В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу желательно, но не обязательно!!!
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
Работал в одной конторе, каждый год в день рождения компании от каждого отдела выбирали лучших сотрудников за прошедший год. Их торжественно награждали, вручали символические подарки, фотографировали, а фотки вешали на доску почета и они там висели до следующего года.
И вот оказалось, что одна из лучших сотрудниц сливает инфу конкурентам, уволили со скандалом. Но до следующего года ее фотография так и висела на доске почета.
проходил на работе тест Айзенка, начальник глянул, спросил чё такое, сколько баллов и т п, сказал тоже дома вечером пройдёт. утром говорю: ну как тест? он: иди в жопу)
В головном офисе компании BAT (British American Tobacco) решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей-фестиваль с участием представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка – прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда: производительность повысилась на 100% и выше. Менеджмент тоже добился своих результатов: и профит получили, и мотивацию подняли, и педов выбрали.
А вы говорите премии, обучения, карьерный рост, гимны компании…
После получения новой должности я и программист разработали и ввели систему электронного учёта продукции и подготовки бумаг. Для всех кошелок я стал демоном и врагом. Они привыкли все бумаги от руки писать через копирку и все считать на калькуляторе. Компуктер- зло. Количество косяков в реализации упало до нуля. Итог: они отправлены на пенсию а меня повысили. Не бойтесь экспериментировать.
У меня начальница такая же, с шилом в заднице. Консалтинговая фирма, она постоянно катается по каким-то форумам, общается со всякими успешными людьми, подписана на всякие блоги и т.д. Всё, что она слышит от этих успешных людей и видит в этих блогах - примеряет на нас. Мы только наладим и привыкнем к рабочему процессу, как она возвращается с очередного форума и всё ставит с ног на голову. Все недовольны, некоторые даже высказывают это ей в грубой форме, а ей вообще по барабану, она не прошибаемая
Какие-то странные истории про то, как эффективность измерить. Открою секрет руководителя.
1. Долбаебов видно сразу. Есть особая каста - дурак с инициативой. Этих бояться нужно больше всех. Их хорошо ставить в противовес таким же "увлеченным" заказчикам. Лучше увольнять их нахуй сразу, пока эти ебанаты не подвели под статью.
2. Есть которые найдут 10х причин почему не получится или не получилось - распиздяи. Нуждаются в регулярных пиздюлинах. Охотно заваливают любую инициативу заказчика. Из маленьких вопросов делают проблемы. С работой справляются с 3го раза, сильно бесят.
3. Идейные - которые хотят сделать все идеально, чтобы было как по учебнику. При этом асто пренебрегают здравым смыслом логикой и прибылью. Хватаются за все сразу и во всем стараются навести порядок. Это бесконечная попытка улучшения и прямой путь к выгоранию. Использовать очень осторожно под прямым контролем. Им хорошо работать с распиздяями, так как они успешно создают друг другу работу и нивелируют инь и янь. Косяк в том, что они постоянно считают, что на них все держится и их недооценивают. Когда у них не получается "как лучше", быстро обгорают и возвращаются к своим прямым обязанностям. Начальники из них не получится, так они не способны организовать идиотов, а это основная ударная сила.
4. Есть ещё простые идиоты. Они ленивы и уверены в своих силах, но привыкшие к косякам и являются очень ценными, если воспитают в себе качество "исполнительный". Любите исполнительных идиотов! Начальниками становятся именно они, если не пиздят на все стороны, что начальник мудак и не пытаются завести себе друзей на работе.
Жополизов можно не выделять, так как они встречаются среди всех типов.
Совет, что на работе вообще лучше ни с кем не дружить и рот не открывать про то, какой ты умный. Секс тоже на работе губителен. Если не в моготу, то только на постоянной основе и с гл.бухгалтером )). На корпоративах улыбайся и съябывай как только все вокруг нажрутся. Чуть открыл свои слабые стороны, доверился кому-то - сразу же съедят "добрые" коллеги на подлете к должности начальника.
