Нужна помощь. Ревнивый парень⁠⁠

Возьми его волос и кусочек ногтя, а так же свои месячные, вскипяти в воде, полученный отвар охлади и акуратно добавь ему в пельмешки вместе с мазиком и кетчупом, через трое суток повтори. Желательно в полнолуние делать. Все. Он больше не будет тебя ревновать. Инфа сотка.

Всех БУ в бан!

Так это ж ясно как белый день. Девка левачит. Парень ее поймал, парень опытный, на одной шмаре уже обжигался. По ее поведению парень понял, что она морозится. Девку начинает мучать совесть, ей нужна исповедь. Куда идти? В анонимный мир к незнакомым людям. Если б она любила парня и хотела с ним быть, то совета бы здесь не спрашивала. Явно какой-то хуйни натворила. И парня за нос водит и бывшего,  и сама хуйней маится. Вот и хочет от этой хуйни избавиться, а самое печальное, что парень веру в баб потеряет после второй подляны от них.

"С которым у меня ничего не было. Просто общалась и присматривалась." Мда, похоже вы все одинаковые. А чувак просто видит измену. Сил ему с тобой порвать.

Парню сходить к психологу.

А вам все - таки прекратить возню с бывшими. Или они важней чем отношения с теперешним? Если важнее, то лучше сразу разойтись.

Спасибо!

В обсуждении здесь, в Лиге психотерапии, вам практически единодушно  советуют расставаться с ревнивцем-параноиком. Но для вас это не так просто, иначе не было бы этого поста, верно?

Давайте посмотрим на ваши отношения с психологической колокольни. Вы психуете, орёте (нападаете на него, символически) - он выдерживает ваш натиск, усмиряет ваши порывы и эмоциональные выплески. Психологи говорят - служит вам "контейнером" для переживаний, выполняет работу, которую вы пока сами для себя делать не можете (ну, иначе не переполняло бы и не выплёскивалось).

Он заботится о вас и восхищается вами, - применим тот же принцип взаимодополнительности, получается, у вас пока не очень получается побаловать саму себя и позаботиться о самой себе и не получается восхищаться самой собой и поддерживать стабильно высокую самооценку без опоры на внешнее мнение.

По краям этой психологической картины маячат родительские фигуры, которые одёргивали или игнорировали, вместо того, чтобы принимать вас и успокаивать (контейнировать ваши переживания), и родительские фигуры, которые не заботились и не восхищались вами. То есть молодой человек это "хорошие мама и папа" в одном флаконе. Возможность пере-прожить одиночество там и тогда по-другому, здесь и сейчас.

Если данное предположение верно, и вы да, нуждаетесь в мужчине рядом, чтобы быть счастливой в отношениях с улучшенной версией мамопапы, на глубоко бессознательном уровне молодой человек прав. Вы действительно в отношениях не с ним. А с фантомом идеального родителя, который ему пришёлся впору, как ладно подогнанная одежда, в силу сходства качеств молодого человека (способность позаботиться, восхищение, выдержка) и того, о каких родителях вы мечтали.

Как вам такая версия? Откликается или другую рабочую гипотезу будем искать?

Отдельная тема, это давать и брать в отношениях и то, почему вы "ведётесь" на утверждение, что вы чего-то ему "недодаёте".

Были у вас моменты, что вы вдвоём вне дома ели? Как это происходит, можете описать, что увидел бы сторонний наблюдатель, как каждый из вас ведёт себя за столиком в ресторане над своей тарелкой?

Знакомы вам мужчины, кто купит вам еду и питьё, возьмёт себе, но обязательно попробует кусочек с вашей тарелки или попросит напиток отхлебнуть? Или, наоборот, будет часть порции со своей тарелки вам перекладывать, настаивая, чтобы вы тоже поели-попробовали его блюда?

Это про давать и брать на бессознательном уровне, редко кто намеренно так себя ведёт, всегда выходит "само собой как-то".

Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён

Да, я проводила сына в армию и теперь больше времени для консультаций он-лайн, так что с удовольствием подробно побеседую.

Ага, раз он провоцирует вас на скандалы, будем думать в другом направлении.

Либо ему нужны страсти-мордасти-драмы, либо он ищет свою зеркальную копию, которая будет заботиться-восхищаться точно так же, как он это делает для вас (и возмущён, что вы не выполнете свою часть работы в отношениях).

Получается, он требует от вас, чтобы вы вписались в какую-то скроенную им для вас одёжку (даёт эмоции, даёт мне тепло, восхищается мной), а когда вы отстаиваете своё право быть собой, а не манекеном, наряженным в его фантазии, уровень агрессии в вашей паре взлетает до небес. Он начинает нападать, вы - защищаться (и орать).

Орать не надо, это уха два, глаза два и руки-ноги по две, а горло у нас одно и его надо особенно беречь ))

Раз без драмы он не может, и вы не "подыгрываете" его драмам, он их себе изобретает сам: надумывает соперников, вычисляет обманы и прочая и прочая.

Чем он в жизни-то занят, отчего столько энергии психической свободной в системе у этого мужчины? Был бы увлечён своим делом, не было бы потребности продюсировать для самого себя всю эту санта-барбару в голове.

Ох. Сочувствую.
А что идеального в вашем парне, можете хорошее о нём подробно написать?