3573

О самых неудачных первых свиданиях

Предлагаю вашему вниманию свою подборку цитат о самых эпически неудачных свиданиях, собранную со всевозможных сайтов, пабликов и форумов :)
-----

Когда свидание было в самом разгаре, парень увидел голубя и с криком "Ах тыж тварь такая! " убежал за ним и больше не вернулся.
***
И тут дядька начинает рассказывать, что вот, мол, он бывший лётчик, у него "глаза как у мухи видят на 360 градусов", и резко ни с того ни с сего переходит к рассказу от том, каким он нежным будет в постели.
***
Я деликатно сдерживала смех, до тех пор, пока он не стал расхваливать свою веру. Долго рассказывал как хорошо братьям и сёстрам в их секте. Я поинтересовалась не Иегова ли он, на что он так серьёзно ответил: "Нет, я дырник. Мы молимся на дыры". Я только и успела спросить, перед удушающей истерикой: "Что, на все?"
***
Мне как-то парень с Атырау предлагал виртуальное куни (на видео достал свой длинный язык и шевелил им) и виртуальный секс (на видео трахал ковёр)... Как бы мне это уже забыть...
***
Самое ужасное первое свидание было у меня с парнем, который привел в кафе свою маму. Он сказал, что мамино мнение для него важнее всего, поэтому если девушка ей не понравится, то нет смысла тратить на нее время и деньги.
***
Стоит сказать, что в парке было много людей, уже темно и горели фонари. И тут моему кавалеру приспичило похвастаться какими-то приёмами из каратэ, и он не нашёл ничего лучше, чем подпрыгнуть и с размаху ударить ногой по фонарю. Дальнейшее заняло пару секунд: фонарь заискрился и погас, парень упал на землю и заорал, все, проходящие мимо люди покатились со смеху, парень не выдержал такого позора, поднялся и побежал к выходу из парка, продолжая орать.
***
Если не вдаваться в подробности, то оказалось, что принц выразителен только взглядом, а силён если только в шахматах. После какого-то неопределённого количества попыток воззвать к жизни всё спадающий энтузиазм, барышня предложила, мол давай как-нибудь по-другому, пойдем своим самобытным путем, как у нас принято в таких случаях говорить по телевизору. А если без изысков, то я вот тут сама себе, а ты вот тут буквально рядом, сам себе, как там тебе надо, вдохновляясь моим смелым примером. В общем подошёл этот процесс к концу, наша героиня, как и положено воспитанной барышне, на которую смотрят и равняются, красиво довела себя до грандиозного финала, немного артистично постонала и влюблённо посмотрела в глаза своему ненаглядному мужчине. На что тот, сделав горделивое движение подбородком сказал: "О да, детка, со мной ты всегда будешь кончать!"
***
Его глаза вылезали из орбит, хотя они и не были большими (он зачем-то их специально выпучивал каждый раз), разговаривал очень громко. Меню крутил он минут 20. Я ждала его выбора. Подняв свои пугающие глаза, он вскрикнул: "Может, по борщику?!"
***
Почувствовав, что пересохли губы, достала свой недорогой блеск для губ довольно популярной марки и увидела, что парень буквально скривился: "О Боже! Это вообще что? Зачем ты мажешь эту дрянь?! Купи нормальный Диор! Вот у меня прозрачно-розовый, я им очень доволен!" - и достал свой (!) блеск для губ. До этого момента я думала, что мальчики не красятся.
***
Думаю: "Неудобно как-то сразу сливаться". И вот сидим мы, и тут он говорит: "Я бы тебя трахнул, но у меня сейчас вялый. Хапнешь вялого?".
***
Самым мягким тоном и с серьезным лицом я стала ему внушать, что я его не достойна. "Я же недавно в Москве, снимаю комнату, гражданства нет, прописки нет. Я практически гастарбайтер, вы меня приведете в вашу квартиру? Ваша мама не разрешит". Туча набежала на его лицо, мне даже стыдно стало. Вот, думаю, сейчас скажет, я от чистого сердца, а вы почему-то шутки шутите и издеваетесь. И тут он выдает: "А вы скажете, что вы беременна, и мама разрешит!"
***
И начал жаловаться мне на то, что у него никогда не складывалось долгих отношений с девушками, потому что у него слишком маленькое достоинство. Я попыталась перевести разговор на другую тему: всё-таки, я не так воспитана, чтобы просто посреди разговора встать и уйти из-за стола, пусть даже разговор и такой бредовый. Но он окончательно отбил всё желание продолжать сидеть с ним одной лишь репликой, произнесенной с выражением такого вселенского отчаяния, как будто бы на его глазах убили щенка: "Слушай, а чего мы тянем? Давай я тебе покажу, и ты сразу скажешь, устроит тебя такой размер или нет. А то провстречаемся неделю, и ты меня бросишь."
***
"А сколько этажей в твоем доме?" Я отвечаю: "9". Он: "А почему не 7?" Честно говоря, этот вопрос поставил меня в тупик, и я ничего не ответила. После чего он минут 20 рассказывал мне о том, что он уверен в том, что дома должны строить в 7 этажей, потому что это намного лучше, чем в 9, и ему больше нравится.
