Памяти моему котику1
Ребят, простите за негатив в ленте. Задыхаюсь от слез.
Черный комочек, который из-за формы глаз казался вечно сердитым и недовольным, на самом деле был сам добрым и самым нежным котиком на свете. Он начинал мурчать только потому что его брали на руки. Он выходил встречать всех гостей, ко всем ластился, всем мурлыкал. Так громко, так нежно. Каждый раз, когда я сидела и разговаривала с мамой, он приходил и тыкался носом в трубку. И его мурчание слышала мама на другом конце провода. «Наш трактореночек» - ласково называла его она.
Мягкий, ласковый и нежный котик.
Последние два дня от много пил и не кушал. Всю ночь я не спала и плакала, сердцем чувствуя неладное. А он лежал рядом и мурчал. В один момент просто положил лапку мне на руку. Мол, не плачь человечья мама, чего сырость разводишь.
Рак оказался сильнее, чем эта маленькая, сильная и безумно добрая кошачья жизнь. В моих руках его усыпили. А я рыдала, выла и целовала - лобик, за ушками, носик. Он уснул у меня на руках. И вместе с этим вечным сном - умерло моё сердце.
Я взрослый человек, я не верю в бога, но я готова поверить в любого, если это даст хоть маленький шанс того, что мой маленький котёнок когда-нибудь вернется ко мне, пусть в другой шкурке, но вернется. Вернись. Вернись, прошу, я очень скучаю.
Как же я вас понимаю, читаю ваш пост и слёзы текут ручьём. 31 октября последний день жизни нашей Манечки, пришлось усыпить, 17 лет прожила с нами наша девочка. Неожиданно начала пить много воды и писать прозрачной мочёй. Полез в Интернет искать информацию по этой теме. Начал читать, и просто пришёл в ужас - отказ почек, жить осталось от нескольких недель до нескольких месяцев. Как же я ревел. Приехал домой с работы, обнял её и плакал, а мама мне говорит - да что ты всякую ерунду читаешь, что ты её хоронить, она ещё вон какая бодрая. Она на тот момент ещё кушала хорошо, и даже делала тыгыдык по коридору после туалета, и вроде бы всё замечательно, но заметил, что взгляд у неё уже не тот, какой-то заторможенный. Позвонил ветеринару в нашем посёлке, она сказала, что это конец, лечения нет, почки разрушены, остаётся только ждать. Следующие 3 недели были сущим адом - слёзы, бессонные ночи. Кошечка угасала каждый день, сперва пропал аппетит, стала меньше двигаться, и спать сутками, к концу 3-й недели вообще перестала кушать, появилась рвота желчью, стали отказывать задние ноги. Думали, что начнёт гадить по квартире, а она бедненькая ползком до лотка, и только в него писала, какать уже не могла неделю. Смотреть на это было невыносимо, пришлось сказать маме, что нужно усыплять, та в слёзы - только без меня, я не смогу на это смотреть. Это был предпоследний день жизни нашей красавицы, уже неделю она на заходила в комнаты, лежала тихонечко на кресле возле туалета, поближе к воде и лотку. А вечером неожиданно зашла ко мне в комнату и смотрит на меня потухшим взглядом, затем пошла в комнату мамы, я за ней и реву на взрыд, она зашла в спальню и села у кровати мамы, прощаться пришла, это был какой-то кошмар, слёзы текли ручьём. Следующий день был страшным, мне никогда в жизни не было так плохо. В 8 утра пошёл копать могилу, дыхание сбивается, пальцы немеют, в глазах темнеет, думал, сердце остановится. Потом звонок ветеринару, запись на 13 часов. Можно было с выездом на дом, но сердце у мамы бы не выдержало, пришлось везти к ветеринару. Несколько адовых часов ожидания и 3 таких же адовых километра пути, пока ехал, весь изревелся. Девочка моя начала плакать, а я одной рукой руль держал, а другой, её гладил и успокаивал - Маня, Манюша моя, как же мне тебя жалко, кошечка моя😭😭😭. Привёз, отдал в руки ветеринара, попрощался, зарыдал, через пол часа вынесли мне её в чёрном пакете, привёз домой, похоронил. Зашёл в дом, сказал маме, чтобы не плакала, что ей сейчас хорошо, и у неё больше ничего не болит. Да какой там, мама рыдает уже третий день, а у неё сердце больное, не знаю, как её успокоить, уже и говорить пробовал, бесполезно, плачет. Манюша для неё была смыслом жизни. Как хвостик за ней везде, спала с ней на подушке или в ногах, спать её звала, время знала, каждый день в 9 вечера мяукала, терлась об ноги и звала в спальню. Часами лежала у неё на коленях, вылизывала лицо, лечила её своим мурлыканьем. Что теперь делать, я не знаю. Я то чуть-чуть успокоился, а у мамы слёзы не останавливаются. Как же больно их терять, наших пушистиков. Я никогда бы в жизни не подумал, что буду так убиваться и горевать по кошке. Может только время вылечит боль. 😭😭😭