3639

О самых неудачных первых свиданиях

Предлагаю вашему вниманию свою подборку цитат о самых эпически неудачных свиданиях, собранную со всевозможных сайтов, пабликов и форумов :)
-----

Когда свидание было в самом разгаре, парень увидел голубя и с криком "Ах тыж тварь такая! " убежал за ним и больше не вернулся.
***
И тут дядька начинает рассказывать, что вот, мол, он бывший лётчик, у него "глаза как у мухи видят на 360 градусов", и резко ни с того ни с сего переходит к рассказу от том, каким он нежным будет в постели.
***
Я деликатно сдерживала смех, до тех пор, пока он не стал расхваливать свою веру. Долго рассказывал как хорошо братьям и сёстрам в их секте. Я поинтересовалась не Иегова ли он, на что он так серьёзно ответил: "Нет, я дырник. Мы молимся на дыры". Я только и успела спросить, перед удушающей истерикой: "Что, на все?"
***
Мне как-то парень с Атырау предлагал виртуальное куни (на видео достал свой длинный язык и шевелил им) и виртуальный секс (на видео трахал ковёр)... Как бы мне это уже забыть...
***
Самое ужасное первое свидание было у меня с парнем, который привел в кафе свою маму. Он сказал, что мамино мнение для него важнее всего, поэтому если девушка ей не понравится, то нет смысла тратить на нее время и деньги.
***
Стоит сказать, что в парке было много людей, уже темно и горели фонари. И тут моему кавалеру приспичило похвастаться какими-то приёмами из каратэ, и он не нашёл ничего лучше, чем подпрыгнуть и с размаху ударить ногой по фонарю. Дальнейшее заняло пару секунд: фонарь заискрился и погас, парень упал на землю и заорал, все, проходящие мимо люди покатились со смеху, парень не выдержал такого позора, поднялся и побежал к выходу из парка, продолжая орать.
***
Если не вдаваться в подробности, то оказалось, что принц выразителен только взглядом, а силён если только в шахматах. После какого-то неопределённого количества попыток воззвать к жизни всё спадающий энтузиазм, барышня предложила, мол давай как-нибудь по-другому, пойдем своим самобытным путем, как у нас принято в таких случаях говорить по телевизору. А если без изысков, то я вот тут сама себе, а ты вот тут буквально рядом, сам себе, как там тебе надо, вдохновляясь моим смелым примером. В общем подошёл этот процесс к концу, наша героиня, как и положено воспитанной барышне, на которую смотрят и равняются, красиво довела себя до грандиозного финала, немного артистично постонала и влюблённо посмотрела в глаза своему ненаглядному мужчине. На что тот, сделав горделивое движение подбородком сказал: "О да, детка, со мной ты всегда будешь кончать!"
***
Его глаза вылезали из орбит, хотя они и не были большими (он зачем-то их специально выпучивал каждый раз), разговаривал очень громко. Меню крутил он минут 20. Я ждала его выбора. Подняв свои пугающие глаза, он вскрикнул: "Может, по борщику?!"
***
Почувствовав, что пересохли губы, достала свой недорогой блеск для губ довольно популярной марки и увидела, что парень буквально скривился: "О Боже! Это вообще что? Зачем ты мажешь эту дрянь?! Купи нормальный Диор! Вот у меня прозрачно-розовый, я им очень доволен!" - и достал свой (!) блеск для губ. До этого момента я думала, что мальчики не красятся.
***
Думаю: "Неудобно как-то сразу сливаться". И вот сидим мы, и тут он говорит: "Я бы тебя трахнул, но у меня сейчас вялый. Хапнешь вялого?".
***
Самым мягким тоном и с серьезным лицом я стала ему внушать, что я его не достойна. "Я же недавно в Москве, снимаю комнату, гражданства нет, прописки нет. Я практически гастарбайтер, вы меня приведете в вашу квартиру? Ваша мама не разрешит". Туча набежала на его лицо, мне даже стыдно стало. Вот, думаю, сейчас скажет, я от чистого сердца, а вы почему-то шутки шутите и издеваетесь. И тут он выдает: "А вы скажете, что вы беременна, и мама разрешит!"
***
И начал жаловаться мне на то, что у него никогда не складывалось долгих отношений с девушками, потому что у него слишком маленькое достоинство. Я попыталась перевести разговор на другую тему: всё-таки, я не так воспитана, чтобы просто посреди разговора встать и уйти из-за стола, пусть даже разговор и такой бредовый. Но он окончательно отбил всё желание продолжать сидеть с ним одной лишь репликой, произнесенной с выражением такого вселенского отчаяния, как будто бы на его глазах убили щенка: "Слушай, а чего мы тянем? Давай я тебе покажу, и ты сразу скажешь, устроит тебя такой размер или нет. А то провстречаемся неделю, и ты меня бросишь."
***
"А сколько этажей в твоем доме?" Я отвечаю: "9". Он: "А почему не 7?" Честно говоря, этот вопрос поставил меня в тупик, и я ничего не ответила. После чего он минут 20 рассказывал мне о том, что он уверен в том, что дома должны строить в 7 этажей, потому что это намного лучше, чем в 9, и ему больше нравится.