***
- Кем ты работаешь? - спросил меня потенциальный претендент на мою руку, сердце и прочую требуху.Я ответила, что менеджером по продажам.- Понятно, ничего интересного, - заключил он живо. - А вот у меня работа творческая. Я - мерчендайзер, РАЗВОЖУ ПО МАГАЗИНАМ СЫРЫ И ПО ВИТРИНАМ ИХ РАСКЛАДЫВАЮ.Следующие двадцать минут он в красках рассказывал, почему его профессия - самая почетная и уважаемая на земле. "... потому что такое дело далеко не каждому по плечу!", "... я вхож в любой супермаркет, у меня есть БЕЙДЖИК специальный", - гордо вещал он. - "Со мной директора ЗДОРОВАЮТСЯ!". В итоге я отказалась сосать предложенный фруктовый лёд, купила себе пломбир, а пока я рассчитывалась, мой джентльмен мастерски делал вид, что ооооочень занят изучением витрины, видать оценивал, профессионально ли разложены сыры.
***
Рассказал мне о заговорах России, что мол перед заседаниями Правительства все там слушают еврейские песни. Закончил монолог тем, что "Мужчины произошли от Бога, а женщины от обезьяны".
***
Он оказался страшный, как моя жизнь.
***
Иду я утром в понедельник мимо эрмитажа и вижу что в дверь с непонятным видом рвется мужчина лет на 10-15 старше меня. Оказалось француз, на пальцах объяснила ему что музей закрыт, и он спрашивает куда еще можно сходить, объясняю на пальцах, он говорит может покажете. Ок покажу, идем по невскому, зашли в книжный, купили русско-французский разговорник, идём, общаемся. Тут он хватает меня за руку, тащит в ближайшую подворотню и начинает лезть куда не надо, и при этом говорит: "Я знаю, мне все говорили, что тут всё можно". Ну я, не долго думая, хватаю палку и кааак дам ему по спине и рукам, и ногам, раз 5-6 ударила со всей дури, и говорю: "Ты прав ТУТ МОЖНО ВСЁ".
***
Признался что ему 21 год, и он девственник, потом сказал что я его возбуждаю, и предложил мне быть сверху. Ещё он рассказал мне сон, как будто его член берёт яйца в руки, как сумки, и уходит.
***
Спортивные штаны, носки, резиновые сланцы, футболка - "привет, 93 год". Это и был "психолог" какого-то там ранга. Но в принципе, какая разница, как выглядит человек, если он адекватный собеседник? Адекватный собеседник протянул мне свою руку в знак приветствия. Вся видимая часть руки была покрыта какими-то язвами... На мой немой вопрос "психолог" ответил просто: - Ааааа. Не обращай внимание, это я окурки о руки тушу.
***
Знакомился со мной парень по телефону как-то, сказал, что он вылитый Анджелина Джоли.
***
Я надела туфли. Ноги окоченели, мы опоздали на трамвай, шли пешком, он наступил мне на ногу, и я начала чувствовать ноги.
***
Дача у приятелей. Сплю. Никого не трогаю. Вдруг в комнату влетает... существо. Толстенький румянчик в сивой бороденке. Но он не просто влетает! На нём напялена тельняшка, на ногах полосатые гетры, между тельняшкой и гетрами ничего(!) не напялено. Зато за спиной прицеплены крылышки из детского набора "Карнавальный костюм маленькой феи". И он радостно вопит: "Я шмель Жужужу! Я возбужжждён! Я могу ужжжалить!". И спросони я поняла только то, что речь о жалящих насекомых, которых я жутко боюсь - фобия у меня. Межушный ганглий дал команду "верещать". Сбежался весь народ, "шмелю" было ужасно стыдно. Как и всякому человеческому существу, которое приятели созерцают с крылышками - но без трусов)
***
Зашли в какой-то подвал, а там столы высокие, прямо как с советских вокзалов, за которыми только стоять можно. И местная алкашня собралась за пивом. И я, разнаряженная. Он заказал нам два чая с лимоном в пластиковом стаканчике, а потом сказал: "Гулять так гулять!" И себе ещё раз чай заказал.
***
На следующий день позвонил, говорит, мол, извини за вчерашнее, "я вообще люблю ДУШЕВНЫЙ секс". Я не знала, что это такое, но Аполлон быстро объяснил дурехе, что душевный секс - это когда наши души, а не тела сливаются в едино. Проще говоря мастурбация это называется только друг другу.
***
Гуляли в парке, сели на скамейку и к нам подплывает утка и начинает крякать. Он встает и как давай орать на неё: "Что ты крякаешь тут, тупая утка? Что ты смотришь на меня?") Люди оборачиваются, я сначала думала, он прикалывается. Но нет.
***
Мало того, что припёрся на машине для похорон, так ещё и сексом предлагал в ней заняться!
***
И тут он мне говорит: "Можно, я открою тебе один секрет?" Ну, само собой, мне любопытно.... Он: "Я очень люблю красивое женское бельё. На себе...."
***
И тут я заметила, что он, прошу прощения, достал... эээ... свой "детородный орган", и занимается самоудовлетворением. Прямо при мне, при этом продолжая как ни в чем не бывало что-то рассказывать. Как он потом объяснил, он думал, что я не замечу, так как было темно.
***
На 40-ой минуте рассказал мне про обряд... восстановления девственности. И что мне по-любому нужно его пройти.
***
Нудел целый час, потом стал себя УГ называть, типо "я УГ". Сначала мне захотелось его переубедить, но он все ныл и ныл, какой он несчастный, девушки нет, секса не было ни разу, работа тоже УГ... Разубеждать не стала)
***
Мотал меня по этому ВДНХ без воды и еды часа три. Периодически заходил в кустики, как он выражался, "ящерку подоить".
-----
Сборник у меня достаточно большой - давно собираю, так что если народу зайдёт - выложу ещё :)

