— Слушай, а что это за ларек такой?
— Это кофейня.
— А это что?
— Это капучино. Вы заказывали капучино.
— Нет, я попросил дать мне бодрящего напитка. Мне нахуй не нужна живопись в стакане. Мне что, с этой картиной аукцион проводить, что ли?!
— Хотите кофе, идите в кафе.
— Я думал это и есть кафе!?
— Это кофейня.
Кофейни для понтов, кафе - выбор мастеров/Кофейни для понту, кафе - для дела.
- И сколько ты хочешь за эту красоту?
- Сотню фунтов.
- Сотню? Типа дорого.
- Типа? Это стоит 300 в любом хипстерском кафе. И то если найдёшь такого же бариста с прямыми руками. А тебе за сотню предлагают. Ты какой финансовый институт заканчивал? А хотя знаешь что? Иди ты, Ник, я сам выпью!
- Ладно, ладно, не надо грязи... Вот сотня.
- У меня в жизни три любимых вещи. Нет, четыре. Скачки, деньги, музыка и порча высокоискуственного кофе.
- У нас здесь большой ассортимент. Кофе всех сортов. Чая хоть жопой жуй. И сливки.
- Нахрена мне сливки?
- Не знаю, это модно.
- Вылей в пакет и выкинь за дверь. Да не в мусорку выкинь, а за дверь!
- Хочешь выкидывать? Иди, выкидывай!
Короче кофейня это выебоны для хипстеров чтобы фоточки делать. А кафе это для нормальных людей, чтобы выпить кофе.
Кафе - это обычно про еду, а кофейни - про 100500 типов кофе. На бизнес-ланч все бегают в кафешку рядом с работой, а после работы попить кофе с приятной девушкой идут в кофейню.
В Питере, по крайней мере, всегда было так :)
Эмм, если я прихожу в кафе мне на выбор предлагают ну 3-4 вида кофе и там как правило нет воппио, а в кофейне есть и стакан в котором вода со льдом подается. И как-то без фоточек это дело обходится. НЕ ОБОБЩАЙТЕ БЛЯТЬ СУКИ ПАДЛЫ ТВАРИ, ВАМ БЫ НА ВСЕ ЯРЛЫКИ ПОВЕСИТЬ.
КОПИПАСТА МНОГАБУКАФ
В любой компании рано или поздно будет П.зда на Цыпочках.
Приходит компания, скажем, в винный бар (ключевое слово - винный) с целью пообщаться, ну, и, конечно, назюзюкаться слегка.
Все расселись, каждый выбрал себе пиногриджо-шираз-темпранийо-зинфандель, и даже самая придирчивая определилась с "игристым, но чтобы розовое, но не сладкое, но с таким мускатным оттенком".
Официант записал, компания в предвкушении, и тут в игру вступает П.зда на Цыпочках.
- А вы делаете еблаччино?
- Что, простите, - переспрашивает официант.
- Ну, как же, еблаччино, это когда к фраппе добавляют молока. подогретого до температуры 58,34 градуса и левой рукой сыпят на правую сторону чашки корицу, в то время как на левую сторону чашки кладется три гвоздичины, чтобы не утонули. (Голос повышается) Вы, что не знаете, что такое еблаччино, а еще бар!
Официант судорожно понимает, что еблаччино есть в меню, его туда включил первый учредитель бара, потому что "жаба моя любит", с тех пор его никто не заказывал...
Вариант 2: еблаччино нет в меню, но в баре есть принцип "не отказываем гостям".
Лицо, кстати, у нашей П.зды на Цыпочках такое, что все ее спутники начинают понимать, что пришли они не в винный бар, а в сраную рыгаловку в Рыбацком, и сейчас лиловый лицом бомж с.издит у них манто, а персонал обхамит, обсчитает, и попросит бутылочку не выбрасывать.
- Да, конечно, говорит официант, и идет к бару.
По пути П.зда на Цыпочках обрастает таким грузом вербальных пенисов, что может открывать секс-шоп. Но вслух этого Официант ничего не говорит, потому что Очень Вежливый.
- Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое на третий (Тут официант грамотно не делает паузу перед термином, потому что иначе могут подумать, что он в замешательстве), и еблаччино туда же.
- Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое - повторяет бармен, - и ЧТО????
- Еблаччино. Оно ж у нас в меню, а ты в кофейне ж работал когда-то. Ну, и ты бармен же.
Тут компания попадает, потому что любое непрофильное еблаччино делается в последнюю очередь. Во-первых, у бармена не набита рука, во-вторых, он может обосраться по причине номер один, и попасть на ингредиенты, а в-третьих, из мести на то, что сбита ритуальная работа. Ну, и в четвертых, у бармена полно спокойных и нормальных обычных заказов. А, еще в пятых, в баре нормальному бармену всегда есть что делать, и он, учитывая пункт три, будет заниматься этим.
Компания попала, потому что в нормальных заведениях, как правило, заказ напитков на стол приносится одновременно, если заранее не попросят иное.
Вот они, бокальчики. Отражает лучи солнца и играет соломенным цветом пино-гриджо, зазря отдает в окружающую среду оттенки спелых фруктов шираз, бездарно сеет в атмосферу танины темпранийо, скучает зинфандель, исходит пузырями игристое. Но они не на столе.
И официант почему-то проходит, вернее, пробегает мимо их столика. Кстати, не специально, а так получается - он инстинктивно ждет вопроса "а где" и боится ответить "еблаччино еще не готов", но это все на уровне шестого чувства.
Наконец, сложив еще один груз вербальных пенисов на автора заказа, на тупого официанта, который этот заказ принял, и на всех сразу, бармен приступает к изготовлению еблаччино.
Поскольку компания ждет бухла, все взгляды устремлены на бар, и, естественно, у бармена ни хера не выходит.
Он делает вид, что так и надо, и, наконец, выдает продукт.
Заказ несут на стол, компания радостно чокается и делает первый желанный глоток.
П.зда на Цыпочках тоже делает глоток и изрекает:
- Нееет, ну кто так делает еблаччино? Вот, в Москве в "Сидор, Пидор и Кофейное Зерно" - еблаччино умеют делать. Лучше б не заказывала!
Блять как же отупел пикабу, они плюсуют Диба, человека который вешает ярлыки:
Вейп-Пидор
Кофейня-Для пидоров
Борода-???для пидоров
Помню как один известный футболист (Гарри Невилл) говорил мол сейчас можно купить кучу видов кофе. И капучинно и эспрессо и американо. А каких-то лет 20 назад кофе со сливками был максимум на который можно было рассчитывать.