В начале двухтысячных, ещё во времена dial up модемов на первом моём метре работы начальство решило бороться со злоупотреблением интернета на рабочих местах путём вывешивания лидеров по трафику на доску почета и топ 5 наиболее посещаемых сайтов по каждому лидеру. Вывесили один раз, но на второй месяц ожидаемый рейтинг не появился. Я спросил нашего сисадмина где доска героев. Оказалось в этот раз лидером стал один из директоров с порносайтами, а вычёркивать его из рейтинга сисадмин отказался принципиально. В итоге инициативу отменили.
Заметил что сотрудники на маленьких должностях очень ценят когда их хвалят. Даже, например, таксисту если в конце поездки сказать «спасибо, отлично доехали» у него сразу лицо позитивно меняется:)
Анекдот Собрал босс всех сотрудников и говорит: - Времена сейчас нелёгкие, денег особо нет, но я решил вас простимулировать и, по итогам месяца, наш лучший сотрудник получит к зарплате охуительный горловой минет. Все обрадовались, а один из сотрудников спрашивает: - А что будет с худшим сотрудником месяца? - А худший сотрудник месяца будет его исполнять.
У друга на работе был Форд Мондео конторский, который бенз жрал как не в себя. 100500 раз возили на всякие диагностики - все исправно. Директор начал ебать мозг водиле, что тот мутится на бензе. Водила на педаль газа уже дышать боялся, а Форду похуй. Однажды, диребан решил таки вывести водителя на чистую воду и сказал, что на выходные заберет Форда и будет сам на нем ездить, а потом посчитает расход. По итогу, расход у директора получился на 2 литра больше, чем у водителя.
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: — Ребята, работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: — Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: — Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознается. — Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу? anekdotov.net
Про лучших сотрудников вспомнилось...
Работал в одной конторе, каждый год в день рождения компании от каждого отдела выбирали лучших сотрудников за прошедший год. Их торжественно награждали, вручали символические подарки, фотографировали, а фотки вешали на доску почета и они там висели до следующего года.
И вот оказалось, что одна из лучших сотрудниц сливает инфу конкурентам, уволили со скандалом. Но до следующего года ее фотография так и висела на доске почета.
проходил на работе тест Айзенка, начальник глянул, спросил чё такое, сколько баллов и т п, сказал тоже дома вечером пройдёт. утром говорю: ну как тест? он: иди в жопу)
Рассказ из серии: мы ввели кривой kpi и все развалилось. Виноват kpi.
В головном офисе компании BAT (British American Tobacco) решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей-фестиваль с участием представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка – прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда: производительность повысилась на 100% и выше.
Менеджмент тоже добился своих результатов: и профит получили, и мотивацию подняли, и педов выбрали.
А вы говорите премии, обучения, карьерный рост, гимны компании…
(Я в курсе, что это старый боян)))
После получения новой должности я и программист разработали и ввели систему электронного учёта продукции и подготовки бумаг. Для всех кошелок я стал демоном и врагом. Они привыкли все бумаги от руки писать через копирку и все считать на калькуляторе. Компуктер- зло. Количество косяков в реализации упало до нуля. Итог: они отправлены на пенсию а меня повысили. Не бойтесь экспериментировать.
У меня начальница такая же, с шилом в заднице. Консалтинговая фирма, она постоянно катается по каким-то форумам, общается со всякими успешными людьми, подписана на всякие блоги и т.д. Всё, что она слышит от этих успешных людей и видит в этих блогах - примеряет на нас. Мы только наладим и привыкнем к рабочему процессу, как она возвращается с очередного форума и всё ставит с ног на голову. Все недовольны, некоторые даже высказывают это ей в грубой форме, а ей вообще по барабану, она не прошибаемая
Какие-то странные истории про то, как эффективность измерить. Открою секрет руководителя.
1. Долбаебов видно сразу. Есть особая каста - дурак с инициативой. Этих бояться нужно больше всех. Их хорошо ставить в противовес таким же "увлеченным" заказчикам. Лучше увольнять их нахуй сразу, пока эти ебанаты не подвели под статью.
2. Есть которые найдут 10х причин почему не получится или не получилось - распиздяи. Нуждаются в регулярных пиздюлинах. Охотно заваливают любую инициативу заказчика. Из маленьких вопросов делают проблемы. С работой справляются с 3го раза, сильно бесят.