*Некоторые цитаты отредактированы, убраны самые вырвиглазные ошибки или неуместная нецензурщина, в остальном авторский стиль и лексика сохранены.

Дубликаты не найдены

+746
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 16
+141
Мне нужно заново учиться адекватно воспринимать ящериц
раскрыть ветку 3
+157
Дороу
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+18
Ну вот зачем ты это написал?!...
+30

Придушить епископа.

раскрыть ветку 3
+8

После выхода сериал "Ведьмак" буду говорить: "Придушить нильфгаардца"))

раскрыть ветку 1
+1

Одноглазого епископа, осмелюсь поправить.

+13
Иллюстрация к комментарию
+5

ящерку подоить , это как коня привязать или удава задушить ?

раскрыть ветку 1
0

Как выдавить личинку

+8

я слыхал выражение "Подоить анаконду"=))

раскрыть ветку 1
+25

Ну это если пикабушник. А если нет, то ящерка

+1
Лучше "коня привязать" ну или "помочь другу, с которым Вас позже познакомлю"
раскрыть ветку 1
0

Обнять друга, с которым..

-2
@Zapisal, лови
+142

"сон, как будто его член берёт яйца в руки, как сумки, и уходит"

я знаю, всё очень плохо, но у меня просто ощущение, что я должен был это сделать

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+17
У тебя на рисунке приходит. а во сне у него уходит
раскрыть ветку 2
+19
Я поправил
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+85
Может это к свиданиям и не относится.
Дело было так. Я дружил с одноклассницей. Хорошо дружил. Вроде и на свидания ходили, и просто часто вместе были. Признался, предложил встречаться. Она отказала. Вечером того же дня пишет, мол, так то так то, испугалась, ответила на рефлексах. Поговорили, обсудили вопросы, в том числе и интимные вопросы (хз, мне это не казалось странным тогда). На следующий день прихожу в школу, и выясняется, что она это с другими одноклассниками делала, чтобы постебаться надо мной. Так отвратительно мне ещё никогда в жизни не было.
раскрыть ветку 4
+52
На следующий день прихожу в школу, и выясняется, что она это с другими одноклассниками делала, чтобы постебаться надо мной. Так отвратительно мне ещё никогда в жизни не было
Это пиздец... Некоторые девушки почему-то очень неумно жестоки.
раскрыть ветку 2
+46

Не только девушки.

-44

Это потому что автор видать лоховат, если бы девушка знала, что за такой перфоманс ее могут обоссать при всех, то была бы совсем другая история

ещё комментарий
+6
Броо, тоже с одноклашкой общались, решил развить отношения. Целый день все норм обсуждения разговоры романтик и т.п. на след день все бабы класса подьебывали по этому поводу. Крч плюнул я на это все и ушел обратно в мир игр и пасивного общения с окружением.(содержание немного сжато)
+114
Иллюстрация к комментарию
+288

История про сыры очень сильно урезана. Представляю вашему вниманию полный текст прекрасной Серебры (ahuliserebra в телеграме, еще пишет свои офигенные стори на аск.ФМ)


В нашу эпоху мамбы-хуямбы в это сложно поверить, но я ходила на свидание с интернета всего раз в жизни. И это был ебаный фейл.


Вначале мой кавалер торжественно заявил, что он очень любит природу, поэтому ни в какое банальное кафе мы не пойдем, а пойдем гулять, дабы вдоволь насладиться окрестной флорой и фауной.


Для этого он почему-то потащил меня по дворам между пятиэтажек, где из флоры наблюдались только чахлые кусты, а из фауны - бабки на лавочках, сверлящие нас подозрительными взглядами.


