Вот эта одна из самых любимых https://bash.im/quote/392517 xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. :) xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то еблан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Ч. 1 <Sevan> Бл*_народ_как_ пробел_праильно_впихнуть?:) <Sevan> вытащил_почитить_блин <@ghoul_away> хыхы <@ghoul_away> могу сфоткать <Sevan> да лано <Sevan> хрен с ней <Sevan> я усик отломал <Sevan> нет <Sevan> два <@ghoul_away> бл*ть <Sevan> ужо решил проблему :) <@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
Ч. 2 <@ghoul> мы попали на баш орг :-) <Sevan> да я вот вчера и видел <Sevan> с пробелами <Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))
Тоже любимое: 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
времени час ночи <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) <М> угу, верю ... <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь? <М> честно? <Ж> да) <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! <М> извини накипело =/ <Ж> Правда любишь? <М> да. очень. <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Вот на этом меня-таки прорвало, все ветку до этого вспомнил, но тут уже угораю как читал в первый раз) Старый добрый баш, как же это было смешно, просто до слез) Никаких анекдотов не надо.
Еще старую пасту про макароны на потолке, и вообще комбо. Но это еще до баша было, по-моему.
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка ? Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! )))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. Мля, а я повелся, ЁБ !!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад пол
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... Отмачивался, БЛЯТЬ.......... Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Я то же могу зайти на сам баш, посмотреть в каком году цитату закинули. Но я говорил про лучшее на башорге в 2010 году. Скорее всего ошибся, ибо в топе она была по год 2008 где-то, в 2008 появилась цитата про мужчин смеющизся над блондинками вышла в топ и постепенно сабж уходил ниже и ниже, так как юмор сей цитаты недоступен обычным пользователям интернета.
Т.е. ты всерьёз думаешь, что я специально полез на баш, чтобы позанудствовать? Похоже, ты очень крепко держишься за своё олдфажество...
Алсо даже моя цитата про вайну с фоллаут.ру набила в своё время половину рейтинга "пропатчить". Так что я как тот препод по информатике из сам знаешь какой цитаты.
Если забанили в гугле - рассказываю. Комический эффект описываемой диалогом ситуации — в ее парадоксальности: посторонний человек, которому требуется консультация по тонкой настройке графической среды KDE2 в операционной системе FreeBSD, идет для этого не на специализированные каналы типа #freebsd, #unix или #kde, а на канал #anime — воспринимая его именно как канал технических специалистов в области Unix-систем, а не канал анимешников.
Нет, я побывал. Сначала ты плачешь от смеха, потом от суровой действительности, когда понимаешь что были времена..., а сейчас ничего нового уже не будет. Все было на баше или в симсонах)
Ага. Только если перед сексом бухнёте - это состав. Если у неё что-то замкнёт, или она вдруг решит, что "нитакая" - это пиздец. Поговорить с ними не о чем, в голове чёртов цирк-шапито, а трахаться они нихера не умеют. Пошли они на хуй, эти малолетки.
Мда... тогда ни Утиные истории, ни Черепашки-ниндзя, ни Чип и Дейл тоже не прокатят - всё шло примерно в одно время. У меня только один вариант остаётся:
У меня тоже не было возможности в сегу поиграть. В прошлом году прикупил. У неё ещё и с денди игры,типа танчиков и марио. Под пивко нормально заходит ) На прошлой неделе 37 исполнилось.
