"Не верится, что ты шизофреник, слишком грамотно пишешь"⁠⁠

Именно такие комментарии я часто встречала на Пикабу (и в других местах тоже), правда, не в свой адрес, т.к. сама посты пилю крайне редко. Несколько раз засветилась в комментариях со своим диагнозом (параноидная шизофрения), и у меня образовалось аж 40 подписчиков, но я понятия не имею, что бы вы хотели узнать.

Что вам представляешь при слове "шизофреник"? Неадекватный человек в смирительной рубашке, плохо осознающий реальность и пускающий слюни? А может, человек с "раздвоением личности"? Если нет, поздравляю, вы преодолели самые частые стереотипы) А теперь расскажу немного о себе.

Что-то вроде "депрессии" и так называемые суицидальные мысли я начала чувствовать лет с 16, и это чувство только усиливалось со временем. Начинать искать психотерапевта я начала где-то в 2012 году, но прособиралась аж до декабря 2015-го. Причём эти три года я выбирала очень тщательно: изучала документы, читала отзывы. А в один день просто позвонила в первую попавшуюся клинику и сквозь слёзы попросила записать "всё равно к кому". Так я встретила своего психотерапевта, к которому хожу и сейчас. 24-го декабря будет 6 лет, аж не верится.

Поначалу мне действительно поставили депрессию и назначили антидепрессанты, от которых не было никакого эффекта. Но потом начали проявляться психотические симптомы, а именно бред: очень страшно читать мои сообщения друзьям за те времена, или даже просто вспоминать, как я себя чувствовала. Просто волосы на голове шевелятся. Я думала, что я в чужом теле, что-то вроде паразита, захватившим чужое тело. Я думала, что вокруг тайные агенты, что моего врача подменили голограммой и так далее. Чего я только не думала. Возможно, это кажется смешным, но изнутри это совсем не смешно.

С такими симптомами хорошо справляются нейролептики, но я несколько раз бросала разные препараты из-за побочных эффектов. В итоге был подобран идеальный препарат, и... я всё равно его бросила. Почему? Сложно объяснить. Не заслуживаю чувствовать себя хорошо, справляюсь и так, много причин. Да, они все нелогичны. Умом я это понимаю, но прямо какая-то сильная неприязнь у меня к препаратам.

Итог - загремела в больницу недобровольно. Подробное описание есть в отдельном посте в профиле, повторяться не хочется, но если совсем кратко: тот самый психотерапевт вызвал скорую => в больнице отказ от госпитализации => комиссия => суд (недобровольно положить можно только через суд) => ну и собственно недобровольная госпитализация. Как-то так.

Вернулась в январе 2021, и у меня буквально началась новая жизнь. Я никогда не чувствовала себя так хорошо. За последние 10 лет так точно. Не знаю, то ли лечение в больнице было подобрано настолько прекрасно, то ли это была такая положительная встряска для мозга. Я путешествовала с коллегами, посетила множество тус и посиделок, много общалась с друзьями. Кстати, после выписки мне написали даже те, с кем по разным причинам не контактировала годами, говорили какие-то тёплые слова, что моё внезапное исчезновение из сети не прошло незамеченным, что все очень волновались. Я ощутила огромную поддержку, и это так ценно.

Но! В августе этого года я что? Правильно, снова бросаю таблетки. По тем же причинам. Мне же и так хорошо! Зачем мне лечение? В итоге у меня развивается гипомания, а то и мания, причём это подтвердил врач, а не я сама себе надиагностировала. Чуть-чуть поменяли схему лечения, сейчас я пью три препарата. Мания оказалась для меня страшнее, чем депрессия, очень уж странное состояние. Врач говорит, что без понятия, откуда у меня взялась мания, возможно, нужно менять диагноз на ШАР (шизоаффективное расстройство, сочетающее в себе психотические симптомы и аффективные как при БАР).

А так я совершенно обычный человек. Работаю в сфере разработки мобильных игр и приложений, но нет, не разработчиком, "всего лишь" маркетологом, прости господи даже "лидом". У меня замечательная команда, диагноз я ни от кого не скрываю, и когда загремела в больницу, все за меня переживали и естественно дождались.

Спасибо, если кто-то прочитал, буду рада ответить на вопросы, если смогу)