Потом мы наконец нашли скамейку и сели.


- Кем ты работаешь? - спросил меня потенциальный претендент на мою руку, сердце и прочую требуху. Я ответила, что менеджером по продажам.


- Ничего интересного, - заключил он живо. - А вот у меня работа творческая, креативная. Я РАЗВОЖУ ПО МАГАЗИНАМ СЫРЫ И ПО ВИТРИНАМ ИХ РАСКЛАДЫВАЮ.


Следующие двадцать минут он в красках рассказывал, почему его профессия - самая почетная и уважаемая на земле после работы боженьки. Под конец даже мне стало немного обидно, что в фильме про супер-героев показывают каких-то программистов и полицейских, а не мерчендайзеров!


С темы о трудоустройстве он плавно перешел на другие обсуждения: а) какой он умный; б) какой он замечательный и щедрый, два раза возил бывшую девушку на море (кто не знает, море у нас тут в нескольких часах езды); в) какой он учтивый, милый и вообще - вымирающий вид идеального мужчины.


Я слушала и вежливо чесалась: меня прям через джинсы пожирала вожделенная моим кавалером фауна в виде полчища комаров.


Иногда он прерывал монолог, чтобы с восторгом воскликнуть: "Как же ты прекрасно выглядишь! Я думал, тебе 19 лет!". На тот момент мне было года 22, поэтому конце концов я немного раздраженно заметила, что на четвертый раз это звучит уже не как комплимент, а как будто я ебать какая старая.


В общем, так мы и сидели, чтоб не спиздеть, часа два, а потом мой новоиспеченный приятель предложил мне поесть мороженого. И не удивительно, что даже в этой незначительной области он оказался охуенным экспертом и знатоком!


- Я обожаю мороженое и прекрасно разбираюсь в нем! - гордо заявил он, поднимаясь с лавочки. - Перепробовал массу! Угощу тебя таким ВКУСНЫМ, что ты просто пальцы свои проглотишь! Такого ты еще точно не пробовала. САМОЕ ЛУЧШЕЕ МОРОЖЕНОЕ В МИРЕ!


Я уже предчувствовала нечто эпичное и пошла в магазин только чтоб убедиться в своих догадках. Там ухажер с умным ебалом долго перерывал все холодильники, а потом со словами ВОТ ЭТО ОНО торжественно указал мне на фруктовый лед за 10 рублей.


ФРУКТОВЫЙ БЛЯТЬ ЛЕД

ФРУКТОВЫЙ

СУКА

ЛЕД


Тут можно предположить, что у бедного мальчика просто не было денег («все вы бабы меркантильные!!! феминизм вам подавай, а сами за кофе никогда не плОтите!!!» - уже строчат мне сильные и независимые мущщины), но.

СЕБЕ ЭТОТ ХУЕВ ЭКСПЕРТ ПОЧЕМУ-ТО ВЫБРАЛ ПЛОМБИР В БЕЛОМ ШОКОЛАДЕ.

В итоге я отказалась сосать предложенный лед, купила себе вафельный рожок -пока я рассчитывалась, мой джентльмен мастерски делал вид, что ооооочень занят изучением витрины, видать оценивал, профессионально ли разложены там сыры, - а через пять минут я свалила домой.

раскрыть ветку 18
+56

В ответ на то, что в коментах многие пишут, что истории котоламповые. У меня было свидание по абсолютной такой же схеме! Но без лавочки (вместо этого я на ногах слушала весь этот пиздеж себялюбия) и с САМЫМ ЛУЧШИМ В МИРЕ мультифруктовым соком за 27 рублей в 2018 году. У них где-то учебник что ли

ещё комментарии
+42
Хм.. не, ну я люблю фруктовый лед) вкусно же))) пломбир терпеть не могу - жирный слишком
раскрыть ветку 8
+9
Почемучка топ
раскрыть ветку 1
+14

Я обожаю фруктовый лёд, другое мороженное не так. Особенно разноцветный или ягодный, ммм.

раскрыть ветку 3
+2
Люблю мороженое с ледяной глазурью
раскрыть ветку 1
+28

С пломбира в белом шоколаде проорал) Извините, кому чаепитие прервал.

-1

Вот теперь хоть стало понятно про мороженое. А то в посте так обрезано, что не понятно откуда этот фруктовый лёд и почему отказалась

раскрыть ветку 1
-1

Это вроде как самое дешёвое мороженое, да и предлагать даме что-то сосать, чтобы на это попялиться - как бы не камильфо. Имхо всё очевидно. Лично мне полная история только впечатление испортила: оказывается автор истории тоже не шибко хороша - занудная и грубая, как боцман. Нашли друг друга, в общем. Так что - кому как. Я бы предпочла не видеть полной версии.