***
- Кем ты работаешь? - спросил меня потенциальный претендент на мою руку, сердце и прочую требуху.Я ответила, что менеджером по продажам.- Понятно, ничего интересного, - заключил он живо. - А вот у меня работа творческая. Я - мерчендайзер, РАЗВОЖУ ПО МАГАЗИНАМ СЫРЫ И ПО ВИТРИНАМ ИХ РАСКЛАДЫВАЮ.Следующие двадцать минут он в красках рассказывал, почему его профессия - самая почетная и уважаемая на земле. "... потому что такое дело далеко не каждому по плечу!", "... я вхож в любой супермаркет, у меня есть БЕЙДЖИК специальный", - гордо вещал он. - "Со мной директора ЗДОРОВАЮТСЯ!". В итоге я отказалась сосать предложенный фруктовый лёд, купила себе пломбир, а пока я рассчитывалась, мой джентльмен мастерски делал вид, что ооооочень занят изучением витрины, видать оценивал, профессионально ли разложены сыры.
***
Рассказал мне о заговорах России, что мол перед заседаниями Правительства все там слушают еврейские песни. Закончил монолог тем, что "Мужчины произошли от Бога, а женщины от обезьяны".
***
Он оказался страшный, как моя жизнь.
***
Иду я утром в понедельник мимо эрмитажа и вижу что в дверь с непонятным видом рвется мужчина лет на 10-15 старше меня. Оказалось француз, на пальцах объяснила ему что музей закрыт, и он спрашивает куда еще можно сходить, объясняю на пальцах, он говорит может покажете. Ок покажу, идем по невскому, зашли в книжный, купили русско-французский разговорник, идём, общаемся. Тут он хватает меня за руку, тащит в ближайшую подворотню и начинает лезть куда не надо, и при этом говорит: "Я знаю, мне все говорили, что тут всё можно". Ну я, не долго думая, хватаю палку и кааак дам ему по спине и рукам, и ногам, раз 5-6 ударила со всей дури, и говорю: "Ты прав ТУТ МОЖНО ВСЁ".
***
Признался что ему 21 год, и он девственник, потом сказал что я его возбуждаю, и предложил мне быть сверху. Ещё он рассказал мне сон, как будто его член берёт яйца в руки, как сумки, и уходит.
***
Спортивные штаны, носки, резиновые сланцы, футболка - "привет, 93 год". Это и был "психолог" какого-то там ранга. Но в принципе, какая разница, как выглядит человек, если он адекватный собеседник? Адекватный собеседник протянул мне свою руку в знак приветствия. Вся видимая часть руки была покрыта какими-то язвами... На мой немой вопрос "психолог" ответил просто: - Ааааа. Не обращай внимание, это я окурки о руки тушу.
***
Знакомился со мной парень по телефону как-то, сказал, что он вылитый Анджелина Джоли.
***
Я надела туфли. Ноги окоченели, мы опоздали на трамвай, шли пешком, он наступил мне на ногу, и я начала чувствовать ноги.
***
Дача у приятелей. Сплю. Никого не трогаю. Вдруг в комнату влетает... существо. Толстенький румянчик в сивой бороденке. Но он не просто влетает! На нём напялена тельняшка, на ногах полосатые гетры, между тельняшкой и гетрами ничего(!) не напялено. Зато за спиной прицеплены крылышки из детского набора "Карнавальный костюм маленькой феи". И он радостно вопит: "Я шмель Жужужу! Я возбужжждён! Я могу ужжжалить!". И спросони я поняла только то, что речь о жалящих насекомых, которых я жутко боюсь - фобия у меня. Межушный ганглий дал команду "верещать". Сбежался весь народ, "шмелю" было ужасно стыдно. Как и всякому человеческому существу, которое приятели созерцают с крылышками - но без трусов)
***
Зашли в какой-то подвал, а там столы высокие, прямо как с советских вокзалов, за которыми только стоять можно. И местная алкашня собралась за пивом. И я, разнаряженная. Он заказал нам два чая с лимоном в пластиковом стаканчике, а потом сказал: "Гулять так гулять!" И себе ещё раз чай заказал.
***
На следующий день позвонил, говорит, мол, извини за вчерашнее, "я вообще люблю ДУШЕВНЫЙ секс". Я не знала, что это такое, но Аполлон быстро объяснил дурехе, что душевный секс - это когда наши души, а не тела сливаются в едино. Проще говоря мастурбация это называется только друг другу.
***
Гуляли в парке, сели на скамейку и к нам подплывает утка и начинает крякать. Он встает и как давай орать на неё: "Что ты крякаешь тут, тупая утка? Что ты смотришь на меня?") Люди оборачиваются, я сначала думала, он прикалывается. Но нет.
***
Мало того, что припёрся на машине для похорон, так ещё и сексом предлагал в ней заняться!
***
И тут он мне говорит: "Можно, я открою тебе один секрет?" Ну, само собой, мне любопытно.... Он: "Я очень люблю красивое женское бельё. На себе...."
***
И тут я заметила, что он, прошу прощения, достал... эээ... свой "детородный орган", и занимается самоудовлетворением. Прямо при мне, при этом продолжая как ни в чем не бывало что-то рассказывать. Как он потом объяснил, он думал, что я не замечу, так как было темно.
***
На 40-ой минуте рассказал мне про обряд... восстановления девственности. И что мне по-любому нужно его пройти.
***
Нудел целый час, потом стал себя УГ называть, типо "я УГ". Сначала мне захотелось его переубедить, но он все ныл и ныл, какой он несчастный, девушки нет, секса не было ни разу, работа тоже УГ... Разубеждать не стала)
***
Мотал меня по этому ВДНХ без воды и еды часа три. Периодически заходил в кустики, как он выражался, "ящерку подоить".
-----
Сборник у меня достаточно большой - давно собираю, так что если народу зайдёт - выложу ещё :)

