Ответ на пост «Так надо его встряхнуть, поплавать или побегать)))»⁠⁠5

Как поднять себе энергетику: мануал от уставшего жизнью 33-летнего гуру прокрастинации

Вы тут спрашиваете: "А где моя энергия? Я ж вроде сплю, ем, не умираю пока..."
Включаете мозги, начинаете там чесать: "Надо больше спать, больше жрать и меньше двигаться, всё логично!"
НЕ ВЕРЬТЕ ЭТОЙ НАГЛОЙ ЛЖИ.
Мозг — хитрый мудак. Он пиздит вам в лицо с самым невинным выражением.

Хотите больше энергии по утрам? Ловите советы, которым я сам редко следую, ибо лень — мать всего человечества.
Но работают они, сука, железобетонно.

1. Зарядка.
Да-да. Включаете ютубчик, находите там какую-нибудь гиперактивную фитоняшу или потного спортпацана и повторяете их позорные прыжки и наклоны.
Даже если вас тошнит от одного слова "кардио", делайте.
Через неделю будете сами себя хлопать по плечу (если рука отмахивания от фитоняши ещё не отвалится).

2. Кофе, энергетики и сахар — НАХУЙ.
Я знаю, я тоже люблю сладенькое и литры кофеина вливать в себя как агонизирующий прогер перед дедлайном. Но это всё вкусный обман.
Съели конфетку — через 20 минут лицо тянется к подушке, потому что сахар в крови сначала прыгнул и как потом рухнул мордой в пол.
Кофеин и энергетики наебывают хуже банков — сначала весело, потом расплата. Чем чаще пьёшь, тем более дохлым чувствуешь себя без него.

3. Маленькие, но регулярные нагрузки.
Пешком.
10 000 шагов в день.
Да, звучит как скучная хуета. Но включил аудиокнижку — и погнал по городу страдать, делая вид, что ты умный.
Или врубил Beat Saber в VR. Со стороны будешь выглядеть глупо, но зато если каждый день, то энергия вернется в твои вены. Да и под любимую музыку потанцевать за счастье.

4. Проверка здоровья.
Да-да, анализы.
Пойди, сдай кровь, глянь на сахар, гормоны, витамины. Узнай, насколько ты поломан, а не гадай на кофейной гуще типа "наверное я просто ленивый".
Цена вопроса — пара походов в платную клинику и минус 10 тысяч рублей. Цена незнания — вечная вялость, депрессия и жизнь в режиме дохлого пельменя.

5. Худеем.
Тут я сам хочу рыдать кровавыми слезами.
Но да, каждый лишний килограмм — это как если бы вас каждый день душил невидимый хомяк ожирения.
Чем толще пузо — тем меньше шансов бодро вскакивать с утра.
Больше весишь — сильнее тушка притягивается к кроватке.

Да, всё это звучит как унылая моральная проповедь от какого-нибудь фитнес-гуру с подкастом "Как стать сверхчеловеком за 3 недели".
Да, всё это жутко банально.
Но, блядь, оно работает.
Если не забивать. Если не откладывать на послезавтра, на следующую жизнь и на эпоху постапокалипсиса.

Мне лень.
Тебе будет лень.
Нам всем лень.
Но по другому никак.