+53

Не первое свидание, но стыдно, ппц- гуляю с собакой, наклоняюсь чтобы собрать какашки и в это время слышу сзади :"Девушкааа? А можно с вами познакомиться?" Я, такая:" Что,простите?" и поворачиваюсь, а в руке у меня собачьи какахи, которые я не успела завернуть в пакет. Парнишка стоит, у него глаза всё шире, взгляд с какашек на меня переводит, а я не могу их завернуть, потому что в одной руке поводок с собакой, а собака в это время ломится к этому парню, и самое страшное (смешное, стыдное) что всё это время мне мой епучий внутренний голос шепчет "Сделай как в заставке MTV, ну сделай, ну смешно же будет, ты же всё равно знакомиться не будешь, а так чувак тебя на всю жизнь запомнит" :) Пы.сы. может кто не знает, в заставке mtv тётенька собрала какашки и раздавила их в руке.

раскрыть ветку 19
+20

Гуляла с соседской собакой рано утром. На проезжей части останавливается авто, выходит мужик (бросив автомобиль посреди улицы), проходит через дыру в ограждении сквера, подходит и спрашивает, как зовут собаку. Получив ответ, вернулся в машину и уехал.

раскрыть ветку 4
+13
Блин, почему-то вспомнилась видюшка :) "Это что у тебя?" - "Камера" - "Аааа, а я думала сова" :)
+10

Может искал потеряшку.

раскрыть ветку 2
+3

Вообще не понимаю, чего тут стыдиться. Неловкая ситуация, да, но не более. Люди, убирающие за своими собаками, достойны уважения.

раскрыть ветку 1
+3
Стыдиться мне хотелось от желания эти какахи раздавить, ну чтобы парнишка окончательно охренел :) а от того, что какули собираю, мне не стыдно, самой не очень приятно наступать в них.
0
И что, сделала?
раскрыть ветку 11
+8

Неа, сдержалась. Но он и так меня запомнит, всё-таки не каждый день видишь красотку с какахами в руке :)

раскрыть ветку 10
+382
Так-с блэт, у меня в жизни практически все первые свидания были ужасными
- попытка украсть телефон
- звонок от мамы, чтобы парень ехал домой ибо уже темно, и она его встретит
- свмдание со школьником , который говорил, что ему 19
- парень, который гордился работой в рыбном отделе и заработал таким образом на айфон
- парень, который заказал себе пива и стопки водки и не смог встать потом
- парень, который ушёл из ресторана, оставив меня со светом.
Но зато теперь я уже полтора года живу с парнем, который приехал ко мне в 3 часа ночи, пьяный как чёрт и при выходе из такси упал.
вывод: твой долбоёб тебя найдёт всё равно.
всем любви
раскрыть ветку 63
+215

Ты извини, но свет в тот раз за собой выключить не получилось. Поэтому оставил .

раскрыть ветку 7
+16

- Дарагая, можна я буду спать са свэтам?

- ну... хорошо...

- Свэт, захады. Жэна разрэшил.

+46
Со счетом там
раскрыть ветку 5
+175

Свидание со школьником... я так замуж вышла. Претворялся моим ровесником (ну, реально выглядел года на 22-23 и язык подвешен - мама мия), через полгода сказал-таки, что ему 17. Ну а дальше педобир во мне победил (а в нем превозмог старушкоеб) и мы поженились. Люблю его, хоть он и долбоеб (я тоже).

раскрыть ветку 8
+83

Любви все возрасты покорны, главное что его разница в 25 лет устраивает.

раскрыть ветку 4
+1

Мило :-)

0

Алла Борисовна?

-2

вот бы подробную историю ваших отношений


(17 лет только в америке посчитали бы предосудительным; и раз мальчик, то правильно будет сётакот)

+67
Я помню одно свое необычное первое свидание, на котором мне 2 часа расказывали про бывшую, потом мы поехали мирить парня с этой бывшей. Помирили.
Как итог - сидела с братом этой девушки, перед ее домом на лавочке и пила пиво.
раскрыть ветку 2
0

При любви к фруктовому льду и пиву -пора знакомиться!!!

раскрыть ветку 1
+146
Уууу, мое первое свидание страшно вспомнить. Нам по 18. Встретились двумя парами. Он услышал, что я объясняла подруге, что мне столько не выпить. Потом мы зачем-то украли бильярдный шар и бежали от взбешеного персонала бильярдной. Потом меня скинули в фонтан. Потом мы были в каком-то подвальном помещении местной общаги, сидели на газетах, я впервые в жизни пыталась закурить, все порывалась сделать ему минет, а он не давался. Это только те редкие моменты, что мы вместе потом вспомнили.
А по итогу, второе десятилетие женаты, серьезны, непьющи)). Он мастер на производстве, я замдиректора в магазине, дети - школьники. Которые спрашивают, как родители познакомились))
раскрыть ветку 8
+187

Опишите детям первое свидание

В красках опишите сей чудовищный позор

Про бухие речи, бретельки и плечи

И про самый первый ваш совместный разговор.