3. Идейные - которые хотят сделать все идеально, чтобы было как по учебнику. При этом асто пренебрегают здравым смыслом логикой и прибылью. Хватаются за все сразу и во всем стараются навести порядок. Это бесконечная попытка улучшения и прямой путь к выгоранию. Использовать очень осторожно под прямым контролем. Им хорошо работать с распиздяями, так как они успешно создают друг другу работу и нивелируют инь и янь. Косяк в том, что они постоянно считают, что на них все держится и их недооценивают. Когда у них не получается "как лучше", быстро обгорают и возвращаются к своим прямым обязанностям. Начальники из них не получится, так они не способны организовать идиотов, а это основная ударная сила.
4. Есть ещё простые идиоты. Они ленивы и уверены в своих силах, но привыкшие к косякам и являются очень ценными, если воспитают в себе качество "исполнительный". Любите исполнительных идиотов! Начальниками становятся именно они, если не пиздят на все стороны, что начальник мудак и не пытаются завести себе друзей на работе.
Жополизов можно не выделять, так как они встречаются среди всех типов.
Совет, что на работе вообще лучше ни с кем не дружить и рот не открывать про то, какой ты умный. Секс тоже на работе губителен. Если не в моготу, то только на постоянной основе и с гл.бухгалтером )). На корпоративах улыбайся и съябывай как только все вокруг нажрутся. Чуть открыл свои слабые стороны, доверился кому-то - сразу же съедят "добрые" коллеги на подлете к должности начальника.
Как доказать, что должность получена не сверху, а заслужено?
Больше бурной деятельности богу бурной деятельности!
Бесплатны улыбки и вежливость. Но ныне это не в моде у начальников.
Какая трогательная история, жаль что пиздёж.
что мешало просто убрать "худшего"? и работу уборщицы как раз все видят
Как раз пересматривам Третью планету от Солнца. Там он был копом. Уровень профессионализма персонажа не изменился.
В начале двухтысячных, ещё во времена dial up модемов на первом моём метре работы начальство решило бороться со злоупотреблением интернета на рабочих местах путём вывешивания лидеров по трафику на доску почета и топ 5 наиболее посещаемых сайтов по каждому лидеру. Вывесили один раз, но на второй месяц ожидаемый рейтинг не появился. Я спросил нашего сисадмина где доска героев. Оказалось в этот раз лидером стал один из директоров с порносайтами, а вычёркивать его из рейтинга сисадмин отказался принципиально. В итоге инициативу отменили.
Заметил что сотрудники на маленьких должностях очень ценят когда их хвалят. Даже, например, таксисту если в конце поездки сказать «спасибо, отлично доехали» у него сразу лицо позитивно меняется:)
Видимо подсчётом результатов бухгалтер занимался?
Ору с худшего, хоть и боян
Чо за контора, в которой уборщица не на аутсорсе? Детский садик?
Логично. Уборщица в уборке с детства, когда кубики в ящик складывала. 40 лет опыта. А начальник начальствует дай бог 5 лет, судя по описанию.
У него в жопе свербит. Надо острицы вывести.
Собрал босс всех сотрудников и говорит:
- Времена сейчас нелёгкие, денег особо нет, но я решил вас простимулировать и, по итогам месяца, наш лучший сотрудник получит к зарплате охуительный горловой минет.
Все обрадовались, а один из сотрудников спрашивает:
- А что будет с худшим сотрудником месяца?
- А худший сотрудник месяца будет его исполнять.
У друга на работе был Форд Мондео конторский, который бенз жрал как не в себя. 100500 раз возили на всякие диагностики - все исправно. Директор начал ебать мозг водиле, что тот мутится на бензе. Водила на педаль газа уже дышать боялся, а Форду похуй. Однажды, диребан решил таки вывести водителя на чистую воду и сказал, что на выходные заберет Форда и будет сам на нем ездить, а потом посчитает расход. По итогу, расход у директора получился на 2 литра больше, чем у водителя.
Это везде так, бывает даже за гранью👉