*Некоторые цитаты отредактированы, убраны самые вырвиглазные ошибки или неуместная нецензурщина, в остальном авторский стиль и лексика сохранены.

Лучшие посты за сегодня
11306

Ищу Пикабушника

8064

Когда почти попал в телевизор

Когда почти попал в телевизор Шкатулка, Хвастовство, Длиннопост, Мама я в телевизоре
Когда почти попал в телевизор Шкатулка, Хвастовство, Длиннопост, Мама я в телевизоре
Когда почти попал в телевизор Шкатулка, Хвастовство, Длиннопост, Мама я в телевизоре
Показать полностью 3
7752

Когда не платят веб-разработчику

Когда не платят веб-разработчику Программирование, IT юмор, Скриншот
5896

«Не верю!»

«Не верю!» Пухлые губы, Великая Отечественная война, Война, Женщины, Фальшь, Смех, Солдаты, Повтор, Анна Хилькевич
5785

Мэджик пипл

Мэджик пипл Картинка с текстом, The Prodigy, Бренды, Вывеска
5679

Подержите мой разорваный шаблон

5190

Фанта

Фанта Lowcost cosplay, Фанта, Spy X Family, Yor Forger
Показать полностью 1
4773

«Дерзость вся прошла у этого человека»

4590

Расчехляем этодругин

Расчехляем этодругин США, СССР, Куба, Детройт, Reddit, Социализм, Капитализм, Политика, Скриншот
Показать полностью 1
4441

Рентгеновский снимок ноги Николы Теслы, сделанный им самим с помощью аппарата, который он сконструировал в 1896 году