Как отпиздил батя кием официанта

И как выкрал из бильярда самый важный шар

Как бежали вместе вы от персонала

Через десять улиц, два моста и тёмный парк.


Расскажите детям, как в фонтане мама

Танцевала танго с самой толстою струёй.

Как папа пытался достать её обратно

Хоть недавно сам её спихнул туда ногой.


Про подвал скажите, и про те газеты

Где устав от дыма терпких сигарет,

Мама опускалась на свои колени

И пыталась сделать бате трепетный минет.

раскрыть ветку 6
+15
Охуенно
+115
"- парень, который гордился работой в рыбном отделе и заработал таким образом на айфон"

Я думаю, он гордился всё-таки не самой работой в рыбном отделе (как таким вообще можно гордиться), а тем, что честным непростым трудом заработал на айфон.

И тут уже вопрос к даме - воротит ли она нос от такого пахучего труда (рыба - фу!) и считает ли "долбоёбом" такого парня (обобщающий вывод в конце комментария намекает).
раскрыть ветку 17
+20

А мог бы и как все нормальные люди насосать.

раскрыть ветку 1
+17
Повторюсь, в комментарии я не ясно выразилась) суть была в том, что он был убежден , что его работа это самое трудное в мире и никто и рядом не стоит ( особенно я - преподаватель ). А айфон - главная ценность человечества. Вот у меня его нет - фу, нищая.
так что, никаких наездов в сторону трудящихся)
+37
Ну вообще-то, если он воняет, то почему бы и да? Я с девчонкой из рыбного отдела общался, запах рыбца 24/7 это что-то.
раскрыть ветку 11
+8
Честным не простым трудом заработать на айфон?) блять это просто пиздец гордость распирает)
раскрыть ветку 1
+30

Первое свидание:

Договорились после работы встретиться в метро. Во время поездки по Таганско-Краснопресненской (от одного конца до другого практически) все время ныл, как тяжело устроиться на работу. Причем ультимативно, мол, ты женщина, ты не понимаешь. На Тушинской заявил, что ему нужно на электричку.

Потом через пару месяцев заново пытался познакомиться. Не судьба

+3
Информативно и по делу!
+1
А что не так с парнем, который гордился своей работой в рыбном отделе и сам себе на айфон?
+1
Как в анекдоте: Да мать, потрепала тебя жизнь)))
-2

А зачем вы встречаетесь с таким отборным шлаком? И где вы их находите?

раскрыть ветку 9
+16
Они среди нас. И они даже не подозревают, что выглядят странно. Например, когда задают идиотские вопросы.
ещё комментарии
0
Молодость такая молодость )
-6

О, повезло бывшему коллеге. Я в 18 тоже работал в рыбном цеху и тоже одна ТП заворотила нос когда узнала это. Надеюсь он себе найдет что-то получше.

раскрыть ветку 1
+13
Ничего не имею против работы в рыбном отделе. Суть была в том, что он считал свою работу намного труднее моей и вообще любой. А айфон для него был показателем успеха. Что вот он у меня есть и ты мне должна. Извините, если в комменте не выразилась точно)
ещё комментарии
+98
Записывай:
*
Был у меня молодой человек, который приходил ко мне домой, садился напротив меня на диван и просто молча смотрел. Иногда брал за руки. Говорил "я наконец-то осознал, что значит быть пьяным от любви". И дальше молча смотрел. Мог сидеть так часами. Выгнать его удавалось только после того, как приходила мама с работы.
*
Был у нас в городе шоколатье знаменитый. Учился на нашем же факультете. Пошли в кафе, посидели, поели, разговор на общие темы. В конце ужина "ну что, к тебе или ко мне?".
Нет, чувак, это не так происходит.
*
Первое свидание. Пошли гулять в парк. Весь вечер он не затыкался и говорил, что ему надо жениться и заводить детей. Весь, сука, вечер. Почему я не сбежала? Ха! Я за него почти замуж вышла! Почти!
*
Со слов знакомой:
Пришли в кафе. Первая встреча, пьём кофе, едим тортики, мило общаемся. В ходе общения понимаю - ну не моё, о чём и сообщаю в конце встречи.
Встаёт с места и орёт "ты за мой счёт просто хотела поесть! Все вы меркантильные!". Хотя сама предлагала за себя заплатить.
*
Написал во время перерыва "пошли в KFC перекусим". Схватила телефон и побежала. Прибегаю, он набрал полный поднос еды, себе. "А чё ты деньги не взяла? У меня вообще-то мало с собой". Пришлось на кассе говорить, что я ничего не буду и смотреть, как он ест.
*
Один раз стояла под общагой часа два, ждала своего прынца, пока он мило спал. Пофиг, что мы договаривались. Он даже не извенился. Отпиздила его пакетом с пирожками.
раскрыть ветку 14
+76

Из личного:

*

Она была стройна и хороша собой. Невысокого роста но на длинных каблуках. После прогулки по набережной зашли в кафе. Я заказал себе маленькую пиццу и кофе а моя пассия 2 пива и больше ничего. Опустошив первый бокал так, что здоровые мужики за соседнем столиком вытаращили глаза, она начала рассказывать мне о том как для неё на самом деле важен размер. В этот момент я понял что нужно заканчивать променад. Я практически молча закончил трапезу, с участливым видом выслушал все её аргументы за и против больших и малых размеров, допил кофе и попросил счёт. Предложил даме вызвать такси но она отказалась. Взяла ещё одно пиво с собой и отчалила.

*

Не помню где я с ней познакомился но на свидании она вела себя странно. Говорила не эмоционально и без интонаций вообще, как буд-то читала текст с листа. При взгляде на неё казалось что она то ли ещё не проснулась, то ли под седативным. Закончив свидание и вызвав такси ей и себе я попрощался, дежурно бросил как мне было приятно провести с ней вечер. Буквально минут через 40 мне начала написывать и названивать её подруга, которая дала понять что подошла её очередь. Что это было я так и не понял да и не хотел особо понимать

*

Не совсем свидание но было весело. Дело было давно, мне было лет 18. С девушкой уже давно встречались и практиковали. Но тут приспичило тут после прогулки и кино попрактиковать на заднем сидении моих старых жигулей. Времени часов 11 вечера. На улице поздняя осень или начало зимы. Закончив со всеми делами, поехал отвозить её домой. До дома было 2-3 квартала, времени уже ближе к часу ночи. Окна затянуло так что не видно было вообще ничего, даже силуэтов. Я проковырял на лобовом окошко как в танке и включил печку на полную. Решил довести мадам а потом уже постоять, прогреть машину что бы стёкла оттаяли. Видел что сзади едут фары. Подъезжаем к ее подъезду и тут моя дверь распахивается, меня вытаскивают из машины, кладут мордой в асфальт и выдёргивают ключи зажигания из замка. Поднимаю голову что бы оглядеться и вижу двух полицаев на бобике и любопытную публику в окнах дома, включая её родителей. Меня подняли и отвели в бобик. Всё как в кино. Наручники, голову рукой пригнули и прочее.Я если честно даже ахуеть не успел. Задержали меня блестяще! Ну а в бобике мне начали втирать внезапно про ОРУЖИЕ! Что я то ли торгую им, то ли его перевожу, за давностью лет я уже точно не помню. Девушку а этому времени отправили домой и она тоже наблюдала из окна на все это действо. Напомню что мне 18 лет и раньше я наручники видел только в кино а милицейский бобик изнутри вообще вижу впервые. Я кивнул на свои ключи, которые полисмен держал в руках и сказал что-то типа "Ну идите ищите". Те переглянулись и спросили почему я не останавливался. Я предложил господам посмотреть на замёрзшие в усмерть стёкла и танковое окошко, через которое я смотрел на дорогу. И спросил почему они не включили сирену или типа того на что получил ответ что она не работает. Спросили почему я стаял там в укромном месте так долго ночью и получили честный незамысловатый ответ "Трахались". Переглянувшись друг с другом ещё раз, оба тихо сказали "блядь!". Извинились, расстегнули мне руки и укатили. Я остался стоять в час ночи у открытой промёрзшей машины. Я был в ахуе. Все кто смотрел на спектакль из окон были тоже в ахуе. А родители моей девушки даже и не знаю в чём были))). Провстречались после этого мы с ней не долго и громко и некрасиво разбежались. Но это уже другая история.

раскрыть ветку 2
+28
Но это уже другая история.

Блять... Ну что ты за человек такой. Мы ради этого эту простыню и читали.

+26

"Ну идите ищите".

+49
Когда читаю такие истории, то понимаю, что не так уж и плохо быть одной).
раскрыть ветку 1
+3
Это ошибка выжившего просто.
Запоминаются необычные вещи, которыми интересно или смешно делиться. А свидание типа "встретились, поговорили, разошлись" неинтересны.
У меня есть таких историй, но они скучные и однотипные.
Но и треш есть, конечно)
+14
Я на первом свидании часа два в парке его ждала, отмазка у него была, родители дома закрыли, не может выйти, а так как он дембельнулся несколько дней назад, то ключей ещё нет. Надо отдать должное, я с ним 8 лет провстречалась потом.
раскрыть ветку 1
+7

Бывают такие ситуации и довольно часто и как всегда назло :-)

+1

Прочитал "школатье" - подумал, это школотрон имеется в виду)))

0
Про молчуна на диване хахаха. Тоже такой был, тип с ппц какими странностями. ))
раскрыть ветку 2
0
Дадада. Это была верхушка айсберга, так как он был просто ну оооочень странным
раскрыть ветку 1
0

че т я не понял в чем проблема в первом случае???

