожидания что он точно так же будет стремится расстворится во мне?