Общение⁠⁠

У меня была такая ситуация. В коридоре общаги столкнулся с девушкой. Мы шли навстречу и сверлили друг дружку взглядом.
—Постой, я тебя знаю. Это тебя разыскивают за преступления против Скайрима. — сказала она, когда мы приблизились на минимальное расстояние.
—Я тебя тоже где-то видел.
Мы минут на 10 парализовали движение в коридоре, выясняя откуда мы друг друга знали. Как оказалось, до этого мы учились на одном потоке в другом учебном заведении, но наши круги общения не пересекались. Немного поболтав мы разошлись. На следующий день мы встретились на кухне — пообщались, пошутили, посмеялись и решили вечером прогуляться вдвоём по набережной. Казалось бы, дело близилось к формированию очередной воркующей парочки, которые частенько оккупировали набережную и парк. Ну а что? Катя(имя изменено) была определённо красива и в моём вкусе. Да и я намного симпатичнее обезьяны. Мои необычные сборы привлекли внимание и соседей по комнате, которые не упустили возможно меня пару раз подъебать:
—Ты куда это так прилизываешься? На свиданку?

—А тебе какое дело?

—Ооооо, Коляяяян! — Серёга не вставая с кровати замахал рукой Коле, привлекая его внимание и жестами показывая чтобы тот снял наушники — Наш задрот компьютерный на свиданку собрался!

—Во дела, я уж было подумал что он того, светло-синий. — Коля, который при первом знакомстве производил обманчивое впечатление гопника, открыл свою тумбочку и стал что-то искать.

—А ты что, разочарован? Хотел подкатить? Ну всё, поезд ушёл. — обуваясь паррировал я. Мы уже третий год жили в одной комнате втроём и за это время выучили границы приемлемых подъёбов и постоянно соревновались в остроте языков.

Коля тем временем нашёл искомую пачку презервативов и засунул мне в карман рубашки:
—Держи, Казанова. А то вдруг дождь, а ты без зонта.
Спасибкнув закрывая дверь я полетел к месту встречи. К сожалению, чего-то сверхинтересного на прогулке не было, поэтому просто напишу что погуляли вполне неплохо(ну и немного заебался печатать с телефона — пальцы под хуй клавиатуру заточены).
Вернувшись и поужинав, попутно паррировав и рипостнув ещё парочку подъёбов, разлёгся на кровати и стал искать Катю в ВК, дабы продолжить общение. И зря...
Вы же все знаете это крылатое выражение "да он в слове хуй три ошибки сделает"? Я вам клянусь — это не просто выражение, есть такие люди. Один из моих одноклассников в своё время шокировал учительницу и весь класс тем, что он написал слово "ёж" как "йёжь" или "йожь" — я точно не помню. 3 или 4 ошибки(Ж не на своём месте, но всё же эта буква есть — хз как трактовать) в слове из ДВУХ букв!!!
Вот, а теперь представьте, что моя Джульетта писала едва ли грамотнее, но ещё и добавляла херову тучу злоебучих смайликов!

В ночной тишине комнаты, между размеренными вдохами/выдохами моих соседей, я слышал приглушённые крики. Это умирали выделяемые на тот момент моим организмом феромоны.
Возможно кто-то скажет, что я был долбоёбом, ибо по общению то она вроде как была нормальная была, раз я ещё с прогулки не съебался. И возможно будет прав. Но моя тонкая, ранимая душевная организация не выдержала такого поворота событий.

p.s. да, меня тут и самого словарём изнасиловать можно. Особенно за пунктуационные ошибки. Так что прошу простить — 5:34 утра, я на работе с телефона — мне физически больно печатать такие тексты.