Рентгеновский снимок ноги Николы Теслы, сделанный им самим с помощью аппарата, который он сконструировал в 1896 году
4362

Вот это неожиданно

Показать полностью
4311

Ответ на пост «Битвы детства»

4282

Идеи для импортозамещения (национализации) иностранных брендов сигарет

Идеи для импортозамещения (национализации) иностранных брендов сигарет Юмор, Дизайн, Логотип, Нейминг, Национализация, Маркетинг, Идея, Торговля, Импортозамещение, Сигареты, Бренды, Длиннопост
Идеи для импортозамещения (национализации) иностранных брендов сигарет Юмор, Дизайн, Логотип, Нейминг, Национализация, Маркетинг, Идея, Торговля, Импортозамещение, Сигареты, Бренды, Длиннопост
Идеи для импортозамещения (национализации) иностранных брендов сигарет Юмор, Дизайн, Логотип, Нейминг, Национализация, Маркетинг, Идея, Торговля, Импортозамещение, Сигареты, Бренды, Длиннопост
Идеи для импортозамещения (национализации) иностранных брендов сигарет Юмор, Дизайн, Логотип, Нейминг, Национализация, Маркетинг, Идея, Торговля, Импортозамещение, Сигареты, Бренды, Длиннопост
Идеи для импортозамещения (национализации) иностранных брендов сигарет Юмор, Дизайн, Логотип, Нейминг, Национализация, Маркетинг, Идея, Торговля, Импортозамещение, Сигареты, Бренды, Длиннопост
Показать полностью 5
4129

О дураках на дороге

О дураках на дороге Комментарии на Пикабу, Комментарии, Скриншот, Мат
Показать полностью 1
4123

О пользе "Пикабу"

О пользе "Пикабу" Пикабу, Совет, Благодарность, Картинка с текстом
3753

Нетленная классика

Нетленная классика
3736

Спасибо

Спасибо
3638

Бессовестная

Бессовестная
3536

Про необычный рейс

Про необычный рейс Аэропорт, Самолет, Авиация, Сахалин, Авиастар, Южно-сахалинск, Длиннопост
Про необычный рейс Аэропорт, Самолет, Авиация, Сахалин, Авиастар, Южно-сахалинск, Длиннопост
Про необычный рейс Аэропорт, Самолет, Авиация, Сахалин, Авиастар, Южно-сахалинск, Длиннопост
Про необычный рейс Аэропорт, Самолет, Авиация, Сахалин, Авиастар, Южно-сахалинск, Длиннопост
Про необычный рейс Аэропорт, Самолет, Авиация, Сахалин, Авиастар, Южно-сахалинск, Длиннопост
Про необычный рейс Аэропорт, Самолет, Авиация, Сахалин, Авиастар, Южно-сахалинск, Длиннопост
Про необычный рейс Аэропорт, Самолет, Авиация, Сахалин, Авиастар, Южно-сахалинск, Длиннопост
Про необычный рейс Аэропорт, Самолет, Авиация, Сахалин, Авиастар, Южно-сахалинск, Длиннопост
Про необычный рейс Аэропорт, Самолет, Авиация, Сахалин, Авиастар, Южно-сахалинск, Длиннопост
Про необычный рейс Аэропорт, Самолет, Авиация, Сахалин, Авиастар, Южно-сахалинск, Длиннопост
Про необычный рейс Аэропорт, Самолет, Авиация, Сахалин, Авиастар, Южно-сахалинск, Длиннопост
Про необычный рейс Аэропорт, Самолет, Авиация, Сахалин, Авиастар, Южно-сахалинск, Длиннопост
Про необычный рейс Аэропорт, Самолет, Авиация, Сахалин, Авиастар, Южно-сахалинск, Длиннопост
Показать полностью 13
3409

В Екатеринбурге поймали очередного "педофила". Это новый "тренер на диване"

В Екатеринбурге поймали очередного "педофила". Это новый "тренер на диване" Екатеринбург, Борьба с педофилией, Педоистерия, Алексей Сушко, Правосудие, Длиннопост, Негатив


В Екатеринбурге поймали очередного "педофила". Это новый "тренер на диване" Екатеринбург, Борьба с педофилией, Педоистерия, Алексей Сушко, Правосудие, Длиннопост, Негатив

Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: