Отношения
Что-то вспомнила. У меня был такой знакомый, постоянно унижал жену, издевался, критиковал, скандалы устраивал. Короче, абьюз по полной программе.
Но сам не разводился.
В конце концов что-то стало последней каплей и она от него ушла.
Так он стал потом всем знакомым говорить, что она "ушла на время, чтобы работать над собой и исправляться, когда исправится - вернётся".
В общем, она за другого замуж вышла. 😉
Обычно это комплекс неполноценности с завышенной до небес самооценкой. Пытаются максимально унизить самого уязвимого человека рядом, которого до этого старательно делают уязвимым. А так как оно чмо чмом, то вначале создают впечатление мягкого и доброго человека своим подлизыванием
То то я думаю, почему баба на работе постоянно на "новоиспечённого" мужа орет в телефон, часто слышу "ты долбаеб" "ты тупой" и тд. Это насколько можно так издеваться, когда сама не лучше?
Женщины с таким поведением обычно более хаотичные психопатки и королевы драмы. Просто так оскорблять они не будут - они действуют изподтишка. В любом случае, в сортах говна необязательно разбираться, чтобы с ним не связываться
а кто то и изменяет и прочее, так же и жены за спиной своих мужей козлами называют
Тоже самое можно сказать "как можно унижать своего мужа" к слову. Женский абьюз еще хуже в моральном плане.
А почему она должна читать и смотреть то, что ей кто-то другой говорит?
Ну к примеру для вас прям принципиально, чтобы жена читала определенные книги. Ну так и ищите такую. Зачем вы пытаетесь эту переделать, если она совсем другая?
Из того же разряда что он должен работать и содержать их. А вы как думали?
Я так не думаю. Человек не обязан содержать кого-то, кроме себя самого.
Т.е. вы предлагаете, если ваша жена не читает нужные книгу сразу нахуй её - развод? И появившейся ребёнок это теперь её проблемы? Браво.
Я предлагаю сразу искать интересного и подходящего вам человека.
Я вам даже больше скажу: если какой-то человек под вашим давлением почитает интересные вам книги - вы от этого на одной волне не станете.
Нет, лучше говорить и сохранить брак, чем по любой причине сразу идти подавать на развод.
Не лучше. Вы оба потеряете время. Нельзя из одного человека сделать совсем другого человека )
Ну да, пусть баба в декрете и этот спиногрыз сами себя обеспечивают))
Ребенок - это общий проект, вопрос решается как любой другой финансовый. Кто-то копит вдвоем. Кто-то сдает наследную квартиру. Когда люди решают завести ребенка, они договариваются, как это будет финансово решено. То есть как бы далеко не только в тех семьях, где муж много зарабатывает, появляются дети. И доходы по-разному распределяются. Бывает что у женщины основной доход.
Ну вы представьте, годы идут и вы же тоже взрослете и меняетесь, у вас же за последние 5-10 лет появились новые интересы?
В целом не появляются, если на окружающих посмотреть. Даже если что-то и появляется, то это интересы в духе предыдущих. Например, любил один сериал - увлекся подобным новым. А не то что любила вышивать крестиком - увлеклась прыжками с парашютом. Обычно люди так не меняются ))
В общем мы из разных сект. Я за попытку с потерей времени. Мне только за 30+, я ещё верю.
Мне 43. До 38 лет я не то чтобы рассуждала как вы, но я потратила кучу времени н чужих людей в попытке наладить взаимодействие.
А в 40 сошлась с человеком, с которым мы друг другу подходим.
ОЧЕНЬ жалею, что потеряла столько времени (знаю его давно).
НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ НА ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ.
Боюсь вас огорчить, но мне кажется у вас, условно, очередной конфетно-букетный период, сейчас вы охотно подстраиваетесь друг-под друга и не замечаете различий, но на пути ещё будут множество хороших и плохих ситуаций в которых вы будете позновать друг-друга и возможно вам будут открываться совсем другие грани партнера, не те которые вы сейчас видите.
И потом будут или поиск путей выхода или подстраивание или принятие или "давай до свидания", в разные моменты жизни выбирают разные методы.
Судя по вашим высказываниям, вы уже пробовали часть методов и они у вас не сработали, поэтомы вы отрицаете возможность их использования, не забывайте про них, не сработали тогда, но могут сработать в другой раз.
Мы знакомы больше 20 лет и всё это время общались как друзья.
Если я почувствую, что этот человек стал мне чужим - я подам на развод.
Я считаю моральным уродом человека, который испытывает отчуждение, но не подает на развод, как мои бывшие мужья.
Я говорил что когда будет беременность, будет время читать - надо читать книги про ребенка. Чтобы растить не "на удачу" а хотя бы собрав разные мнения опыты. И да, я следил чтобы она их читала если она бросала.
Жесть. Это просто жесть ))) Вам голову лечить надо, честное слово.
Интересно, что следовало за прекращением чтения книг) Нравоучения, двойки, лишения прогулок, компьютера и телефона, сладостей? Или сразу ррремень?
Мне даже не представить, как это выглядит. Типа "а ну быстро взяла в руки вот эту книгу и прочитала"?
Наверное, так + мерзкие манипуляции, оскорбления и шантаж.
Вот это "я за ней слежу/я её заставляю/ я требую от неё" я слышала от девушек, бывших в отношениях с мужчинами старше их лет на 7 и более и от девчонок, которые были растлены. Конечно, не все взрослые мужчины так по-скотски себя ведут, но подобную тенденцию я наблюдала именно в парах, где он основательно постарше, это их фирменная фича. Ровесники борзеют по-другому, в папочек/старших братьев играют значительно реже.
Мой БМ играл, мы ровесники. В паре, которую я описываю в посте, муж вообще был года на 2 младше )
Ну по вашему посту я поняла, что вы ровесники, а вот детали про "игры в папочку" там не было. Всякое бывает)
Личный опыт не доказательство, конечно, так, любопытное наблюдение. Мне с бывшим "повезло": он был старше меня на восемь лет, общался снисходительно, как с несмышлёной сестрёнкой, постоянно наставлял меня на некий путь истинный, примерно как моя бабуля, но в то же время ревновал и закатывал истерики, как прыщавый десятиклассник. Я пошла с одногруппницами тусить - шлёндра, будешь глазки парням строить. Я отпустила его с дружбанами на шашлындосик, сплав по Енисею или просто в какой-то шалман - ты меня просто не любишь, ты меня терпишь, тебе плевать на меня. Вот я сейчас ни разу не шучу: мужик двадцати девяти лет от роду нёс эту дичь. Спустя полтора года этой еbанины, извините, я осознала, что тёплые чувства, которые у меня к нему были, рассосались, как киста, и я на самом деле ничего к нему не чувствую. Я подняла свою самооценку с пола, поняла, что спокойное одиночество лучше всего этого, и ушла. Он обещал, что я вспомню о нём, ещё наплачусь, но будет поздно, он меня не примет, вообще у меня ничего хорошего больше не будет, кроме сорока кошек. Но я, когда вспоминаю о нём, чувствую не сожаление и тоску, а дикий стыд за то, что с ним вообще познакомилась.
А, ну нормально. Вы ещё и считаете себя вправе приказывать жене мыть полы? )))
Я очень люблю убираться - это моё хобби.
Но тем не менее я не могу представить себе ситуацию, когда бы было уместно меня об этом попросить. Он не успевает к приезду родственников? Ну и что? Мы должны выпендриваться перед родственниками напоказ?
Точно так же мой муж любит готовить. Но мне никогда и в голову не придет его об этом просить.
А у мужа др дома. Хуй с гостями да?) Пусть видят что ребёнок свинячит!))
Вы не поняли. Если жена сама это не убрала - значит, она не хочет, у неё нет сил и т.п. Это взрослый человек.
Естественно, хуй с гостями. Кто важнее - гости или эмоциональное состояние вашей жены?
Чем больше я с вами общаюсь, тем больше мне кажется, что вам лет 15.
Я не понимаю, почему вы считаете какие-то действия необходимыми, но при это выполнять их заставляете другого человека?
Вы же взрослый человек? Вы видите, что нужно что-то сделать по дому. Очевидно, это делать и должны вы.
Зачем?
Зачем Вы пытаетесь разговаривать с ним на своем языке, но на его поле? Прекратите.
Земля ему стекловатой.
Щас бы на рандомном нонейме на пикабушечке пукан рвало.
Я с тебя стебаю просто, а ты красавчик.
Гы. У моего мужа нет лишнего веса.
Но если бы он был - это ЕГО ЛИЧНОЕ ДЕЛО.
А уж тем более его работа.
Я уверена, если вы не перестанете лезть в личные границы других людей, вам рано или поздно жизнь на эту тему преподнесёт весьма жёсткий урок. Правда, сомневаюсь, что он до вас дойдёт.
Естественно, и измены, и лишний вес, и курение - это личное дело каждого.
Если вас в партнере что-то не устраивает - разводитесь, а не ебите ему мозги.
В партнере всегда будет что-то не устраивать, потому что идеальных нет, включая нас самих.
Меня в моём муже всё устраивает. Искать надо не идеального, а того, кто вам подходит.
Я в третьем браке. Так что это не рассуждения, а результат моего опыта.
а как вы мужа мотивируете/заставляете его встать и пойти на спорт? Ну вот запустил он себе путь на 50 кг..?
Никак. Он мастер спорта по лёгкой атлетике, привык тренироваться ежедневно.
Вообще я не помню, чтобы мы как-то друг друга тянули за шкирку в нужных нам направлениях. Поговорили, обсудили, договорились или же остались каждый при своём мнении. Возможно, потому, что мы где-то на 70% единомышленники, нам не надо себя друг под друга переделывать.
Как у вас это реально в голове укладывается?
Вот допустим муж забил хуй на ребенка.
Вы что - серьёзно думаете, что возможно изменить эту ситуацию? )
Максимум, чего вы добьётесь (применив дохрена насилия, манипуляций и т.п.) - что он какое-то время поделает вид, что начал заниматься ребенком, а потом сорвётся и дальше в зависимости от темперамента: либо уйдет в полный игнор, либо устроит скандал, либо подаст на развод.
Потому что если человек не занимается ребенком - это означает только одно: он НЕ ХОЧЕТ заниматься ребенком.
То же самое с любым другим действием, которое вам хочется, чтобы человек выполнял, а он не выполняет.
Ребенок при рождении от 0.5 до 3х мес мне был мало интересен.
а почему?
Потому что он постоянно то жрать просит и срыгивает после кормёжки, то серит под себя, по ночам орёт, чем спать мешает. Смеси делать, греть, проверять температуру, кормить, купать, менять памперсы - это же противно до чёртиков и нудно, совсем не то, что на рыбалку уже взросленького пацанёнка водить или хотя бы железную дорожку на ковре с ним строить. Всю грязную работу проще и приятнее свалить на мать. На самом деле младенцу нужны оба родителя, просто многим папашам младенцы не нужны, с ними противно и утомительно. Вот они и придумывают демагогию про "я ему не нужен".
Мужики не хотят растить а потом хотят чтобы их брошенный сын их любил и хотят с ним видеться.
Да, есть такое желание - рыбку съесть и косточкой не подавиться. У многих.
Но некоторые рыбку не заслуживают.
жизнь не статична, поэтому и люди меняются, меняется их окружение, меняются их убеждения.
Как удобненько-то, божечки. Демагогия экстра-класса. Не папаши не хотят разделить бремя ухода за младенцем и сваливают всю грязную работу на матерей, а жизнь не статична, люди меняются, не мы такая, жизнь такая, ауф. А на самом деле - обычное желание загрести жар чужими руками, потом придя на всё готовенькое развлекаться.
Зато теперь ясно, почему так жёстко мониторился процесс освоения женой материнской науки.
И зачем ребёнку отец до 3х месяцев?
Кажется, книжки по воспитанию детей надо читать не вашей жене(А насчёт ухода папаши, а мамаша может столько же принести в дом?)
А если может - то тоже может скинуть младенца на папашу и гордо сказать "а Нахера он мне до 3 месяцев, все равно разницу не почувствует?"
Люди не меняются так, как вы думаете.
Вам ребенок стал интересен, кому-то не стал.
Это ваш внутренний процесс.
Я знаю кучу историй, где жёны по вашей логике пытались заставить мужей заниматься детьми. Все эти истории окончились разводом.
но как вы объясните тех кто потом ищет связи с брошенными ими детьми?
Страх смерти, одиночества и т.п. Иногда тупо поиск у кого занять денег.
Или вы всерьёз полагаете, что они в искреннем порыве хотят этим детям что-то дать? ))
Какая-то у вас странная идея, что можно насильно заставить себя что-то делать и полюбить это.
Боюсь, эта ваша любовь - иллюзия. Вы так оправдываете для себя, для чего якобы что-то делаете. Делаете потому, что вас кто-то вынуждает.
Это же как с работой. Когда ты не умеешь ничего - тебя бесит и не нравиться. А когда у тебя начало получаться - ты выливается в процесс! И работа становится как хобби!
Я как-то была вынуждена выполнять работу, которая мне не нравилась.
У меня неплохо получалось и это даже оценило руководство, объявило благодарность и т.п.
Я же при первой же возможности перешла на другие задачи.
Потому что мне как не нравилась та работа, так и не нравится.
Или, к примеру, я умею отлично вязать крючком, но терпеть это не могу. Вяжу только спицами.
Моя подруга шикарно готовит, но ненавидит сам процесс - готовит только по особым случаям.
Просто любопытно - вот ребенок вам был не интересен, и что, вас именно жена заставила им интересоваться?)
