Ответ на пост «Туалетный охранник»1
В одном учреждении, где мне пришлось работать, в туалет сходить было делом крайне постыдным. В первый же совместный с другими сотрудниками обед предметом обсуждений стало, кто и когда ходил в известный кабинет, сколько там провёл, какого качества и аромата произвёл из себя экскременты. Обсуждения инициировала племянница директора, и она же подводила резюме: «Нехер срать на работе, я сру дома, вот и вы срите. Не умеете срать дома вовремя - лечитесь!»
Коллеги бурно поддерживали ее кивками, вызывая желание отправить их лечиться всем отделом. Подобные перемывания говен проходили за каждой трапезой, естественно в отсутствие виновников. Аппетита не возбуждая, мягко говоря. Тонких намеков они не понимали. Совместные обеды мне пришлось прекратить. Предложить заткнуться этой крысе и ее подружкам на тот момент было плохим вариантом, так как имелась необходимость наладить связи в новом коллективе.
Однако очень настораживал тот факт, что эта девушка знает подобные подробности. Ее кабинет располагался напротив WC и как-бы наискосок метров 5, то есть ни запахи, ни звуки доноситься оттуда не могли. Туалет был обширен, чист, отлично проветривался, имелся освежитель, удобное сиденье, короче говоря, не хватало только пепельницы и свежей прессы. 👌
В тот момент у меня закралась мысль, а не поставил ли туда директор камеру, поручив своей племяшке следить за сотрудниками по экономическим причинам. Рассуждая примерно так: «Иванов? Срет много? Хрен ему, а не премия, зажрался! Петров? Не видно его совсем в толчке, придётся накинуть пару тыщ, чтоб не скопытился.»
После этого страшно было вообще в том клозетном углу появляться и приходилось бегать в бухгалтерию на другой этаж. Там имелся ещё шикарнее толчок, бумага мягче, так что плюсы тоже присутствовали.
Мой кабинет располагался со стороны туалета, и в принципе, если дверь была приоткрыта, то было слышно, когда туда кто-то идёт. Однажды мне понадобился по работе один крупногабаритный неуловимый товарищ, имевший привычку бросить телефон в своём кабинете и носиться как ужаленный по всему зданию, сотрясая стены. В тот день, услышав звуки его характерного слоновьего топота, мне пришлось выскочить в коридор, пока его туша опять не унеслась как буря в неизвестном направлении. Но коллега успел закрыться в сортире, слышно было, как клацнул замок. Зато из кабинета напротив на цыпочках выскользнула племянница шефа и метнулась с ловкостью ассасина к двери туалета. Меня не заметила. Весь процесс пребывания субъекта в клозете она просмотрела, прослушала, и вынюхала в замочную скважину. После этого дамочка была ещё неоднократно подловлена за вуайеризмом, и тем самым отдала в мои руки флеш-рояль.
Однажды придавило и меня. Пришла пора заканчивать с тиранией извращенцев, поэтому как только в щели замочной скважины появился коварный глаз, дверь распахнулась. И любительница пикантных запахов, застывшая в позе сутулой собаки, была уже словесно предупреждена, что если не прекратит свои просмотры, то об интересном хобби узнают не только коллеги, но и близкие родственники, а так же жертвы предыдущих пикантных обсуждений коллектива в обеденный перерыв.
Проблема оказалась исчерпана, женщина переключилась на обсуждение вопроса «кто сколько съел за обедом, на корпоративе, в командировке», скоро коллеги перестали вкушать домашние блюда из контейнеров в ее присутствии и начали сбегать на бизнес-ланч в соседних рестораны и кафе, но мне уже не было до этого дела, потому что у меня появилась другая работа.