Ну я на тот момент "работал" ведущим на первом канале (ОРТ) в одной детской передаче. Удалось пообщаться со многими известными людьми, Юлией Началовой, например. Ей тогда было лет 18-20. Она очень смущалась и говорила: "Не называйте меня тётей, мне так непривычно, я сама ещё девочка". Очень светлым, добрым и искренним была человеком. Сдружились и с мужиками из Очумелых Ручек (так получилось, что один продюссер был у наших проектов, да и в одной и той же студии всё это снималось). Помню как пели вместе с "Манго-манго" "таких не берут в космонавты", как спросил у братьев Запашных "А правда, что вы львов перед выступлением до отвала кормите, чтобы они потом на сцене никого не сожрали?". Короче, это отдельная история. В общем, на Зов Джунглей я попал, можно сказать, по знакомству. Нет, Супонева уже тогда не было в живых((( А так жаль, мой любимый ведущий был. Да и конструкторы лего в качестве подарков уже не давали, а лишь какую-то фигню(кризис). В общем, зря я жопу рвал за победу команды. Майки травоядных разобрали в первую очередь, о чём тоже жалел, ведь всегда болел за жёлтых... Пришлось быть чёрной пантерой. Запомнилось, что сами декорации занимали совсем мало места, не больше обычной детской площадки, тогда как через телевизор казалось, будто там настоящие джунгли. Поместить всё это можно было в одной большой комнате/гостинной. А ещё там были скамейки со зрителями (в качестве которых выступали родители), но их никогда не показывали. Съёмочный процесс длился с утра до вечера, что адекватно хронометражу таких проектов. Например, 20 минут той же нашей передачи приходилось снимать два дня (субботу и воскресенье). Очень скоро меня из-за этого вся школа вкупе с учителями стала ненавидеть. До сих пор помню слова классной руководительницы, сказанные перед классом "У нас намечается мероприятие а этот ... поедет вместо этого на свои съёмки. Вот посмотрите как он к вам относится, насколько он вас не уважает". Короче, это тоже отдельная история) Лет пять назад, на канале "Карусель", кажется, видел повторы "Зов Джунглей" тех лет, и случайно наткнулся на серию с собой. Немного обрывочно и скомкано, но надеюсь, хоть как-то на ваш вопрос ответил, а то пост пилить неохота. Если что не ясно, спрашивайте.
Судя по комментариям, тут больше половины малолетки старшего школьного возраста. Оставшиеся - либо кто в россии хорошо пристроился (за счет других разумеется, иначе у нас нельзя), либо кто поумнее и заграницу свалил. Другие должны работать с утра до вечера на тех кто хорошо пристроился и выплачивать ипотеку/кредиты и им не до пикабу/япа/фишек, у них более важные(приземленные) заботы.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М.Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С.Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А как подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолет - ракету обгонишь!
Советский гражданин встает в очередь на получение автомобиля.Заходит в кабинет,заполняет бумаги. После всех процедур ему сообщают: -Приходите через 10 лет -А перед обедом или после? -Что? Какая разница то,это же через 10 лет будет! -Перед обедом приходит сантехник.
*2965. Сталин – Бухарину: «Я же не против того, что на картах есть Бухара».
*871. Петр – старухе, которая родилась в Царицыне, жила в Сталинграде, а умерла в Волгограде: «Помотало тебя».
*871A. Апостол Петр у ворот рая спрашивает старуху: «Где родилась, бабка?» – «В Царицыне». – «Где жила, бабка?» – «В Сталинграде». – «Где умерла, бабка?» – «В Волгограде». – «Да-а, помотало тебя».
СБ: *11.1964 – 1965 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
*872. «Что не удалось Гитлеру, но удалось Хрущеву?» – «Уничтожить Сталинград».
*872A. СБ: *1961 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
После XXII съезда Электросталь хотят переименовать в Электрохрусталь.
961. А/р «Чем ознаменуют в Киеве семидесятилетие Хрущева?» – «Переименуют Крещатик в Хрущатик».
1290A. После прихода Андропова к власти были приняты следующие решения: переименовать ЦК КПСС в ЧК КПСС, Кремль – в Андрополь, Москву – в ЧеКаго. Ленинград – в Питекандроповск, СССР – в КГБ (коммунистическое государство будущего).
1335. После прихода Черненко к власти Кремль переименовали из Андрополя в Константинополь.
1336. Красноярск хотят переименовать в Константинополь, но так как Константинополь уже есть, решают – в Усть-Константинополь.
*1452. Сообщение в газете: «Трудящиеся города Горького ходатайствуют о переименовании его в город Сладкий».
Сейчас все переживают за возможную ответсвенность за репосты. А раньше было за Анекдоты! Тут лет на 10 будет.
Ну и анекдот той поры в тему:
- ты чего смеёшься?
- анекдот смешной рассказали!
- расскажи, вместе посмеёмся?!
-не могу. Сам за него 5 лет дал.
7
DELETED
>>*871A. Апостол Петр у ворот рая спрашивает старуху: «Где родилась, бабка?» – «В Царицыне». – «Где жила, бабка?» – «В Сталинграде». – «Где умерла, бабка?» – «В Волгограде». – «Да-а, помотало тебя».
-Где родился? -В Российской Империи. -Где учился? -В Польше. -Где женился? -В Фатерлянде. -Где сына родил? -В СССР. -Где умер? -Украина. -Эк тебя помотало. -Акститесь, вообще свою деревню ни разу не покидал.