Я так поняла, ему просто надо, чтоб всё было по фэн-шуЮ: к тридцатнику иметь жену и ребёнка, с которым возится жена; при необходимости жену пилят, переделывают (он употребил по отношению к жене чудесный глагол hуеsosиt), чтобы не разводиться, потому что развод - зашкварище.
Или если муж хуй забьёт на ребёнка, вы тоже скажете, да не, все ок, я что дура его переделывать?
Да, именно так и скажу, а потом помашу ему ручкой. Я уже поваляла свою самооценку по полу в юности, повторять это не собираюсь, соответственно, пинать взрослого тридцатилетнего дядю, упрашивать, умолять, подкупать, шантажировать не собираюсь. Не хочет - не надо. Всё равно путём манипуляций толку не добьёшься.
А зачем "тянуть" в браке, если можно жить счастливо (в браке или будучи незамужней)? Что за садо-мазо? Жизнь быстротечна и неповторима.
Интересное у вас представление о беременности. Во время беременности сексу ничто не препятствует. А вот после родов может случиться пиздец, причем без чётких сроков его окончания (например, у женщины пропадет либидо на годы).
А по теме, всё просто: если любит и хочет - искренне хочет, желает всей душой - заботиться, то это не называется "тянуть". Если не хочет - не тянет.
Вы не дорожите. Вы эмоционально паразитируете на своей семье. Вы классический абьюзер собственной персоной, надо полагать.
Инфантильный, неврастеничный, недалекий и избалованный человек с ригидными взглядами, который вообразил, что знает, как надо жить.
Я читаю то, что считаю нужным, а не то, что меня муж заставил читать по моей работе ))
Работа это ещё ближе к вам, если книга даст вам повышение, вы на неё забили - муж может что то сказать а может не сказать.
Мой муж не считает меня ребёнком или недееспособным человеком. А значит, он считает, что я сама в состоянии понять, какая работа мне нужна, как её получить, что для этого надо читать, а что не надо.
Не говоря уже о том, что он специалист совершенно в другой области и просто не может даже знать, что именно нужно для моей работы ))
Он до сих пор не спросил что вам нужно для ускорения выполнения работы, для повышения, для спокойствия на работе?
А с какого перепугу он должен у меня об этом спрашивать?
Может, мне спросить его, что ему нужно для более эффективного мытья задницы и стоять рядом с ним в процессе, чтобы убедиться, что он делает всё правильно?
Они же бапские, про любовь, значит, тупые. Ещё не хватает злобы, хамства, цинизма и чёрного юмора.
Ну я-то других в деградации не обвиняла в отличие от вас.
Блин, ваши комменты даже читать тяжко, от количества ошибок глаза слезятся.
То есть если муж играет в танчики, смотрит стримы с танчиками и ни одной книги о воспитании детей не прочитал, его надо хуесосить? Или это другое?
Конечно. Он что, сунул-вынул и пошёл; ребёнка воспитывает б а б а (нет, не женщина, не мать, а именно б а б а), пусть она пурхается с дитём в одиночку: сначала книги про детей штудирует, потом кормит-поит-моет-нянькает. А он будет следить, нудеть, а потом присвоит лавры себе.
Не, какие лавры. У него же ничего не получится по-любому ) Подростки совершенно точно не станут читать правильные книги ))))
Я к таким ситуациям:
а) когда ребёнок ведёт себя неважно, папаша выкатывает претензию его матери: "Мать из тебя паршивская, ты не могла его/её правильно воспитать!"
б) когда ребёнок хорошо себя ведёт, прекрасно учится, достиг хороших результатов в спорте, рисовании или музыке: "М ы вырастили умницу! Весь/вся в м е н я!"
Ваше «мотивирование» вызывает гнев, но есть же ещё шесть других смертных грехов. Кому похоть ближе, а кто-то так кушать любит, что аж дрочить забывает.
Вы же их тоже прочитали, я надеюсь? И это вопрос без подкола. И у меня бы это "прокатило" от мужа только как "Смотри, вот классная книга, я ее прочитал, давай обсудим, что бы на одной волне быть". А если это звучит как "Бросай свою фигню, вот тебе список книг, которые ты должна прочитать, что бы воспитывать моего ребенка", то такое предложение пойдет лесом.
Кстати, сейчас есть вариант, что человек не книгу почитает, а на специалиста в интернете тем или иным образом подписан.
И все-таки, именно с воспитанием детей, "читать" (изучать вопрос) должны оба родителя. Суп варить и полки вешать может кто-то один, а вот дети это для всех.
Я не про споры даже, а про способы подачи информации, можно не книгу читать, а блог или ролики смотреть.
Два метода лучше не пробовать. Плохо, когда мама говорит так, а папа этак.