раскрыть ветку 2
0
Рома, это ты?
0
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
+30

Особо и нечего вспомнить.

Хотя два случая (хороший и плохой), стоит наверное упомянуть.


Договорились встретится с девушкой, пошли в ресторан. Там вроде нормально общались, потом она инициировала покупку бутылки вина, ну я не любитель данного напитка, но думаю ладно, why not?

Сам же я два глотка успел сделал из той бутылки, девушка в одно жало её приговорила, не залпом конечно, но достаточно бодро.

Я тогда еще подумал, что раз человек такими дозами пьёт, значит знает свою меру... а вот и нет, как оказалось.

Мадам конкретно так развезло, была навеселе (слава богу хоть на ногах держалась, причём более-менее уверенно). Но тут началось самое интересное (нет). Она мне душу изливать стала о том, как её папа не любит, какой у неё бывший, пидор, потому что заразил её чем-то венерическим... а затем еще и излилась в такси (но уже, увы, не словесно), когда её домой везли.

раскрыть ветку 17
+46

Второй случай положительный.


Встретились в кофейне с девушкой, скушали по кусочку тортика, запили соответственно кофейком. Потом пошли погуляли по набережной, но уже было поздно и было решено ехать ко мне (ближе и проще). В итоге пол ночи смотрели сериалы, закутавшись в плед, кушали мои запасы всяких "гадостей" типа маршмэллоу и т.д., а ближе к утру, заснули в обнимку.


Всё было так мило и душевно, что даже мыслей особо пошлых не было.

ещё комментарии
+180

Ну, слушайте, парень, который втирал про "7миэташки" может и нормальный, просто перенервничал и начал нести чушь. На первом свидании наверняка со многими такое случается, особенно если не особо знаком с человеком и не знаешь о чем поговорить. Плюс иногда бывает, что хочется именно отпустить поток мыслей и потренироваться в бредовости, вместе это делать веселее))

раскрыть ветку 24
+85

Честно, я не знаю, как бы я отреагировала на такое в юности :) Но претензия, почему, де, в моём доме не 7 этажей, меня бы тогда тоже в тупик поставила :) Сейчас я бы начала угарать, и сказала бы что-то вроде - да, вы правы, дружище, давно надо было снести эти 2 лишних этажа с перфораторами над головой, да всё никак С-4 не затарюсь на дворовой распродаже :)

раскрыть ветку 20
+204

В смысле "два лишних над головой"?
Любому разумному человеку понятно, что надо сносить два нижних :-D

раскрыть ветку 17
+5

Да просто Варламов(@varlamov): малоэтажная застройка благоприятно влияет на безопасность как во дворах, так и на тротуарах.Тот же принцип не будет работать в многоэтажных муравейниках поскольку у жителей зданий такого типа не создаётся ощущения принадлежности к чему либо)

0

а откуда Вы знаете про С-4?

+4
Просто она с Варламовым встретилась )))
+3

плюсую, у меня лет в 16-17 было правило "говори хоть о макаронах, но не молчи", в общем, старался заинтересовать как мог и получалось же)

+1

9вити эташки всё таки чаще встречаются.

+25
Я не понял, что не так с борщиком? Он единственный адекватный, как по мне.
раскрыть ветку 1
-1

щас бы борщика.. .мммм

+265

Мне жаль парня у которого маленький. Бедняга совсем отчаялся,готов сразу показать-да так да, нет так нет, и не мотать нервы, зря привязываясь..

раскрыть ветку 73
+179

Вероятней всего его главная проблема в голове, а не в размере.

раскрыть ветку 60
+93

Проблема в голове вытекает из проблемы в размере и опыте.

Что бы кто не говорил, но девушки которые не любят очень маленький размер - далеко не редкость.

раскрыть ветку 54
+11
У вас явно такой проблемы нет.
раскрыть ветку 1
+1

Так все просто. Давайте с помощью пикабу его найдем и измерим. Помлжем человеку. Че там обычно после этого пишут? Верю в силу пикабу!

раскрыть ветку 2
+75

Блин, у него проблема не в маленьком члене, а в том, что он готов сразу же и не к месту его показать.

раскрыть ветку 6
+49

Надо было контрответ. Сразу сиськи показать) А вообще,был случай,что парень преждевременно эякулировал. Это не маленькое достоинство,но тоже парень сильно комплексовал. Предупредил об этом, переживал. Ииии... Секс с ним был неплох) три фрикции и полчаса прелюдии,за которые вполне успеваешь получить оргазм) Парень реально выкладывался ради девушки,чтобы компенсировать продолжительность акта.

+27
Про член, который взял яики в руки и ушел, у меня был такой сон в лет 16, когда в очередной раз мне отказали, во сне он мне четко дал понять, что уходит))) было страшно.
раскрыть ветку 2
+71